//工程屍-睡前碎碎唸//
晚上划著FB,眼前跳出了一個熟悉的面孔
「那是當年霸凌我的初中同學」
多年不見了，更正確點來說，
從畢業後我就盡可能的想將他從我腦海中刪除
但那些年發生過的事情，就像烙鐵一樣深深的烙印在心底
儘管我已經可以雲淡風輕的開著玩笑跟你們訴說這些過往，也不斷的拿著這些傷疤鼓勵所有孩子堅強
但，我依舊遺忘不了
該說是身為工程師的好記性嗎？
或許是當年那身為幼童的我，被烙下太深的傷
我隨意的划著他的頁面，
滿滿的動物救援照片跟文章
看來，他現在是個成功的動保人士，積極努力的拯救了無數的流浪動物們。
在我心底那惡魔般的樣貌
印入眼簾的卻是暖心又慈善的大男孩。
我不知道該怎麼形容我的心情
我該原諒他嗎？他是好人嗎？
#我花了好長的時間不斷問著自己
我依然忘不了他站在講台指著我鼻子嘲笑我醜女孩樣貌、全班哄堂大笑的聲音
#對我小時候曾醜到被嘲笑排擠
#不知道的人可以翻閱我醜女孩日記舊文章
我更忘不了我喝著水全班卻竊竊私語偷笑著
當放學前喝到瓶底時，才發現他在我瓶底噁心的吐了珍珠
他站在我面前不懷好意笑著的模樣
我至今都還記得。
我無法評價我眼前這個人
是個惡魔；
亦或者是成功的動保家。
但我肯肯定的，是他已經在女孩童年時期劃下了一道深深的疤。
我這才知道，
「評價一個人的好壞從來都是上帝的責任」
而我不是上帝，
所以我不需要評價
更不需要虛偽的假裝自己是個慈善家。
#這社會從來都不需要偽善但需要我們面對自己
我無法拿我失去的童年生活去跟那些被救援的浪浪們比價
每條生命每條記憶都是獨一無二
更沒有所謂知錯能改、年少不懂事就該原諒這種鬼話
對，真他媽的鬼話
如果道個歉做些好事就能得到救贖
那拜託過來讓我捅幾刀，我再真心道歉外加淚流滿面。
失去的，就是失去了
傷害的，也就真的傷害了。
有人跟我說：「這些都過去，就放下吧」
我真的超級痛恨這句話
偽善噁心透了！
#去他的放下
#只有沒被傷害過的人才能雲淡風輕說這種鬼話
#我不會評價那些說能放得下能原諒的人
#因為他的故事只有他經歷過
#但我的傷痛也只有我自己承受
#所以沒有誰可以叫我應該原諒
對，
我現在可以驕傲的說著我過得很好
擁有很棒的生活
很愛我的親朋好友
還有最強後盾的你們。
連我自己都覺得自己有什麼好不滿足？
連我自己都覺得已經不會被影響
但我不能控制的，
是這十多年來每每深夜夢迴時，不斷的被噩夢驚醒
一次一次的夢見我捲曲在教室角落、被嘲笑
被扔擲東西、被排擠霸凌
一次次在清晨哭著醒來
一次次衝進浴室看著鏡中的自己淚流滿面
慶幸自己已經長大。
那是一種潛意識的傷疤
潛意識深深烙印著的痕跡，誰可以教我怎麼抹去？怎麼雲淡風輕？
在每個噩夢驚醒的瞬間，誰給我一個道歉？
我從來不會叫跟我抱怨分享傷痛的女孩們放下、原諒
我只會叫他們好好的恨、再好好的學習
「面對自己、放過自己」
我們從來都不需要原諒傷害我們的人，
真的完全不必要。
如果傷害那麼深，憑什麼連一個卑微的懷恨詛咒都不能擁有？
我這輩子都不會原諒他們
更不會虛情假意做作的說感謝
#但我們需要面對自己內心的渴望
渴望保護自己、渴望變得堅強
我會讓他們知道，因為他們的傷害、我現在擁有他們望塵莫及的強韌跟勇敢
#我們不需要放過他們但需要放過自己
千萬別因為他人犯的愚蠢錯誤而否定自己
那年醜醜的女孩沒因為他人嘲笑而否定自己
現在正光鮮亮麗的站在你們眼前
《我能做得到，你們更絕對沒問題。》
或許，我終究當不了一個溫柔婉約滿口正能量的慈善家
我真的沒這麼偉大
「評價一個人的好壞從來都是上帝的責任」
而我不是上帝，
我只能偶爾很想他們趕快去見上帝😏
#碎碎唸長度總是會爆表
#謝謝你們讓我溫暖
#落落長看完的絕對都是真愛
