【被利用的陷阱:一直放線,卻永遠沒機會】
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感謝蠻多朋友私訊理性討論,然後跟有個朋友聊到這篇文章的目的。我覺得我寫文章就是寫開心的,講講自己的概念,順便看看有沒有人想找椅子坐。
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喔然後我本身本來就沒開課教這個,所以真的是寫我自己療癒的。
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然後無論有沒有錢,我都會想業配一下,所以本篇依然業配,請不喜歡的朋友繞道。
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今天想說講個我之前自己觀察自己常常暴怒的關鍵,那就是被利用的感覺。而長大之後發現,其實沒這麼多人要利用自己,通常都是自己一廂情願。
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這概念我覺得跟爸媽明明覺得自己是為孩子好,為什麼會被孩子討厭是一模一樣的道理。所以我覺得開頭必須要說的,是自己對於付出的資源把控。
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我覺得很多人把付出看成是某種『購買』,以至於希望的都是『確定性的回報』。但我覺得付出在剛開始的時候,比較像是一種『行銷廣告』。
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廣告如果下得不錯,其實是有機會被看見的。但很多人下廣告的概念大概是:我很有用,我很有錢,我工作不錯,快來跟我在一起。
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而這通常都是會對一般人造成反效果,甚至連續出現的情況下這樣的廣告大多數還會被封鎖。
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然而這邊的盲點是,大家都以為付出是讓對方愛自己,實際上付出只是讓自己更放不下對方而已。一般情況下大家愛的都是自己的付出,苦惱那些沉沒成本,有時候並非是對方真的很好。
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就像我每次打灌籃高手出了新角都覺得又要課金,那我要退坑,但最後卻又默默的打開來玩。你要說真的沒辦法取代嗎,也不是,就只是我已經付出這麼多了,放棄覺得可惜。
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所以真正的癥結點是,所謂的付出其實是讓自己更離不開對方,而大多數人發現對方要離開時,還會加大力度付出,這雖然是人性。
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但如果沒有辦法正確認知,就會開始死纏爛打的環節,並且會變成某種偏執的存在,最後被討厭。
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而講了這麼多,我必須說有種人是厲害的,他們看見了這樣的契機,於是也製造出一個工具人迴圈。雖然有些人會說這樣是渣女,但我認為他們比較像是酒店的存在,讓你覺得付出會有一點回報,又有點戀愛感,卻又無法離開。
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不過為了方便起見,我們還是用渣女來做代稱好了,講幾個我自己入的坑,希望讓大家能夠躲避一點坑。
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關鍵1:人際界線超短
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很多人都以為渣女就是要長得很漂亮,但我覺得真的很漂亮的渣女大概都可以養小開了,根本不用養一般工具人。
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但有一個環節很重要,就是跟你的人際距離能夠縮到超短,例如可以跟你站超近,或是第一次見面就可以跟你打鬧,無意識的撞撞你之類的。
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當然要說,熱情不是判斷渣女的環節,但這保證是渣女的必要條件。而更厲害的是,一般熱情是會讓你感受到把你當哥們,但渣女就有辦法讓你有點戀愛感。
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我個人認為關鍵環節在於厲害的渣女能夠又熱情,卻又柔弱。也就是在熱情之後,會跟你說一些很慘的事情,希望你幫忙。而這就要進到關鍵二。
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關鍵2:從不拒絕任何好處
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我覺得如果到了這個環節,有些人開始暈船,會開始加大力度付出。
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而這時一般女生會感受到被請吃飯或收禮的壓力,要馬是努力跟你AA,要馬是把禮物退回給你。(當然這沒有一定,這邊就只是講個經驗談。)
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但如果是渣女,她不但會接收好處,甚至還會做指定。舉例來說,你跟他說你想請她吃飯,她還會跟你指定她想去吃的餐廳。
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接著到那邊你可能覺得皮包很痛,於是她們就會回到關鍵一,努力跟你聊天,並且在聊天時認同並誇讚你。主動找你自拍,厲害一點的還會放上限時等等。
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我覺得厲害的就是,渣女能讓你明白你的付出其實是有回報的,而且暗示你只要付出下去,就能夠更進一步。
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關鍵3:鎖死朋友關係
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接著大概就是在努力付出後,總會想要告白衝一下。通常一般女生都嚇壞了,有很大的機率會逃跑。
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但渣女沒有在跟你逃跑的,她們會認真說出
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『謝謝你喜歡我,但我想跟你當一輩子的好朋友』
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『我現在有喜歡的人了,你能夠以朋友的身分祝福我嗎』
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『我雖然單身,但現在還不想交男朋友,我上一段...(講述痛苦)』
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以上例句,全部的重點都在於,我不想跟你在一起。但很有趣的是,絕對不會把話說死,甚至開始表現出柔弱的一面,讓你停留在朋友關係。
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這時候一般男孩會想,我應該還是有機會的吧!於是就會繼續撩進去。男生想的是我只要努力,她最後一定會看見我的好。而女生想的是,我已經講清楚啦,但你要付出就是你家的事。
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關鍵4:重新放線
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但這個付出總有一天會筋疲力盡的,所以男生就想要放棄了。而這時渣女就會用以下幾種例句來重新拉回距離。
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『所以,你一直都沒有把我當朋友嗎?』
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『好吧,我就知道男女之間果然是不會有純友誼的』
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『如果我跟你不當男女朋友,你就不幫我了是嗎?』
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『沒關係,我這樣我明白了。謝謝你對我的好,我真的很感謝你,那不然換我請你吃頓飯好了。』
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如果以上句型奏效,男生就會想好吧,那就繼續當朋友好了。但無奈的就是還是會被用朋友的身分要求付出。
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然而要是男生看起來就真的要離開了,就會被放消息說:
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『唉果然每個要追我的都不夠真心,沒辦法堅持』
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『是不是男女之間不會有純友誼呢?』
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『我以為我付出了真心,但可能對方感受不到吧』
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然而如果你看不懂,就會陷入進退兩難的局面,有大概率回去走這個循環。啊如果真的讓你通關了,恭喜你跟我一樣,成為萬年工具人。
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當然其中還有一些關鍵點就不說了,我覺得渣女也是有她的Knowhow在,總之就是要想盡辦法放出希望,並且讓對方有逐步接近的可能。
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最厲害的是她們會有一些曖昧區的肢體接觸,甚至厲害的會說你能不能用朋友身分抱抱我,遇到這種基本上都是高手,建議未經世事的男子不要輕易嘗試。
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而講了這麼多,就是要說其實最簡單的就是放下【付出等於回報】的這個奇妙觀念。當然付出就有回報還是成立的,但其實這是階段性問題,大家都是在開頭火力展示,但其實開頭就展示付出完全是錯誤的方法。
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尤其像我以前一看到異性就直接一見鍾情,覺得我要用誠心感動他,但這種的最容易進入上述的渣女迴圈,接著再走一次昨天沒女朋友迴圈,所以我單身了好一陣子。
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直到慢慢的學習和拆解,才找到很多的關鍵點。而如果要說本文有個重點,那就是人都只會愛上自己的付出,而願意為自己付出的就會當理所當然。所以真正要跟渣男渣女學習的有兩件事。
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一個是是如何把控自己的付出,用最少的資源換得對方最大的付出。另一個則是手上永遠有其他選擇,不會讓自己陷入患得患失的困境。
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啊講到這裡又會有人覺得我在提倡渣男渣女了,我還是要再度強調,我們要能看得懂對方在幹嘛,並且從中吸取我們能夠使用的關鍵。很多人總是交不到伴侶就怪世界不公平,但從來沒有去想世界的規則是什麼。
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另外就是,在戀愛關係中付出其實都應該是曖昧之後的事情,在關係的初期其實重點根本就是快樂與享受,免費的就說到這裡,想知道的歡迎拉到下面儲值看更多。
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還是要強調,這幾篇都是『分析問題』,而不是『解決方法』。分析問題的原因是儘量能夠避免採坑,只要少採坑,基本上就贏過很多人了。
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最後會看到這裡的,大概不是有耐心,就是要準備戰我了。我先說我有點懶惰,如果你覺得你是對的,那你就去交女朋友或是把妹就好了,何必來戰我呢?
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當然,我覺得很多留言大概都是受傷了,我完全能理解,畢竟這概念就跟小時候我老爸叫我好好念書,我跟他說關你屁事,結果長大之後自己看書看得要死一樣,時間到了大概就能明白了。
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我只能說我明白你一定很不爽我,如果留言能夠讓你舒暢一些,那麼我很榮幸。但我唯一不能理解的是各種說著紅藥丸的,BETA如我都知道,真正重要的關鍵字是轉盤子,而不是白騎士。
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另外遇到白騎士,你要做的應該是借力使力,而不是爆氣戰鬥。把力氣花在該做的事情上才是真正的男子漢啊,跑來這邊戰鬥卻又沒辦法好好闡述,害我都有點擔心你的丸子是不是不夠純...
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唉不說了,最後重點提示一下:
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1.進入關係前其實是打廣告,你付出的都是廣告費。廣告費通常是一個曝光,創造接觸點,而不是成交。
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2.通常正常女生有可能會不知道該怎麼拒絕別人付出,但我覺得頂多就是在初期,之後應該就會開始逃避你。但如果還是開心的接受你付出的,請保持警覺。
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3.一般女生通常給你的訊號蠻明顯的(不過能不能接收我就不知道了),但渣女通常都會走:(熱情>消失>熱情>消失>秀秀) 的這種迴圈。
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那如果你自己還想往這裡頭鑽,就請接受你的付出不會換得他的心意,你的離開她也不痛不癢這件事。而為什麼她要PO寫難過呢?因為要讓下一個補上啊~~
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所以請記得,戀情的開局就跟投資一樣,謹記兩個關鍵
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1.不要把雞蛋放在同一個籃子裡
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2.沉沒成本不是成本,機會成本才是
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大概是這樣啦,覺得打這個議題有點沉重,還是規劃一下未來開課來講自己的成長經歷好了,關起門來還能收錢,不然錢沒收到還要被念,實在不太划算。
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最後再次業配幾本好書,沒配到的我只是剛好沒有想到,不代表不好,歡迎大家自己在下面補充。
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從觀念開始:
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大人學的《為何會拿好人卡》
https://www.books.com.tw/products/0010668055?sloc=main
亞瑟的《從左手到牽手》
https://www.books.com.tw/products/0010798780?sloc=main
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瑪那熊的《一出手脫單又脫魯》https://www.books.com.tw/products/0010884646?sloc=main
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另外真心想當渣男的,我認為比起當渣男,不如吃顆紅藥丸,推薦奧客的:
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《壞男人的孫子兵法》
https://www.books.com.tw/products/0010828691?sloc=main
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《壞男人的紅藥丸法則》
https://www.books.com.tw/products/0010861377?sloc=main
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另外要是連書都不想買,好歹看個youtube啦
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國洋老師:為什麼不該追求愛情
https://youtu.be/O2ucDApdbvs
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亞瑟:你為什麼會暈船
https://www.youtube.com/watch?v=y-uW4-Xi3RM
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#關於我遇過的渣女
#圖我懶得重作了啦
#轉貼再麻煩貼個出處
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過9萬的網紅Smart Travel,也在其Youtube影片中提到,00:00 開始 00:17 亞洲四大邪術 00:32 水泉澳大媽裸泳新聞 00:50 半夜行中環境安環境 01:07 我拍影片的工作 01:31 攻略1 01:47 什麼時候來中環驚安最佳時機 02:03 銅鑼灣及中環驚安熟食減價時間 02:33 攻略2 03:18 Halloween pa...
