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願我們在乎的人，都能平平安安，喜樂長伴。❤️

前幾天有網友寫email問我：
如何和另一伴吵架後，能快速和好?!
都必須我先裝沒事才能維持這段感情嗎？！

Ａ：的確，不吵架是不可能的
朋友會吵～家人會吵～和另一伴看個球賽談到政治立場可能就吵起來了
笑

姐記得小時候，爸媽前一晚吵架再怎麽嚴重，第二天母親還是會像往常一樣做好一桌佳餚菜飯，等著老公和孩子們下班下課回家吃飯，彷彿沒發生過．．．
當然也有大吵的時候，這時候可能需要長輩如外公外婆出面調解．．．那時候真的不理解，為什麽兩個愛我的人會莫名其妙的爭吵，莫名其妙的和好。

直到自己談戀愛了結婚了，才明白，原來每一段感情都會充斥著矛盾與爭吵，有喜有樂～才是愛情最原本的樣子。

有時候想想和朋友或家人或另一伴，爭吵過的原因，時間一久，往往怎麼也想不起來，甚至不值得一提。

所以一段好的愛情之所以能走下去，更多的是在爭吵之後的相互理解與包容，偶爾的爭吵往往會使感情變得更加甜蜜。💓

至於誰先主動求和，這點姐覺得不需要太在意，真的！！
除非對方真的太過份了，不要馬上主動求和，讓雙方冷靜一下，也許可以試探對方在乎妳的程度！
如果只是暫時意見不和，雙方各退讓一步，主動擁抱對方：好，我跟你鬧著玩．．．
但倘若已經傷害到對方的身體，或有證據抓包第三者的出現，這就快閃離開他吧！
前提都必須先保護好自己喔

希望日後妹妹弟弟們遇到的愛情，
都能在爭吵之後還能和好相擁～越來越甜蜜

時常撒嬌，適當服軟，合理裝傻，永遠清醒！

地點：
住宅二樓交誼廳外陽台野餐

穿搭：
帽／#ca4la
衣褲／#Valentino
鞋／#HERMES

指出問題若沒有提出解決方式，那只會製造出更多問題。

長子與小犬又打架了，這是上週六開始自主防疫居家隔離至今，大概第87次的紛爭。停課令一頒布下來，生母就像接到了無期徒刑的判決一樣，對世間萬物皆感到生無可戀；出門可能染疫而死，跟兒子們關在家則是血壓飆破天際，最後嘔出幾十兩血鬱悶到死。

我們家長子是個多話的孩子，生母不善於接收太多噪音，所以多半都會在長子開口前默默躲起來，還好我有另一個同樣聒噪但比我還要更懂得聆聽的小犬。

……抱歉，更正一下，同樣聒噪但不會像我一樣死魚臉的跟對方說「我不想講話」的小犬。

通常的情況就是長子講長子的，小犬講小犬的，但彼此都還聽得懂對方在說什麼並且回答，這才是我最佩服的。我有時候會懷疑在小朋友們身上，是不是有某種長大後就會自動喪失的特殊語言能力，僅適用於未成年的孩童溝通上。

稍早前的狀況是這樣的，我弄了炒飯給他們二位當午餐吃，炒飯嘛自然是捧著碗吃的。聒噪的幼獸與亞成獸用他們的語言講不停，長子是越講越興奮，過程中還加入了各種肢體動作以增加戲劇效果。

突然間，小犬一個沒來由地朝長子手中的碗吐了口口水，而長子見狀則是反射性給小犬一拳。

「你幹麼揍我！」
「因為你是白痴！」
「你憑什麼罵我白痴？」
「因為你就是個白癡！」
「你沒資格打我！」
「你白痴就該被打！」
「馬麻～～～～」

生母眼神死的走出房間，我並不打算聽他們兩個互相指責對方的不是，我也不走什麼「先動手不對但你還手也有錯」、「兩人互相握手道歉」這種補土抹壁癌的方式。我只看了他們兩人一眼，並且表示：「我會聽你們說剛剛發生什麼事情，但我不會介入你們之間的紛爭，請你二位自己解決。」

