Amy是這次京都迷訪談計畫,第一個見面訪談的朋友,她是我的臉友,忘記是怎麼認識的了,不過認識後,常常看她分享自己的京都記憶,以及生病後身體的覺醒(她之前罹癌,並在罹癌期間前往京都居遊慢活),一直很喜歡她的文字與分享,寫的京都記憶也常常很有感,也許也因為生過大病,又在京都好好生活過,從她身上,可以看到她與京都之間很特別的緣分以及療癒感,還有與自己身體相處的事情。
所以當我有這個京都迷訪談計畫時,我就主動對她提出了邀約,她現在住高雄,本來想說可能只能文字訪談,但是她很希望能見面聊,剛好她來台北,我們就在咖啡館約訪,見面的那幾天,非常寒冷,臺北幾乎都在10度以下,我們見面那一天,還下著寒雨,寒冷非常,我們約的那間咖啡館是一間充滿植栽的咖啡館,我知道Amy喜歡森林和爬山,特別約在這間咖啡館,然後開始我們的訪談,非常愉悅溫暖的一個京都下午。
以下內容除了訪談的內容外,還有很多文字出自AMY寫在康健雜誌的京都居遊專欄,Amy的文筆非常好,所以中間穿插著許多她寫的文字,更有感觸。
以下列出前幾題問答,再請大家點入全文,觀看完整圖文:)
1.請您簡單自我介紹一下,是學甚麼的?做過甚麼事情或工作呢?現在的狀態是?(取自Amy的專欄簡介)
大學讀最喜歡的法律系,沒做過法律的事。待過外商做廣告,當過書店經理人,念念不忘上班最久的滾石唱片。
為紀念住過紐西蘭的一條小街,工作室取名 Hope Farm。協助客戶品牌經營、數位行銷、社群企劃、電子商務、網站編輯、文案寫作、策展規劃。
喜歡不停行走,這是和風景相遇的唯一方式;山林健行拍攝花草,則是把宇宙般的空間收納入懷的恩賜。
2016年得到癌症後,因為疾病緩慢了我,時間刻度寬鬆,降速享受生活,時間有空了,生命怡然從容。2018京都新綠期間,到京都休養一個月,在林間散步著存在感,無所事事隨處安憩。
我在10年前離開婚姻,目前我做的是品牌經營與行銷的工作,後來就一直做這件事到現在,這是我很喜歡的一件事和工作。後來,我因為罹患癌症去京都休養,認識了京都姊姊,後來更和京都姊姊一起經營京都的旅宿(旅宿就在清水五条的幽靜住宅區)。
2.談談你和京都的緣分是何時開始的?第一次京都是甚麼時候呢?
我第一次去京都已經非常久了,大概三十多年前,應該是1990年之前,每次去都是去20~30天,但是年輕的時候,都想看新的東西,所以也很常往東京跑,第一次去京都時,還沒有地鐵,非常的純樸,因為我大多是一個人旅行,所以非常的享受,年輕時去日本,幾乎都住青旅。
3.總共回去了幾次京都?或是曾經長住京都多久?
從年輕到現在,非常多次,沒有特別記得,當然最有感受的就是在2018年去京都居遊的那一個月,從2016年12月歷經罹癌確診、開刀化療、家中變故,直到三月中再度遷回到高雄租屋為主要居所,整整15個月進出醫院診間的南北勞碌,讓我想遠離台灣,出國徹底大休息,無所事事森林健走旅行,我想到了鍾愛的京都,已經來很多次,熟門熟路,完全不需做任何功課就可出發。
然後因為朋友推薦,我就遇見了京都姊姊的民宿,離清水寺很近的幽靜巷弄內,她說,這次不要再住青年旅社和他人合房了,要大休息,就該一個人好好住在生活機能一應俱全的房子內啊,然後一住就是一個月。
4.不斷回京都的原因是甚麼?或是選擇住在京都(或在京都念書、打工)的原因是甚麼?
