Netflix韓國電影《The Call超時空通話》 反轉情節緊湊精彩,但邏輯上有破綻。
《The Call》本來定於今年3月韓國上映,因疫情關係,最終在Netflix於11月底播出,迅即大受好評,故事上走穿越時空懸疑驚悚路線,主線和2000年同樣是受歡迎的電影《隔世救未來》(Frequecy)相似,可是在不斷扭橋,劇情上反轉再反轉方面,《The Call》就強很多了。
故事開始講述2019年的金書姸(朴信惠 飾)回到兒時居住的大屋,當年因媽媽忘記熄火外出,父親在這裡燒死,她從此不能原諒母親。因遺失了手提電話,她只能依靠屋內一部舊式室內無線電話,書姸開始不斷接到奇怪電影,最後發現電話來自二十年前,住在這間屋的吳英淑(全鐘瑞 飾),起初她們十分投契,英淑更在過去救了書姸爸爸,改變了現在書姸的歷史,變成一家人樂也融融,順利成章,當書姸在網上發現英淑會死在她媽媽手上時,書姸決定幫助英淑,誰不知她竟然救了一個反社會人格的殺人狂魔,最終更令自己身陷險境⋯!
作為一齣以娛樂性行先的驚憟電影,不斷反轉的情節,毫無冷場的節奏,配合驚悚的氣氛,演員出色的演技,尤其是全鐘瑞影后級的變態演出,感染力之強,令人有窒息感覺,整體上相當成功,大量好評出現是正常不過。導演李重賢不斷扭橋的設計,在增強氣氛和劇情驚喜度方面,值得一讚,由劇情不斷的悲喜交集地扭轉,到一反大家期望的結局,人設也是原來看似奸的其實不壞,看落楚楚可憐的反過來窮凶極惡,不斷提供意料之外的情節,很成功吸引觀眾進入那唞不過氣的情節中,在劇情張力方面無容置疑是出色。
雖然有穿越時空和改變歷史等橋段,《The Call》並沒有提供任何理論上的解釋,大家還是當「幻海奇情」式的奇幻故事,以娛樂性為主的電影去看吧,若然用嚴緊邏輯思考去分析,這個故事是有破綻的。關鍵係既然歷史已經改變,主角去了另一個時空,為何前一個時空的記憶,還會存在呢?故事開始時提到母親忘了熄火累死父親這件事,當英淑救了書姸父親,書姸在另一時空一家團聚,即是在那個時空裡,沒有失火燒死父親這件事存在,書姸也應該沒有這段記憶,在這條時間線上,父親是用另一方式死去的,但去到結局時,書姸居然會發覺在失火事件上,怪錯了母親,然後來個大和解,劇情看落很感人,但邏輯上完全講不通,為了劇情堆砌的需要,完全忽略了合理性。故事有兩個結局,相信暗黑那個才是導演心目中的結局。
改變歷史必須付出沈重代價,會引起更多的不幸,可說是這電影和其他同類作品,在主題上吻合的地方,仍然會稱讚這是齣很成功的驚悚娛樂電影,韓國影視作品真心愈來愈出色,Netflix的大規模重點投資,看來肯定了她是目前亞洲最強的地位。
#Netflix #TheCall #超時空通話 #韓國電影 #反轉再反轉
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原諒母親 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳貼文
假性親密關係指的是透過形式上的在一起,來迴避真正的在一起。