區明妙男朋友 在 Facebook 的最佳解答
#我們這次認真地聊我當初想聊的那些
《型男飛行日誌》在九月時從Netflix中被下架了。
這部在2009上映的片,以其劇情、角色、導演與剪輯手法的出色,得到了很多獎項的提名,雖然最終沒有囊括甚至橫掃獎座,但各方給予的好評其實沒有減損它的厚度。
而這部電影在電視台上播過很多次,我卻沒有去看,因為片商的片名實在取的很雷,看起來這部片只是主角耍帥的內容.......好吧,主角確實很帥。
這部片原來的名稱叫做"Up in the Air",中國直譯為《在雲端》,算是貼切;香港則翻譯《寡佬飛行日記》,"寡佬"指得是喪妻的鰥夫,孤獨的老人,後來引申為單身不娶的男人,所以這樣取名是很貼切的。
但台灣片商卻膚淺的緊,見到主角喬治克隆尼是帥哥,又在天上飛來飛去,所以很直觀的叫做《型男飛行日誌》;你說他錯嗎? 好像也沒錯,主角是型男也在空中飛來飛去,但在這種片名裡面我們無法藉以引起對這部片的興趣(除非只要是型男就可以的....)
相反的,原名《Shallow Hal》(庸俗或膚淺的霍爾)的那部電影我們翻譯為《情人眼裡出西施》還相對貼切一點。(中國直譯《庸人哈爾》、香港直譯《豬兜有情人》)
總之,我當時乍看《型男飛行日誌》這個名稱,還以為是在講一個帥哥(機長)飛來飛去找豔遇之類的電影........(但這部片有內涵多了)
之所以我能發現他的內涵,還是基於某些社團人推薦的,看了那個推薦跟幾張裡面的劇照對白,我抱著嘗試的態度,在下架前點開看了。
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當下只覺得這部片確實很有內涵(女主角薇拉·法蜜嘉在片中背面全裸又大露測乳的那一幕更是美的驚心動魄,有線電視台絕對會剪掉的那種......),但在事後細細回想,這部片中"暗合"著很多哲理。
我為何說是"暗合",而非"暗藏"呢?
因為很多時候,編劇的人只是想呈現自己很有創意的想法,卻不知在無意之間將很多哲理一起融入劇情中,然後被不同思想背景的人看到後,基於各花入各眼的情況下,演者無意、觀者有心的發出了這些體會感想。
(例如,一部西方宗教片其中的一些道理,會讓東方宗教的思想者覺得兩者有異曲同工之妙的領會。)
#那在我眼裡它暗合了什麼哲理呢?
我想先說說這部片的基本架構。(雖然這部片已經十幾年了,但我還是設個防雷線好了)
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這部由小說改編的電影,基本架構不複雜。主要圍繞著三個人進行,男主角萊恩(喬治·克隆尼 飾)、艾莉克斯(薇拉·法蜜嘉 飾)、娜塔莉(安娜·坎卓克 飾)。
男主角萊恩是一個不婚的單身漢,它對熱愛工作,熱愛工作中的自由,還有這份自由帶給他不受拘束的感覺、四海為家的旅遊樂趣,還有處處留情的方便性。
是的。他在各地移動進行專業度很高的工作之餘,可以跟他看得上眼的美女進行人與人的連結(心靈與肉體都有),但他就如周星馳在《家有喜事》裡所說的一樣 : 「感情就像戰場,贏他是贏定了,但絕不能收容戰俘!」
所以他處處飛行卻也處處留情,大家都能接受這種關係的展開,自然符合台灣鄉民的最高道德標準--不偷不搶了。
這份工作他進行了很多年,一直樂此不疲,且相當專業,直到公司來了一個新進人員--娜塔莉。
娜塔莉是一個初出茅廬的畢業生,她如同一般大學高材生一般對自己相當有自信,因為他(們)認為自己掌握了普天之下的知識與專業,但實際上卻是"燈下暗",全然不知道自己沒掌握的區塊與盲點何在。
娜塔莉認為自己看出了眼前這個行業別在運作上的缺點-沒有效率。
沒有效率來自於 : 這個公司養太多人在天上飛來飛去,龐大的旅行費運造成巨大成本,移動距離則成為浪費時間跟經費的硬傷;在她眼裡,要開除一間公司的冗員,根本不需要花時間飛到那裏去,跟他面對面講話,只要透過網路視訊,把該講的講完,就能省力省事的達到一樣的效果,從此幫公司省下成本,將"成本"轉換成損益表上的"股東權益"。
這是他的專業所及,但他眼界所不及的盲點則在於.......她忽略了她說話的對象是一個人,是個有血有肉、有感情有回憶、有家累有開銷的員工。制式的問答只能在制度上解決一個人的職缺,但心理面的想法卻是視訊無法顧及的。
(想想線上祭拜神明、線上祭祖、線上探病......是否能取代你心目中親臨現場的感受?)
而萊恩在工作旅途上遇到了聰明成熟的艾莉克斯,她是一個自主的女性,在工作自主、情感自主,身體上也自主;所以她雖然已經有了婚姻與家庭,還是想在工作上放飛自己,在旅途中跟一個自己看得上眼的男人發生關係,保持聯絡......然後繼續發生關係,或與她出遊(聯袂參加婚禮之類的活動)
這是三個人的架構,接下來是這個架構下擦出的火花
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人的個性是會改變的,人跟人是會互相影響的,但一般都是價值觀相互影響下的小改(大改通常要遇到重大事故、疾病或災難);這些小改,足以引發蝴蝶效應,造成巨大的改變。
體現在戲中的兩個角色,也是如此。
萊恩在工作上遇到了娜塔莉,其實就是老派工作觀念遇到了摩登工作觀念的革命火花(revolution)。
萊恩堅持自己的工作方向才適合這個職務的運作,他也不斷解釋與親自示範;但挾帶著公司高層授意與無比自信心的娜塔莉,則認為自己的新倡議才能顛覆這個產業,帶來效率與利潤。
於是她大膽的嘗試了,也觸及到她的盲點並迎來了挫折,這改變了她原本看待這個產業的方式與看待萊恩這個老古板的眼光。
但影響是互相的。娜塔莉也回頭影響了萊恩的單身主義。
在娜塔莉的幾次衝撞下,他開始反思自己過去的那種自由方式是否真的是自己要的;而此時劇本的合理性便在此處彰顯.............這個年紀的男人,如果只是因為一個小孩子的三言兩語就動搖了心態,反而顯得不合理了。
所以在主觀上,先前遇到的那個睿智、聰明、甜美可人、身材姣好(真的很好,那個全裸背影跟測乳.......實在經典)的艾莉克斯更讓他興起了想要"定下來"的念頭。
在客觀上,則是萊恩的妹妹結婚,他受邀參加婚禮竟動了想要帶艾莉克斯參加的念頭,而自由的艾莉克斯也真的去了,且相當稱職地當了一回完美旅伴。在良人美伴的相陪與婚禮現場的浸淫下,"定下來"的念頭更是在萊恩的心中下了實錘。
於是,萊恩的中心思想動搖了,他不只放棄了自己揚名於一時的"空背包理論",更在思切交集下直飛愛莉克斯的所在地,想給她來個驚喜與告白。
只是在他看見艾莉克斯的家庭、家人,聽見她對老公說自己只是個"迷路的問路人"後,忽然懂了,也心碎了。
原來自己只是在感情路上的一個"迷路人",而且問道於盲的找到了艾莉克斯............這個過去風流不羈,可能對不起並傷過許多女人心的花花公子,終究也嘗到了"只是玩玩而已"的苦頭。
過去他遵循著"逢場作戲"、"玩玩而已"的規則遊走在各州、各女人之間是多麼的快樂快意,但沒想到自己真心想定下來時,再回頭聽著女方對他說 : 我們只是逢場作戲,如果你還想繼續這樣下去,再來找我...........時,心中想必悵然若失、百感交集了。
該說是報應嗎?
說"報應"太沉重,我想到中國諺說 "獵犬終須山上喪,將軍難免陣前亡",台灣俚語說"菜蟲吃菜,菜腳死";又或是,我們通俗說一句 "夜路走多終遇鬼"吧~
在這個圈子混,本來就會碰到這種事;只是之前自己身在規則中玩的不亦樂乎,但今日想跳出圈子外,卻發現這個規則竟才殘忍至斯。
不是規則變了,而是萊恩的心態變了,變得不能接受這個規則是這個玩法。
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最後,原本的娜塔莉以為自己可以在工作上改變這個產業與眼前這個自負自滿的男人,甚至在感情上也好好給這個風流不羈的男人一個震撼教育,好起到撥亂反正之功。
但萊恩在工作上沒被影響,被影響的是反而是娜塔莉。一個個案當事人輕生,讓初出茅廬的娜塔莉徹底被擊垮,因而辭職。
而感情上,自己的男朋友也跟自己提了分手,自己以為的從一而終、自此白頭的想法,還在幾次衝撞中頂撞了萊恩的美好理想,卻在一夕之間變成了一個笑話。
萊恩似乎還是不被動搖的那個?
其實,他還是受到了娜塔莉這個小姑娘的影響,卻在心上人的門前狠狠地滑了一跤,帶著百味雜陳的情緒回到高層旅館看著窗外的風景回顧著自己的所有價值觀。
他也像娜塔莉一樣,曾經以為自己是對的。
但事實一樣不如他所想,甚至無法控制的遭受了挫折。
無可掌握、身不由己、事事沒有絕對的對錯,其實就是人生的寫照;這樣的主線交纏,所要揭示便是如此。
#那到底暗合了什麼道理?
佛教中有「四聖諦」(苦集滅道)之說,其中的「苦諦」中又有"八大苦",裡面有三項是 : 相愛別離、怨憎相會、求之不得。
(能看到這邊,已經很不容易了,我將佛理全部講完,你大概也瘋掉了)
《型男飛行日誌》裡面其實也暗合箇中道理。
萊恩與艾莉克斯、娜塔莉與男朋友,有愛但最後別離;很多員工對公司有愛、對職位有眷戀,最終也要別離;萊恩跟炮友鄰居曾經有愛,但對方成了家,也需別離------這體現了「相愛別離之苦」。
艾莉克斯對家庭有束縛感,卻必然要回家相聚;萊恩對家人有生疏感,且大妹妹對他有不滿,小妹妹對他有所求,最後還需相聚相憎;娜塔莉對萊恩有諸多不滿,見到對方在工作與感情上與自己格格不入,卻因為工作不得不在一起行動...........這體現了「怨憎相聚之苦」。
娜塔莉想要的是穩定的感情、工作的創新、成就與認同,最後皆盡鎩羽而歸;萊恩想要追求那份自己想定下來的女人與愛,最終也在一個巨大打擊下成為泡影;許許多多的公司革員,希望能夠在眼下的工作中養家活口、退休終老,最後仍然被公司革除,甚至還是請外人來開除自己..............這體現了「求之不得之苦」。
一個109分鐘的電影,揭穿了佛理、講遍了人生、演繹了眾生之迷惘、蒼生之苦,實在是結構精實、微言大義的作品。
仁者樂山,智者樂水,每個人所經歷不同,所見自然也不同,各花入各眼,你可以看到喬治·克隆尼的帥氣性感、安娜坎卓克的朝氣自信可憐可愛,也能薇拉法蜜嘉的性感、冶豔、知性與美麗的桐體;也可以看看裡面的微言大義、眾生之苦。
是一個細思極恐,不可多得的好作品。
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#上次9月6號那篇歪樓歪的利害
#這次認認真真的把內容補正
#你們應該習慣了啦
每週一、三、五的晚上10點半,一起看、一起想、有瞌睡蟲一起養。
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區明妙男朋友 在 涂智奎老師小提琴圓夢計畫 Facebook 的最佳解答
「張己任老師分享」
最近幾個月來不知道為什麼常常想起“楊小佩”,雖然知道她已經逝世三十多年,可是她的琴聲與最後一次跟她在一起的情景仍然常常出現在眼前。郭英聲說他生平拍的第一位女孩就是“楊小佩”,而“楊小佩”在那個年代,是與陳必先齊名才華洋溢的鋼琴家。 雖然她身材瘦小,但鋼琴在她手下卻像個玩具,第一次聽小佩彈琴,立刻被她的琴音迷倒,而更讓我注意的卻是她雙眼中透露出來的憂鬱與哀傷。今天在網路上不經意看到了這篇「遺言」,一眼就認出那位「佩吉·楊」就是楊小佩!她的故事可以為天下父母鑑!「遺言」很長,請耐心的看完。
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“可憐天下父母心和錯位的愛”
佩吉·楊,42,台灣人,台灣著名鋼琴家
這份遺言是根據我收到的幾盒錄音帶謄寫的,費時不少,是所有遺言中最長的一份,但完成後感到很值得。
寄磁帶的人是遺言中提到的那個被稱為 L 的人。
你好,親愛的先生或女士:
首先我非常感激你給了我這個能讓我說出自己生命中故事的機會。
我不想走,也不能走——這是我此刻最最想說的話。
此刻我對自己的生命已沒有太多的留戀,除了父母和我在音樂界和非音樂界的朋友,當然還有萊昂,我再也無法見到的法國戀人。
可是我的女兒尼娜才只有 9 歲呀!