京都一直有著吸引著我的氣息,不斷回來就不斷加乘。
5.談論一個你在京都難忘的經驗?或是你和京都的故事?
我在2009年二月旅行京都,在京都車站拿到單張DM,文字控的我看到類似「就像遺落人間天使的淚珠」 、「美麗的羽衣傳說所在地」,腎上腺素瞬間啟動多工模式,臨時增添散步余呉湖行程,二月是京都最冷的月份,在琵琶湖最北端的余呉湖更冷,當細雪緩緩飄落湖心樹林我的臉上,望著湖上盤旋遨揚的老鷹,彷如走入唐朝詩人柳宗元的「江雪」詩境,遺世獨立的空寂寧靜。
十年前難以忘懷的環湖步行回憶,余呉湖是此次京都居遊我想重複遊歷的少數地方,我想走一回初夏花兒迎風搖曳的新綠湖畔。查好手機app的氣象報告,確認不會下雨及車次,就出發了。在余呉下車出站,站務人員無視於我不來驗票,待在他們的小站務室工作,我整裝重遊出發,傾聽森林大地花草樹木的歌聲,把世界的寂靜吸納入懷。
然後,我在步道口望著天陰走著步道的泥濘,上上下下兩百公尺來回四五次的忐忑不安,始終無法下定決心,不斷猶豫要不要上山。想著,一路上都沒有人遇見我,如果不慎失足滑落山谷,受傷求救非常麻煩,若是摔死,還要驚擾房東處理台日兩地後事,想來想去,遇難失蹤麻煩別人,非常不好意思。當腦中閃過「麻煩別人」比「死亡」讓我有所罣礙,頓時不再執著非要登高看湖,反而感到輕鬆。原來,生命最艱難面對的死亡課題,對我而言已處於隨時可離開的心境,無所謂遺憾;生命的更迭,如同大自然的異動,在宇宙中與萬物共生共滅,千千萬萬的分身翻飛交融,尚存一息就珍愛著仍能為地球服務的身軀,好好活著。
在那一刻,我突然感受到了從前沒有過的感受,我突然覺得好輕鬆好沒有負擔,後來,我就好像開啟了一扇窗,這樣的感受就一直跟著我,不麻煩別人,好好過好自己的每一天。
6.在京都,有甚麼樣的人事物,對你來說,深刻或是有意義的呢?或是對你產生了影響?
有一次逛完市集,想去喝好咖啡,想去鴨川旁出町柳附近,頹靡極點,日本有名的烘豆師大矢實先生的徒弟,且是少見的女性烘豆師瀨戶更紗主理的〔KAFE工船〕咖啡店,但是後來下大雨,Google把我帶到從沒來過的出町桝形商店街,然後我再也不再執著去要去的咖啡館,然後找到了出町座,出町座暈黃溫暖的燈光,和勾起我好奇心門外貼滿櫥窗的電影海報,讓我下定決心放棄工船,推開門,問問迎面而來靦腆的先生,啊,你們有賣咖啡和甜點嗎?
他和我互相用著很不輪轉的英語交談,大意是說,有咖啡啊,只是簡單的義式,沒有cake啊,只有pudding......
幾盡全濕狼狽的我,無暇顧及義式咖啡加布丁的組合,隨他領我去點餐自助販賣機,投幣買餐卷,交給吧檯工作人員。
有投幣點餐機的咖啡館?天吶,內心瞬間長出好多黑人問號。
坐在靠近門口的中島型吧檯最外側,好方便卸下裝備不打擾其他客人。脫下濕淋淋外套、褲管捲起扭水擠乾,檢查手機和相機有無受潮,驚魂甫定喝了口水,抬頭望去隔著吧檯的對邊,竟是一排排的書架,以及觸目可見站著躺著掛著的大小不一的電影海報和DM。
這裡竟然是〔CAVA BooKS〕獨立書店,是〔出町座〕咖啡館的店中店。安心吃完下午茶後,吧檯上竟然坐滿了人,咦,沒看到有客人進出啊?餐飽元氣滿,起身走動,剛才的害羞先生站在小桌前,問我,要不要下樓看電影?
