【《王權的祭典》以史料探析中國當權皇帝祭典之意義】
傳統中國當權在位的皇帝,尊崇的對象之一是他在歷史上的「前輩們」,即前朝的歷代帝王──始於最久遠的三皇五帝,直到前一個王朝的君主。舉行典禮,向這些帝王獻祭,是重要的國家祭典之一。
這種「帝王祭」,萌芽於五世紀末,七世紀成為官方典禮,並一直延續到1911年,有著近一千五百年的歷史。為了向歷代帝王展現自己的誠心,從拓跋宏、李世民、李隆基,趙匡胤、朱元璋到康熙、雍正與乾隆,眾多赫赫有名的皇帝都參與了這項祭典的建構與轉型:建立帝王系譜、行旅謁陵、定期陵祭、修陵建廟、國都建廟……。直到今天,中國北京還有一座宏偉的歷代帝王廟。倡議建此廟的,是皇帝;在廟中獻祭的主體,也是皇帝;祭祀的對象,則是他的一百八十八位「政治祖先」(political ancestors)。
這些身處不同時代的當權皇帝,在這項儀式中想要為自己的權力祈求什麼?《王權的祭典──傳統中國的帝王崇拜》以紮實的史料、精采的筆法,將歷史事實雕塑出故事的形貌;把分析和解釋,技巧地融入敘事中。同時,作者不忘探究其深層意義:這些當權皇帝,是如何想方設法與王權的根源和傳承者,建立跨越時空的連結。閱讀本書後,當讀者再次經過中正紀念堂、遊覽慈湖或中山陵、看到官員遙祭黃帝陵的新聞時,當會發現不同時代、不同政治態度之下,如何處理這些符號的問題,竟是如此地形質相類。
本書作者廖宜方,現任於中央研究院歷史語言研究所。著有《圖解台灣史》、《唐代的母子關係》,《唐代的歷史記憶》。譯有《金錢城市》。
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#歷史上的前輩們
#傳統中國的帝王崇拜
#皇帝祭典之意義
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﹝戴上口罩之後,還是要記得微笑,每天都會不一樣﹞
因為手機的行動銀行被鎖住,早上跑了一趟銀行,還是上次那位小姐協助我處理。這次她戴上口罩,感覺上沒有任何表情,口氣上也有些懶散與淡漠,不像上次親切可愛﹑熱情有活力。後來我注意到她一直按著肚子,想來應該是經期痛之類的,我就跟她說:
「痛嗎﹖」
整張臉唯一露出來的眼睛閃過一絲淚光,她點點頭,看得出來是強忍著,不過仍然看不出任何表情。辦完事之後,我折了回去,像是忘了什麼似的跟她補一句:
「新年快樂!」
她的眼睛終於彎成一弧弦月,想來是笑開來了。
這讓我想到在上斜槓進階班時,教學生發想出自己的USP(獨特銷售賣點,Unique Selling Proposition),我都會出一道練習題,要大家討論Hello Kitty為什麼歷久不衰,是日本最為人熟悉的卡通icon。通常學生都會說上一拖拉庫,其中他們勢必提到一個USP,就是Hello Kitty沒有嘴巴,看不出來表情,反而容易引起共鳴。
「當我們不開心時,就覺得Hello Kitty跟著我們一起掉淚;當我們開心時,又覺得Hello Kitty陪著我們一起歡笑。」
其實,這一切都是投射。德國哲學家尼彩說,這世界沒有事實,一切都是投射。在Hello Kitty身上,完全映證了這個說法。
可是戴上口罩之後,沒有嘴巴,看不到表情,反而未必如此,倒是多了些匿名性格。
戴上口罩之後,彷彿躲在面具之後,不自覺地會懶散一些,不再那麼注意自己的表情與聲調,甚至態度。像我在過年後再見到一些人,會覺得對方對自己有些不那麼在意,帶點輕忽的感覺,甚至覺得有些隨便,我認為都是口罩帶來的問題。
而且還會多了一個困擾,由於看不到對方的表情,再加上聲調平平﹑語氣淡淡,就會不知道對方究竟是什麼態度,像是贊成或反對。這些訊息,在工作上尤其重要,若是接收不到,會引起猜疑與焦慮,影響到溝通效果。
