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【武漢肺炎掀起孤獨風潮：其實關於職場，遠離人群你會更快樂、成功！】｜SOHO接案自由工作者(Freelancer)
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武漢肺炎疫情升溫，使得人人自危，讓全球人類社會都籠罩上了一層陰影。
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我一方面憂心疫情、為深陷痛苦的人們感到難過，一方面也震驚於人類文明社會的脆弱。嚴重疫區內，無數企業被迫停擺、眾多實體店面紛紛宣布撤離、關門、倒閉，一場疫情就可以讓跨國企業與投資人大量撤資、全球供應鏈出現鍛鍊危機，原本的全球化的經濟榮景也彷彿遊走在鋼索上，一擊即潰。
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有些免強復工的企業開始實施「孤獨方案」，要求員工獨桌吃飯、單房居住、盡量一個人生活。開會也盡可能減少與會人數，或直接改用線上會議來取代。
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有些企業則利用自身的「數位化能力」，允許員工開啟無限期的「遠端工作」上班型態。
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也許經過這次疫情，未來企業們也會開始更認真思考「遠距工作」的可能性！或許未來將有更多更多「遊牧式工作」的「自由工作者」、「遠距工作者」和「相應工作機會」，會陸陸續續的出現、產生。
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而這次的疫情，也讓我再度更深入的，思考了很多關於「工作型態」上的問題。想想之後發現，如果撇除疫情不談，或許「孤獨」並不完全是一件壞事，興許「關於職場，遠離人群你會更快樂、成功」！
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以下分成「三個觀點」來跟大家分享。
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一、所有的「煩惱」，大多都是「人際關係的煩惱」！
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俗話說得好：「有人的地方就有江湖」。有時候「適度的遠離人群」，你會更快樂！
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很多人習慣「抱怨工作」、「抱怨生活」，彷彿一切的問題都出在「工作與生活本身」。但抽絲剝繭之後才發現，在大部分的情況裡，真正讓你煩惱、生氣、厭煩、有壓力的，通常都不是「工作或事情本身」，而是跟這一切牽扯在一起的「人」。這樣的現象，在職場上尤其明顯！
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因為職場上，大家本來就是為了「完成組織任務」而被聚集在了一起。並非像「朋友」一樣，至少是因為互相欣賞、喜歡，才會成為朋友、定期聚會。也不像「家人」，有著神秘的親情關係紐帶，來將彼此聯繫在一起。所以通常「同事們」對彼此的「容忍度」也會比較低一些，衝突相對的也就多了起來。
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雖然職場上大部份的人都不會選擇採取「不成熟的正面衝突」，但光是「私底下的暗潮洶湧」，就夠讓人心煩、心累的了。
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舉例來說：
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當你感覺這個「明天就要上線的專案」好煩，其實心裡想的可能是「主管好煩」、「同事好煩」、「組員好煩」或者「顧客好煩」。因為真正困擾你的，可能其實是「主管會不會又有意見」、「同事為什麼要一直給壓力」、「組員為什麼可以這麼雷」或者「不知道顧客的反應會是如何」...等等。大部分的煩惱，其實都還是「人」的問題！
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「工作或事情本身」也許不一定有趣，但是通常能帶給你「最大壓力和痛苦」的，還是「人」。
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如果除去工作中「複雜的人際關係」部份，或許你會發現，其實「工作」並不那麼討厭，有時甚至還滿開心的！原來自己竟然還滿喜歡「這份工作本身」的！
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當然，有時候在工作中還是有機會可以結識很棒的朋友的！像我在以前的全職上班族工作中，就有這樣一群很古錐的朋友💕。
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但是職場中肯定也會有看你不順眼的人，有時候喜歡你的人再多，只要有一個討厭你的人來找碴，就足以徹底毀掉你完美快樂的一天！
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這件事情真的很神奇，我們就是忍不住會受到「少數負面事件」的影響。這大概也就是為什麼許多擁有「百萬支持者」的網紅，卻會因為「極少數酸民」的攻擊而陷入憂鬱的原因吧？！
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因此，如果可以在工作中極小化過度、不必要的「人際應酬」，不只可以大大減少許多「不必要的煩惱與壓力」，還能多出很多可以完全專注於「工作上」的時間和精力呢！(PS. 比如，我現在的「接案生活」，就是一種「極小化不必要之人際接觸」的工作例子。🙈🤣🤣)
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二、「保持舒適的人際距離」、學習「觀察&傾聽」，反而能讓我們更了解「相處之道」！
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人與人之間的相處，不一定要隨時隨地緊密相依。其實有時候，適當的保持一定程度的「人際距離」，相處起來反而「雙方都能更輕鬆自在」。尊重彼此的隱私和生活空間，事實上也是一種尊重、在乎對方的表現。人與人之間的情感，並不會因為「適當保持距離」而有所減損。
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這個道理就好比，「整天膩在一起、連上廁所都要結伴同行」的朋友，感情不見得會比「久久見一次面，但總把對方放心裡互相關照」的朋友，要來的深厚一樣。
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此外，「保持舒適的人際距離」後，我們也會開始「學會觀察」、「練習傾聽」。而「觀察 & 傾聽」正是最最關鍵的「溝通技巧」，有時甚至比「說話」還要來得重要且有力量！