「哥哥無緣無故揍我！」

不意外地，小犬先發制人。過去長子多半都是選擇冷漠回應，也許是在他生父的家庭中習得的生存模式，他在面對任何問題時，不論對錯與否一律都是冷漠帶過或是鬼扯到底。

「而且他還罵我白痴！」

在去年二月兩個孩子被我重新接回身邊照顧後，慢慢地調整他們的價值觀，相較於過去，小犬現在更懂得表達自己，也幾乎不再出現去年那樣野獸般的攻擊模式，他的口語表達進步非常多。

「因為你在我的碗中吐口水。」

長子也比較不會推卸責任，並且在生母出聲制止吵架或打架行為時，不再像去年那樣甩門回房間，而是會嘗試著解釋自己的行為。

小犬與長子原本相談甚歡，只是長子在興奮之際不小心噴了點口水到小犬碗中；這讓小犬感覺自己的食物被污染，不甘受辱的小犬認為必須為他的盤中飧報仇，所以吐了口水回去長子的碗中。

對長子而言，他根本沒注意到自己口水噴到人家這回事，只看見弟弟莫名其妙在他碗中吐口水，於是反射性地給了他一拳表示抗議。但力道相較於去年確實收斂許多了，有情緒控管障礙的兩人在去年打架時，哥哥經常會失控出手太重讓弟弟受傷。

「高尚宇在你碗中吐口水所以你揍他一拳還罵他白痴；高尚宇認為你講話口水噴進他的碗，所以他才要噴口水到你的碗。解決問題時必須要指出問題點，這點你二位都有做到了。」

「但是指出問題後，如果沒有提出雙方都能夠接受的處理方式，這個問題就沒有被解決，而且還會衍生出更多問題。最初的問題只是你講話口水噴到他，但你弟沒有向你說明而是選擇吐回去，於是產生第二個問題；接著你揍了他一拳，他抗議；你罵了他白痴，他不服。」

「於是第三、第四、第五，越來越多的問題持續衍生出來，但最初的問題卻始終沒有得到解決。你們兩個最後只會各自生對方的氣，同時也都不會認為自己有做錯任何事情，並且理所當然地認為對方應該先跟自己道歉。」

「你哥對你吐口水，你覺得是刻意的還是不小心的？」

「……不小心。」

「那你對你哥的碗吐口水，是刻意的還是不小心的？」

「……刻意的。」

「同樣的行為，刻意與不小心在心態上就完全不一樣了；你哥講話時口水噴到你的碗，你感覺不舒服的時候就可以馬上提出來，你哥也才能知道控制自己講話時的語氣與情緒。」

「假如你已經告訴他這個問題，但他並沒有打算控制自己的音量，或是注意一下自己的唾沫，那你可以主動將兩個人的距離稍微拉開一點，隔開一點就不會被口水噴到；既可以繼續聊天，同時也不會衍生出後面的問題了。」

「你們現在還小，而且是兄弟，這樣的紛爭可能吵一輩子仍然還是可以相親相愛。但你們在學校的同學，或將來出了社會所接觸到的其他人，不見得有家人間的包容力，可以接受彼此的關係持續有這類莫名其妙的紛爭。」

「拿前幾天的新聞來說吧，許多人罵那些跑去全聯囤物資的感染者；一直不斷強調指揮官已經叫大家宅在家避免群聚了，為什麼這些人還是講不聽，一直跑最容易造成群聚感染的大賣場。乖乖待在家很難嗎？」

「他們的出發點可能是希望一次囤多一點物資，這樣一來才能夠數天甚至數週都不出門，達到避免群聚的目的；自家附近最近生鮮蔬果賣場就是全聯，趕快去採買就趕快回家防疫，就這樣而已錯了嗎？」