我不敢想,她從此必須活在一個沒有媽媽的世界裡,這是何等殘酷的一件事啊!
我已經是肺癌晚期,本來就又瘦又小的身體經過多次放、化療現在已經脫了形,加上掉光了頭髮,你可以想象我的樣子有多難看。
我那樣注重外貌,愛漂亮,現在卻對自己的一切都無能為力了!
前天小尼娜來過了,她從看到我的第一眼就大哭起來,哭得那麼傷心。
我從她的哭聲裡可以聽出來,她實在無法接受這樣的媽媽,有可憐我的成分,有不懂,還有媽媽變成了這個樣子,她不知該對誰發火的憤怒。
我住在加州;今天早上,一個紐約的朋友打電話告訴我,說你在《紐約時報》上登了一個徵集臨終遺言的廣告,然後她小心地問我是否有這樣的需要,如有,她可以代勞記錄和郵寄。
我不知道你是誰,可是你這樣做真是夠殘忍啊!因為你活生生地把一個人不願意面對的死神提前拉到了面前。
你知道嗎?不論一個人病得多重,離死亡已有多近,他也不願真的相信自己會走,因為我們只熟悉活著時的一切,能看見的生活,而死亡畢竟是件多麼陌生的事!
但我又必須承認,把最後的話留下來對我又是一種多麼致命的需要!
我現在已經不能寫任何東西了,趁現在還能勉強發聲,就把留下的話在電話裡口述給了我在紐約的朋友 L,請她謄寫,然後代為轉寄給你吧。
我一生在台灣教過很多學生,他們當中很多都來了美國,我得病後他們能來的都來看過我了,他們的確都讓我感動,提醒我,在我不太長的生命裡有過他們的身影和關愛。
不過,所有這些人都屬於一個正式的社會的和朋友關係的層面,由於面子和種種其他原因,我一生中最私密的事,是不可能告訴他們的。
只有紐約的朋友 L 我才可以放心地托付。
我與她雖然只是在加州的那所女校裡偶然相遇,並且她還是我認識的第一個大陸人,按理我們之間該有很多政治和文化的偏見和隔閡才對,即使不是仇恨,可是她卻在我第一次見到她時就讓我知道,她是一個能夠讓我把生活裡最隱秘的事放心分享的人。
人真是太奇怪了!剛來美國時我只是泛泛地相信上帝,後來生活走入絕境時開始相信西藏密宗。
而遇到這個大陸來的 L,應該是上帝和佛祖的共同安排才對,讓我能將自己一生裡除了作為公眾人物之外發生的最刻骨銘心的經歷有一個寄托之處。
除了她,我真想不出還有第二個更合適的人來做這件事,看來,一些貌似偶然的事,其實早已埋伏了日後的必然。
下面的口述,我的朋友 L 無比耐心地用了三個晚上在電話裡陪著我完成了這個最後的心願,完成之後,我的病情加重,她飛來加州看我,並答應陪我走完最後一小段不長的路。
我出生在台灣一個很普通的家庭,父親在一家報館做編輯,母親結婚後就做了家庭主婦,五年內他們生了我和弟弟。
我很小時就對音樂有一種反常的癡迷和感覺,似乎那裡才是更值得進去探索的世界,充滿了不可言說的秘密。
父親送我去學鋼琴後,我才知道世界上最神奇的東西就是鋼琴。
我不需要任何人督促我練琴,我與琴的關係從一開始就與別的孩子不同,我坐上琴凳就不想再下來,直到我父母硬把我抱下來。
我 5 歲時得了全台灣幼兒鋼琴大賽的冠軍,後來在所有幼兒和青少年組的鋼琴大賽中都名列前茅,不是冠軍就是亞軍,每次得獎後,我都看到父母的極度喜悅,似乎他們卑微的社會地位瞬間得到了提升,我看到他們在接待親朋好友來祝賀的時候,臉上那種發自內心的驕傲。
他們總是對小弟說,你要向姐姐學,為我們這個家爭光。
中學還沒畢業,我就考上了法國國立高等音樂學院,拿到了部分獎學金。
為了完成整個學業,我父母決定全家移居法國,靠打工幫我讀完大學;他們賣掉了家裡所有能賣的東西,似乎不考慮是否再回來了。
看著父親忙著這一切時臉上的決絕表情,我已經感到了巨大的壓力;夜裡我獨自暗想,如果我失敗了怎麼辦?可是在父母和弟弟面前,我永遠是一個懂事、聽話和看似樂觀的女兒和姐姐。
後來我的一生都習慣了扮演這個不能改變的角色。
我們到了法國後租了一個便宜的地方住下,父母馬上開始在附近的中餐館和洗衣房找工做。
我每天去上學,進出典雅的貴族式校園環境,坐在精致華美的教室裡聽課、練琴,而我的父母卻在外面做辛苦低微的體力工,強烈的反差讓我心理上感到難以承受的壓力,我只有拼命地學習,忘我地練琴,不敢有半點松懈和歡樂。
我的父親一見到我總會嚴肅地告誡我要努力再努力。
看著由於勞累使他們日漸蒼老的容貌和過早冒出的白髮,我總有想哭的,如果是在台灣,他們並不需要這樣辛苦。
壓力太大時,我開始了抽煙,在法國,十幾歲的女孩子抽煙很尋常,但由於我父母對我的要求很嚴,這事我自然瞞了他們。
我在法國上大學二年級的時候,參加了當年舉辦的國際蕭邦鋼琴大賽,這是世界上鋼琴界最重要的大賽,父親眼睛裡那種只能贏不能輸的令人發抖的無聲期盼,使我緊張得只能靠拼命抽煙來鎮定自己。
不過,我在真正比賽時,一切都是另一番情景了。
我忘記了自己是誰,忘記了父母的存在;我感到我就是那個飄離自己祖國的波蘭人,他內心的悲苦和悵惘之情讓我產生了極為真實和強烈的共鳴,那些熟悉的旋律好像就是為我量身而寫的。
參賽前的緊張一掃而空,是蕭邦的靈魂拯救了我。
我獲獎後,最讓我難忘的是我父親臉上突然出現的奇怪而扭曲的表情,像哭又像笑,最後發出的聲音竟然是一種近似哭嚎的聲音,嚇得我全身冒出了冷汗。
過了一會兒爸爸才掉下了眼淚,正常地嗚嗚哭起來。
媽媽則用她那雙已經變得粗糙泛紅的雙手不停地擦眼淚,什麼話也沒說,或是說不出來吧。
只有我在法國剛開始讀中學的弟弟自然地表達了他的感情。
他高興而興奮地和我緊緊擁抱,說:
「姐姐,你太棒了,我愛你!」
在向我祝賀的所有人裡,當然有萊昂。
萊昂與我同校,是學大提琴的,高我兩個年級,大我三歲,他溫文爾雅、帥氣、有禮,尤其是他的微笑極具感染力。
我們是在校園裡的一個共同喜愛的角落認識的,我們不約而同地經常在那裡出現;剛來學校不久,由於壓力太大,我特別喜歡去那個安靜又美麗的角落尋找片刻的平靜,而他去那裡竟然也是為了同樣的原因。
萊昂的幽默和熱情讓我緊張的心情得到很大的放鬆;萊昂的父親是巴黎郊區種植葡萄的農民,很支持兒子對學習音樂的選擇,因此他很少有學習的壓力,只有對愛好的甘願付出,這讓我非常羨慕。
我們開始交往後,經常一起沿塞納河騎自行車去郊遊,有時也去他家。
有一次我帶小弟一起去他家玩,他的家人熱情地接待了我們,大家都很開心,萊昂的父母是很浪漫和熱情的人,他們當著我們的面跳舞和親吻,讓人感到特別放鬆,他們還為我們做了拿手的烤鵝,味道好得我這輩子也忘不了。
看得出,小弟很喜歡萊昂。
他聽從了我的叮囑,沒有把我和萊昂交往的事情告訴爸媽。
我們都知道,爸媽為了讓我在巴黎讀書付出了太大的代價,他們一定不會同意我在讀書期間因為交男朋友而浪費寶貴的學習時間。
終於,我以優異的成績從法國國立高等音樂學院鋼琴系畢業了。
為了報答爸媽的辛苦付出,我自然開始拼命地找工作,可是,一個中國人在法國找工作是很不易的,我忙了半年卻沒有什麼結果,最後我不得不決定回台灣的大學去任教,因為已經收到了好幾所學校的邀請,這樣我至少可以馬上工作掙到錢,待遇也不錯;而爸媽為了弟弟的學業,決定繼續留在法國。
在我離開法國之前的那個生日,萊昂忽然帶著一大把玫瑰來到我家,當著我爸媽的面向我求婚。
我也第一次告訴了爸媽,我和萊昂已經認識了很久,互相很了解了;萊昂當即表示,他會一生愛我,並為此願意和我一起去台灣生活,他說他可以在那邊教法文和大提琴,只要能和我在一起。
他還說他的父母已經同意了他的選擇,因為他父親當初就是為了和他母親相愛而從比利時的城市來到法國鄉村的。
我父母當時感到非常意外,半天沒有說什麼,然後就是尷尬的沉默。
萊昂難過地離去之後,爸媽才對我說,他們是不可能同意我和這個法國小伙子結婚的。
爸爸很嚴肅地對我說,法國人雖然很浪漫,會送花和說甜言蜜語,但這些都太不實際,不是過日子必須有的;他們還說一看萊昂就不是會過日子的人。
我從小一直是父母的孝順女兒,又是老大,從未頂撞過父母一次,所以我能有的唯一表示就是沉默。
爸爸接著又說,我現在是台灣的著名鋼琴家了,這都是他和媽媽為我做出了巨大的犧牲才成為可能的,所以我的婚姻必須由他們為我考慮和決定。
那天晚上我幾乎崩潰,僵直地躺在床上,感到自己就要窒息死去。
萊昂是我一生裡唯一真正欣賞我,讓我感到自己存在的價值和讓我第一次體驗到愛的甜美滋味的人。
我從小在父母極為嚴格的管教下生活和學習,對生活裡的其他事情知之甚少,而萊昂為我推開了一扇窗,讓我看到了生命中的種種美好和愛情的美麗,還有自由和屬於個人的追求,這些都是我過去不可能知道的。
和萊昂在機場告別時,我泣不成聲;雖然他一直不懂我的父母為什麼要反對自己已經成年的女兒的婚姻選擇,但還是說他可以理解他們是為了我好。
這話不聽還好,一聽我幾乎當場昏倒。
為了我好?我情願不要所有已經得到的學位、獎項,以及一切的一切,只要能和萊昂在一起過屬於我自己的生活。
可是我沒有勇氣反對我的父母,從來也沒有過,那是萊昂永遠也不可能理解的。
那是中國父母與子女之間在幾千年裡形成的比法律還要嚴厲的無形的約定和永遠也還不清的沉重心債。
回到台灣後我很快就開始了工作,多所一流大學的音樂系聘我去任教、當系主任,待遇也都相當優渥。
此外,我在業餘時間也招收學生,收費自然也不低。
那時,我與另外幾個留洋回來的音樂人被稱為台灣音樂界的三大才子。
來找我教鋼琴的人很多,多是家長陪著自己的孩子來的,這些孩子有的具有一定的音樂天賦,更多的卻是父母的一廂情願和為了自己早年失落的自我實現;而這些孩子是我最不喜歡教的,因為他們學起來總是心不在焉。
那時的我和萊昂分手後,心情原本就不好,所以教起這些對音樂沒有感悟的孩子來,忍不住就會大發無名火,有時,下課的時間還沒到,我心情不好就徑自提前走了;家長們從不敢當著我的面有意見,下次還是會恭敬地把孩子送來。
他們都是慕我的名而來,大概都在說服自己接受藝術家的情緒化表現吧。
後來,我喜怒無常的表現大概傳到了我在巴黎的父母那裡,因為他們的來信裡提到了讓我要嚴格自律,因為我是中國人,不能把法國人的自由散漫之風帶回祖國和工作中去。
回到台灣後,萊昂經常給我打電話安慰我,關心我在台灣的生活,可是他聲音裡的失望我完全可以感覺到。
他也來台灣看過我一次,只一次那一次,我幾乎又想放棄一切與他回法國去,忘記生活裡的一切。
當萊昂了解到我是不可能違背父母的心意時,他眼裡流露出的失望如同一把刀扎碎了我的心。
我恨自己,可是結果還是必須向父母妥協。
回台後我生日那天,萊昂從法國定製了一盒紅玫瑰,用航空快遞發送給我。
其實,他完全可以在台灣訂購,但他從來不那樣做,似乎那是不一樣的兩件事。
幾年後,我們的聯繫隨時間的流逝減少了,但是每年我過生日,無論我是在台灣的七年當中還是後來去了美國並結了婚,他都會無一例外地在我生日的當天或提前一天用航空快遞給我一盒象徵永恆愛情的紅玫瑰。
我們分手後的 20 多年裡,他竟從未遺忘過一次。
我回到台灣的第二年,大概是怕我和萊昂藕斷絲連吧,我父親迫不及待地托在台灣的熟人為我介紹了一個台灣的知名商人黃先生,說是介紹,我又怎麼可能拒絕呢?