蛤,地下室竟然有電影院!擁有55個座位的播放廳,就像高雄駁二電影院in98的影廳一般大小,現在剛好是兩場放映間隔的休息時間,所以,觀眾都上樓來吃東西喝飲料等開演。
我們交換了名片(這也是此次京都居遊唯一交換名片的外國人),田中誠一先生名片上的抬頭是「製作.配給.劇場 Distribution, Planning」,他是電影人、劇場人,同時也是這個文化空間的負責人之一。
他打開iPad給我看他所參與,剛在新宿開始的「2018台灣巨匠傑作選」電影節活動,字正腔圓說出「侯–孝–賢」三個字,並娓娓道來侯導對他的影響,六月下旬的台北電影節,他還會專程來台灣參加。除了錯愕還是錯愕加上錯愕,這個空間還有什麼待我發現的驚奇呢?我婉拒了他的邀請,逛書店比看電影更打動我現在的心情。
走到書店角落,有塊平台,特別為4月5日剛因病逝世的高畑勳導演,設置了紀念專區。與宮崎駿齊名的編導製作人高畑勳,是動畫界巨擘,與宮崎駿共同開創了日本動畫電影時代。
最後,走到繪本專區,隨意抽出了一本《窓から見える世界の風》,翻開扉頁,印入眼簾的文字:
for all of the travelers in your life——
Wind,
Window,
Word & World
為今日下午我停駐此地,做了最美的回應。
看到簡介寫著,作者福島あずさ是一位氣象學家,收集了50個世界的風,和畫家nakaban以詩意的文字,結合手繪插圖,帶領讀者隨風翻頁去旅行,從窗口看見世界的風,感受土地、空氣,和當地住居的人民。
再三翻閱,猶豫再三,早就慎重起誓,這次旅行不買紙製品不買布不買咖啡杯,以防每次都為了行李超重傷腦筋。就在我要把書工整收齊放回書架的瞬間,我隨興翻開了一頁,想和書說最後的道謝和再見,沒想到,我竟然翻到了......
描寫恆春半島的「落山風」。
途經南方小城之後,再往南
我從搖曳生姿的椰林聲裡,尋到了終點
在這兒找著了隱密的小小咖啡館
窗外並沒有觀光季的人潮
只有冬天海上明亮而混濁的海浪衝擊聲
這是我的書!這是我的書!這是我的書!我得帶它回家。
當世界的風每日吹過你的窗口,它是什麼樣子?聞到了什麼氣味?聽到了風的話語嗎?
是台灣南島的風把我吹到了出町座,從出町座窗口我穿進了這個魔幻空間,看見了日本的風。
結完帳領了書,按捺著激動不已的心情,坐在吧檯,拿出紙筆,寫下了【甜點與大綱】極短篇,這是風告訴我的故事。
8.你最喜愛京都甚麼季節?你最難忘的京都旅行(生活)經驗是?
最喜歡新綠,新綠時總會遇到連綿陰雨的京都,如果天晴,房東京都姊姊可能就會問我,我們今天一起出去玩好不好?