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上國中以前的我，總是經常自己一個人。這並不是因為我真的超級厭惡人群，只是因為小時候個性比較內向、慢熟罷了。當時內心其實很渴望能有一群自己的知心朋友，但又實在覺得「交朋友」這件事情異常艱辛。有時候看《漢娜的遺言》這類講述「青少年掙扎求生的校園生活」影集時，都很能理解年輕主角們「渴望融入團體」，卻又總是「找不到容身之處」的那種徬徨與脆弱。
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正因為知道「人際相處是我的弱項」，所以童年時期的我特別用心學習、了解團體生活，並留意人際互動的適切節奏。在這樣的過程中，我開始慢慢領悟，也因此學會了「觀察」與「傾聽」。
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「觀察」&「傾聽」這兩件事情很重要，甚至比「說」還重要，然而我們卻總是時常忽略這點。
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大家應該都曾經遇過這種人，或者身邊正好就有這種類型的朋友：他們總是滔滔不絕的講，一切的一切都圍繞著自己，讓你很難有插嘴或發表意見的機會，有時甚至就連終於輪到你發言了，他也能快速的再把話題焦點重新拉回到自己身上去。
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這類的朋友通常不是什麼壞人，有時候其實還單純得挺可愛的，他們甚至可能根本沒有意識到自己的行為。
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然而，相處是互相的，需要你一來我一往才能夠激起火花。而上述這種「自我中心」的溝通方式，則往往會讓人感到不自在，覺得有壓力且不受重視。感覺好像自己唯一的功能，就只是某種負責「在一旁附和、稱讚你」的「罐頭笑聲和掌聲」而已。
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因此，在「與人相處」時，除了「說話、表現」之外，我們也應該為對方留下空間，學著適時當一位好的「主持人」，觀察現場情況、留意對方的情緒、感受和反應。並做一位好的「傾聽者」，只有願意去「聽對方說」，才能真正「理解對方」，而理解對方之後才是「有效溝通」的開始。因為「理解」我們才更能「站在對方的立場去思考」，也因此更能「說進對方的心裡」。
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這也就是為什麼常有戀愛專家會用比較誇張的方式，開玩笑的告訴正在約會的男女：「其實你不用是妙語如珠的幽默大師也能脫單，聊天時只要記得 “微笑、點頭、適時應和”，就算什麼話都不說，對方也會覺得跟你相談十分愉快、超級合拍」！！🤣🤣🤣
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三、享受孤獨：「學會獨處」可以讓你更接近「成功」！
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喜歡用過多的聚會和喧囂來填滿自己所有的空閒時間？你也是那種害怕獨處的人嗎？
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其實「孤獨」並不是一件壞事，「寂寞」才是！那些成功且活得自在的人，往往懂得如何「享受孤獨」，但並不「感覺寂寞」。
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有時為了完成一件大事，我們非得學會如何「獨處」才行。因為只有真正懂得如何「跟自己相處」，才能認識自己、走出自己的人生，也才有時間去學習、去創造、去努力完成那些想要完成的事情。
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如果我們總是不甘寂寞、害怕孤獨，便沒有時間可以留給自己、讓自己的身心安靜充電，沒有時間思考，也沒有時間可以為理想努力實作。自然也就更加沒有心思與能力，去追尋理想生活了！
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今天的分享就到這邊啦！希望上述的三個觀點分享，可以讓大家重新思考，活得更加自在，也離「理想生活」越來越靠近喔！💕
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PS. 題外話：
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關於有些朋友的好奇提問，想知道在這波新冠肺炎疫情中「自由工作者」所受到的影響和波及為何：
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半工半讀，一邊「攻讀行銷博士班」，一邊身為獨立接案「自由工作者」的我，工作與生活相較於上班族來說，並沒有受到太大的影響。
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因為本來就不太需要通勤，疫情來襲的時候，所要做的最大改變便是盡量多待在家，然後戴口罩、勤洗手、少出入人多又密閉的公共場所，如此而已。
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工作量並沒有太大的改變，因為是「在家工作」、「獨立接案」，所以沒有停工、裁員、無薪假的問題，目前也尚沒有失去案源的情況發生。
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另外，因為「Freelancer」們為了「建立自我保障」，通常本來就會先準備一筆能夠生活「半年到一、兩年以上」不等的「緊急預備金存款」，所以就算面臨無法工作的情況，其實也還是可以安心的再撐上一小陣子的。
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學業方面，學校和老師們的應變能力也很令人驚豔，有些課都已經開始完全採用「線上教學」來取代「實體課程」了。這一切對老師和學生來說，都是全新的嘗試，期待看看這學期「課程數位化」之後的「遠距教學成果」！
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《被討厭的勇氣：自我啟發之父「阿德勒」的教導》
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➡️ 這本書對從小向來逆來順受、努力融入人群的我來說，簡直是超級震撼！！哈哈哈有一種發現新大陸的感覺!!! 想說天啊，原來人際關係可以這樣處理、原來日子可以這樣過。~~希望可以對友相似需求＆困擾的朋友們帶來一些啟發＆幫助哦！
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[我想，關於長大這件事]（葉佩雯）
有人才認識了四個月，就已經懷孕三個月、有人交往七年卻才結婚半年就以離婚收場、有人求婚時說：「我會連妳的家人一起照顧」，婚後改口：「妳爸媽是妳爸媽」、有人為了忘記一個男人而和另一個男人結婚，人妻的身份卻讓當初得不到的那個人回來了⋯⋯。