「你弟問你幹麼揍他時，你罵他白痴；你弟說你沒資格打他時，你說因為他就是個白痴。你的行為，就像那些一直不斷跳針罵囤物資的人一樣，你指出了他的行為不對，但卻沒有告訴他哪裡不對，以及該如何解決問題。」

「那些出門採買的人當中，可能有些長輩是真的完全不知道，蔬菜水果生鮮都可以用網購的方式宅配到府；他們也可能知道可以網購，但根本不懂得如何操作那些購物平台，且他們不見得願意拉下臉來求助晚輩的協助。」

「除了罵那些不斷跑大賣場的人造成防疫破口之外，若是沒有提出實際的解決方式，那麼這些問題就會持續一直發生。也許有些人會覺得長輩不會使用網路幹麼不問，自己並沒有義務要主動去教長輩如何網購。」

「假如你沒有去告訴你弟他的問題出在哪，並且給予他解決問題的方式，那麼你就不應該在他犯了這樣的問題後罵他或是揍他；就如同現在的疫情是全國人民共同承擔，長輩要為了自己的面子或尊嚴問題不肯求助晚輩，那被感染就不要怪政府或怪誰。」

「同樣的，晚輩要死守著那歧視長輩的優越感，不願意主動去了解長輩是否有需要這方面的協助，那麼當防疫出現破口時，請為自己的冷漠閉上嘴巴。因為防疫從來都不是自己一個人的事情而已，而是我們與國家的每一個人共同面對的問題。」

「就如同灌籃高手裡的櫻木花道，經常在比賽中因為私人恩怨而死不傳球給流川楓；流川楓球技高超但是驕傲自負，在賽場上經常都是一支獨秀，單靠他自己就能拿下不少分數。」

「但團體競賽終究不是個人表演，不是一個人很強出盡風頭就能夠拿下勝利；靠的是整個團隊的彼此信任與合作。因此在全國大賽湘北對上強大的對手山王那最後的緊要關頭時，流川楓還是把球傳給了死對頭櫻木花道，最終獲得了該場比賽的勝利。」

「不論是你們兩個；或是灌籃高手裡的比賽；或是現在的疫情，這些都在考驗著團隊的合作能力。當然啦，還得加上一點點運氣。對上山王後留下的主力球員不是受傷就是體力不支沒辦法撐下去，所以戰勝山王下一場就輸給愛和了，只能說都是命啊www」

語畢，生母就留下一臉錯愕的幼獸與亞成獸躲回房間繼續看小說了，聽不聽得懂得看他們有沒有夠粗的慧根，反正沒有繼續吵下去生母已經很滿意了。感恩惜福，平安喜樂；拜託疫情快過去，學校快復學，生母的理智扣卡正在急速流失中，不知道還能撐多久啊( ´Д`)y━

#阿德勒 #個體心理學 #被討厭的勇氣 #生命的意義 #自卑與超越 #理解人性

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【青春期孩子壓力爆表，他不是針對你，有時他是在生自己的氣】

雖說青春期的孩子陰晴不定，翻臉跟翻書差不多快，不過，跟家裡三隻小子交手的經驗，我發覺，孩子並非全然莫名奇妙的發飆，之所以變形為憤青，乃有跡可循。

話說，家裡小子之一一向是家裡的開心果，三隻小子聚在一起，總是這隻小子馬不停蹄講笑話大家開心；爸媽不舒服，也是這小子最懂得噓寒問暖、遞茶水送暖食，體貼得活像小情人。

然而，只要當天聯絡本一打開，密密麻麻功課考試落落長，馬上「獸」性畢露，一張臉糾結猙獰、眉頭深鎖，稍微靠近，都可以嗅聞到他四周濃濃的火藥味，一觸即發。

媽媽我早就學乖，此時千萬要識相，就讓他兀自拎著書包進房間自行沉澱、自己消化情緒。過去的經驗告訴我，不論我開口說什麼，熱臉貼冷屁股的冷漠反應已是他能做到的極限，只要我說錯一句話、問錯一個問題，絕對讓這顆自爆彈瞬間炸開。