黃先生一開始對我很感興趣,鍥而不捨地追求我,每天在我教書的校門外面等我一起去喝咖啡或去吃飯。
我知道父母一生為了我不容易,希望我能嫁給一個有錢人,後半生就可以生活無憂了。
而且他們也認為,依我在台灣的聲望,完全有資格與有錢有地位的人攀親。
他們前半生為了培養我,吃了太多的苦,窮怕了,因此我不嫁有錢人是說不過去的。
我知道,感情於我已經是奢侈的事了。
想到此,想到今後的生活,想到萊昂,我開始拼命抽煙。
和這個黃先生在一起,感情自然談不上,但他至少還不讓人討厭。
和萊昂分手後,我就不再奢望能有與他相同的戀愛經歷了。
既然父母竭力促成,我又沒有什麼拿得出去的理由反對,心如死灰的我也就無所謂了。
為了對得起父母,我在認識黃先生三年後和他結婚了。
萊昂知道後祝福了我。
我用蹩腳的法文寫信給他:
「從今以後,我活著與沒有活著已經沒有什麼區別,我也不在乎了。
你趕快找個好姑娘結婚吧,我們今生有緣無分,我身不由己,但我下輩子一定會去找你的,無論如何也不會再離開你!」
婚後不到兩個月,我的先生就第一次打了我。
那次只是因為我說我有課,不能和他一起去他父母家吃飯。
他下手很重,我半天都不敢相信到底發生了什麼。
雖然他之後很低三下四地道了歉,但是不久就有了第二次,似乎是打順了手。
台灣男人打女人就像是打自己的一件物品;總之,婚後的他很快就變成了另一個完全不同的、令人可怕的人。
其實,在我們去巴黎度蜜月的時候,我因為忍不住和過去的朋友一起抽了一支煙,站在一邊的他臉色已經陰沉下來了。
我再也無法專心教書和上鋼琴課;我變得易怒,無端地恐懼,甚至會為了小事而歇斯底裡。
就在這時我發現自己懷孕了,我沒有太多猶豫就去醫院做了墮胎手術,事先沒有告訴我先生。
但他很快就知道了,他和他的家人一直想要兒子,因為他是獨子;那一次他把我打得最重,似乎要打死我,我高聲喊叫,並威脅說要報警他才住手。
隨後我離開了那個位於台北的大宅,住到了朋友家裡。
有很長一段時間我無法工作,因為身體和精神的原因,我不敢告訴在法國的父母,怕他們傷心。
但還是有人告訴他們了,也許是我先生或他的家人吧。
總之,我父親為此專門回了一趟台灣,我們進行了一次不愉快的談話。
我告訴他我要離婚,他卻說這事讓我想都不要想,為人妻後要先學會忍耐,還說他也打過我母親,但現在他們還不是很好地生活在一起嗎?
我聽了他的話無比悲哀,一字一句地告訴他說,如果不讓我離婚的話我很可能會自殺。
爸爸的臉色立刻變了,他閉上了一會兒眼睛,睜開後終於勉強地點了一下頭。
我又告訴他,離婚後我很想去美國繼續學習,修個鋼琴碩士,父親當時沒說什麼,是直到臨回法國之前才同意的。
他在台灣那些日子又忙了些什麼我不太清楚。
我的先生開始根本不同意離婚,認為丟了他家的臉,可是由於我的堅持,他最後還是不得已同意了。
我一拿到離婚書就飛去了加州。
到了加州,我聯繫了一所著名的私立女校,該校的音樂系非常好。
由於離開學還有一段時間,我便和一個定居加州多年,我在台灣的一個中學同學一起到各地去旅遊。
由於我回台灣後開過多次鋼琴巡回演奏會,加上幾年教授鋼琴課的積蓄,除去寄給父母的錢,我還存下了一些,可以供自己讀完碩士。
我終於開始了全新的生活,感到特別開心。
從那時拍的照片看,那是我的心情和氣色都是最好的時期,有一張照片是在納帕谷(NapaVally)的葡萄莊園品葡萄酒時照的,我做了個鬼臉,樣子很是滑稽可笑。
一天,父親從法國打來電話說,他有一個定居舊金山多年的老朋友俞老伯要見我,並給了我他的電話號碼。
很快我和俞老伯聯繫好在舊金山的漁人碼頭吃午飯。
和俞老伯同去的還有一個叫威廉的體態微胖的中年男人,俞老伯介紹說,威廉在美國出生,他的父母是他的朋友,也是台灣人,還說威廉是個律師,在舊金山有自己的律師事務所。
我立刻猜到了這次飯局的目的,但是由於那個叫威廉的人普通話說得不好,甚至有點好笑,我對他既沒有什麼好感也沒有太多反感,總之,對他沒有任何感覺。
不久,威廉開始給我打電話,約我出去吃飯。
我很猶豫,因為我並不喜歡他,也因為第一次婚姻的陰影還在,因此本能地不想這麼快就再次進入另一個關係。
我多次找借口婉拒了威廉的邀請。
沒想到,我的拒絕似乎刺激了他男性追逐獵物的欲望,他一次次地送花給我,並在我生日那天(大概是從我父親那裡知道的)給我舉辦了一個很大的派對。
那次先是威廉自己打電話給我,緊接著是俞老伯,都讓我一定要去,我實在不好推卻,就和俞老伯一起去了。
來賓都是威廉的同事和朋友,還有不少美國人。
我剛一出現,他們所有人就向我歡呼、吹口哨,大喊生日快樂,似乎我和威廉已經是很熟的關係了。
正當我有些不知所措的時候,威廉當著所有人向我走來,一只手很隨意地放在我的肩上,另一只手遞給了我一束黃色的玫瑰,大家再次歡呼的時候,我感到自己已經掉進了一個套子,無法出來了。
吃完了巨大的蛋糕,威廉請來的樂隊和歌手開始表演節目,大家開始喝酒,交談,俞老伯剛一提出要先回去時,我立刻也跟著他出來了。
威廉先送俞老伯回家,然後送我回家,那時,我已經在那所女校附近租了一處公寓住下。
威廉一路上問了我開學的時間和要學的課程,然後告訴我說那是一所歷史悠久的女校,在加州和全美的名聲都不錯。
臨告別時,他說我缺什麼可以告訴他。
我謝了他,說自己什麼都不缺。
我剛一到家,就看到萊昂從巴黎寄來的紅玫瑰。
“親愛的 Peggy,只要世界上還有玫瑰,你就永遠活在我心裡。”
他在卡片上寫道。
看著屋裡的黃、紅兩色玫瑰,我突然哭得很傷心,卻說不清是為什麼。
開學的前幾天,我去學校報到,卻被告知已經有人為我交了全年的學費並辦好了所有的手續。
我知道這一定是威廉幹的。
回家後,為了求證我第一次給他打了電話,果然他承認是他為我辦的所有事,並告訴我說,他還有一個禮物要在開學前送給我。
第二天一早,他打電話讓我下樓來,我來到樓下的門口時,威廉輕按喇叭,我抬頭看見一輛紅色跑車停在不遠處,威廉正坐在裡面沖著我笑。
俞老伯幾次來電話詢問我和威廉的情況,不必說了,他背後必定是爸爸的多次催促。
三個月後,爸爸終於忍不住,親自打來了電話。
「小妹,你要懂事,爸爸是經過了解才介紹威廉給你的。
他父母人很好,我們中國人的歸宿只能是和中國人在一起生活,我知道你是不會辜負我和你媽的一片苦心的,因為你從小就懂事,就孝順,知道心疼我們……」
怎麼辦?我茫然了。
威廉的父母是早年從台灣移民來美的,威廉在舊金山出生,雖然在美國長大,受的是美國教育,但他依然傳統,每星期必去看望一次住在舊金山唐人街的父母。
他似乎比我前夫直率,也更懂禮貌,嘴裡“請”“謝謝”說個不停,家暴的可能應該不存在。
但我對他實在沒有什麼感覺,除了感謝。
我想,既然再遇到像萊昂那樣的人今生已是不可能的事,干脆就徹底放棄幻想,再賭一次吧,萬一比上一次好一些呢?如果我不接受威廉,爸媽能輕易同意嗎?為此猶豫煩惱了幾個月之後,我再次向父母屈服了。
誰讓我是老大,誰讓我欠了已經年邁的父母那麼多的情債,誰讓我今生必須做一個孝順聽話的女兒,即使不願意也只能服從呢?
