如何做到又忙又美？
每次和家人在一起時，就全心全意地陪著他們。每天也擁有百分之百屬於自己的時刻，全身心投入自己喜歡的事情中，看電影、去旅行，讓生活更有儀式感，讓自己的身心保持美麗。
在我看來，「又忙又美」是一種獨立精神，是一種內外兼修，即使每天工作很累，也要美美地活著。這種美，不為別人，而是為自己。
～張萌
取自《當你又忙又美，何懼患得患失》
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各位朋友，晚安：
今天做的事不算特別多，但感覺有些疲累。有朋友還特別通知我要「補貨」，心懷感恩，知道自己還被關心著，感覺暖暖的，不過，依然提不太起勁。
身心的反應，有時候也不是我們能控制。或許是特別早起，但其實也沒早多少……，很多時候，其實也沒有追究原因的必要。
就像討論原生家庭，到底我們現在的狀態，是不是一定就是過去童年的經驗所造成？會不會是我們的錯怪？
想要討論原因，是人性。但跟「人」有關的議題，常常也沒有百分百，因果關係也不是絕對。
所以我們除了瞭解我們所成長的原生家庭，如何造就我們的現況之外，我們也可以過好當下的生活，靠我們自己。當下的生活能過得好，在詮釋過去的時候，也會正面許多。
「願你所有的悲歡都能澆灌自我成長。」
這陣子，推薦了不少談女性自我成長的書，其實也都合適男性參考。好好過生活這件事，不論男女老少，是活到老學到老。
別浪費了生活中的歡笑與眼淚，有空在自己心裡整理一遍。整理清楚，常會帶來一些成長。只不過也常有人選擇視而不見，用慣性過著一天又一天，這我們也可以理解。
祝願您，可以慵懶、可以勤快，可以茫然，也可以釋懷，自由自在！
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原生家庭可能會影響你一陣子，但未必決定你一輩子！
【文/ 梁爽】
我見過一個漂亮卻自卑的女生，她是我大學同學。每次看她掛完電話黯然神傷或暗自啜泣，我就知道她是剛跟家人通完電話。
她爸媽重男輕女，偏愛弟弟。小時候姊弟倆一有矛盾，父母只會打罵她。後來她想考研究所，可家人希望她能早點工作，攢錢給弟弟買房娶妻。
在她姣好的容貌和身材裡，卻藏著一顆低到塵埃裡的心。
她對人習慣性地討好，遇事習慣性地無助，敏感多疑愛瞎想，不懂拒絕，是個愛和稀泥的老好人。追她的男生很多，但她覺得自己配不上那些男生。
男友提分手，她哭了很久。她覺得自己的性格有問題，不僅男友不喜歡，有時連自己都討厭。
我勸她看書「自救」，於是她從圖書館借來了心理學書籍和人物傳記，決定不被父母的封建思想影響，努力賺錢爭取經濟獨立，並鼓起勇氣告訴父母，愛弟弟和愛她根本不衝突。
從此，那個自卑的女生，開始看到自己的美好；那個唯唯諾諾的自卑者，慢慢蛻變成談吐從容的自信女青年。
她還曾對我說，羨慕我是獨生子女，羨慕我陽光的性格，羨慕我隔著電話和父母說笑撒嬌的樣子。
我對自己原生家庭的評分高，有我的兩點功勞。
￭ 對來自原生家庭的傷害，要有記好不記壞的鈍感力
我曾經愛記仇：我媽邊批評我邊表揚別的孩子，我爸曾經把我鼻血都打出來了。這些我都記得一清二楚。直到某天，我突然意識到自己只記得父母對我的不好，卻忘記了我對父母的傷害。
我在心裡默默地做了個等價交換：我忘掉父母對我的傷害，父母也忘掉我對他們的傷害。這還不夠，我要記得他們的好，他們也記得我的好。
對父母，我不想記仇，只想感恩。
￭ 透過學習，愈長大愈有能力改善原生家庭的狀況
小時候親朋好友來串門子，父母便誇做客的小朋友成績比我好。等客人離開，我就對他倆說：「喜歡別人家的小朋友，就去給他當爸媽好了！」爸媽說表揚別人家小孩是客套話。此後我爸媽雖然還是會稱讚別人家孩子的優點，但不會再拿我和別人家的孩子作比較。
小學時學校教珠算，爸媽得知我一句口訣都不會背，氣得發抖，罵我在學校不好好聽課。我拿出課本告訴他們，十進制不需要口訣，調查清楚後再罵也不遲。在那之後，我爸媽罵我前都會先調查清楚狀況，不會再不分青紅皂白地批評我。