不過，被動消極的保持距離，未必能躲過劫難，這兩年，就近觀察、細細感受，我不需要大數據分析，而是從「微數據」累積的經驗，我得知一個屢試不爽的業力引爆法則，那就是，只要是數學週考的那天，我很難躲過災情。

數學一向是小子的罩門，即使小子日復一日把老師規定的自修、考卷以及額外習題都一題一題認分的演算完畢，卻還是不時抱了個慘不忍睹的分數回家。只要小子拿出考卷來訂正，我知道，火山必定爆發。

「媽奇怪了你，買的修正帶那麼難用，為什麼你不買我同學那一種牌子的？」
「這個爛房間好悶，又有蚊子飛來飛去，煩死我了！」
「哥哥的社團到底忙完了沒，每天霸佔電腦，他也太超過了吧！」
「爸，我跟你說你離開要關門，關門！」(貼心兒立馬變成大老闆命令小儸儸)

……

每一個抱怨內容都不直接和數學相關，但是數學考差的這一天，他眼中看到得幾乎都很有事、都和他作對。如果周遭事物一切風平浪靜、實在無可挑剔，那麼，倒最大楣的，就是和他最親近的媽媽我，做什麼都不對、說什麼都惹他厭，動輒得咎！

當天，我一定莫名其妙遭到小子一頓無名怒火攻擊，這就是我在書中提到的，爸媽往往是最無辜的「人肉沙包」！

過去，每次被火藥掃到，我都會頻頻自我反省，到底我是哪邊說錯話、哪裡顧人怨？左思右想、推前演後，如今，我愈來愈明瞭一件事，媽媽我真•的•沒有•做•錯•事，沒•有•惹•人•厭！

孩子的怒氣雖然指向我，但是我自信跟我沒有任何干係！

那小子到底為什麼這麼生氣？直到有一天我看到他把考差的考卷揉成皺皺的一團，我才頓悟小子根本是在生「自己」的氣啊！

用了幾年的修正帶可不會到今天才突然變得難用；住了十多年的狗窩，靠著電蚊拍、空調，絕對能安穩好眠吧？！電腦一直都是哥哥弟弟輪流使用，有什麼被虧待不公平？！爸爸忘記關門，但怎麼就是今天連加個「請」字都不甘願？

修正帶、房間悶、哥哥占用電腦、爸爸忘記關門，原來都表面的理由，真正的怒氣根源，就是：數學考差了，自己難以面對、難以接受，特別是自己並非不努力，而是努力沒有獲得相對應的好結果，心中自是一股巨大而難以平衡的不公平感油然而生，無處消化。

美國心理學家多拉德曾提出「挫折-攻擊假說」，認為人的攻擊行為是因為挫折所引起。所謂挫折，就是某種有目的的行為受到阻擾，挫折就會誘發攻擊驅力，而產生攻擊的行為。

受挫者的攻擊行為有三種，第一，是製造挫折的人。第二，是與挫折沒有直接關係的人。第三，是受挫者本人。

製造挫折的人當然不是我，而是出題的老師和數學考卷，但是小子回到家，也只能把考卷揉爛了，不可能罵老師；但除此之外，怒氣還是無法全然消退，於是就找上和挫折沒有直接關係的家人了！如果挫折非常之大，受挫者可能會去攻擊自己，也就是直接傷害自己或結束自己。

當然，數學考差這件事情所造成的挫折，靠著攻擊不相關的人就能獲得紓解，於是，和小子最親近的媽媽我，就是最方便的受氣包。

根據心理學，受挫者也會在潛意識裡自動評估如何選擇攻擊對象，他們會把怒氣先儲存在心裡，直到評估了一個不會反擊的安全對象，就會放心的猛力攻擊。媽媽我對小子來講，絕對是全宇宙最安全的對象，所以，他當然毫無顧忌，火力全開。