假性親密關係就是一群人在表演,大家同時又是觀眾,只要演員演得好,觀眾不揭穿,如此相處下去也會相安無事,因此不失為一種好的方式。
我並不是要批判這種假性親密關係,反而採取支持態度。畢竟一個人的精力是有限的,不可能和所有的人都建立「真性親密關係」。此時,這種「假性親密關係」就是一種最好的形式了。
取自《不是生活無趣,是你過得乏味》
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各位朋友,早安:
昨天的直播,花了不少時間談這篇摘文。特別補充文字資料,跟朋友們一起討論。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/1493592034174296/
常在版面上的朋友,或者聽過我演講的朋友,大概知道我提過「表面和平」這種說法。表面和平有很重要的價值,這是和諧相處的前提,表面和平還在,日子好過許多。
這種看起來像在一般關係中,好像過於消極的說法,那是昧於現實家庭的處境。表面和平看似簡單,其實不簡單,對於拿捏分寸、調整距離,都有用心,尤其是天天相處在一起。
我們這麼想吧,就是這種關係,還有基本的禮貌與客氣。禮貌與客氣都有,尊重比較給得出來。
有些人一覺得關係親近了,就隨便了,就自我中心了,就輕易越界。這種人多得是,常常自覺不足,別人抗議,還會覺得別人大驚小怪。
說白了,就是沒有修養,卻用「親密」來合理化自己的沒有節制。別說這很難真的跟人多親密,跟自己也不一定靠近。
一個愛自己的人,也不會任意揮霍自己的健康與金錢,不會在慾望面前投降。自律跟自由常在一起,不照顧自己的健康,讓自己陷入財務困境,那是自我放縱,說不定潛意識裡有種自我處罰的驅動力。
不少人為了追求親密關係,失去了自己,到最後連關係都失去。一個隨意就委屈犧牲自己的人,怎麼可能真心給出溫暖的祝福?
到最後,匱乏感爆棚,又開始走向索討之路,以受害者自居—根本在一開始就照著劇本演!
祝願您,先能維持表面和平,再談親密!
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假性親密關係是關係的最優解
【文/ 聶向榮】
什麼是假性親密關係?如果關係是假的,為什麼又說它是最優的?下面講一個能同時回答這兩個問題的故事。
以前寫網路小說的時候,讀者群組裡有位女性讀者,說她十分不願意回家。從小父母離異,她和母親生活在一起,母親經常打罵她。後來母親改嫁,生了弟弟,全家人對她更是視而不見,就像對待透明人一樣,對她的心靈造成了很嚴重的創傷。
她高中畢業就出來打工了,對那個家沒有多少感情,也不喜歡她的母親。過年的時候,周遭的人都回家了,她心裡也渴望家的溫暖,總覺得不回家看看不太對勁。可是小時候,母親把她自己婚姻的不幸都發洩在她身上,經常打罵她,可以說母女兩個人基本上沒有什麼真正的交流。所以,每次回家她都感覺特別彆扭、十分痛苦。
面對這種情況,是勸她「斷捨離」,眼不見、心不煩,就當沒有那個家、沒有那個母親,自己過好就行了,還是勸她不計前嫌,母親再怎麼不好,畢竟也生養了她,還是要原諒母親,和母親和解呢?