婚姻於我就是那麼回事了,只要我有鋼琴可彈,有音樂陪伴就行了。
我心情一旦煩躁或緊張我就一定會去彈琴或抽煙,我喜歡在那種時候彈德彪西的曲子來放鬆自己;那個外國人的內心有一種只可意會不可言傳的美,每當我的手指與鍵盤把那種美釋放出來以後,我就會感到舒暢無比。
我經常感到看得見的生活只是虛幻的,唯有音樂裡的世界才是最真實的。
我和威廉的婚禮是在舊金山派拉蒙大飯店舉行的,那天來的客人很多,有威廉的家人和他們在美國的幾乎所有的中國親友,還有威廉的美國同事和朋友。
威廉當著所有賓客的面吻我,沒人知道的是,那一刻,我只是把他幻想成是萊昂。
在每一張來賓的請柬上是這樣寫的:
請於某年某月某日前來參加威廉·陳,律師,和佩吉·楊台灣著名鋼琴家,19xx年__________國際蕭邦鋼琴大賽冠軍得主的婚禮,地點是……
萊昂再次誠摯、大度地祝福了我,同時坦承他非常嫉妒我,不過他說我的幸福就是他的幸福;我不記得聽過任何中國男人說過這樣的話,無論對誰;我的父親沒有過,我的前夫更沒有。
他們都把自己的需要說成是為了我好,主觀地將其變成了我的需要。
婚後,我們住在灣區離我後來讀碩士的那所女校不遠的一處半山上的大宅子裡。
那裡是富人居住的地區,風景很好,空氣清新,樹木蔥郁,可以看到不遠處的海灣。
威廉每天早上去上班後,我就在家裡練琴。
不久我就發現,威廉雖然出生在美國,可是他和許多台灣男生一樣,生活能力很差,幾乎事事需要我為他準備,比如早上起床後我要給他把漱口水和牙膏準備好,然後給他把當天要穿的衣服和領帶拿出來也準備好,最後他臨出門時,我還要把他的公文包遞到他的手裡。
作為家裡的長女,我從小在家習慣了幫助父母做各種事情,包括照顧小弟的生活,所以一開始也並不太在乎為他做這些事。婚後大約三個月,我發現自己懷孕了;威廉似乎很高興。
懷孕期間,我基本上是一邊學習,一邊自己照顧自己;威廉在那段時間裡總愛和同事晚上一起出去,回家很晚,回來就睡了。
半年後,我開始感到我們的生活有什麼地方不太對勁,卻又具體說不出什麼來。
我告訴自己忍忍吧,婚姻也許就是這樣無趣,至少威廉沒有家暴行為。
臨產那天,威廉在外出差,是我自己開車去的醫院,女兒出生時他不在我們身邊,我當時也沒有想太多,因為我們之間從來也沒有愛的感覺,所以也就不會有太多的抱怨和遺憾。
有了尼娜之後,我便暫時休學在家裡照顧她,雖然那時家裡也雇了一個人幫忙。
威廉喜歡逗尼娜玩,他給女兒的笑臉顯然多於給我的。
音樂世界的美和現實生活的平庸之間形成的巨大反差開始讓我感到崩潰。
有一次,我在琴房裡一天都沒有出來,彈琴彈得忘記了一切——我全忘記了我為人女兒,為人妻,為人母的事實。
從琴房出來時我已經有些恍惚,是尼娜的哭喊聲把我重新帶入了現實。
萊昂知道了尼娜的出生後,給她寄了幾件法國的嬰兒服,這似乎引起了威廉的不悅。
他把包裝盒拿起看了一下,並沒有問寄東西的人是誰,然後放下就走了。
不久我過生日,萊昂又照例從巴黎給我寄來了玫瑰。
我從來都不想拒絕萊昂的生日禮物,因為他是我生命裡唯一能提醒我有著另一種男女感情存在的可能性的人。
我們分手已經 7 年了,他後來和一個學提琴的女孩結婚了。
他說他的妻子能夠理解他給我寄花的事,因為每一個人都有自己的過去,她也有,她甚至把她過去的男友請到家裡三個人一起吃過飯。
可是威廉不是法國人,他骨子裡仍舊是個台灣男人,只不過嘴裡說的是英文。
他並沒有能力理解或接受我曾認識萊昂這個事實。
那天快遞員來送花時我在琴房裡,是他開的門。
他把那盒花扔在了我門外的地上,打開後花瓣掉落了許多……
我把花拿進琴房後,迅速點燃了一根煙。
尼娜三歲的時候,我送她去上幼兒園,就在我上的那所女校裡,而我也開始繼續攻讀鋼琴碩士的學習。
記得那是一個星期六的下午,我和威廉一起開車送尼娜去她爺爺奶奶家。
回家的路上,威廉很平靜地告訴我說他愛上了別人,是他律師事務所的秘書,一個中美混血女孩。
他說他們已經在一起很長時間了,現在想搬到一起去住,問我是否同意。
我聽後沒說一句話,到家後也沒有,我把自己關進了琴房,立刻又點上了一支煙,我還能說什麼呢?
他們已經在一起很久了——多久?一年還是兩年?
我同意與否難道還有任何意義嗎?他那樣平靜地說給我聽,其實只是通知我罷了。
幾天後,他開車把他的被褥和常用衣物都拿走了,之後就很少回家了。
尼娜不停地問我爸爸去了哪裡?我先是說他出差了,後來實在沒辦法了就說你自己問他吧。
威廉對自己的女兒還是有感情的,沒過多久他就打電話來找尼娜說話了。
尼娜告訴我,爸爸說他以後不回這個家住了,他住在另外一個家裡,還說周末可以讓媽媽送我過去住一天。
我聽了幾乎昏倒——讓我親自把女兒送到他和那個混血女孩住的地方去,天下還有比這樣的侮辱更令人窒息的嗎?
可是,我竟然這樣做了,因為我沒有選擇!
孩子要見她爸爸,我不能不讓她見,她還小,不能沒有父愛。
第一次開車送尼娜去他們住的地方時,一路上我一想到自己在做什麼就幾乎要發瘋。
我的手幾乎無法握緊方向盤,可是我又必須克制自己,因為車上還有孩子。
在一個高檔公寓的樓下,威廉和那個混血女孩看見了走下車子的尼娜就一起迎了上去。
尼娜剛一看見她爸爸就呼喊著跑過去,威廉則立刻把她抱了起來。
我沒有下車,握著方向盤的手在不住地抖,威廉抱著尼娜走過來,說請我第二天下午 3 點過後來接女兒。
我沒有看他,沒有任何表示,也沒有說什麼。
直到尼娜看到我的車子發動起來要走了,才忽然大聲地喊了一句「媽咪,我也愛你!」
我的眼淚立刻奔湧而出,一路上幾次遮住了視線。
那個混血女孩比我年輕和高大,更比我豐滿和性感。
我在這樣的屈辱中生活了兩年,沒有告訴俞老伯,更不敢告訴遠在法國的父母,雖然不是我的錯。
這次婚姻是一次更慘的失敗,比第一次更糟。
為什麼我在外面是個被人羨慕的對象,風光無限的著名鋼琴家,小巧玲瓏的身體被一頭滑順飄逸的披肩長髮包裹著,卻在兩次婚姻裡都被拋入無法啟齒的恥辱境地?
我開始沒有節制地瘋狂抽煙,有時一天兩三盒。
我也盡情地酗酒,反正沒有人看見。
然後我開始借瘋狂地彈琴發洩我無法壓抑的憤怒和屈辱,自責和無助。
我一個人在空蕩蕩的大房子裡,內心無比恐懼過,歇斯底裡過,失態地吼叫過,瘋狂地奔跑、狂跳過,也激烈地摔過不該摔
的東西。
那天我坐在琴房裡忽然醒悟到,我其實一直都戴著雙重面具在生活,很累很累,從小到大,從內到外,從單身到結婚。
只有和萊昂在一起的短暫時間內我才做了回自己。
那真是個陌生的自己,但卻是個美麗和幸福,自由和快樂的自己。
那個自己後來再也沒有出現過。
開學不久,我報了一門美國文學課,是該校英文系的招牌課,教課的女教授畢業於加州大學伯克利分校,頗有名氣。
那天我趕去上課,車開進校門後沿著長長的林蔭道翻過一個個減速板緩慢地行駛著,然後看到一個年輕女子背著書包獨自在旁邊的小路上走。
我第一次上課時見過她,一看就知道是大陸來的。
那次上的是大課,人多,就沒和她打招呼。
這個學校的中國學生很少,從大陸來的更是少之又少。
我將車開到她身邊,搖下車窗,請她上車一起去上課,她略顯猶豫後就同意了。
我們互相簡單地介紹了自己,我得知 L 是從北京來留學的,在英語系的寫作專業讀碩士。
我問她為什麼來美國讀寫作,而不是其他專業。
她一愣,然後說只是因為喜歡,沒有別的原因,我忽然從她那裡感覺到一種久違的、熟悉又陌生的東西,一種接近真實的東西。
在幾乎所有人面前,我一直要求自己表現出一個活潑、開朗、友好,值得別人羨慕的知名鋼琴家的形象;我只穿剪裁合身的衣服,牛仔褲或燈芯絨褲,上身總穿小西服,再配一頭滑順的披肩長髮,使我看上去精致、活潑又可愛。
其實呢,我的身體很瘦小,遺傳自我父親,我知道威廉不喜歡我這樣沒有脂肪不性感的身體,還好,我的外表的確很吸引人,加上我開著紅色跑車和自身的知名度,我總能從別人看我的眼光裡讀到羨慕甚至是嫉妒。
可是在 L 的眼睛裡卻沒有這一切,她的眼睛純淨安祥,似乎只活在自己的內心世界裡。
如今什麼樣的人專門學寫作呢?就是不為畢業後工作出路考慮,只為了內心的追求非學不可的人。
我當然知道,只有這樣的人才是可以信任的,因為寫作和音樂都是對內心世界的追求,都是追求真實的感覺。
我了解那是什麼,它不會欺騙你,就像音樂一樣可靠。
我開始給 L 打電話,問她有什麼需要我可以幫助的,她剛來美國不久,人生地不熟,沒有車,租住在一個廣東人家裡。
她總是說她很好,什麼也不需要。
又是一個星期一,我開車去上美國文學課,那時的我必須用課業來平衡我業已失控的情緒化生活。
前一天發生的令人羞憤的經歷,仍在不斷挑戰著我忍耐的極限。
前一天是星期天,我照例從威廉那裡接回了尼娜,回家的路上,那小姑娘竟然對我說,她想要和她爸爸及那個混血女孩住在一起。
我的手開始握不住方向盤了,因為是下坡路,我只好強忍著把車停在了路邊,我壓下心中的大怒問她為什麼。
這個已經 5 歲的胖女孩直言不諱地說,因為爸爸比媽媽高興,能陪她去不同的地方玩,那個她叫做傑西卡的阿姨也不像媽媽,因為她不抽煙,也不愛發脾氣。
說完了,她才覺得好像有些不對,偷偷地看了我一眼,低下了眼睛。
我什麼也沒說,麻木地楞了好半天才把車開回家。
我給尼娜做完晚飯後就把自己關在了屋裡,我不想讓她看見我沮喪的樣子。
我不能相信我唯一的女兒竟然也開始嫌棄我了!
我完全失去了生活的重心,感覺整個世界都已經拋棄了我,可我卻不能對任何人說!
