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《學會放手！ 別當直升機父母害慘孩子》

朋友把放暑假的兒子，送到在紐西蘭念書時認識的同學家，想讓兒子見見世面，請同學照顧一下。

同學從機場把男孩接回到家，就對他說了這樣的話：「我是你媽媽的同學，在紐西蘭這一個月的暑假生活，你媽媽託我照顧你。但你10歲了，已經有基本生活能力，所以從明天起，你要自己按時起床，我不會叫你。起床後，你要自己做早餐吃，因為我要去工作。吃完後你必須自己洗乾淨盤子和碗，因為那是你的責任，你也要學會自己洗衣服。另外，這裡有一張城市地圖和公車時間表，你自己看好地方決定要去哪裡玩，我有時間的話可以帶你去，但我的時間很少，你要弄清楚路線和車程，最好自己去玩。你要自己解決自己的生活問題，因為你已經長大了，要為自己的生活負責。」

10歲的小男孩眨著眼睛，聽著這位阿姨的一番話，心中一陣觸動。因為在家裡，他的一切生活都是爸爸媽媽安排好的。
阿姨問他：「你聽明白了嗎？」
他說：「明白了。」

一個月後，男孩回到了家。家人驚訝地發現，這個孩子變了，變得什麼都會做，會起床後疊被子，吃飯後洗碗筷，清掃屋子，會用洗衣機，還會按時睡覺，對人也變得有禮貌了……

朋友對紐西蘭同學佩服得五體投地。問她：「你用了什麼魔法，讓我兒子一個月之內就長大懂事了？」
同學回答說：「我什麼也沒做，只是對孩子說了該說的。」

其實孩子沒我們想像中懦弱，只要給他機會學習，就能從幼鳥慢慢豐厚羽翼，最後在浩瀚天際展翅高飛。最怕的就是，孩子長大了，爸媽還在餵他喝幼兒成長奶粉，當然這個小大人「怎麼轉」都不會成功的！

今天哥哥的同學第一次來家裡（上一次是哥哥去對方家）小男孩們一下午吃點心玩玩具看電視玩iPad，最後我跟他們說不可以再打電動了，我們下去健身房運動，結果兒子們說他們要玩直排輪，我就問同學會不會玩，老二剛好有一套備用的可以借給他（身材跟老二差不多），同學就說他會，小男孩們在下面運動得很開心。
時間到了同學媽媽也來接他了，這時候同學一邊解下護具，一邊跟他媽媽(指著老二)說：他說這套要送給我。
我當場傻眼，想假裝沒聽到，結果我們二哥就說：對啊我有兩套這套送給他。
我當下實在不知道如何反應，只好說好啊，同學跟媽媽高興的說謝謝，就把這套直排輪帶回家了！
我好生氣，進電梯的時候就罵二哥，你怎麼能夠把另外一套直排輪送給人家，直排輪是我買的不是你的，你送人家之前你應該要問我！這套直排輪小弟長大也可以用啊，你怎麼可以沒問我就送給別人呢。
二哥說：我剛剛有問你呀。
我說你哪有。
二哥說：我說我要送給他，你說好啊。
我說我在當場怎能說不呢。
二哥就說：是哥哥同學自己問我能不能送給他，我也不能說不啊。
我說是他主動說的？
二哥說對呀，我怎麼可能自己說這一套送給你。
我真的好不可置信，會有人主動說這套直排輪可以送給他嗎，我覺得一套直排輪六七千塊很多錢耶（二哥平常用的是義大利的又更貴，這套學校買的比較便宜）
而且重點是第一次來我們家的同學，會這樣開口實在讓我太不可置信了，是我跟主流價值觀有落差嗎？
我跟二哥說：
就算是他問你的你也不該回答說好，你應該說我要問我媽媽才對，我要扣你零用錢，扣三個月你都沒有零用錢！
二哥氣使了，我們兩個晚上都在生氣，後來我想一想應該不能怪二哥，我們都是第一次遇到這種事情，我自己也有不對，當場不好意思說不可以給你，全部怪在二哥身上也是不對。
同學家裡環境很好(上次送哥哥去就知道是很好的社區前面也停很好的車）搞不好覺得這一套直排輪很舊是我們多的呢，我們上樓後同學媽媽還請同學上來我家按電鈴說要跟我謝謝，我覺得對方也不是不懂禮貌的人。
晚上在家裡想了又想，本來很生氣的感覺釋懷了，覺得是我自己沒有把話說清楚，應該要婉轉一點說，這套之後要給弟弟用（雖然是舊的但也可以當備用的呀）。
睡覺之前我想通之後，就跟孩子們說，這件事情讓我們上了一課：
我們絕對不可以主動跟別人要任何的東西（無論你覺得是不是人家不需要的，或多的）
如果當對方跟我們要或借東西，如果心裡不願意的話就應該婉轉地講，可以說ex要問我爸爸媽媽之類的，或者我的哥哥弟弟需要用。
想一想，提早給孩子上一課也是不錯，他們也能知道將來絕對不可以跟其他人要東西呀。
#育兒路上真是什麼狀況都會有
#其實媽媽還是有點心痛那套直排輪哈哈哈