高中選文理組，大學挑科系，畢業找工作，我都選擇爸媽所希望的反面。他們對我軟硬兼施，我說這是我自己的人生，我要追求自己想要的生活，對自己負責。他們放手讓我去嘗試，結果每次我都超出他們的預期，於是他們對我也愈來愈有信心。
長大後，父母對我的作用力愈來愈弱，而我對他們的作用力則愈來愈強。
他們第一次當爸媽，我也第一次做孩子，大家都沒經驗，得多擔待，和父母多溝通，使他們成為更好的爸媽，使自己成為更好的孩子。
聽過一個說法：每個人都有三次誕生的時刻。第一次誕生，是爸媽的精卵結合，在媽媽子宮裡著床的時刻；第二次誕生，是從媽媽肚子裡出生，進入原生家庭的時刻；第三次誕生，是透過學習，長大後，在自己的世界裡宣誓就職的時刻，亦即把從原生家庭裡被動接受的錯誤觀念、不當言行、不良習慣糾正，明辨是非、三觀端正的時刻。
世上確實有不配為人父母的人，但對大多數人而言，父母都是愛我們的，但他們受限於觀念、知識、技能和背景的差異，不大會表達對子女的愛。無論父母如何悉心照顧，子女在成長過程中也難免會與父母磕磕碰碰，留下或小或大的心理陰影，可我們要記著家人對自己的傷害到什麼時候呢？年輕時埋怨兩句還無傷大雅，步入中年和老年後，還整天拿童年陰影和原生家庭的問題說事，就沒意義了。
我媽患病後，我非常害怕。這讓我想起一個高中同學，她看不起她工作卑微、愛嘮叨的媽媽，常對她媽惡語相向。讀大一時，她媽媽因車禍去世，十多年過去了，她還悔恨自己當時的態度太差。
作家畢淑敏說：「從我們明白人生的韻律，到與父母還能明晰地談論以往，並肩而行的日子屈指可數。」
留給我們與原生家庭和解的時間不多了，父母日漸老去，你還要計較到什麼時候？
原生家庭可能會影響你一陣子，但未必決定你一輩子。
心理學家說：「人會花一生的時間來整理童年，但此生，你是要不停向父母追責、整理童年，還是懂得內心缺憾，自行補上，然後彈個響指，朝著星辰大海繼續前行？」
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以上文字取自
當你又忙又美，何懼患得患失
https://www.books.com.tw/products/0010843716
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5/2 台中免費公益講座_如何陪伴與傾聽孩子的情緒
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5/15 台北免費公益講座_談家庭衝突調適
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5/30 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
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相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
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去別人家做客客套話 在 [閒聊] 送禮被嫌不送禮也被嫌- 看板prozac - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
以前去旅行或過節的時候，都不忘給長輩帶份禮物，通常都是點心類。
就算用心挑選了，他們每次都叫我不要破費，應該把錢省下來，
然後要我自己帶回去吃。
因為以往都是那樣的模式，
我以為這次也一樣，送禮又被退回，就沒有幫他們買。
然後就被抱怨不懂人情世故，去別人家做客怎麼不帶禮物blah blah
你每次都叫我不要買，所以我就真的乖乖照做了，沒想到你還是有的挑剔。
我在這個家還真是怎麼做都不對耶。
沒錯，都怪我愚蠢，把客套話當真。
如果說“不用破費”是客套，
那你每次都讓我把特意為你挑選的禮物帶回去就是合乎禮儀的行為嗎？
說一聲謝謝後收下有這麼難？
真的有夠相處。
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