我想，關於長大這件事，就是從來不曾想過會發生在自己身上的事發生了，然後逐漸與之共存的過程。

說來可笑，人生的進程竟像是向下沉淪。

那些我曾想與他結婚生子共度一生的男人，現在明著與別人發展成了這樣的關係。在接連聽見前男友們結婚生子的消息後，我嘲謔的揚起一抹苦笑，想著我和他們之間到底發生了什麼事，導致我們無法走到最後。雖然總是好險好險地拍著胸口說「幸好不是我」，可是是什麼把「一定是我」變成了「幸好不是我」？

我有種預感，如果我沒有想清楚這點，往後的「一定是我」都會變得無疾而終。而我不想悲觀地接受命運使然的論點，我想在有限的緣分中開創出屬於自己的最大值。所以即便情感上抗拒去回想那些甜蜜而沉痛的記憶，理智上還是為自己展開了一段偵查辦案，逼自己直視可能的解答。

當然兩人世界裡，自己並不是唯一的變因，對方也是。但我想探究的是自己為何可以背棄了自己的海誓山盟、海枯石爛，我才能明白往後要在怎樣的條件下，才不會成為自己對自己說謊、將自己寵溺成自私軟弱的人。

K先生是我所交往過的男人中，率先結婚生子的。當然他的年紀也是最大，所以會有這樣的結果我也並不意外。不過如果將戀愛用人生歷程來分成幾個階段，社會責任的輕重，將是筆墨濃淡的主筆。我與他相戀在我剛出社會之際，恰是肩上的擔子剛剛壓上，還感覺不出實際壓力，會為了所謂「責任感」感到天真驕傲的時候。

正式在一起之後，我們很快就算是同居在一起了。他的家庭關係不好，自高職畢業後就一個人出外工作自立自強養活自己。這樣的人在有交往對象之後通常都會與另一半締結一種非婚家庭關係，一方面彼此照應生活所需，成為心理依靠、一方面打炮不用特地花錢開房間，滿足生理需求。

有趣的是，我是他在外偷吃的女人。所以我們所謂的「正式」在一起，便是在我打敗元配篡位成功之後發生的事。而在那之前，我們已經祕密進行了將近一年的地下活動。

我永遠難以忘記，我陪他去從「他們」家搬出來那天，他臉上帶著怎樣複雜的堅毅與憔悴，一種想要快刀斬亂麻的決心和對舊有舒適圈的依依不捨，弔詭的同時寫在他疲倦的臉容上。我雖然開心他願意為了我與前女友做個了斷，但看見他這樣兩難的神情，卻也有些必須按捺住想叫他算了就回頭上樓吧的心疼。

在還沒找到新房子的過渡期，他先回到老家居住。也因著這個緣故，我第一次有機會接觸他的原生家庭。環境不算凌亂，看得出來有在維持整理，但傢俱裝潢畢竟傳統老舊，洗石子地板配上木製桌椅，總令人難以產生耳目一新的觀感。加上他和家人的關係不好，這樣的家庭會讓人想逃離也是在所難免。

那陣子，與前任的心理切割和與原生家庭的試圖重新融合，讓男友的心情盪到谷底。所幸，在他妹妹的幫忙下，他很快地找到了新的居住地點，是和妹妹一起分租一棟電梯華廈的兩房一廳。由於妹妹是一位極愛潔的人，我們倆在「外人」的監視下也不好意思太過任性妄為，因此住在那棟房子裡的歲月還算是清清爽爽，不會做菜的我甚至偶爾會有樣學樣的洗手作羹湯，為生活增添情趣，倒也換得了一段駕馭了生活浪濤的平靜日子。

不過，好景不常，房東在半年後突然要收回房子，要我們另覓新居，同時妹妹結交新的男友，欲搬去與新男友同居。關於生活的擔子在經歷這些風波以後，算是又重重的壓回肩頭。不過，此時的我，已經經過了一年小三隱忍的歲月，又和他度過了半年的歲月靜好，我出社會工作也要兩年了、我的薪資水平與生活水準都還在中產之列⋯⋯綜合上述種種，沒道理我們倆單飛以後會過得比較不好。再加上在和我在一起之前，男友已經和前女友有過頗長的同居經驗，以自我主義的心態，更認為自己不可能會在「生活」的環節上輸給前女友。

我抱著信心和期待與男友展開新生活，決心將自己打造成wife material。畢竟一個女人一生總有一個時刻都要這麼坦然地走入家庭，而亞洲女性不知為何在走入家庭後都會自動生出一種持家技能，像是月經突然來潮代表子宮的成熟能孕育生命。他是我第一個這麼以「結婚為前提」的對象，有別於學生時代沒有經濟壓力只求激情爽快、不只解心裡的癢也解生理的癢的那種愛情，經過真正社會的洗禮，我們肯定也多出了一份相濡以沫的堅貞情緒。

我愛他，所以我們可以；我可以養活我們，所以我們更沒有什麼不行。這不就是複雜愛情中所能精煉出最純粹的東西嗎？愛情與麵包的平衡，人世間所有悲喜幾乎都來自於這根槓桿的微妙搖擺。我抓住了兩個應該是等重的砝碼，在手上掂一掂，然後擺在橫陳在我們之間的那根扁擔兩端，撐起來。從此，在我肩上的是一個家，是我對愛情的終極幻想，而我抓住了那若有似無的泡泡，真真正正地感受到了愛情的重量。

換到一個新環境，剛開始總是有些新鮮的。我們的新居樓下就是一座小型夜市，七坪左右的套房空間，除了不能開伙以外五臟俱全。男友當時手頭緊，我大方出借了一個月租金和兩個月押金，再一起添購了一些生活用品，並將新房子裡裡外外好好打掃一遍過後，真正的兩人世界於焉開展。

生活公約在此時此刻突然成為生命中最重要的金科玉律。我會將脫下但還沒要洗的衣服仔細折疊好收回衣櫃裡、他在進家門的第一件事就是去洗腳、所有垃圾進行有條不紊的回收分類、甚至在歡愛過後，還能收束一絲心神整理床鋪，拍平淫靡的痕跡。我們的愛情由激情長出尊重，理性與感性的消長來到一個甜蜜點，這樣的內外調和，大約就是人類世界最美好的樣子，烏托邦的形式。