通常我會笑笑回應,好吧,一起吧......我開始準備野餐包和水果,妳又蹦蹦上樓快速梳洗。出門搭車轉車,中途下車,也不知道是不是就真能到達目的地,妳說,那我教你一句日語:
「成り行き(發音:Nariyuki)」順其自然,老天自有安排,隨遇而安,就能成行。
於是,這句話成了出遊所有狀況外的通關密語,旅途中枝節橫生的驚喜連連,我想,這也是我最終放棄青年旅社住入京都姊姊房子的原因吧。
妳告訴我,出門要說「いってきます(我出門囉)」,妳會在門口送我回應「いってらっしゃい(慢走)」;回家進門,不管有沒有人在,要說「ただいま(我回來了)」;無論何時,這屋子就是我在京都的家。
一個月的散漫隨興,我是被京都姊姊盡善照顧的「全日空」蝸牛,漸漸形繪出我未來生活的雛形,回到台灣,我的體內植入了京都時光,以相似的樂理演奏著不疾不徐的生活韻律。
無法面對面說出的道別,是因為連謝謝都難以啟口的感傷。幸運的我,擁有了一個月被溫暖包覆的的魔幻幸福、一趟京都生活的安適旅行,以及一段深刻難忘的心靈交會情誼。
以下還有很多內容,再請大家點選留言網址觀看訪談全文以及Amy的京都居遊專欄。
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10個翻新幸福的眼光
幸福眼光1/ 原來對我最刻薄的,是我自己
★「我是一個好媽媽」不是因為我做得多好或為孩子付出多少。是孩子用單純天真的愛,在我這個不完美的媽媽身上,貼上一枚「好媽媽」勳章。單親媽媽更需要時常肯定自己的價值,我們或許不是CEO,但我們正在養育未來的CEO!
幸福眼光2 / 不必總在孩子面前扮演堅強的媽媽
★ 我該做的是,接受我們家缺了一角的事實、承認自己代替不了爸爸的角色、省察自己內心的憤怒或憂傷,然後溫柔的告訴自己:「沒有關係。」
幸福眼光3 / 從「合夥教養」到「獨資照顧」
★ 養小孩就像開公司,以前有合夥人一起打拚,現在是獨資。一間公司是獨資還是合夥,並不是很重要。當你著眼於如何帶領公司成長,根本不會去想有沒有人跟你一起扛業績,去拚就對了!況且,生命比想像更堅韌,你一定可以好好把孩子養大的。
幸福眼光4 / 單親孩子不一定會被笑
★ 當孩子跟爸爸或媽媽的依附關係夠緊密,心靈的地基穩固了,在面對外界的眼光時,就會有足夠的韌性;即使暫時被壓傷,也能自我調適和恢復。
幸福眼光5 / 孩子不是「配偶代理人」
★ 把大人間的醜陋真相攤開在孩子面前,只會讓孩子更受傷。媽媽期待被孩子理解,但孩子更需要媽媽的愛。當感受到「媽媽真的很愛我」,孩子怎麼會不和媽媽心連心?
幸福眼光6 / 我的孩子不是問題兒童
★ 據美國學者研究,雖然單親媽媽要承擔雙倍責任,付出雙倍精力,但我們教養出來的孩子,和完整家庭長大的孩子沒什麼差別。
幸福眼光7 / 如何接住孩子的情緒?
★ 家庭破碎了,家中的每個人都一定有情緒,大人有大人的功課要學,小孩也有權利悲傷、生氣、不安……我們不需把他們的情緒轉正,只需讓他們知道:「你的感受,我不能完全了解;但是,我會一直在你身邊。」
幸福眼光8 / 如何向孩子提起缺席的父親?
★ 對孩子來說,重點不是爸媽之間發生什麼事,而是「爸爸是什麼樣的人」。當有足夠的線索,他們才能在心裡勾勒出父親的樣貌,讓「爸爸」不只是抽象的稱謂,而是真實存在的一個人。
幸福眼光9 / 享受一個人的風景
★ 承認自己覺得孤單、失落,把這些感覺從心裡拿出來,去審視它,不要讓它隱藏在心裡。更何況,孤單不是單親媽媽才有的感受。相較於某些感情變質散發的臭味,單親的孤寂,顯得多麼溫柔而清香。
幸福眼光10 / 育兒時光每天都在倒數計時
★人生很短,所以活著的每一天都值得好好歡慶;人生很長,所以再難過的日子也都會過去。這樣的想法往往能讓我在跌落情緒低谷時,為自己設好停損點。若是這樣還沒辦法驅走負面情緒,就再來一杯珍珠奶茶吧!
幸福不在於擁有哪些東西,在於我們對幸福的感知能力;
媽媽要自己先體會什麼是幸福,才能把這份幸福感傳遞給孩子。
單親如你,單親如我,命運或許開了我們一場玩笑,
但精采旅程正要展開!