作為局外人,無論我們支持哪一個觀點,都能說出一大堆的理由,並且說得鏗鏘有力。這是因為事情沒發生在自己身上。
經過權衡,她最後做出了選擇,那就是過年的時候,她和其他人一樣回家,給母親買衣服、買保健品。而母親見她回來,也表現得很熱情。其實只有她心裡明白,母女兩個人只是表面應付著。
在外人看來,女兒過年回來看望母親,還大包小包地拎了很多東西,絕對是一幅母慈女孝的畫面。可是只有她心裡清楚,她們母女只有行為上的親近,並沒有從內心深處交流過。而這種關係,就屬於「假性親密關係」。如果下個準確定義,則可以表述為:假性親密關係指的是透過形式上的在一起,來迴避真正的在一起。
這名讀者和母親的相處方式,其實也不失為一種好方法。
我們無法說服這位讀者原諒她的母親,因為母親對她造成的傷害太大,如果硬要讓她原諒母親,就是一種道德綁架了。畢竟離異家庭所帶來的傷害,沒有親身經歷過的人是很難感同身受的。但是這個讀者心中對於母親還是感恩的,她也渴望有一個家,渴望有母親陪伴。
她們母女二人目前建立起來的這種「假性親密關係」,可以說是她們之間最好的相處方式。雖然這是一種妥協和折衷,但在目前來看是最優的答案。當然,我也希望她們母女有一天能夠真正和解,但是心靈創傷的癒合需要時間,急不來。
這個故事說明,維持這種「假性親密關係」具有現實意義,在一定條件下似乎是一種最好的相處方式。這裡之所以用「似乎」這個詞,是為了顯得理性和客觀一些。因為在沒有找到其他更好的相處方式之前,假性親密關係是兩人相處的唯一最優解。
暫時拋開這個真實的例子,我們從思維的角度來分析戀愛這回事。
戀人之間的假性親密關係,究竟是身在迷局中不自知,還是自知而不說穿,抑或對於這種關係駕輕就熟因而三緘其口呢?作為外人,我們就不得而知了。
我說的是外人不得而知,並不意味著當局者就很清楚。
戀愛的時候可以感受一下,你是期望兩人用行為上的多次互動來營造出一種很親密的關係,還是更期望兩人從靈魂上深入交流以達到真正意義上的親密。這種自省的方法,對於判斷和理解兩個人的感情或許具有一定的意義。
當然,行為上的親密關係是靈魂上深入交流的基礎和前提。但是如果兩個人的親密關係,一直體現在形式上(吃飯和睡覺等)的在一起而沒有深層次的交流,那麼兩個人的感情就有待進一步發展了。
為了得到更普適性的結論,下面我們討論一下日常行為。
我們就以大學室友和單位同事為例,因為同在一個屋簷下,整日低頭不見抬頭見,發生矛盾直接撕破臉肯定不太好。而聰明的人,這時候就會營造出一種假性親密關係,以便讓日常氣氛看起來其樂融融。
假性親密關係就是一群人在表演,大家同時又是觀眾,只要演員演得好,觀眾不揭穿,如此相處下去也會相安無事,因此不失為一種好的方式。
我並不是要批判這種假性親密關係,反而採取支持態度。畢竟一個人的精力是有限的,不可能和所有的人都建立「真性親密關係」。此時,這種「假性親密關係」就是一種最好的形式了。
其實討論到這個程度,我覺得「假」和「真」已經沒有多大意義了,只要相處舒服就是一種真實的親密關係,不存在真假一說。「假性親密關係」只是學術上的一種定義,在現實中沒有多大意義。
通篇都在分辨「真」、「假」,結尾又說分辨「真」、「假」無意義,似乎我寫了一堆廢話。但是不是廢話,你自有判斷。
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以上文字取自
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原諒母親 在 台北 . 故事說占星 Facebook 的最佳貼文
月亮的記憶與情緒 心理占星文
看劇中的姐妹吵架。吵著童年時的事情。
在幼年時期,母親帶著姊姊離家出走了一天之後回來。妹妹開門看到開心的姊姊手裏搖著一束花帶著笑容回家。
以為媽媽帶著姊姊出遊。妹妹心裡想的是為什麼媽媽不是帶她走。