這讓我想到以前在帶電話客服團隊時,發現他們桌上一律都會放上一枚鏡子,原來以為是愛漂亮,後來才知道是用來隨時提醒自己保持笑容在說話,即使客戶端看不到,還是能夠從聲調與語氣感受到那股愉悅的氣氛。
所以記得喔,在職場上,戴了口罩之後別鬆懈,還是儘量保持笑容,以及愉悅的聲調。
踏出銀行大門,瞄到路邊一棵樹上開了幾朵蘭花,燦爛美麗,很訝異!政府通常種的花不會是昂貴的蘭花。銀行的保全人員指著隔壁的一家生技公司說,是他們種的。抬頭看他們的招牌,竟然取了這麼一個品牌名稱:
不勞苦生技公司。
我不禁莞爾一笑,這位老闆未免太幽默了!而且他們用種花這麼簡單的方式,讓每個人在奔波的路上,有短暫片刻的驚艷與雀躍,忘記勞苦。
工作沒有不辛苦的﹑身體沒有不病痛的,心裡卻時時刻刻要有一朵綻開的花,花開了,心就開了;花笑了,心也笑了。而開心與微笑不只是為了別人,同時也為了自己。
人生就是這樣,這個過年,造訪一位86歲的老太太,她一個人住、一個人生活、一個人開車採購,典型的獨立老。去的時候,他正在讀英文雜誌。在成堆的書裡面,我瞥見一本翻譯書,書名是—
「媽媽教我,保持幽默與微笑。」
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博客 來 客服 態度 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳解答
我們往往被自己的恐懼限制了而不自知。完美主義,阻礙我們成長。
即使無法掌控結果,仍鼓足力量為一點可能性站出去,才是人生的領導力!
勇敢,不需要完美。勇敢,不是天生的人格特質,而是有方法、有步驟可以學習的能力。能承認自己的脆弱、卸下盔甲的人,才能同理他人,建立真正的連結、結合各方力量讓自己更強大,幫助我們解決在工作、家庭、婚姻、教養、人際上的難題。
只要擁有以下四組可教導、可觀察與可衡量的能力,便能真正勇敢地面對自己、領導他人:
☑ 與脆弱共處:培養勇氣的基本功。即便無法掌控結果,仍勇敢站出來。
☑ 走出自己的路:選擇一、二個價值觀,宣告並落實它。
☑ 建立互信:信任是凝聚團隊的最佳黏著劑。
☑ 跌倒後再爬起來:學習克服錯誤,面對傷痛,從中獲得更多的智慧。
取自《召喚勇氣》
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我在演講的時候,多次引用作者對於同理心的說法。同理心,是建立關係的核心。
而願意同理,進行連結,可以幫助自己更強大,也營造團隊的信任關係,包括「家庭」這個團隊。傳統的教養,常常只要孩子聽話,壓抑孩子的情緒,常容易造成關係的疏離,因此孩子慢慢養成報喜不報憂的習慣,以免引來更多責罵處罰。
在成長過程中,我很容易聽到「零錯誤」這種論調,但這種說法並不合理,連「不貳過」的難度都非常高。只要願意走出去創新實驗,錯誤就會不斷出現,作者的態度比較合乎人性,提醒我們試著從錯誤中學到教訓、面對傷痛、接納自己的脆弱與不完美。
不容許錯誤的出現,就容易使用責備,而非同理。少了同理,人與人之間的關係就流於表面。
「別人的批評讓我們感到自卑,於是我們藉由批評其他人,把受傷的感覺丟包。」
我們被責備,然後責備他人,代代相傳。這種互動方式常導致自卑與受傷,當事人需要花更大的力量才能站起來接納自己。
常在版面上跟朋友談自卑的議題,也有朋友受自卑所苦。所以我看到這本書,特別挑選了兩篇相關的摘文,把同理心跟自卑放在一起討論,也許能對版面上的朋友有些幫助。
我很喜歡這位作者,各位可以一併參考作者的演講。
https://www.youtube.com/watch?v=zpG6JhOHMmc
祝願各位朋友,能藉著這本書,召喚勇氣,接納自己的不完美,過自己想要的生活!