然後第一隻臭襪子開始出現在床腳、洗好的衣物待在沙發上的時間逐漸大於在衣櫃裡的、吃完東西也不急著清理了，可以和油鹹香味睡上一晚也不覺飽膩⋯⋯。若是誰都沒說什麼，那還能維持一種表面的和平；若是有誰忍不住動手整頓，嘴上的槍等於也跟著上膛，多辛苦、多犧牲、多想運用環境整潔達到天人合一，責任感成為愛意的等號，愛不愛我不是嘴上說、身體做，而是該隱晦而顯然的展示在周遭空間裡。

自此我終於開始明白，愛情真的不是只要有愛就好了，麵包也僅是基本而已，更多的好像是對自我的提升與修養，可是這些通常我們都只有在曖昧的時候積極做個表面功夫，然後隨著對彼此的熟悉慢慢恢復自我，逐漸分不清楚你愛的究竟是我什麼、我愛的究竟是哪個你。

脫去新鮮感的外衣後，不論是對彼此的、對新居的、對可能是永遠的起點的，我們變成一顆鋒芒的超新星，用原始赤裸的力量碰撞，形成宇宙還是兩敗俱傷未可知，我只知道我越來越討厭回家，回我們那個越來越髒亂黏膩黴菌滋生的小地方，而那曾是我全部的愛與靈魂的所在。

我們吵的架越來越多，身體健康也隨著吵架次數惡化，我和他的皮膚的某塊地方都變得奇癢難耐，抓了紅腫，甚至長出突起。他賺的錢沒有我多，放假只會在家打電動，每個月月底還要跟我擋個三千、五千；我自己也好不到那裡去，開始和有錢的男人約會，享受一切都有價錢可以解決的舒適便利。我曾經是很愛他的，想到他和前女友在一起的樣子就整副心肺都要嘔出的狂戀；無法想像別的男人，只能和他有未來、有明天。可是生活的擔子把我們壓成什麼樣子了？竟連在這個世界上最肯定的一件事都能改變。

我突然覺得人生好殘忍，給了我們一件這世上最美好的事，覺得擁有這個東西我就能夠抵抗全世界；卻又要急急地收回去，而且不用什麼手段，光是用日常就能損耗消磨我們。愛情抗戰變得愚蠢而廉價，我為何要為了這個連生活自立都有問題的男人神魂顛倒、在所不惜？究竟是因為愛情盲目了我？還是這世上本就沒有真愛，我們都只能自私地只為自己做打算？

最後我們當然是只能分手了。我還清楚記得我和他分手的那天，正好是我的生日。當時的我們感情已經很差，我假藉工作之故，讓別的男人帶我去過了生日，並接受了昂貴的禮物。那晚我在男人送我回本家後，將對方送我的東西收好在自己的房裡，然後十分無奈地嘆了口氣，帶著一種驕傲與施捨的複雜情緒，用手機叫了一部計程車，回到我和K先生的小地方。

那晚他為了我，特意提早下班。看他蹣跚進入家門的樣子，我知道他喝了酒，但不是為了開心的那種，是為了澆愁。我身為女友，一個曾經為他許下千萬個堅貞誓言的女子，自然很是明白他的愁苦，卻一點也不想替他開解。

那時的我，對於這個凌亂狹小的家、對於我們早已不純粹的愛情，已經幾乎沒有任何依戀。

他的眼神一觸到我，旋即閃現星光，那眼窩中的星火燎原，代表他的愛情多過我的，而我為此感到沾沾自喜，同時也感到不安。

他在我身側坐下，慎重地自胸腹吐了一口氣，然後道：「生日快樂。」接著從口袋裡掏出一個包裝精美的禮物，遞向我。

我接過，竟沒好氣地回了一句：「你哪來的錢？」

「妳的生日，總是要送。」他喏喏回道。我從他的口氣判斷，定是又和哪個倒霉的朋友借錢了，然後又更生厭煩。

我沒再多說什麼，三兩下動手就拆開了原先完美的包裝，裡頭裝著的是以他財力負擔不起的名牌手錶，但卻不是我喜歡的式樣，外觀設計只能虛妄地聲張其價值。被另一個男人用錢砸了一晚，我已經累了，再看見這麼張揚的禮物，我便道：「拿去退，不用幫我花這個錢，反正你也沒錢。」聽見這樣的揶揄他該要更刺痛地與我爭吵，但那晚或許是我們愛情最後一幕迴光返照，他竟軟了下來，章魚無骨似的纏繞著我，求我不要再和他吵了，我們合好好不好。

我一開始掙脫，但愧疚憐憫的情緒油然而起，最後竟也在他的愛撫下脫去衣物與他燕好。但就剩下這樣了，動物性的交合。再多的情慾也收拾不了已經紛亂的情感，像我們再也無法乾淨整潔的小窩。

天亮後，看著他一絲不掛的胴體，我知道我們已經把彼此最純真美好的給交換過了，然後我說了分手，要走。他懶懶地趴在床上看我，也終究不攔著了。

由於在分手之前我對他的情感已經所剩無幾，因此分手後也沒有難過多久便恢復了單身的光彩；他更厲害，在分手一個月內便交了新女友，然後這個女人即是他現在的老婆。

在恨一個人的時候，對對方最深刻的詛咒往往便是希望他找不到真愛，孤獨終老一生。但當我得知他們共結連理的消息，我僅是有些嫉妒，也很快雲淡風輕。才明白，原來沒有愛了也就沒有恨了，愛有時是恨的起點、有時是恨的一體兩面；反之亦然。我已經忘了當初我究竟愛他什麼、也不太想理解我們為什麼沒辦法走到最後，只是有點好奇，那個女人為什麼可以取代我，成為那一個人，雖然後來的我也不是很想成為那一個人就是了。

聽說那個女人很能無條件地包容他（跟當初的我一樣）、很會照顧整理他們的地方（跟當初的我一樣）、很愛他（跟當初的我一樣）、認為他是她非嫁不可的男人（跟當初的我一樣）。