姊姊說「你的記憶太自私了吧!只知道自己。」「我手裡拿花還是石頭不記得了,我只記得那時候的我每天都是寒冷飢餓的。可是你呢?穿著新衣帶著漂亮的髮圈吃著爸爸做給你的飯。」「我穿新衣帶著好看的髮圈?哪有?!」「是的,記憶就是這樣的如此的不同,所以你別擅自說你的記憶是事實。」
妹妹回應「妳說錯了吧,這才是我的記憶。媽媽離家出走為什麼帶著你不是我?」「媽媽可能不想讓你受苦,到現在媽媽都始終如一的不會讓你和老么受苦。」
在姊姊的記憶,媽媽帶他離家出走是為了自殺。因為這樣的記憶,一直討厭媽媽到現在。覺得自己是被拋棄不受疼愛,一生都在為這個家庭努力付出,無論是事業或是婚姻。只為了證明自己的存在價值。
直到這一天,姊姊親自問母親當年的事件「你為什麼要帶我離家自殺!」因為她看見媽媽在飲料中放藥。媽媽相當驚訝姊姊還記得,淚眼說「我真是罪孽深重,讓你這樣誤會痛苦,我不是要帶著你自殺,我是要墮胎,你現在的弟弟,因為當時的我無力再扶養第三個孩子。最終我沒能做到,還是留下了他。很抱歉讓你痛苦了。」頓時,所有的誤解疑雲解開。
記憶是根據人的情緒感受塑造出來的。隨著年紀增長感受加深、畫面也加深。
「事實」是當事人的視角。在這段對話中,姐妹可能說的都是事實,都是當事人的事實卻不是對方所能認知的。甚至姊姊跟母親之間離家出走的這個事實也是在結婚多年後才知道的「真實現況」。原來自己不是家中不受寵的孩子。可是卻背了這樣的「記憶」讓自己的前半生如此的不快樂,進入不快樂充滿罪咎的婚姻。
月亮視角像是生活記憶隱藏的鏡頭。永遠是第一人稱個人視角。從過去累積的記憶、事件、情緒都是「第一人稱視角」,塑造出來的記憶畫面自然沒有他人的存在。既使有,還是第一人稱的感受視角。
這段姐妹對話充份顯示月亮的隱私、獨佔性、可能的錯誤解讀。我們的記憶可能不是客觀的。如果不在成長後發展其他視角,這樣的月亮不僅帶來痛苦也可能自以為是的設定別人的記憶畫面,造成關係中的矛盾衝突。
同理心,其實就是我們的第三隻眼,另一個鏡頭。這個鏡頭看的不是現實,而是感受與理解,直視內在。
知道母親是為了打胎不是帶著她自殺後,姊姊的心結應該是放下了,對待弟妹的態度也開始轉變。不再是以責任義務為取向。月亮就是這樣,說變就變。
在我記憶中的一位少年,小學二年級下課突然不是母親來接他,是親戚。直奔殯儀館,才知道母親過世。始終不知道母親過世的原因,沒有人告訴他,連父親也沒說。
大人都認為孩子不需要知道「大人的事」。可是月亮運作不會就此停止下來。在無意中親戚之間對話沒有避諱他。當下才知道母親是自殺,連母親自殺的場景都描繪得栩栩如生永存在他的記憶中。
這個孩子從那一天就變了。或是說從那一天就「死了」隨著母親。一直到入所在幾次見面後,他才說,知道母親有留一封信給他,堅持不願意看。雖然現在知道母親可能是因為心病。即便面對父親的忽略形同棄養的生活,更無法原諒母親的拋棄。畢竟在過世前母親天天跟他生活在一起。
這個孩子為什麼入所?因為重傷害,對象是女朋友。為什麼是重傷害?因為女友要求分開,他堅決不願意放手。
出生,未經他的同意,死亡也未經他的同意。離開連一個解釋都沒有,所有的一切是透過第三者無關緊要的人口中聽到。月亮就照祂接收的訊息開始一段可能不精確的個人心理狀況的劇本形成。最後影響他的兩性關係。分離是他的阿基里斯腱。分離連結到拋棄、棄養、忽略。
大人常常忽視孩子知的權利。以為孩子什麼都不知道。
孩子的心情記憶就是一個記錄器,暗自中運作,最後描繪出的劇本與父母的可能都不一樣。除非。。。。。
這個家庭有良好的溝通、情緒濾淨系統。否則一個家庭各自解讀自己的記憶是很正常的。
像是劇中姊姊說的「你的記憶怎麼這麼自私,只知道自己的。擅自說著自己的事實!」
我們可能都擁有著「自私的記憶」!
只屬於自己的記憶事實。
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