讓女兒寫個在家自學一年的心得,她躊躇了一陣子,前天一動筆,三、四個小時寫出了五千字,寫的欲罷不能,超過我要求的字數。
寫的頂好的!
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自學一年心得
不知不覺間,我已經自學一年了,想想有些感嘆,就稍微和我的爸爸聊了聊這件事,結果,他思路清晰,很快的給了我一句話:「哦,自學滿一年啊,那就寫一篇三千字的心得吧,這是功課。」當下聽到有點無語,好吧,自己挖的坑自己跳,於是就有了這篇心得,來聊聊我這一年的經歷與學習。
為什麼會自學呢?一開始我自學時,身邊的同學與朋友是不相信的,一直以來我在學校的人緣都還行,雖不到真的很多朋友,但也不致邊緣,成績也沒有真的爛到哪去。
但事實上,我在學校的生活過得並不好。學習的部分,自從升上七年級開始,我的成績可以說是一落千丈,大約就是從第七名變成倒數第七名,生物數學地理變得困難,英文更是像開啟了新世界的大門,變得完全聽不懂,更要命的是學校一星期有五堂英文課,其中更有一堂是外師,全部都是英文,在得知有這堂課時,我的內心是崩潰的。
於是,在艱辛的七年級學業路上,只剩勉強過得去的歷史與公民,還有我唯一的希望國文。因為曾經遇過好老師,我的國文可以稍微自豪一下,在某次國文考試中似乎還得過全班第五名,為此我開心了很久;如果說國文可以稍微自豪一下,那麼作文就可以再自豪一點,我一直都很喜歡寫作,除了一次四級分,剩餘都是五級分以上,也常常被國文老師表揚。
但除此之外,就只能用一個「慘」字形容。隨著時間推移,我的數學開始跟不上,生物的難度也逐漸加大,社會科勉勉強強,原本就夠悲劇的英文更是變得慘不忍睹,偏偏英文的比重與考試是最多的,有成堆的英文考卷、講義,三個英文老師的功課更是讓我喘不過氣,那時,我很討厭考單字,因為我都是零分,不論怎麼努力都背不起來。
雖然,有許多熱心的同學幫助過我,有人會細心地告訴我錯的題目是為何而錯,有人甚至會在外師的課上幫我翻譯(在此深深感謝幫助過我的同學們,謝謝你們讓我撐過好一段時間),但還是無法彌補我的程度與考試範圍之間的落差,我開始逃避這一切,在上課時間寫小說,因為只有這樣,才能讓我的校園生活過得開心一點。
在進入小說的世界後,與世隔絕,一切都是我能掌控的,不用被幾個成績欄的數字束縛,不用因為不擅長的事情而否定自我,雖然是個惡性循環,寫出來的作品質量也不好,但,那至少是我當下能想到的最好辦法。
除了成績與考試外,令我困擾的事情還有一件,我很怕吵,不喜歡和太多人相處,但學校就是一個群體生活的地方,每天一定要接觸到人,去接受他們的情緒,那時我對自己還不太了解,也嘗試融入人群,但發現好像沒有辦法,於是,我向我爸媽提起了自學。我的哥哥也曾是個自學了四年的自學生,爸媽在我表達完觀點後,便同意讓我自學,於是從八年級開始,待在家中自己學習。
一開始自學,也像是打開一道新世界的大門,門後的世界是精采美麗的,不會被課表切割時間,不會有成堆的考試等著我,可以在平日和爸媽出去玩,能在家自由自在的生活,愛做什麼做什麼。
不過,最讓我高興的依然是能將大部分時間精力投入到小說創作,一天中,我花最多時間作的事是寫作,架構世界觀,寫出一個個完整的角色,將它們之間的情感糾葛寫成一本精彩的小說,我非常享受這樣的過程,有時一寫就是好幾個小時。
我寫小說的這條道路還滿特別的,是在我五年級的那年,爸爸出了作業,要我和哥哥一天打字十分鐘,哥哥去玩打字遊戲,我則是想到可以寫小說,一開始的創作毫無章法,就寫了一點點奇幻校園故事,講述一群人打妖怪的故事,也就隨便寫寫,打發時間,直到五年級升六年級的暑假,暑假作業之一是要完成一千字的小說,那時,班上同學隨口說了句:「老師,如果寫到一萬字會怎麼樣?」那時班上氣氛歡樂,老師也開玩笑似的隨口回了句:「寫到一萬字就不用寫其他暑假作業了。」我默默地將一萬字這個數字記在心裡,並且在接下來的兩個月中,將原本八百字的奇幻校園故事完成,一共一萬零八百字。