愛裡沒有懼怕,
好好享受,沿途的瑰麗風景。
…
出身單親家庭的愛情作家黎詩彥,從小,就在母親的身上看見一位單親媽媽的堅強與自卑,「我絕對不要成為單親媽媽。」她下定決心。卻在婚後第七年、老三出生第十天,罹癌的先生意外離世,被迫成為自己最不希望的身份。
「我怎麼會淪落到這種地步啊!」她曾生氣、崩潰、痛哭,最後決定帶著希望往前看,「我不想當一個偉大的單親媽媽,我要當一個快樂的單親媽媽。」
她以自己的故事,娓娓道來單親的挑戰、體悟,陪伴每位單親家長走過這條看似艱苦的旅程。「你已經做得很好了!」這是她想給每位單親家長的鼓勵,更是她虧欠母親的一句話,還好,她還有機會說。
「如果可以選擇,沒有人會想走到這一步。但是別忘了,這齣灑狗血的連續劇才演到中場,精采大結局還在後頭!只要不放棄,就能開創逆轉的下半場!」
取自《我那不完美卻幸福的單親旅程》
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各位朋友,早安:
我很關心單親家庭的議題,剛好親子天下出了這本書,我非常積極跟出版社互動,希望能在版面上跟各位朋友分享。目前我們社會上的單親家庭比例,已經到了十分之一,我感覺我們可以多一點主動去理解。
有時候歧視與傷害來自於誤解,希望各位朋友幫個忙,試著去看著單親家庭的狀態,不用太快評論與標籤。這本書也有贈書活動,也許藉著您的分享,能讓人多一點關懷與善意
摘文裡提到的議題,便是我們版面上很常討論到的內容。也許多一些覺察,能再多一些幸福的可能性。
祝願您,有能力感受到幸福,並且試著傳遞出去!
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別讓孩子成為「配偶代理人」
【文/ 黎詩彥】
「配偶代理人」這一詞,是我從一個好姊妹口中聽來的。當時她和男友已經論及婚嫁,後來卻閃電分手。我聽她解釋分手的原因。
「我前男友說我們結婚後,一定要跟他媽媽住在一起,因為他們家是單親家庭,他媽媽一個人把他撫養長大,他不能有了老婆就丟下媽媽不管。和婆婆一起住,這我還可以接受,但是到了訂婚紗時,前男友說他媽媽也要順便拍,因為他媽當年是未婚生子,沒有穿過婚紗,拍婚紗照是她長久以來的願望。後來,我們在計劃蜜月旅行時,他居然也要帶他媽媽去,說這樣才能證明他不是有了老婆就忘了娘……我實在忍無可忍了,覺得他不應該娶我,應該娶他媽媽,因為他從小到大,根本就是他媽媽的『配偶代理人』!」
▍被迫長大的親職化小孩
這樣的狀況其實不在少數,我見過許多有兒子的單親媽媽,都會把兒子視為下半輩子的倚靠、情感的寄託。若是家中沒有爺爺、舅舅等其他男性長輩,身為家中唯一的男性,小男孩勢必被迫長大,要保護媽媽、要賺錢分擔家計、要像個大人一樣,扛起許多原本該屬於爸爸的責任。
這在學術上稱為「代位父母」,也就是所謂的「親職化小孩」,特別常見於只有單一性別的家庭。當家裡少了爸爸或媽媽的角色,孩子會自動補位,扮演缺少的那一角,而這樣的變化,通常來自於大人潛移默化的期待。
以我們家為例,希希是老大,也是三個孩子當中唯一出席爸爸喪禮的孩子,在喪禮上,好多親戚一見到希希,就告訴她:「你以後要多幫忙媽媽。」
希希也很自動自發的想要補爸爸的位置,不僅嚴格的管教妹妹,也會主動幫我做家事,甚至還想出一些賺錢的主意。她那時還在讀幼兒園大班,卻被迫長大,時常觀察媽媽在做些什麼、她可以替媽媽分擔哪些。
我不希望她變成超齡的「小大人」,所以決定申請外籍幫傭,在外傭上工的等待期,我特地邀請許多朋友,每晚輪流來我們家作客,陪我一起照顧三個孩子。我告訴希希:「你看,媽媽有這麼多人幫忙,所以你不需要『幫媽媽』照顧妹妹們,你只需要當一個好姊姊就可以了。照顧妹妹是媽媽的責任;而你的責任,是愛妹妹。」
