《模仿》
大家好，我是角爸。
最近角媽在準備一項對於BPD相當有幫助的社會研究，叫做「《集合吧，動物森友會》對BPD的幫助（中毒）與支持（沈迷）」，目前看來因為（遊戲）內容很多，所以短期內應該會無法上線。
以上是開玩笑的，因為這事是我主動支持她去做，也希望能從中建立她過去沒有好好建立的人際關係，的一個恰巧的途徑。
本來這期打算寫《和BPD在一起的好事》，不過就在昨天晚上我們洗澡的時候，角媽和我聊到⋯
角媽：「前幾天我在你載我跟小孩去逛逛的時候，在路上我突然想到一件事。」
我：「什麼事？」
角媽開始娓娓道來。
「就是「模仿」這件事，我覺得人跟人在一起好像都會互相模仿，比方說外貌好了，像本來小孩長得跟爸爸不怎麼像，但後來會越來越像這類型的，就好像他每天看著你，漸漸的一些神情跟眉毛、表情什麼的，就都會開始變得跟你接近，五官好像也不知不覺越來越像你，這樣的例子。
不是也有兩個女生住在一起久了，經期也變得越來越像，這樣的例子。
就是一種，人跟人在一起，不知不覺間很多東西都會互相模仿一樣。
我很小的時候就有注意到，像有的人、一群團體，在聊天時就會不知不覺去附和其他人，就好像別人想什麼，我們也學人家模仿人家一樣，就為了要表現出「我跟你們一樣」那樣的氛圍，我反而因為注意到這件事，所以刻意的不去做這種模仿的行為⋯
另外像我們在一起，我也是會去學你的好的部分，像最近我也是有一些情況，要是本來的我，可能就要有情緒上來還是什麼的，但我會在第一時間之後，馬上去想到「你在類似的情況下是怎麼對我的」，我就會去學習你對我的態度。」
角媽的這個開頭，我覺得很驚艷，因此開啟了我們的話匣子，一路從洗完澡出來又聊了半小時。
雖然角媽說的內容，並不一定都是「模仿」這個形容詞，像有的是同步性、有的是見賢思齊，但確實都可以基本用「模仿」兩字做最簡單的代表。
確實人跟人在一起，就有一種彼此學習模仿的效應存在，在各種事情上屢見不鮮，而角媽最後提到的「對我的模仿」，也正好點出了BPD與陪伴者兩個人跳出「惡性循環」的最簡單「關鍵字」，就是「模仿」。
過去我和角媽過得很痛苦，爭吵特別多，感覺所有事都看不到盡頭與光芒，每天都感覺很絕望的那個時期，基本上就是我們在互相模仿「彼此不好的部分」。
BPD因為想法的慣性上，容易傾向極端與決絕，所以剛遇到我的時期，只要是她敏感的事情，她都無法理解與無法接受的大爆發，我經受了幾次事件，我因為也同樣不理解她的狀態與她的模式，所以我也是「冤冤相報」的回應，我從角媽身上學到了，原來生氣可以這麼的憤怒、這麼的爆發，因此有幾次我也因為激到一個高昂而和角媽扭打與壓制，就算不是出拳打人，我們彼此身體上也都出現多多少少的指甲抓痕，而這些不好的回應又成為一種新的傷口，讓她接下來又有更充足的理由「不相信我」、「不相信這個世界」、「不相信事情會好轉」。這就是我模仿了不好的部分，而導致我們進入負面循環的能量之中。