我把車開進校園後,立刻看見 L 正沿著布滿尤克利樹皮的小道上向教室方向走著,看見她安靜的身影,我忽然產生了想要痛哭一場的衝動。
她不是我的父母,不是我的學生,不是台灣人,不是名人,不是任何我必須顧及面子等因素而必須在其面前表現某種特定形象和展現特定表情的人;雖然她只是個陌生人,還是一個大陸來的陌生人,卻是一個最可以信賴的人。
我請她上車時,就感到自己必須做一件事了。
我已經到了崩潰的邊緣,灣區最好的心理醫生也對我無能為力,因為這些美國人怎麼可能懂得中國文化裡的那些東西,尤其是那些只可意會不可言傳的東西;那些東西可以讓人去死,但看上去卻有著風平浪靜般的無辜。
西方人最不理解中國人的地方就是“忍”了,雖然他們可以很專業地不去問我為什麼要忍,但是他們臉上一個一閃即過的眉頭微蹙,已經正確無誤地洩露了他們的好奇心。
對一個西方人袒露自己的隱私和內心,絕對不是件容易的事,我一直不喜歡那些貌似能專業地幫助你的人,盡管有人告訴我在美國找心理醫生必須像買東西一樣“shoparound”,我卻沒有碰到過一個讓我感到滿意和對頭的人。
我把車停在通往英語系的小徑轉彎處,不再往前走了,L 有些吃驚,因為馬上就要上課了,我不說話,只是呆呆地坐著,看著窗外,L 畢竟是性情中人,她什麼也沒問,就陪著我一起靜靜地坐著。
無聲勝有聲的理解在關閉了車窗的車子裡如同慢板的音樂在回蕩。
忽然,始料不及地,我突然就痛哭起來,就像山洪終於沖毀了堤壩;我哭得那樣失態,那樣盡興,那樣不顧體面,那樣舒暢,絕對是我一生中從未有過的一次。
L 沒有勸我一句,甚至連一句話也沒說,只是默默地陪著我坐在那裡。
她遞紙巾給我時,輕輕地拍了一下我的手臂,這正是我所需要的全部。
我終於哭累了,掏出一支煙,舉了一下向 L 做了個歉意的表示,搖下車窗後就大口地抽起來。
接下來我開始平靜地,毫無顧忌地對她講起了我真實生活裡的一切:
我的累,我每天人前的千般風光,背後的萬般無奈和偽裝,我的無法訴說的屈辱和感到再也無法繼續下去的忍耐。
我告訴 L 我不想離婚,不僅因為女兒太小,也因為我對威廉還有著僅存的一點希望,我不敢對這個沒有男人的家的未來做任何想象,雖然挽回的可能似乎已沒有了;但是,我為挽救這個家做了任何事情嗎?沒有。
我的身份和習慣只能讓我除了逃避就是忍耐。
我甚至托人花錢找到了一位剛剛來到洛杉磯的藏傳佛教的密宗大師,請他為我看命理和婚姻歸宿,那位大師說,我和威廉的緣分還沒有完全消盡,所以我才會痛苦不堪。
我也告訴了 L 我在家裡如何瘋狂地酗酒,之後再更瘋狂地彈琴,尤其是在彈德彪西的曲子時,總會產生各種幻覺,鋼琴的正前方會經常出現恐怖的有著中國面孔的鬼怪,猙獰可怕,然後我就會更拼命地彈,似乎在與這些魔怪決一死戰;L 一直都沒說什麼,只是不時地點一下頭。
那天我們都沒有上成美國文學課,我請她陪我一起去幼兒園接尼娜,然後去我家吃晚飯,她同意了。
尼娜似乎很喜歡 L,但是問我為什麼這個阿姨不太愛講話。
晚飯後我送 L 回家,返家的路上,我突然感到經過今天突發的感情宣洩,我輕鬆了許多,而 L 在經歷了這一切之後,看似並沒有什麼特別吃驚的反應,她是一個安靜的人,但是我知道寫作的人內心都是不安靜的;她的平靜讓我對自己的突然失態感受不到一絲一毫的尷尬和歉意,就像一個孩子對母親大鬧一場之後,累了,然後就理所當然地睡著了一樣。
我一生裡還從來沒有過這樣的感覺,真是太奇怪了。
5 月份到了,我和 L 都是那年夏天畢業的。
L 邀請了她班上的同學和幾個朋友參加了我在音樂系小教堂舉行的畢業演奏會,我演奏了最喜愛的德彪西的作品。
演奏會很成功,那一次,我彈琴時可怕的魔鬼幻象沒有出現。
L 畢業後去了紐約另一所學校繼續讀研究所。
她走後,我又去拜訪了那位西藏的密宗大師,這一次他說我和威廉的緣分已盡。
我們終於離了婚,尼娜歸我撫養,那時我的父母已經知道了所有的事。
他們之前曾讓俞老伯勸過我,但是因為威廉明顯是過錯方,他們也只得接受了現實。
從爸爸在電話中的聲音裡我聽得出,我第二次婚姻的失敗對他的打擊很大。
那年夏天我帶尼娜回了一趟台灣,然後去了法國,爸爸媽媽和小弟第一次見到了尼娜。
那次我吃驚地看到爸媽更加蒼老了。
回到加州後,我申請了去斯坦福大學讀鋼琴演奏的博士學位。
我再次想要開始全新的生活,我賣掉了威廉留給我和尼娜的房子,然後搬進一所公寓去住。
我把賣房子的錢都寄給了在法國的父母,讓他們改善生活,並幫助小弟上一所好的學校。
每天我去幼兒園接尼娜時,經常碰到一個叫雷恩的中年美國白人,他是去接和尼娜同一個班的兒子馬克,有時到的時間早了一點,我們就會聊上幾句。
慢慢地,我發現他似乎開始對我感興趣,總是談起他自己的事情。
他居然是個精神分析醫師,正在和自己的畫家妻子分居。
後來,他逐漸對我就像有了依戀之情,總給我打電話,把自己的一切都講給我聽。
我有些不知所措,但是想到也許他和我一樣,生活裡需要一個可以真正交談的人,我想起了 L 那時對於我的重要,就讓自己耐心地充當一個傾聽者。
可是事情並沒有那麼簡單,我們一起帶著各自的孩子出去玩過幾次之後,雷恩開始向我求愛了。
我不知道我對他的感情到底是什麼,雖然與前兩個丈夫都不同,但似乎也沒有足夠而明確的愛的成分,和我對萊昂的感情仍舊是很不同的。
可是,就在他剛對我說過他準備和他的妻子離婚後就和我結婚沒多久,他竟然又莫名其妙地開車去找他已經離開加州的妻子!他在電話裡毫無歉意地對我說,他對他的妻子還有留戀。
他說這話時的語氣平靜得就好像在告訴我,他剛在超市買了幾個做晚飯要用的青椒。
我終於明白,自己再次掉進了一個陷阱,我無法不責問自己,是否今生就不該再和任何異性有任何關係了呢?為什麼所有父母滿意的人都不愛我,而我似乎也不再有能力去愛任何人了——除了萊昂,那個我心裡永遠的痛和回憶?我暗自發誓,今後再也不去碰與感情有關的任何人和事,只需專心讀書,好好培養尼娜就行了。
大約和 L 分別一年後的一個晚上,我毫無緣由地突然想起了她,也不管當時是幾點了就撥通了她的電話。
紐約那邊正是凌晨,L 被我吵醒後,不但沒有怨言,反而很高興,我們一聊就聊到了太陽升起,至少有三四個鍾頭。
我告訴她我的所有近況,包括我正在斯坦福讀博士以及和那個精神分析師說不清道不明的複雜關係。
我也沒有忘記告訴她,萊昂依然每年在我生日那天給我寄來新鮮的紅玫瑰。
我是在讀博士第二年的時候開始時常感到胸悶的,早晨起來還經常會咳嗽幾聲,但我一開始並沒有太在意,我知道自己近些年來抽煙很凶,所以盡量減少了抽煙的次數;可是不久以後我就第一次咳血了。
在醫院,那個高個子的猶太醫生拿著 X 光片告訴我說,我需要面對一個很殘酷的現實——我被確診得了肺癌,並且已經是晚期。
聽了醫生的這些話,不知為什麼,我心裡竟然感到一種意外的平靜,似乎早就知道那只是個早晚都會來,命裡已注定的結果,躲是躲不過去的。
從醫院回到家,離要接在附近上小學的尼娜還早。
我不顧一切地又抽了兩支煙,以便冷靜下來做比較理性的對身後事的安排。
不抽那兩支煙,我肯定會握不住筆的,我在一張紙上列出了下面這些需要做的事情:
1.此生需要感謝的人名單
2.以自己的名義捐一筆獎學金給法國高等音樂學院
3.捐一架鋼琴給自己獲得碩士學位的女校
4.對尼娜今後的生活和未來的安排
5.對父母和小弟的安排
幾天後我就開始了例行的放化療。
我的爸媽知道後,立刻就從法國趕來了,雖然我前年才去法國看過他們和小弟,可是再見到他們第一眼時,我幾乎完全認不出了。
我的爸媽在知道我得了癌症之後的短短幾天之內一下就變老了!
他們辛苦了一生培養出來的女兒在 42 歲時就要走了,他們注定要經歷白髮人送黑髮人的人間悲劇了!
我在爸爸枯黃的皮膚裡和額上那些深深的皺紋裡,在讓人不敢正視的深陷的淒哀的眼神裡,看到了一個父親對生活最深的失望。
我知道,我的兩次婚姻已經讓他的自尊飽受折磨,而現在我竟要用生死離別來對他們做最後的摧殘!
上天,這一切又怎麼可能是我的本意呢?我為什麼無論做什麼最後還是會傷害我的父母——為我付出了一切一切的父母呢?
深夜,我一個人躺在寂靜的病房裡,雖然身體被放化療蹂躪得幾乎不屬於我了,心裡卻澄淨極了。
我清楚地知道我此刻和世界上所有得了絕症的人一樣,剩下的日子就是面對並不會起什麼作用的例行治療,繼續忍受不能忍受的痛苦,毫無招架之力,然後就是應對一撥又一撥前來探望自己的人們,勉強地和他們說幾句話,感謝他們,然後那一天就終於來了。
人到了這種時刻,對死亡的恐懼其實已經消失,既然不能改變它的必然到來,為什麼不像能迎接春夏秋冬一樣,坦然跟它走呢?
誰說從幾十年生活的重壓下解脫出來就一定是件壞事呢?
我在台灣教過的學生很多都在美國深造,他們大都已經來看過我了。
我知道自己的身體已經縮小了很多,人瘦得脫了形。
他們看見我的第一眼,大都是露出極度意外的神情,接著就是讓人難以忍受的悲傷和憐憫。
在和我握手時,我可以感到他們的手無一不在微微顫慄,因為我那雙曾經讓我一生獲獎無數的靈巧的手,現在已經枯萎成了一個老太太的手,只剩下一層皮和嶙峋的骨。
當清楚地知道和所有這些人的見面是人生的最後一次時,那種感覺是難以形容的;好像一切都是在夢裡發生的,生活和活著本身就是一個不可確定的事實,為什麼人來了又會消失?我感到看見的一切面孔似乎那樣地不真實。
再仔細想想,一生裡真正真實的東西除了音樂和萊昂之外,還有什麼呢?一切都是過眼雲煙,一點也不假。
萊昂知道了我的情況後堅決要來看我,可是我也堅決地拒絕了他。
因為經過放療、化療後,我面容枯槁,頭髮脫光,雖然戴了帽子,但愛面子的我堅決不想讓我生命中唯一的愛人對我的最後記憶是那樣一種可怕的形象。
最後萊昂同意了,但是悲傷至極。
上個月我在醫院裡過 42 歲生日時,他從法國寄來了最後一次玫瑰,也是最大最多的一次。
玫瑰花擺滿了我的房間,我知道一定馨香怡人,可是我已經聞不到了,多次放療、化療已經摧毀我身體太多的功能。
我請人給萊昂寫了最後一封信,裡面只有一句話,
“萊昂,好好活,等著我,下輩子我一定會去找你!”