如果上述那些我都有，我沒能和他走到最後，另一個人卻成功了，我們只能很無奈地把原因歸咎於命運使然、個性不合這樣籠統的邏輯。然後雙手一攤大嘆生不逢時、遇人不淑。這樣想很簡單、很直觀、腦的耗氧量相當低，以求生存為設計的原始大腦相當偏好這樣的自我解答，然後繼續猥瑣的期待新戀情、期待能有一個人帶來生命的真諦。然而在他之後，我的期待總是一再落空，所有看起來能給我指引一條方向的男人都讓前途更加迷茫，不論我如何包裝自己、學習將自己弄得更漂亮、使出多少魅惑的手段，結果還是一樣。

我想問題似乎不能這麼簡單地說是生不逢時、遇人不淑了。有鑒於在他之後我只交過一個正式男友（其他都在曖昧階段便無疾而終），而且非常短暫只有交往三個月，還是我回鍋的高中初戀情人，所以我僅能從K先生這個我出社會之後唯一交往過以結婚為前提的對象為破口，去推敲我和他老婆之間的不同。

在他人面前，我時常自戀的大言不慚是因為我太好了，好過他老婆太多，他配我不起才無法繼續下去。不過有一次，我竟被一位和K先生的共同老友潑了一桶冷水：「其實我真的覺得他們現在過得挺好的，他們住的地方不大，也還在租房子，可是他老婆真的很會照顧家裡，我跟我女朋友去過幾次，都覺得蠻溫馨的。」這根芒刺在背徹底穿過心肺，我從這番話中隱約看見自己真正的問題所在。

其實K先生與其妻能在和我分手之後以迅雷不及掩耳之姿就交往，用屁股想也知道，在我和他分手之前他們大概已經暗渡陳倉。同樣是小三身份篡位成功，我與其妻對他的愛意應該相去不遠是真的，那麼能不能進入下一個階段的關鍵變因，就粗略地只剩會不會照顧家裡這項技能而已。

我想起和他一同單飛、從和妹妹一起的居所搬出來的那段時日，我從一開始的信心滿滿到最後的逃避擺爛，我不諱言自己對那段感情的付出已經夠多了，可是我真的盡了全力嗎？

我其實沒有。

再怎麼愛他、經濟能力再怎麼自給自足，我依舊沒有對「生活」這件事負起該有的責任。愛不能解決一切、錢也並非萬能。轉頭看看我個人十分凌亂的房間，我有些悲哀地領悟到，即便每年生日蛋糕上的蠟燭都多上一支、法令紋隱隱約約地深刻，我仍舊沒有成長，仍像是滿懷情慾亂發亂射的青少年一樣，連最基本的照顧自己都做不到。可是脫離了筋骨時常因抽高而痠痛、乳房因經期而腫脹的青春期，我發覺自己可以一而再、再而三重新加值的情感能量也越來越少了，像是重複充電的手機電池，即便充飽了還是不敷使用一樣。

我好想愛，可是我怕我再也揮霍不起。

當我把自己的情感用完，我如果沒有長大，我還剩下些什麼？

原來超級英雄不是只要有超能力就好，心也要相對強大，才有可能負擔得起這樣的能力。我一直拿自己充滿了愛這點當作賣點，卻完全沒意識到，少了愛就什麼都不是這點也挺丟臉的。當愛沒了依附就成了扶不起的阿斗，我除了愛人，我還會什麼？又說愛與恨是相生相對，當我能力不足，愛最後都變成恨了，不是點石成金的魔法。突然這空有一身的能量也挺可怕，不如做個沒有情感的機器，對這世界的貢獻還要多上一些。

至此，我終於肯承認自己的確沒有相對應於愛的能力。我很愛每一個經手的男人沒錯，也為他們激出了春蠶到死絲方盡的能量，無時無刻不想著他們，想將自己綁縛在他們的雙腿之間，成為第三顆陰囊。但除了這樣淫賤地蜷縮，我在生活之中還真是毫無用武之地，對人生除了戀愛之外不做他想。

其實讓我變得卑劣下流的從來不是那些我聲嘶力竭去愛的男人，是無能的我自己。

如果我還想結婚生子，我就必須開始實習戀愛以外的事情。愛情這支股票我已經投入太多也慘賠不少。是時候去換換投資標的，看能不能多少拿回一點。反正我也是一個人，不停意淫那個現在沒有的未來的對象，也實屬過於變態兼之不切實際。

我很粗糙的歸納出自己其實沒有「持家」的能力，才讓我與K先生的愛情多了一個被人有機可趁的空隙，但若要我突然就能把自己的家給照顧好了，根本是天方夜譚。但，自己的房間呢？我有沒有辦法，至少，把房間給整理好，由小及大、見微知著、由外而內，也漸漸地把自己的心給整理了？

有了這樣的想法以後，我開始去尋找合適的作為。那時，坊間有一本很紅的關於「整理」的書籍，由日本人近藤麻理惠小姐所著的《怦然心動的人生整理魔法》。我在朋友的推薦下去圖書館借了這本書並開始研讀，然後發狠照著裡面的方法整理了自己的房間。方法不難，但要徹底實踐也並非易事，因為需要將盤據在房內的所有物品全數取出，一樣一樣分辨是否還有「心動」的感覺，來決定物品去留，並分區、分類，依近藤小姐所創造的方法折疊、放置。

光是把房間裡的所有東西都拿出來「感應」一遍並丟棄，就花了我大概一週的時間，然後再花了一週重新整理歸位物品。每天都是下班後拖著疲累的身軀繼續與懶散奮戰，試圖抗衡那令我人生不斷沉淪的真實自己。在這單調無聊看似無止無盡的整理過程中，我突然發覺，其實我的敵人不是K先生、不是其妻、不是那些玩完我就不愛我了的男人，是我搞不清楚狀況就無盡寵溺的自己。