有兩個孩子以上的單親家庭,通常年齡最大的孩子,也很容易管過界,出現權力過大的狀況。
我自己小時候就深受其害,家裡沒大人時,兄弟姊妹之間「大的管小的」似乎是很合理的事,老大通常是出於責任和對手足的關愛,是為弟弟妹妹好,但是被管束的弟弟妹妹心裡卻會很不服氣,覺得:「我們是平等的,你又不是爸爸媽媽憑什麼管我?」「為什麼你可以管我,我不能管你?」一肚子委屈卻無處發洩。
為了預防這樣的狀況發生,我和希希約定好,如果妹妹做了什麼不恰當的事,她只需要跟媽媽說,由媽媽來處理,不能私下打罵妹妹。她什麼忙都可以幫,就是不能「幫媽媽處罰妹妹」。
▍避免讓孩子提早進入大人的世界
我和不少單親媽媽一樣,因為沒有另一半,所以和孩子的感情聯結特別緊密。我和三個孩子不僅是相依為命的生命共同體,更有一份攜手走過大風大浪的革命情感。由於家裡沒有其他大人,有什麼重大決定,我只能讓孩子一起來參與,若我碰上什麼麻煩,孩子也常是我訴說心事的對象。
但是我秉持兩個原則:一、只說孩子的年齡能夠理解的部分;二、說話前先檢視自己的動機,孩子需要知道這些事嗎?抑或是我自己想要抒發情緒?
通常,只有和孩子切身相關的事,我才會讓她們參與討論,像是要不要請外籍幫傭?孩子放學後要不要上安親班?其他的事,像是我工作上的煩惱、家族間的恩怨情仇……我一律對孩子封口。畢竟她們年紀還小,看事情的角度還不夠成熟,我不希望孩子提早進入大人的世界。
我身邊有些單親媽媽,因為身負打官司、爭監護權的種種壓力,難免會在孩子面前吐苦水,述說前夫和前婆家的不是。她們心裡堆積了許多負面情緒,實在不吐不快,也希望藉此讓孩子和自己站在同一陣線。
其實,是非對錯,有時孩子看得比大人還清楚。把大人之間的醜陋真相攤開在孩子面前,只會讓孩子更受傷。媽媽期待被孩子理解,但是孩子更需要媽媽的愛,要是能夠感受到「媽媽真的很愛我」,孩子怎麼可能不和媽媽心連心?單親的孩子已經比一般孩子見識過更多風風雨雨了,讓他們保有純真的視角、無憂的童年,是我們能夠為他們守住的最後防線。
至於那些堆積在心裡的苦、吞下去的淚,就去和姊妹淘、心理諮商師、上帝或菩薩說吧!別覺得自己很孤單、很寂寞,有心事只能跟外人說。換個角度想,許多夫妻結婚五年後,彼此之間就沒話可說了,那些有丈夫的太太們,遇上煩惱一樣只能去和姊妹淘、心理諮商師、上帝或菩薩說……。
事實上,少了配偶,並沒有讓我們更加寂寞。差別在於,在婚姻裡,我們甘願獨自消化這份孤寂感;而走出婚姻後,這份寂寞顯得過於喧囂,促使我們不得不與它,正面交鋒。
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以上文字取自
我那不完美卻幸福的單親旅程
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親子天下
黎詩彥愛d天空
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7/25高雄公益免費_善牧第五屆爸比媽咪節-親子有話好好說(高雄場)
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已額滿11/7 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
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