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【文/ 布芮尼.布朗】
培養同理心的方法
方法一、用他人的眼光看世界,或稱換位思考。
我們透過一系列獨特的濾鏡看世界,這些濾鏡取決於我們是誰、我們的出身背景,以及我們的豐富人生經驗。濾鏡顯然涵蓋了年齡、種族、種族特性、能力,以及精神信仰等因素。另外還有一些濾鏡也形塑了我們看世界的方式,包括知識、智慧與經驗。我們對世界的看法是獨一無二的,因為觀點是個人歷史和經驗的產物。正因為如此,當十個人目擊了同一個事件,對於發生了什麼事、怎麼發生的,以及為何會發生這件事,十個人可以提供十個不同的看法。
那麼世上有可觀察、可知的普遍真理嗎?
當然有,數學和科學是最好的例子。但人類豐富的情緒、行為、語言和認知,可以形成許多有效觀點。
我們對同理心有個最常見的誤解,就是相信我們可以摘下自己的濾鏡,透過別人的濾鏡看事情。這是不可能的,濾鏡和我們是一體的。不過我們可以做到的是,將別人的觀點視為事實,即使別人的觀點和我們的不同。這可能是個挑戰,尤其當你成長於主流文化——白人、異性戀、男性、中產階級、基督徒,你很可能從小就被教導,你的觀點才是正確的,其他人都需要調整他們的觀點。或是說得更精準一點,沒有人教導你任何觀點,你人生中遭遇的所有制度和情境形塑了你的觀點。
孩子可以很快學會換位思考,因為他們天生對這個世界及其他人的行為充滿好奇心。
假如你的父母曾教你如何換位思考,你要心懷感謝。若你小時候沒學過換位思考,長大後就需要格外努力,而且要突破重重心防,才能順利學會。
此外,你需要抱持學習心態,而不是無所不知的心態,才能學會換位思考。唯有包容、尊重與重視多元觀點,我們才能看見這個世界的全貌:我們要為誰服務、他們需要什麼,以及如何觸及他們的心。
碧昂絲在二○一八年九月號《時尚》雜誌(Vogue)發表一篇以第一人稱寫的文章,我很喜歡其中一段:
「如果掌權者只雇用與選擇外貌、言論和成長背景跟自己相似的人,他們將永遠無法深入了解與自己的經驗不同的體驗。他們會一直雇用同一批模特兒,籌劃類似的藝術展,選擇同一批演員,最後的結果是,所有人都成了輸家。社群媒體最棒的地方就是徹底的一視同仁。每個人都有發言權,每個人說的話都同樣重要,每個人都有機會透過自己的觀點為世界增添色彩。」
碧昂絲指定攝影師泰勒.米榭爾為雜誌封面掌鏡,這是《時尚》創立一百二十六年以來,首次起用非裔美國人拍攝封面照片。
方法二、不評斷他人。
若你和多數人一樣喜歡評斷他人,那麼你會覺得這一點很難做到。研究顯示,我們在兩方面特別容易批評他人:在我們最自卑的領域,我們很容易會評斷他人;我們也會批評在上述領域表現比我們差的人。因此,假如你發現自己對別人的外貌非常毒舌,而你百思不解為何會如此,這代表外貌對你來說是個需要克服的議題。
檢視自己在哪些領域對他人的批評最敏感,是非常重要的事,因為這容易導致自卑的惡性循環。別人的批評讓我們感到自卑,於是我們藉由批評其他人,把受傷的感覺丟包。
我經常在組織裡觀察到這個現象。狗屁倒灶的事像雪球般從山頂滾下來,最後掉進消費者的懷裡。自卑與評斷氛圍瀰漫的組織文化,創造不出優質的顧客服務。