這些堆疊了就忘記了的物品、重複購賣又放到過期的東西，就像是那些男子對待我的態度，因為我就像是一個什麼都有卻什麼都不深刻、令人眼花撩亂的女人，真實的我究竟有什麼好，連我自己都不知道，別人怎麼會清楚。

房間整理好後，「維持」也成了一門學問。近藤小姐的整理術的好處，就在於徹底實施過後，維持起來也相對容易。但當自己逐漸變成稍有潔癖之人後，才發現，原來，灰塵、髒污、凌亂，並不是下定決心清理一次就再也不會出現的東西。而是一直、一直地，會在各種軟弱無力的時刻出現，不斷測試你與之抗衡的決心。

心境的轉變與成長也並沒有神奇地在房間整理好那天就突然發生。而是在無限循環頭髮掉了、灰塵落下了、殺死蟲子了的過程中，有點無奈有點煩又有點驕傲地將之清理的動作裡，逐漸體會了壞事從來不會停止發生，它會不斷、不斷地落下，所以我們必須不停、不停地清理，用恆久的耐心、用各種被磨礪出的人生小智慧、甚至與人交際的道聽塗說，一次次嘗試、動作，才有可能把生活維持成一個得以見人的樣子。

然後我明白了我的愛是一種極為珍貴的點綴生活的魔法，是蛋糕上的草莓，它過於甜美容易令人為之瘋狂，但若沒有樸實無華的堅實基底，最終也是令人眼花撩亂膩了罷了。愛讓我們體現平凡生活的美好，卻無法彈無虛發無限使用。除了愛的以外的一切其實和愛是相輔相成的，是我高空彈跳時的降落傘。我與K先生沒能走到最後的原因即便可能沒有那麼簡單，畢竟很會整理家務的人也會離婚了，但我至少願意從我一直缺乏的地方下手，一次次完備自己，再也不拿自己很有愛來當作不努力的藉口。

我的年紀也不小了，濃重的愛也確實漸漸少了，我想留著一點庫存給真正有能力照顧自己也照顧我、給願意好好胼手胝足於生活的人，我們能於日常的辛勞中偷拿出一點愛情的果實相視而笑，然後終於不被每日巡迴不停止的壞消息毀滅，而能用積累於手掌的厚繭去面對。

小時候只要一失戀，除了找每個朋友大吐苦水尋求一輪安慰以外，我同時也很愛上網看一些「愛自己」、「你值得更好」⋯⋯等言論的文章及討論。那有一種邪教般飲鴆止渴的作用，總能讓我一把鼻涕、一把眼淚，看得頻頻點頭稱是又感覺自己似乎充滿了能量。並且我會非常著迷於一種無言的復仇，想方設法將自己的生活、外表弄得更勝以往，尤其在社群網站興起之後，所有可能被看見的照片、貼文，都藏入了大量顯擺的心思，似乎只要自己的客觀人氣甚囂塵上，對方的後悔積分就會跟著水漲船高，我就能在這場其實已經是輸了的戰役中，隱隱約約地也贏回了什麼。

時間是最簡單也最深沉的智慧。當我隨著光陰流逝逐漸忘卻那個曾經最在心上的人，我們往往會誤會是因為自己成長了、更好了，所以可以瀟灑拋下那些其實不夠好的東西，包括配不上自己的愛人。但當我還陷在輸贏的二元對立中，無法放下個人成見的時候，我其實還是一樣，沒有因為更精緻的妝容、更出色的打扮，甚至更正點的身材、更豐富的生活而擁有更正確富足的心靈。我依舊貧乏，想要贏、想要關注、想要愛。我還是不知何謂愛自己，更好的人也沒有因此愛上我。

我從來就是一個沒有潔癖的人，從小到大的房間都令人不忍卒睹。雖然世上也有亂中有序、大智若愚的言論，我也常常拿來當作自己不愛整潔的藉口，反正出門在外別人看見的地方光鮮亮麗就好。可或許是內在反映外在，我其實也不是這麼喜歡自己的生活型態，只是懶得改變所以乾脆以為自己喜歡這樣。

如果人的一生就是為了接受原本的自己，那麼我們就當動物就好了，出生、成長、交配、死亡，腦子恐龍大小便好，想那麼多幹嘛。可若我們得以在千萬年的演化中突破了，勉強地長出了不同於黑猩猩百分之一的基因，這項變因應該就是為了要讓我們改變，得以遇見更好的自己，有機會透過自己的選擇與作為，真正地去愛上自己。

在不斷地透過選擇、改變、努力、維持生活的過程中，而且是向內的，是只對自己負責，不需放上網供別人按讚，每天會有點辛苦、有點抗拒的那種，我逐漸明白其實愛自己是要放膽讓自己吃點苦頭，去做想像得到但還做不到的事情，然後逐漸熟悉，發覺自己其實有能力、真的值得被愛，然後能力越強，自信心也越充滿。

這樣講好像很奇怪，可是我真的在每天讓自己吃一點苦的過程中，漸漸更喜歡自己了。

當然也會有對自己失望的時候、想做到但做不到的時候，可是明白自己的極限不才是真正地愛自己？真心心疼自己的軟弱與無力，不是意淫那個想像中無敵的、全世界都愛的自己，放開胸懷接納自己可悲的可愛，不論好壞，都願意與自己共存共榮，才能稱之為真愛啊。