我所有想說的話到此應該說完了。
我 42 歲的人生隨時就要落幕了——太短了,不是嗎?
此刻我非常懷念我那些和我一起走過音樂之路,分享過音樂之美的人們,那些老師、學生、同學、朋友。
我知道,當年我在台灣教琴過程中遇到情緒不佳時,肯定給我的學生們造成過不小的困擾,我在此向你們鞠躬,跪求大家的原諒,並謙卑地說一聲對不起!衷心希望你們生活幸福,音樂永遠與你們同在。
對了,再說幾句吧。
如果我的一生令人唏噓,希望你們的人生不要重蹈我的覆轍。
我從小逆來順受的性格與我的音樂才華似乎頗不相稱,也許有人知道了我的人生故事會難以相信。
但是我可以告訴你們,一個人身上貌似不可能的矛盾之處不但是真實存在,並且發生在很多人身上。
我的鋼琴雖然彈得很好,但是我的個人生活卻充滿了難以置信的曲折和磨難。
不過卡夫卡不也是這樣嗎?我在那個女校的英語系選修課上讀了他的小說,忽然明白了為什麼他在自己創造出來的最不真實的世界裡得到靈魂的解脫;而我則是在音樂裡,在手指和琴鍵創造出的另一個屬於我自己的世界裡才能自由呼吸。
上帝讓我留在世上的時間也許只有一個星期、幾天或者更短,所以此刻我對任何事已無所顧忌。
我臨走前最想說的是:
如果可以再活一次,我一定會不顧一切地和萊昂在一起,即使付出的代價是會傷害我的父母,但那應該只是一時的。
想一想我後來為了孝順他們而沒有那樣做的結果是什麼吧,難道不是更深地傷害了他們一輩子?我的不幸其實是可以避免的,但是我的父母不會懂。
我不敢想像他們如何能承受得了失去女兒這樣最無情的打擊,今後又會如何在悲哀中度過餘生。
可是,孝道如果與人性相違背難道還應成為美德嗎?
天下的父母,請你們把我的人生故事留作參照和思考吧。
※ L 告訴我,她給我寄出那盒錄音磁帶時,佩吉·楊已經去世了。
她說她這個朋友的悲劇人生其實也是很多在中國家庭裡長大的一代人的無奈。
※通過我與 L 的後續聯繫,我知道了尼娜後來被佩吉·楊的父母接到了法國去生活,也已經開始學習音樂。
我聽了之後不由得想,那個小姑娘的外婆和外公會不會把自己對女兒未竟的人生移植到尼娜身上呢?
小姑娘會不會成為她母親的影子?
※可憐天下父母心,也可憐那些為孝心忘記了自己最基本的需要,背負了一生懊悔的孩子們。
但願佩吉·楊的靈魂是自由的,愛自己的親人,但是不必為此付出愛所不能承受的負擔——那負擔最終壓垮了她作為一個優秀音樂家單薄的身體和靈魂。
※附註:蕭邦音樂大賽冠軍得主,查不到台灣音樂家楊珮及其人。
安息吧
※本文摘錄自「不說,就真來不及了︰紐約客的臨終遺言」一書中的故事。
區明妙男朋友 在 Smart Travel Youtube 的精選貼文
00:00 開始
00:17 亞洲四大邪術
00:32 水泉澳大媽裸泳新聞
00:50 半夜行中環境安環境
01:07 我拍影片的工作
01:31 攻略1
01:47 什麼時候來中環驚安最佳時機
02:03 銅鑼灣及中環驚安熟食減價時間
02:33 攻略2
03:18 Halloween party用品
03:55 夫妻生活情趣
04:23 化妝品護膚品區環境及推介
05:45 熟食區環境及推介
06:13 攻略3
06:22 如何選購、最短時間找到適合品牌化妝品
07:13 攻略4
07:23 如何在驚安購物不迷路
08:00 有什麼日本藥物售賣及推介
09:06 攻略5
09:15 怎樣在驚安買便宜貨品
09:55 攻略6, 震撼價專區有什麼買
10:41 攻略7
11:44 有什麼在中環驚安最值得買
12:25 驚安獨有高級便當價錢
12:42 日本料理食材
12:52 家品區推介
13:28 攻略9,中環驚安最不值得買的東西
10:41 店舖裏面甜品推介,酒品專櫃
14:35 是咁的環節
#中環驚安之殿堂 #中環 #驚安之殿堂 #日本家品 #香港好去處 #必買推介
Hello大家好我叫阿Tsar,
星期三 15號中環開了間全港第一間地舖的驚安之殿堂
這裏是我主場, 因為由我家行下來好近,
我凌晨下來,在驚安行了兩個小時, 夜行街驚不驚?
你們有否見識過亞洲四大邪術呀?
就是泰國的變性術、韓國整容術、日本化妝術
還有最後一個你知否? 坐穩呀,細路
就是中國的P圖術, 問你怕未? 我就不驚啦
最近香港有單新聞,水泉澳有個大媽在水澗裸泳
驚嚇指數爆燈,何方妖孽? 本來無一物, 水泉澳樹下被發掘
當眾洗鮑魚不知核突,行過溪澗阿叔被嚇窒,
回頭是岸呀,師9!半夜行驚安超好行,
我可以慢慢拍攝,今集資料相當豐富,
可以為你們慳錢之餘,亦可以慳好多時間,
因為我今集會講行中環驚安的十大攻略
當然片尾亦有你們最喜愛的是咁的環節
一向以來,我影片由拍攝、剪接、敘事編排、
旁白、配音、字幕,全部都是我自己一腳踢,
有時在外國的影片我還會配英文字幕
希望你們體諒我的努力和苦心,
看完影片留個表情符號以示支持
幫我用whatsapp facebook分享出去, 功德無量
事不宜遲,快來看看今日的十大攻略, are u ready?
攻略1 , 由於每間驚安都是開24小時,
入來這間店舖的時間,如果你好像我
不怕遇到亞洲四大邪術,你當然可以半夜來啦,
但中環區半夜入來都有橋妙的,星期五、六半夜三點之前
都會好多人, 因為附近有好多酒吧
星期一至五,中環人要返工,朝早10至12點之前
或下午三至六點,中環人還未收工,都會少些人
我星期二晚去了銅鑼灣那間驚安之殿堂
問了員工,熟食便當幾點開始減價,
他們說夜晚十一點左右 ,中環這間我又問過,
夜晚十點左右, 但好短時間就會被人搶購一空,
你太夜下來又不新鮮呀, U Lum U (你諗你)
Weekend就全日都那麼多人, 入舖時間你要知,
買平嘢要費心思,精明消費慳銀紙,啲錢多到鋤大D
攻略2 : 如果你想好短時間,用最少彈藥,
找到自己最合適的貨品,我就跟大家解析這個地圖
這個店舖有兩層,分別是地面和地庫,
當你一入門口,左手面有條長樓梯落去地庫,
正門右面就是這間店舖獨有的高級和牛便當,
我一陣再詳細講,由於收銀處只會是地面的一層,
所以建議大家立刻先落樓梯shopping
行完地庫, 才再行返上地面, 然後附錢離開
地庫樓梯的一面,有成人區,這個我不介紹啦
你們這方面都是專家,拿博士學位程度,
畢業於福建大學 Foking University,
你們自己翻譯吧,樓梯的正面,
有好大個section賣cosplay服飾、頭飾和頭套
店裏亦有好多開party用品,
中環區這類產品需求高,因為有好多party animal
化妝假狗黐執鬚, 搞party勁High Yo Yo Yo!!!
我多年來Halloween都會落去蘭桂坊兜個圈,
參觀別人服裝扮鬼扮馬,
我經常想叫我好朋友阿成扮一種東西
硬是買不到那麼大的size,
搵個Dum Dum套落自己的頭上
其實都不一定要Halloween才買這些服飾呢
夫妻感情好與壞; 知情識趣先至乖
情侶或夫妻, 其實都要經常互相氹大家開心
你買這些服飾, 間中給對方一個驚喜,
譬如話你做人家男朋友/老公,
可以帶這個姣吞吞的頭箍,跟住全身赤裸,
煮返個撚手小菜給你的另一半 ,世事無絕對,
只有真情趣, 男人扮蟹氹條女 ,晚晚興奮治不舉
妝藥區,就位於隔離,好大個section,
有護膚品、好多不同養分的面膜,
hand cream,這隻防水有Q10 ,我有用它,
好快吸收 ,潤唇膏,唇紋太乾會暴露年紀;
男士個咀爆曬拆,血淋淋 ,好難有人想錫下去喎,
除非那位女士真的好愛你啦;落妝用品、
這隻是薏仁保濕化妝水,保濕滲透力高
改善皮膚幼紋、暗啞膚色,夠曬大碌,好抵用
化妝品有些可以即場試用、三分鐘礦物泥,
磨砂膏,有些除了可以磨面之外 ,
更可以磨背脊的瘡瘡 ,女士們背脊的肌膚都不能忽略
否則就面珠滑捋捋,背脊手慘慘就弊啦;
最慘摸落去那位,你男朋友或老公,
他都不想好似摸到榴槤那樣啦, 執執它吧;
這個酵素洗顏粉超級好,我一星期用一次呢
還有些開店優惠限定福袋,
和驚安獨家專有發售護膚品;
肌研維他命面膜 ,精選自日本的豆乳精華,
蘊含維他命H,配合神經醯胺 (Ceramide),
深層保濕,滋潤肌膚,並有效防止水分流失
4重透明質酸,強勁保濕,能夠滲透入皮膚肌底,
這些天氣一定要做多些面膜,
一路行到最盡頭,熟食是超級推介,不過一早就售罄
熟食旁邊就是壽司和海鮮,海鮮是日本直送,
未經雪藏就由日本送過冰,超級新鮮的
旁邊就有蔬菜水果,亦都有少量電器,
廚房用具、震撼價區,上層多數是零食、酒類、
飲品、甜品、收銀處旁都有熟食便當
影片一路看落去我會詳細介紹
攻略3:由於這裏的化妝品實在太多種類
除非你有用開一隻牌子,這裏買好方便
否則如果你不知揀什麼好,就認住一些標明No1銷量
日本的COSME大賞,完全由消費者評選出來的,
好物排行榜,稱得上是日本美妝界,公信力和影響力
NO.1的年度榜單,換句話講,
每一件上榜產品都是日本消費者真實使用後選出的心水好物
日本有句說話: 一旦發現你公司賣假貨,政府會罰到你破產
如果罰你坐監,要坐到你死;所以日本人不冒這些險
況且,驚安這麼大間公司,亦有其信譽,
別處我就不敢包了, 因為不知貨源呢
所以如果你想試新產品,就要選銷量No1的品牌,
可以放心在這裏買;
花多眼亂睇到你暈,識揀梗係要揀N0.1
鬼咁多人要睇時辰,阿Tsar教路你唔會發Ti騰
攻略4: 雖然我剛剛解釋過這裏的地圖 ,
但由於貨品實在太多 ,你都分分鐘會迷路
來驚安購物, 你會發覺它有一個好大特色
就是每一個貨品種類的貨架上,都有一個POP手繪海報,
POP是「Point Of Purchase」的簡稱 ,
POP廣告形式可讓消費者增加購買意欲,
除了會清楚標明價格、折扣外,
POP亦會加入一些卡通人物和Eye-catching的標語。
大家shopping時最好岳高頭,看完POP有否你想要的貨品
才慢慢細心逐格睇, 有否你想要的產品
好像單單牙膏已經有幾十款品牌,
但醫藥品種類十分少,有少量的眼藥水
這隻荔枝牌子在日本好暢銷,消除紅筋及多種功能
還有醫治痱滋的口内軟膏、胃藥、我去日本旅行時
經常會去食串燒, 由於我好怕食物攤凍
所以我食得好快, 成日因此而胃痛,
我要經常在日本買胃藥,非常有效,
好短時間之內就可以止痛, 這裹都有發燒感冒藥
如果你不看頭上的POP, 分分鐘行過就算,
不會知它們什麼葫蘆賣什麼藥,
香港某間大型超市我已經拍過影片,
他們最近都開了多間日本零售部門在自己超市內
亦有用到POP這種銷售手法在超市裏面
你們有興趣可以看看,我放條link在留言置頂
不過大家的企業文化、顧客購買體驗亦不一樣,
不是你想抄就抄得到的,又有可能會做得更好
‘唔練過唔知邊個好, 消費者兩邊去尋寶
過江龍定係本土 ,賣平啲嗰個I love you so !!!’