他真的不想參加這場聚會；但熬不過好友再三邀約，他還是出席了。
這場聚會，受邀的客人都在主人社交圈裡；彼此不認識，都有點社經地位。

這就是一個典型「搞人脈」的場子。

才到現場沒多久，他手裡已經收到一疊名片。

他隨意翻了幾張，上面的抬頭都很精彩，印著一排學經歷和頭銜：OO會主席、OOO代表….；有的名片，還印著本人的照片。

現場有幾個客人，是常上媒體的熟面孔；他們周圍的人潮最多，大家有意無意的靠近、趁著空檔，輪流上前和他們攀談、合照。

搞人脈就要快、狠、準。

對於擅長此道的人，只要給他們一分鐘，就能很快的判斷一個人值不值得花心思經營。

像蜻蜓點水一樣，他們早就把全場掃了一輪，然後選定「重點目標」，使出渾身解數在交陪。

他沒有帶名片的習慣、也不太擅長聊天，有大半時間他一個人被晾在一旁，像個局外人似的。

在這裡當壁花，他不以為意，反而覺得輕鬆不少。

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聚會的主人出場了，在台上正式介紹大家給彼此認識。

介紹的方式很世俗，主人一個一個唱名、請賓客起立，然後向大家介紹他們的頭銜。

這位是OO是紅牌醫師，月薪五十萬起跳；
這位是OO投顧公司經理人，手上操作幾億的資金；
這位是OO事務所的律師，某某名人、老闆是他的客戶；
這位是OO公司的總經理，每個月的營業額超過幾千萬；
這位是我EMBA的同學，家裡有自己的工廠….

輪到要介紹他，主人停了一下。

因為主人知道這位好友很龜毛、做人低調，一時不知道怎麼用「不浮誇」的方式….

『他是我大學到現在的好朋友，是個宅男。』

就這樣，主人簡單帶過他的部分。

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社交場合，對一個人的評價是「直觀」的。

身上穿戴的「名牌」可以幫一個人加分；「頭銜」可以決定一個人的「高度」；「身價」可以定義一個人的「價值」。

至於為人厚不厚道、夠不夠義氣、個性好不好…這些反而不是最重要。

這也是他不喜歡這類場合的原因。

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聚會快到尾聲，突然有個男客人大聲嚷嚷：

『停車場的Porsche 911 Turbo S是誰的呀？』

全場突然興奮了起來，大家很有默契的在尋找車主是誰。

主人有些酒意、指著角落的他說：
『Porsche 911是他的啦！很帥吧！』

主人還加碼了一句：
『他自己當老闆，應該是現場最會賺的一個！』

從這時開始，他成了人氣王；連幾個全場矚目的名人，都主動找他致意。

大家熱情地想要和他換LINE、WeChat，他也禮貌性互加了；最後，看大家欲罷不能，他找了個理由，才逃離了現場。

回家之後，他的手機不停地跳出訊息；原來是剛剛聚會互加的客人們。

“很高興認識你，找時間來聚聚。”
“覺得你很棒，希望我們可以成為朋友。”
“你喜歡打球嗎？改天來約一下。”

看了這些訊息，他若無其事的放下手機，繼續忙著手邊的工作。

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「人脈市場」有一套「潛規則」。

你有多少本事，旁人都看得明明白白；所以能讓你通行無阻的不是「人脈」本身，而是你自己有多少「實力」。

所以，對於一個追求成功的人，最大的貴人是自己，不是靠別人；最需要的是獨處時的努力，最不需要的就是無效的「人脈」。

崴爺讀過一句話，非常切中核心，想分享給正在迷惘的你：

『人脈論，是個偽命題；當你的能力，還配不上你的社交野心，你所做的不過只是無效的社交啊。』

不必汲汲營營的去結交誰、攀附誰；當你擁有能力，人脈自然水到渠成。

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