在我學會愛上自己以後，我清楚自己真的極好，所以我不會再去選擇會讓自己辛苦的男人；我在與人相處的過程中，也能了解誰沒有幾樣過不去的缺陷，所以不容易得理不饒人。

結果我因為愛自己而更會愛人了。由內及外，我竟看見了生命的完整。

現在的我的房間，一個月有半個月是亂的。在每次衣服剛洗好曬好，一批批丟回來那幾天、剛出國回來那陣子，總會一張雙人床只剩單人床的空間可以睡。但總在某個時刻，我會突然看不下去，動手發狠整理一番。也由於有打好整理房間的基礎，不出半個小時就可以整理成自己可以接納的樣子，清清爽爽地在床上做大字蝴蝶。

我努力了、嘗試了，並找到自己的極限，和自己和平相處。然後我回想起曾經的戀情，發現即便其實是現在這樣「最好的我」，也不見得能和K先生走到最後。他需要的，或許是在家務方面更強悍的女人；我需要的，或許是在家務方面更包容的男人。他需要的，或許是在經濟方面更不斤斤計較的女人；我需要的，或許是在經濟方面更強勢的男人。我擺脫了過去盲目的愛情，為自己理出一片天清氣爽，終於能不後悔了、不再計較輸贏。我們就是人生的旅途中曾一起走過一段的同伴，有過歡笑、有過淚水，但曾為彼此付出的愛情是上天甜蜜的禮物，從對方身上看見的自己的缺乏的技能，才是為未來路程實用的工具。

我從那段混亂髒黏的的愛情裡立定跳遠，我知道和下一個男人結合的時候不是只要愛、只要錢就足夠，我還得將自己修養為真心喜歡自己的人，我才不容易失衡、不容易怨天尤人，我才有實現心裡理想戀愛的可能。

我想，關於長大這件事，就是從來不曾想過會發生在自己身上的事發生了，然後逐漸與之共存的過程。

不過，現在的我已經不認為這些接踵而來的奇情故事是拉我墮入地獄的鬼手，而是實實在在的我生活的一部份，不會止息，但我也不會害怕，像每日落下的灰塵、毛髮，那只是日常，只要我們懂得清理它。