所以爭吵始終沒有停下來的一天，身上總是有新的傷痕、心裡總是有新的傷害，角媽踢破過家裡的玻璃門，而我則是在角媽懷二寶的時候，用腳去踹過她的肚子，雖然是沒影響胎兒的力道，但這個動作已經讓角媽傷心欲絕，覺得我竟然殘忍至此，連小孩也不放過。角媽的負面信念一直沒有解開，而我也是輪迴在「從絕望中站起來」、「又再次倒在絕望中」。幸好與有希望的時刻，是我們一直努力的在我們狀態好的時候，始終維持著會好好談話與檢討的習慣，剛開始時這些內容也缺乏決定性的改變，因為總是「傷害大於修復」，常常有幾次我們想到一些解決辦法，但過幾天爭吵又發現完全沒用，不適用，狀況還沒太好的改善。但即便如此，我還是總是跟她說，「妳看，我們有越來越好」，「所以我們的努力是有成果的，我們不會放棄的」，因為至少我們有「行動」在做改變，雖然這些「行動」還沒真正產生效果，但我始終相信，一定會有用的。
就這樣始終維持著「瘋狂的事件」之後，我們都會好好的去談這次事件又發生什麼了，我也會好好道歉，她也會好好道歉，起初也就關鍵性的「維持這樣的習慣」而已。
直到有一次出現了也真的是關鍵性的轉折，就是我們開始做粉專跟做影片的動機，就是我終於釐清了「不論我是不是有心的」「不論事情是不是她自己無限上綱之後，所想像出來的傷害」（我以前都說「那都是妳想像出來的！」這樣否定的句子），這些對她造成的傷害，都是「真的」。
就在我承認的那一瞬間，也就是我真正認清與理解的那一瞬間。我們的關係突然就出現了一個飛躍性的成長。一方面我理解了那個傷害不論是不是想像的，其實傷害性都是一樣的，而對她來說，也就等於「我終於聽懂她的話了」，經過這麼長久、這麼多次無止盡的爭吵之後，我終於第一次真真正正的承認了她的傷害，聽進了她的話。
我鬆了一口氣，角媽鬆了更大的一口氣。
之後雖然還是有爭吵，但都漸漸的我們都察覺不一樣了，我覺察與道歉的越來越快，角媽也開始對我產生了「同理心」，「同理『一般人』對於這樣的狀況肯定是很困擾的吧」，然後之後當然還有很多次的練習，直到現在。
這整個過程，最關鍵的就是有一天終要跳出「惡性循環」的那一天，也就是「盡可能的停止去報復對方帶給自己的傷害」，開始一個良善的、無私的、包容的態度，讓對方察覺不一樣，如果對方沒察覺或不認同，那那些良善無私跟包容就只是陪伴者自身以為的「自我感覺良好」而已。
因為BPD最終要的是「認同」，有傾聽、有理解，最後就是「認同」。所以那些良善、無私、包容，需要基於「我懂妳的傷害、我懂妳的痛苦」之後，我做的選擇。
如果沒有「我懂妳的傷害、我懂妳的痛苦」，我就一味的說「沒關係沒關係，我都懂的，我都會包容的」，這BPD可是不會信的。
所以一旦我們跳脫出了互相埋怨、互相傷害的惡性循環，我一旦懂得了角媽之後，我即便做得是跟過去一樣的「包容」的行為，在這裡的意義就跟過去大不相同，效果也大不相同，角媽開始也認同了這些溫暖與關懷是真實的，進而也讓她開始思考，也想要做一樣的事來對我，也讓我感覺到幸福。自此才終於踏入「正向循環」的第一步。
所以這一切，其實都跟「模仿」有關。過往我們都一直在互相模仿，她怎麼傷害我，我也緊抓著不放，我雖然盡力在做功課，雖然有一直維持談話與生活，但我內心深處還是很多怨懟與不滿，還是有很多不理解，像一層霧一樣，薄薄的又穿不透，感覺以為沒有，我卻從來沒有走出來過。
所以一旦開啟了正向循環，加上模仿的力量，兩個人就會越來越好。
想想這個看開其實很不容易，默默的我和角媽好像也離那樣的日子很遠了，但我知道還有很多夥伴都還在負面循環中，加油，希望我們的分享能再幫助到更多人一點。
大家辛苦了。
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