從此以後,我便愛上寫小說,我喜歡寫奇幻故事,更是偏好暗黑驚悚,目前進行中的十二本小說,有奇幻、校園、異世界、現實等主題。
漸漸的,小說從逃避現實的工具變成我與世界溝通的媒介,我每天花大把的時間在創作與發想,寫作能力也漸漸提升,從以前的一天只能寫三百字到現在能一天六千字,而爸爸也給了我一個機會,去出版一本小說,於是,我開始將注意力放在一部作品上,也就是如今已經出版的「傷痕」。
「傷痕」其實跟我一開始的寫作風格差的很多,畢竟我是寫奇幻世界起步的,也沒想過會拿一個「連續殺人魔」當主角。
書中,一名童年被霸凌的少女得了創傷壓力症候群,精神疾病令她無法好好生活,也影響到她的思考模式,她堅信,只要殺了霸凌過她的人,她就能獲得「救贖」,她開始逐一解決霸凌過她的六人,在過程中有悲傷、痛苦,也有過後悔,隨著得知她慘痛的經歷,她心中的感受只剩下恨,最終殺了霸凌過她的六人,也殺光了教會中一半的人,這樣的方式並沒有令女主角獲得救贖,故事的結尾也非常悲傷。雖然小說終究是假的,但我覺得女主角這樣的人是真的有可能存在的,她的心生病了,令她做出極端的事,但凡教會中多一個人關心她悲劇都不會發生,偏偏卻沒有,這本小說也是我想告訴大家,要友善的與人相處,不然可能會釀成大禍。
在這本書中,我用了一種奇特的方法詮釋,分成了三個階段,現在、夢境(過去)、獨白。現在的部分主要是在描寫殺人的過程以及主角心境的變化,夢境是過去發生的事情,主要描寫主角被霸凌的故事及過程,獨白則是死亡的人沒說出來的心聲。
很多人問我,為什麼寫出這樣的故事,我給的答案都是「抒發心情」,對我而言,創作與寫作是有意義的,就是說出心中想說、表達想發聲的事情,而「傷痕」有更深層的意義,它是給不可改變的過去一個機會,也給了我一個機會。「傷痕」畢竟是我的第一部作品,各方面都很稚嫩,也不可能是我最好的一部作品,但他卻是對我而言最重要的一部作品,令我放下了許多執念,令我的心理狀態變得更加健全。
故事永遠都是故事,但卻能帶來如此神奇的功效,我想,這就是寫作的魅力吧!在自學的過程中,我會一直不懈的去創作故事,從而去理解世界與人心,我想成為一個厲害的作家,用文字成為他人的光,用作品去讓他人得到所謂的救贖,我不能阻止世界上發生悲傷的事,但我想盡我所能,讓更多人能感受到世間的美好。
傷痕出版後,我感受到了很大的快樂,除了親朋好友的好評,還有賺到了錢的快樂,也要感謝贊助我出書、為我這本書奔波勞累的阿嬤,感謝鼓勵我創作此書的哥哥,還有理解我的父母,我也會更加努力學習的。
如今我的十二部作品中,有許多提到精神病的故事,精神病是我想去了解的領域,因為想要去看看所謂「與正常人不一樣」的人心中究竟在想些什麼,去深入了解這社會中很多人不理解的「常態」,從而去創作真實又殘酷的劇情。
於是,我便開始研究「變態心理學」及「精神病學」,找到了一個北大的變態心理學課程影片,教授講的很好,我便看著影片學習。
我是真的很喜歡變態心理學,雖然不擅長的生物學模型有聽沒有懂,但心理學模型我還是上的津津有味,在心裡學模型的四個學派中,我最喜歡精神病分析學,意識、前意識和無意識和本我、自我、超我的概念是我很認同的。
異常心理與精神病是我在寫作中很喜歡提的,因為在童年成長過程所遭遇的事情會影響一輩子,在上課時教授也時常提起童年經歷等相關事情,我也喜歡將童年描述的悲慘,去營造一個更加立體的角色,這也就是為何我的作品中時常會有過去的描寫。北大的變態心理學課程很難,其中還會接觸到生物學、腦神經科學及遺傳基因等,都是我不熟悉的領域,雖然上課進度緩慢且要花更多時間精力去釐清,但卻是我自己心中所喜歡的,在過程中是快樂的,所以我很喜歡學習變態心理學。
在八年級下學期時,我的媽媽接到了一個三年級國小老師的工作,於是,非常閒的自學生我本人便接下了家中伙食處理的重要任務,開啟了我的廚娘生活。