攻略5 : 不知是否因為我最近連續拍了幾集影片
都是賣好平的日本貨,所以我發覺這裹價錢都不算好平
但如果你想買平物,就要留意下黃色的價錢牌,
寫明是low price,這些貨品肯定平過其他同類
有些價錢牌寫了折扣呵 ,有些化妝品面膜半價
LITS白色植物幹細胞美白面膜套裝護膚品,49%折扣
必定會執到平貨,又幫你慳荷包啦
我見到有facebook留言,有人問用$20可買到什麼
當然得啦,有些烏冬賣$8.8, 有些零食$9.8,
‘豐儉由人睇黃牌,慳咗錢你就最high
得閒落嚟行下街,戶口多過零,你咪問我Why? ’
攻略6: [震撼價專區],最平$1,有$3、$5、$10、
$15、 $20、$50,當中超過30件廚房小物、收納用品等,
$10有交易,比$12店更平, 當中有一套三件的保鮮盒、
密封袋、不同顏色的紙飲管一包,這個超可愛的環保袋$5,
旁邊有些款式更美但會貴些
放入微波爐的膠杯、最適合放在office飲湯用的,
一套兩個殼,最適合我前排買的泰式茶葉,有份量呵
細的是5ml, 大的是15ml, 另外一個5-50ml 的量杯
切蛋器、冰粒格、還有些$20 、$50的
攻略7: 由於地庫那層, 面積應該大過上面三倍,
更多貨品選購,但這裏冇電梯㗎,
所以你在地庫買東西時,要衡量自己能否攞上上一層,
如果會好重好辛苦,好多人會來買餸 ,
地庫這層最入的地方你就找對了
一般家庭所需的蔬菜、蛋、凍肉,
或是火鍋用的烤肉、牛及豚肉
都可以買到。它們亦有「日本森林雞」,
含有豐富維他命E,能防止細胞老化,
食落口有濃沃雞味, 另外亦有海鮮從大海撈起後,
沒有經過冷藏便直接運送至香港,由於未經急凍,
所以吃起來較原汁原味,也相對新鮮。
價錢亦十歷相宜 ,所以好早被搶購一空
是店內非常受歡迎的產品
’豬牛羊蛋菜淥火鍋,海鮮直送要encore
嗌齊老豆媽子同阿哥 ,驚安買餸唔怕打10號波‘
攻略8 :有什麼最值得買呢 ?
.......
攻略9:最不值得買的物件
我認為這裹的電器,一來選擇少
二來沒什麼用,三價錢不平,有些好細size的氣炸鍋
我自己都經常用氣炸鍋,煮給自己一個人食
你看那麼細的氣炸鍋可以煮到什麼
這裏都有好多日本家居用品,由於我之前拍過2集
深水埗電子特賣城, 裏面都有這些類似的商品
價錢起碼平幾倍, 你們如果第一次看我的影片,
我放條link在留言置頂,你慢慢重溫,
會發現我介紹的地方買平好多
攻略10 :店裏的甜品和酒品都非常多選擇
............
如果你們一心想來掃貨 ,建議你帶個大些的環保袋
希望我今集的資訊,幫到你們慳錢慳時間
不要那麼快走人喎,又來到是咁的環節啦,
....................................
成為這個頻道的會員並獲得獎勵:
https://www.youtube.com/channel/UCIuNPxqDGG08p3EqCwY0XIg/join
請用片右下角調4K睇片。
區明妙男朋友 在 找自己 Find Myself Youtube 的最讚貼文
2018,該是我逐步完成夢想的一年。我熱愛旅行,熱愛用雙腳走遍世界各地。台灣有很多值得探索的地方,我也將在這一年用最少的錢,走過最多地方。第一站:台中。
Director/ Cameran/ Editor:Zoe Chen
Asst. Cameran:Jimmy Tang
一、景點:網美拍照
▶沙鹿夢想街
一早十點就抵達,雖然點不大,可是每個角落都好拍到爆炸,所以人潮可是不少,還得排隊呢!想要拍照可要練好POSE不然一堆人在後面等哈哈哈。還有一些遺珠之憾沒拍到,是個值得去刷照的地方。大約十二點還有一些店開,若沒有時間壓力,可以坐下來好好享受點心飲料。
地址:433台中市沙鹿區晉文路3巷21號
.
▶好好聚落文創園區
原本這個地方不是前幾名想去,擔心會失望。結果,這真是躍上本次不是第三就是第二名的景點。每個貨櫃、角落,都值得你探索。馬卡龍色系絕對女生會瘋狂。原本預計停留0.5-1小時,結果失心瘋待了1.5小時,但因為要趕車只好快點離開。我絕對會再去。
地址:433台中市沙鹿區鎮南路永福巷7號
電話:04-2636-8826
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▶動漫彩繪巷
整個點不是很大,所以安排一個小時應該綽綽有餘。不過當天為了要教導攝影助理,所以大約停留近2小時。印象很深刻的是遇上攝影旅遊團,我在那邊教、一邊當模特兒,所以會很多人湊上來,還有一些大叔偷拍我(你們會不會在別人FB看到我呢?LOL)
地址:403台中市西區林森路100巷
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二、景點:踏青
▶外埔忘憂谷
我是個愛陽光、愛青草地、愛山水的人,他讓我的憂鬱消散。果然是忘憂谷。一路上到忘憂谷巴士,都是非常美麗的水稻田,時間允許,值得中間多次停留下拍拍照。我看到幾位農夫還在稻田內農忙,斜睨的夕陽,這是仙境吧。原本的行程Delay,我抵達的時候已經5點,這時的陽光變化很快,我只能搶著短短一小時好好記錄這美景。你可以看到映在稀疏水稻田上的橘黃色陽光,風吹著,卻不冷。這是我的第一名。
地址:438台中市外埔區溪底路
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▶台中月老夜景(不在影片中)
享受完一整天行程,很適合到東海買一堆夜宵,然後衝去月老夜景坐下欣賞「一!整!片」燈海,極為遼闊與壯觀。貼心小提醒:太空曠,風很大會冷,沒有男朋友請自備防風外套。
旁邊有九天黑森林,是本次窮旅的遺珠之憾,時間允許的話真的很想去。只可惜當天除了趕行程、還因為路不熟,疑似又開到陰森的路(白天還能有這麼強烈的陰森感⋯⋯)據在地有人提醒,附近很多⋯⋯。恩。請勿相信導航。認真。
地址:428台中市大雅區中75鄉道
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▶藍色公路(不在影片中)
藍色公路,其實就是一路上都藍色的路燈。只有中間一個路段,可以拍到比較好的夜景,不過跟月老廟比是小巫見大巫。不過總覺得這場地很適合拿來拍MV耶。更妙的是,我在那邊疑似遇到動漫街那群攝影團哈哈哈。
地址:432台中市大肚區大肚藍色公路
.
▶望高寮(不在影片中)
看了太多夜景,恩。
地址:408台中市南屯區中台路601號
.
三、食記
▶Pluto Expressoria
目前吃過青醬最好吃的一間店。我點了印度香料拿鐵(不怕肉桂味的很推薦)、青醬雞肉三明治,價格普通。裝潢大勝,每個角落都豪好拍啊!可是人潮很多,我也是丟掉了羞恥心在搶拍的。
地址:408台中市南屯區大墩十一街396號
電話:04-2251-2691
營業時間:07:00-16:00
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▶多爾法式烘焙 Dore French Bakehouse
身為麵包控,光看到照片就口水流滿地。話說,當天原本只是想要外帶去下個景點享用,結果看到室內裝潢,二話不說立馬坐下(所以忘憂谷才會Delay⋯⋯飲恨)。推薦抹茶拿鐵,是奶味比較重的款式,如果喜歡茶味重的就不好意思囉。麵包推薦「芒果優酪」,柔軟、咬下去會綻放芒果香氣,印象一大個95元,值得。再推「可可起司」,幸福感炒雞破表,叫我吃10個也願意!雖然平常喜歡吃苦甜巧克力,可是它這款卻完全不膩口,流質的巧克力與起司包夾在麵包內,我沒有配水吃也ok。
地址:407台中市西屯區河南路四段199號
電話:04-2251-9164
營業時間:10:00-20:00
低消:250元/人
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▶中華街夜市:十字路口臭豆腐(不在影片中)
經在地友人介紹,只講了一句「推薦臭豆腐」,還真巧只有一家臭豆腐。而且他是一個路邊攤販。整條中華街夜市都走完了,完全沒有一間想進去。不過我只能說,登登登登,恭喜你,榮登米其林三星推薦,值得專程前往。臭豆腐、蚵仔煎都意外好吃。尤其那蚵仔煎,師傅可真是不省火侯,把他煎的酥脆,吃起來爽感十足,還有很重要的是內料和青菜都洗的很乾淨(LOL),吃起來不會「沙沙」。看整個夜市只有它一間有人,還要排隊就知道多厲害。
地址:台中市中區台灣大道一段558號門牌前
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▶遺珠之憾:阿斗伯冷凍芋
連續三天都去,都吃不到,你厲害。第一次,晚上12點半抵達,賣光。第二次,晚上9點10點就到,賣光。第三次,2點,該是營業時間啦,還沒開。等了半個小時,還是沒開,很好、很好、你很好⋯⋯下次再來(氣勢弱掉)
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四、住宿
▶火柴盒青年旅社 Matchbox Hostel
透過Agoda訂購不到5百元,,每間房間都有不同名字,我住到很特別的「火柴女」(只差沒當賣女孩的小火柴了,嘻)。老實說第一次住YH,心中是無限驚喜,其實房間、浴室都是非常乾淨舒適,而且內部很溫馨。會看到一群來自世界各地的人席地而坐交談。當我晚上回到旅社時,還發現幾個人就隨意睡在客廳,太有趣了。有提供毛巾、基礎保養品(佛心來著)
地址:434台中市龍井區434台中市龍井區新興路13巷16號
電話:0912-378-070
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▶奇異果快捷旅店 站前二館 Kiwi Express Hotel
不管到台中還是高雄,想要便宜舒適的住宿,首選都是奇異果。這次窮遊,特別選了奇異果的青年旅社房型。如果想要很有YH味的人可能這裡會失望。不過很特別的是他們男女分層,所以不需要跟陌生男子睡一起。整間房很像膠囊旅館,不過我訂了雙人床600元,比較舒適些。廁所是公用的,不過沒有提供毛巾!再來早上還有簡單的麵包飲料可以填下肚子,大贊。
地址:403台中市西區綠川西街29號
電話:04-3506-7728