要遠離評斷他人的習慣,意味我們要覺察自己在哪些方面最容易受自卑影響、最容易感到糾結。往好處看,如果我們在某些方面有強烈的自我價值和紮實的自信心,就不太會去批評他人。因此,只要努力建立自我價值和自信心,就能遠離評斷他人的習慣。
方法三、理解他人的感受。
方法四、說出你對他人感受的理解。
我把這兩點放在一起講,是因為這兩點在實踐面密不可分。要理解他人的情緒,並且說出我們對這些情緒的理解,需要先和自己的感受連線。這代表我們有能力以清晰流利的語言描述情緒,不然,至少代表我們感到自在,而且能與人對話。只不過,我接觸到的受訪者大多一進入情緒的國度就渾身不自在,要對談如流更是天方夜譚。
在我看來,情緒識讀和懂得使用正確的措詞一樣重要。當我們說不出或說不清楚自己的狀態,就無法走出情緒的影響。當我們無法清楚描述自己的感受時,就像是這種情形。當我們無法辨識、指稱與詳述自己的感受,就幾乎不可能處理那個情緒。
如果這些理由還不足以說服你開始學習表達情緒,那麼我要告訴你,唯有具備情緒識讀能力,才能擁有同理心、克服自卑,在失敗後重新歸零並站起來。舉例來說,假如我們無法辨識失望和憤怒、自卑和內疚、恐懼和悲傷之間微妙但重要的區別,我們要如何重新振作起來? 假如我們無法辨識自身的情緒,幾乎就不可能辨識他人的情緒。
另一個特點「說出你對他人感受的理解」或許是我們最害怕的一點,因為我們可能會誤解他人的感受。當我們猜錯時,要有繞回修正的勇氣。事實上,只要我們真心對話、留意對方的反應、保持好奇,我們就能邊做邊修正。這就是為什麼人們對心理治療師的刻板印象是很愛說,「我聽到你說的是...」。這種確認可以讓對方有機會說,「不對,我不是那個意思。我不是難過,我是非常火大。」
方法五、保持覺察。
「保持覺察」這個詞有時會觸動我的敏感神經,所以我決定用「隨時留意」一詞。聶夫對保持覺察的了解,尤其是不要過度認同或誇大感受的部分,與我們的研究完全一致。
反覆思考和鑽牛角尖毫無助益,就和完全沒有覺察一樣,過猶不及都不可取。簡言之,我實踐保持覺察的做法是,隨時留意對話裡發生了什麼事,這對話引發我產生了什麼情緒和什麼肢體語言,以及對方產生了哪些肢體語言。壓抑和誇大情緒同樣會導致「同理心射偏」,兩者產生的偏差不相上下。
***
同理心還是同情心
當我們內心充滿掙扎,渴望他人的連結和同理時,需要與某個人分享。這個人能夠接納我們的美好與不美好,而且有資格聽我們的心事。要找到這樣的人,需要一點練習;要成為那樣的人,也需要練習。要順利實踐同理心,需要湊齊對的人、對的時間,以及對的議題。
同理心是和別人一起難過;同情心是替別人難過。同理心會促成連結;同情心會切斷連結。我總是把同理心想像成一個神聖的地方,某個人掉進了很深的井裡,他在井底大喊,「這下面好暗,好可怕。我不知道該怎麼辦。」。
我們望向井底並說,「我看到你了」,然後我們沿著梯子向下爬,並且確信自己有能力爬出去。「我知道待在那下面是什麼感覺,你不是孤單一人。」你絕對不能在不知道怎麼爬出去的情況下,有勇無謀的跳進井裡,如果你這麼做,就是陷入泥淖。陪某人一起掙扎,同時清楚畫出彼此之間的界線,才是同理心。
同情心是望向井底並說:「哦,你真慘,那裡看起來很可怕,我真替你難過。」然後你就走開了。
當某人在痛苦之中,最有力量的安慰是「我也是」(Me Too)。事實上,柏克就是利用這三個字,發起了這個時代最重要的「我也是」運動,並以實際行動聲援。這個運動的訴求是普遍存在的性騷擾和性侵犯問題,尤其是在職場。這個運動證明,同理心有助於培養勇氣,並促成有深度的改變。