我對煮飯是很有興趣的,之前也煮過幾次,不過要包辦全家人的三餐還是一項挑戰,我開始研究菜單,研究家人的口味,來煮出全家人都能接受的食物,一開始當然不太順手,跟廚房不熟,也多次燙到自己,在一次炸肉時更是差點把手炸掉,至今手上還有一道淺淺的疤痕,不過我不斷嘗試,越來越好,甚至被哥哥的高中同學們大力稱讚,聽說他班上同學很喜歡吃我做的燉飯,帶去的便當常常被搶,讓我非常的開心,還有一陣子幫哥哥的朋友也準備一份便當,賺一些小錢。
在煮飯的過程中,我了解了一些道理,第一便是和人一起生活有相同的口味是很重要的,我們家的口味還算相近,也能互相配合,比如我、爸爸和哥哥都不喜歡紅蘿蔔,我們家的咖哩裡面就不會放紅蘿蔔,改成全家人都喜歡的地瓜,但有些時候無可奈何,主廚就要辛苦一點,比如我哥哥不吃辣,但我和爸媽很喜歡吃部隊鍋,這種時候就要另外幫哥哥準備一鍋不辣的鍋物,不過因為過於麻煩,現在學乖了,我和爸媽會在平日中午哥哥去上學時吃有辣的東西。
第二個道理便是預算控制的重要性,爸爸給了我一定的預算讓我學習控制,起初幾個月預算常常超支,導致月底要吃的很簡單,不過也是愈來愈好,漸漸的還能留下一些預算,對於食物的價錢概念也愈來愈強。
我認為,會煮飯算是一項滿好的技能,能自己控制吃什麼、什麼時候吃,健康又省錢,如果有時間,學習煮飯真的是一個很好的選擇。
我一直很喜歡音樂,從小就也學習鋼琴,雖然現在漸漸荒廢,但我對歌唱的興趣也愈來愈高,尤其喜歡中文說唱,喜歡強大的節奏感以及富含意義的歌詞。
會接觸到中文說唱是因為鄧紫棋和潘瑋柏合作的「死了都要愛」,我便愛上了說唱的感覺,但是真正讓我想要學習說唱,是因為VAVA改編的「Life's a struggle」,叛逆又強勁的歌詞,無畏又悲傷的聲線令我決定開始練說唱。
我在說唱上有點天分,節奏感與生俱來,在說唱的過程中,我能感受到強烈的快樂,我也嘗試寫過幾首歌,雖然不成熟,但作詞作曲編曲都是我完成的,其中我最喜歡作詞,寫的大多是饒舌,唯一寫過一首旋律較多的歌是送給閨密的生日禮物。
相對來說,我歌唱的能力並沒有那麼強,也沒有特別喜歡的歌,直到聽到歌手黃霄雲唱的「打開」,我突然想要飆高音,便去找我的發聲老師爸爸學習,也愈來愈喜歡唱歌。
自學不久後,爸爸買了一台混音器,我便常常使用它,去磨練我的歌聲在麥克風中的樣子。
經過了爸爸的教導,我的唱歌實力不斷提升,以前唱起來吃力的歌也變得輕鬆,我很喜歡唱歌與說唱,也曾經參加「聲林之王3」的網路海選,雖然並未成功,不過也累積了些經驗。
自學的過程中,大部分時間都在與自己相處,於是,我慢慢去了解自己,漸漸的,我接觸到了「高敏感族群」這樣東西。
「高敏感族群」這樣的人大概就是會深度處裡事情,常常被過度刺激,同理心高且情緒反應強烈,是十分敏感的一類人。高敏感通常來自遺傳,我去做了測試,指數很高,其實不用到太驚訝或感到稀奇,畢竟世界上有20%的人是高敏感族群。
得出這個結果,便回顧了一下我的人生,好像真的是這樣的,我在人群中待不了太久,容易覺得吵雜,很在意別人的微表情與情緒,小時候也很多人說我內向,更嚴重的例子是,只要有人在我旁邊罵人,我都會感到害怕,不管他罵的是誰、因為什麼事情而罵。
印象深刻的是在國小的時候,有一位老師因為我們班的男同學太過不乖而氣哭,明明跟我毫無關係,我卻去跟老師道歉,還哭了,因為我能感受到老師的無奈和悲傷,我也是打從心裡覺得對不起老師,即便那堂課我完全沒有吵鬧。
不過,在了解自己是高敏感族群後,我的生活反而輕鬆了不少,因為知道我不是故意不融入人群,不是故意不去與人相處,只是先天的容易疲憊,自學待在家不去接觸人群也令我感到輕鬆,不禁再度感嘆自學這個決定的美好。
現在我接觸人的機會很少,除了去教會和買菜以外幾乎不與人接觸,朋友也是非常的少,但我活得很開心,因為這樣的狀態對我而言是最好的狀態。
高敏感對於我的寫作有很大幫助,因為對於情緒感受敏感,我能去創作飽滿的人物與劇情,這也是有人說「高敏感是種天賦」的原因吧!