體認到這一點，我便能比較超然地看待小子發怒。不是因為我做了什麼、說了什麼，而是，此時此刻，他就是有個「氣」一定要生，他就是要有一個安全的對象，把自己對自己的氣速速發出去。

站在制高點看清這一切，做為媽媽的我實在不必把話聽得那麼認真，更無須浪費心力跳進去和他攪和。

國高中的孩子正在經歷身心的劇烈變化，他們又面臨到前所未有的重大課業壓力，而人際關係比起童年變得更加複雜而難以處理，所以每天所受到的壓力與挫折絕對不亞於大人。

偏偏，他們的人生閱歷很有限，又還沒發展出強韌有效的處理能力，所以，青少年最簡單的解決方式，就是找個安全的出口直接爆發出來，好比嬰兒處理壓力的方式更為簡單，就是大哭大鬧一頓，青少年則是無名怒火亂發一通。

這個時期的孩子自己很難從情境中跳脫出來，不過，他們總是要學會去面對、消化、轉移自己的怒火。

我知道孩子花了很多心力準備數學考試卻考砸了，但是，大多數的人都一樣，無法十全十美、面面俱全，就是有些領域無法達到「一分耕耘、一分收穫」，但是，小子可陷在死胡同裡，卻可能忘記看見，自己有些部分，可是「三分耕耘，卻有十分收穫」的啊！

孩子生自己達不到目標的氣，我們也要找機會讓他討自己的歡喜，看到自己輕鬆達陣的長才。

「生物那麼難，不用補習，上完課，也不用用力複習，你總是能自己融會貫通，比起媽媽當年怎麼讀生物都讀不通強太多了，看來你這部分就是有天分！」小子終於從死胡同裡走出來，看到比較全面的自己。

當然，數學困境還是要想辦法解，受氣包如我會誠實的告訴孩子，他的怒火快讓我招架不住，不過我陪著孩子認清自己的情緒：「看起來你有一股怒氣在心裡，我知道你有可能是在生你自己的氣！」孩子默默聽著不作聲。

認清孩子怒氣的來源，我則生出更多的力量繼續陪伴，我感謝他始終願意保持著勇氣與責任感來面對數學：

「這部分媽媽非常欣賞你，也就是無論數學多難，你生完悶氣卻總是不放棄，你總是願意把老師規定的功課一題一題寫完，雖然沒辦法一下子大幅進步，但是，你就是能維持到一定的程度，雖然不完美，至少，不會更糟，不是嗎？只要沒有退步，你就會有機會慢慢進步！」

小子抬頭看看我，臉上的僵硬逐漸緩和下來，把聯絡本簽完，就兀自到客廳去餵他一箱又一箱古怪可愛的小爬寵、小青蛙、小魚小蟲了！

是的，青春期的壓力真的不小，人際、課業、身心變化，怒氣沖沖的少男少女口無遮攔、不時爆炸，很可能是因為不滿意自己、無法處理自己的失落，他們不是生我們的氣，而是生自己的氣啊！

接著，小子看到自己的小爬寵張開大嘴等著他餵食，竟又立馬變臉，一個大個子竟吐出最可愛的娃娃音吆喝著他的小爬寵：「來吃飯囉！」

對了，別忘了讓孩子留有自己的喜樂花園，我家客廳的這一隅寵物區就是小子的喜樂天堂，當他不知道怎麼處理自己的怒氣時，至少有一處地方永遠等著他尋他開心！

養寵物、打籃球、適度的電動、小說、動漫、唱歌、追星、被圈粉…，不要怕青春孩子浪費生命，正是這些心靈樂園能支撐他們走過風暴。

《家有青少年之爸媽的33個修練：你那愈來愈陌生的孩子，該怎麼溝通？》 https://www.books.com.tw/products/0010887768?sloc=main

既然有TJ包提傑的分享，自然不能錯過姐姐包喜樂囉～雖然Joy說如果用英文分享她也可以講得像弟弟一樣多，她還是堅持用中文來與球迷朋友聊聊自己對於主客場的體會。

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