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以上文字取自
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10分鐘完成一鍋煮-『柴魚煮什錦菇』
『九層塔、大辣椒旁邊的小辣椒都長得很好,雪茄花很好養我們可以將它種在這裡當圍籬,我在研究怎麼拉熱水管裝熱水器,冬天就不用再用冰水洗碗了』老劉沿著生活廚房的戶外一路從菜圃走到室內的洗碗槽,感覺像在跟我做工作簡報一般。XD
雖然我只是一路的尾隨在老劉身後,看不到他說這些話的神情,但我光聽聲音就可以判斷老劉是相當滿足在這樣的生活當下。
你說這是我想過的生活嗎?其實,我只確定一點,我想跟老劉一起過生活,而就這麼幸運,居然我們兩人想過的生活是一模一樣的,在生活廚房的生活,有時候簡單安靜到只剩那些菜、花草、昆蟲、一隻狗和我們兩人的對話,但是我們卻是無比的快樂和享受。
所以我常想『如果人生能夠簡單過,還有誰想複雜過』。
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以前我覺得這樣的簡單生活是個夢。
現在我就在這個夢裡前進著,我陪老劉買菜栽,然後老劉種菜、老劉澆水、老劉除草、老劉收成,然後“老婆入菜”(笑)。
只是這樣的生活過久之後會不想進城市喔!(又笑了)
可能真的現在的人都活在同溫層裡,其實我會經常從網路看到在世界各地,都有許多人跟我們一樣,嚮往且執行著這樣的返璞生活。
每次當我看到這樣的報導時都會會心一笑,“像這樣的生活”,我一定要過的更徹底。
前一段時間『代代相傳』這本書的出版社發了mail,寄了書給我,說是我們夫妻的生活跟書中的作者很像,所以『阿嬌,可以為我們推薦這本書嗎?』(現在出書真的很難賣,說實在我很想幫忙推廣美好的事)
這本書我收下了一段時間,因為前一陣子忙,就讓書躺在桌上也沒時間翻開,那天一翻開之後,我邊看邊微笑,更是不斷的告訴身邊的老劉,『你看他們跟我們一樣耶』,我用一種好像找到同伴知音的口吻跟老劉說。
這本書表達的就是作者坂井順子的日常生活,從春、夏、秋、冬四季變化著手編寫,再加上生活巧思、料理巧思、專欄三大類,完整地呈現作者的自然生活態度。
就像作者坂井順子在結尾時說的『拋開多餘的顧慮,用心感受、用手去做,每天就會過得快樂又充實』。
不管你現在身在什麼樣的環境,我覺得這句話都是受用的。
真心祝福大家都能幸福、滿足。
『代代相傳』書連結如下:
博客來:goo.gl/jqjKWu
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讀冊:bit.ly/2gDc7ow
➢ 附上『積存時間的生活』電影連結介紹:https://goo.gl/83rKzy
書中『柴魚煮什錦菇』食譜:
1. 將各類菇洗淨(除了舞菇)放入珐瑯鍋。
2. 加入醬油30ml、味醂30ml 中火煮10分鐘。
3. 熄火後再放入柴魚片10g,燜5分鐘,即完成。
✽『代代相傳』的書中有提到可以將菇切成3公分長。
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