過去曾經真心愛過的戀人得到了幸福，我也在失去他們的過程中尋回愛上自己的能量。長遠來看，這個世界其實充滿了好事。我的愛不再變成恨，我的恨也都成了愛。

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時間拉回1998年今敏導演的《藍色恐懼》，那是「電視」坐穩「二十世紀最偉大發明」位置的時代尾聲，那時人們曾經以為「偶像文化」最遠就到這裡 ── 身為少女團體的一員，妳不能談戀愛，拍攝時不能裸露身體，握手會上和每個粉絲碰觸的時間不能超過規定秒數 ── 這些限制建立了少女偶像的神性：妳不能像凡人一樣擁有情慾，因為妳是神，而神的愛是共享的；我們允許妳以明星的姿態在電視上出現，是因為妳修行似地對我們的幻想負責，遵行著種種去除人性的戒律。
　
偶像的神性，來自於屏棄人性，然而偶像是人。當電視與經紀公司經營著神的形象，報紙和雜誌上的八卦新聞同時也消費著神的節操，到頭來得利的似乎總是大眾。大眾可以一邊寄託自己平凡生活的崇拜於偶像，一邊可以把不甘平凡的惡意傾注於偶像：我們當然可以在妳被偷拍到和人舌吻的時候罵妳是婊子，因為我們正是因為妳那維護得不如尋常純潔的形象、才那麼不如尋常地愛妳，縱然我們心裡隱約知道這一切都是表演。
　
《藍色恐懼》的女主角未麻，最後就在「維持內在自我」和「維持神性形象」之間遺失了魂魄。然而當時代來到林奕華的《心之偵探》，情況已經更加複雜：大眾對有著至高階級權力的偶像感到厭煩之後，我們有了一波「達人秀」節目風潮，從日常生活中挑選沒有話語權的小人物，包裝他們的平凡，造就了另一批新種的神。這類節目的精隨，在於這些小人物以平凡人的身分，從傳統偶像手中奪來了神性。人人都愛看弱者向強者革命成功的戲碼，然而這類新神很快就出現了破綻：到頭來，他們依然要出專輯，開演唱會，簽經紀約。於是我們看到一群群選秀出身的凡人最後無聲地消失 ── 平凡是他們當初革命成功的籌碼，當他們把平凡消費殆盡，走向傳統造神的老路，自己也就無法在神壇上久留了。
　
《心之偵探》中，智慧型手機作為重要道具，則標誌了由社群平台所引領的新時代：當人們拋棄了傳統偶像、也厭倦了平民偶像，誰才能成為人們寄託自己對神性存在嚮望的投射標的呢？當直播行為開始盛行、網紅網美人氣爆棚，我們發現人們已經自己找到了答案：人人都能成為偶像 ── 這句話不再是《超級星光大道》或《我是歌手》節目的噱頭，而是滑滑手指按個按鈕就可能發生的 ── 一支和自己養的貓一起點頭的五十秒影片、一個天天露出乳溝做菜的節目、一個用液壓機壓扁各種物品的YouTube頻道 ── 你再也不必是那個萬中選一的漂亮臉蛋（在《心之偵探》中化形為「聰明頭腦」），也不必是那個無性無慾的清純玉女。神的權力被下放，神性被平分到每一個凡人身上，誰也沒想到在各種神話中以不同形象出現的、凡人用以討伐神的偉大神器，在現世中竟原來是一支小小的手機。
　
　
神的桎梏
　
林奕華在《林奕華的心之偵探學》劇本書中的對談這樣說：「這是個非常膚淺的時代……看事看人都崇尚皮膚美。」又說：「重覆是沒有意義的，可是個性的脈絡即便有所重複，都是有階段、有過程的。」
　
在《心之偵探》中，福爾摩斯作為一個偶像，他的「個性」是充滿了弱點的：他其實不能驕傲自負，不能縱情幼稚，然而他「事實」上卻既驕傲自負又縱情幼稚。劇中的新聞主播艾琳艾德勒再三提醒福爾摩斯：事實，不是真相，然而驕傲的福爾摩斯是聽不進去的，因為他想做他自己。他太相信事實，相信人們願意去瞭解脈絡。
　
有趣的是，福爾摩斯不知有意無意地遵循著偶像的規則，服務著大眾所需的「皮膚美」：他自己沒有手機，在劇中也就等於沒有向大眾發聲的話語權，一切關於他的故事都由他的「粉絲專頁小編」華生來敘述。而身為平凡人的華生，幾乎是盡責地將福爾摩斯形塑為神。然而神也是人 ── 作為一個普通人，華生有資格結婚，有資格追求平凡日常的幸福，有資格擁有「人性」；相對的，福爾摩斯心中最大的空虛就是他「非人」的成分。一旦在華生的結婚證書上簽名，等同自己允許了自己最靠近人的部分、他的凡人好友華生歸於常人的那方。而福爾摩斯自己，成了非人的「第三者」。
　
那孤獨，將不是「承擔作為一個人」的孤獨，而是「承擔作為一個神」的孤獨。當他在求婚講座試圖「拯救華生」，福爾摩斯在拯救的其實是自己。《心之偵探》向偶像福爾摩斯拋出了一個問句：「他真的會像他自己所說的，永遠不會結婚嗎？」這是神最深的恐懼，是神成為神所做的犧牲。
　
為了成為神，你願意犧牲自己的平凡生活嗎？
　
　
舒適的重覆
　
《心之偵探》演出形式的一個重要特徵，是每名角色都由不同的演員同時交錯飾演。觀眾因而被迫習慣角色連續性的破壞，然而這破壞正切合了神性與人性的主題：連續性是人類擁有人格的重要因素，今天的自己記得昨天的自己，因而對新的事件做出反應，而這些反應貫串起來形成了我們的個性。
　
當我們向他人作自我介紹，我們也從連續性的記憶中尋找素材。然而，連續性往往由一些平凡的事物構成無趣的慣性：我們記得昨天的自己討厭吃鮪魚，所以日復一日的生活中不會選擇鮪魚吐司作早餐；我們記得昨天的自己製作杯子蛋糕的步驟，今天就用一樣的步驟完成。連續性增進了效率，也構成了普通人生活的舒適圈。
　
然而，舒適就是幸福嗎？
　
劇中，福爾摩斯的哥哥麥考夫正因為這樣的舒適感到痛苦。福爾摩斯問他：「你心甘情願浪費你的人生在每個月四百五十磅上……你真正的興趣怎麼可能是一天到晚吃杯子蛋糕呢？」其實福爾摩斯這句話問的是台下所有觀眾。
　
麥考夫回答：「真的喜歡啊。不喜歡怎麼可能天天吃一百五十個。」
　
然而我們不是麥考夫。台下的觀眾不禁也問自己，生活裡重複的平凡，自己是真的喜歡嗎？抑或我們用「穩定」「安全」這些詞彙，重覆地誘騙自己甘於平凡？
　
　
你的名字
　
福爾摩斯的死敵莫瑞亞提，在《心之偵探》中的立場是兩難的。一方面，他需要藉由摧毀神來完成自己的神性，另一方面他明白當神殞落，自己也失去了展現力量的舞台。劇中福爾摩斯和莫瑞亞提的共同點是，他們都害怕被忘記。事實上，這正是所有觀眾、所有人類意志共同的恐懼。
　
是這份恐懼，讓我們向他人展演自己。然而，當我們展演，我們也同時把詮釋的權力交給了他人。
　
原本只有你知道自己是誰。但一旦開始展演，他人就會開始形容你的模樣。別人手裡也有一個你（正如莫瑞亞提綁架的華生），那個你永遠都是他的，你搶不來，也無法修改。這個世上有幾千幾百個你，存在於不同人的心中。
　
我們一定都有類似的經驗：當某個人描述你，你卻發現他所描述的你，與你所認知的你有落差（如劇中，超商店員在網路上描述福爾摩斯時的落差）。於是，你不得不選擇解釋或不解釋自己（如劇中，華生猶豫該不該刪掉粉絲專頁）。
　
無論神，或甘於平凡的人，我們終其一生都在試圖解釋自己。用浪漫派的方式說，每個人一生都在試圖找回自己的名字。而這件事，和「事實」無關，有時候只是話語權的傾軋和聲量大小之差。
　
無論你多糟，只要你有能力替自己說出一個沒有破綻的好故事，你就能成為一個好人；而無論你多好，當關於你的邪惡故事廣為流傳並被他人相信，你就成了一個惡人。
　
這一點，莫瑞亞提懂，福爾摩斯也懂。當福爾摩斯因為一個人（華生）說的故事成為神，就注定也要因為另一個人（莫瑞亞提）說的故事而被打下神壇。
　
劇中最後，福爾摩斯對華生說，你還有選擇：「你還有一個名字，叫柯南道爾。」他是說故事的人，說故事的人再平凡普通，永遠都還有選擇；沒有選擇的，是當初接受自己「被」故事塑造為神的福爾摩斯。
　
《心之偵探》以福爾摩斯的嘆息向我們拋出詰問：你究竟是你自己，還是你的故事？關於你自己的詮釋，你還有沒有選擇？
　
《心之偵探》三個小時的過程中最珍貴的，正如林奕華所說，他的戲劇只問問題，不給答案，「這才是啟蒙的真正的意義……成藥才會談見效。」；「你先看看，先收著，它可能以後對你有用。」觀眾原本也許不知道自己有這些問題，《心之偵探》開了每個觀眾自己心中的案。至於解答，每個觀眾都是自己的偵探。
　
　
　
　
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