說到底,自學最大的好處仍是「能學自己想學的東西」,畢竟人都有擅長與不擅長的東西,我認為沒必要對著教科書照單全收,去學習自己喜歡且有天分的東西對學習的效率與品質有也很大的影響,如果不自學,我根本不可能在十四歲完成一本小說,也不可能去研究什麼變態心理學,但既然我自學了,我就要對我所選擇的事物全力以赴,做到最好,這樣,才無愧於我的十四歲,無愧於我的國二。
如今已經邁入了自學的第二年,我也要抓緊時間去學習,好好運用我的天賦與努力,去寫作、創作,並且過的快樂、充實。
不知不覺間,本是三千字的心得也寫到了五千字,或許我真的很喜歡文字吧?就像是喜歡我的人生一樣。
小說「傷痕」博客來連結:https://pse.is/3ju946
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過596的網紅Gisele愛作怪頻道,也在其Youtube影片中提到,這次的影片,並不是所有人都可以接受 但我還是選擇做出來了 God is love, that’s why. (還要烙英文哈哈哈) 貼心的我| 為大家整理了以下我在影片中提到的七點: 如果懶得看可以直接從 6:44 開始看 1. 承認 00:42:真實地把自己表達出來 2. 感謝 1:56:從感謝...
去教會 英文 在 Sandy 采聿老師 Facebook 的精選貼文
#關於講故事的童年回憶
我一直在想,究竟是什麼引領我走上講故事這條路?起初我覺得只是偶然。因為我沒有特別的親子共讀的印象,自認並不是一個特別愛閱讀的小孩。
不過後來仔細回憶童年,其實我對閱讀、書本、講故事有很豐富的回憶。
我爸是個生活極度規律而且很愛讀書的人。他會在固定的時間、固定的地點、用同樣的姿勢讀著同樣類型的書,十年如一日。早上坐餐桌讀報紙,晚上坐沙發讀歷史相關的書,每個週末端正地坐在書桌前翻開大家說英語、準時收聽廣播學英文。爸爸在閱讀的時候,我們都很識相不能打擾他。現在回想,坐在書桌前檯燈照亮下的爸爸,好像處在另一個小宇宙中。
爸爸雖然自己愛讀書,但沒有特別鼓勵或陪伴我閱讀,倒是我媽媽曾當過電話行銷賣書,參加故事協會去國小跟孩子唸繪本。她常常跟我講她小時候的故事,說阿嬤以前怎麼樣在家裡養兔子、自己把兔子殺來吃,結果全部的小孩根本都不敢吃。還有我的阿祖如何不識漢字卻很會講故事、還會讀羅馬拼音的台語聖經,用拚音寫信給在兵營的大舅舅,結果被長官查到誤以為是敵軍的密碼暗號。還跟我說她弟弟小時候吃了多少醃漬葡萄醉倒在樓梯邊,還如何調皮被我阿公痛扁。
國小的時候,媽媽買了一套童話中國的繪本,裡面的插圖深深吸引我。我因為很愛畫畫還有紙雕,有好長一段時間廢寢忘食,拿著那幾本書在臨摹插圖、把書裡的圖片做成紙雕。
國小在圖書館借書,最喜歡的就是聊齋、中國民間故事、日本傳說鬼故事。我下課後讀的補習班有個小小的英語圖書館,老師也會固定要求小朋友借書閱讀。我是在長老教會長大的孩子,每個禮拜天去教會,主日學老師都會講好多的聖經故事。
我覺得習慣、興趣、價值觀都是從生活小細節中培養出來的,在不經意之中,一點一滴滲透進入小孩的生命中。現在仔細回憶起來,小時候很多美好的記憶、腦海中的相片,常常都跟講故事或書本相關,而伴隨著這些記憶最美好的部分:都是跟爸爸媽媽一起渡過的。
好好跟你的孩子講故事、讀本書吧。
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去教會 英文 在 護台胖犬 劉仕傑 Facebook 的最讚貼文
談談我對雙語國家的想法。
雙語國家,我們先定義是指「中文跟英文」好了。當然雙語也可以指別的語文組合,但那是另外一個層次的討論。
雙語國家對台灣來說重要嗎?
我認為很重要,我想大多數人也都認為英文很重要。
所以問題是,為何台灣的英文普遍程度不好?
不是因為台灣人沒有語文天份,而是,我們沒有使用英文的「環境」,或是沒有使用英文的「需求」。
要讓台灣成為雙語國家,絕對不是印幾塊雙語標示或路牌即可(更別提錯字跟文法或台式英文的標示到處都是)。
我們得去創造「使用英文的環境」。
得先灌輸一個觀念,「不要想去學完美的英文」。
什麼?胖犬叫大家不要學英文?
當然不是。
我說的是,「使用英文的心態」。
你不要想等到「把英文學好」,才使用它。
請了一堆老外家教,買了一堆英文教材,「想要把英文學好」。但在把英文學好的那天之前,你都害怕使用它,怕講錯、怕發音不好、怕單字拼錯。
如果你這樣想,你英文永遠不可能學好。
大家都說,「英文是溝通的工具」。
但許多台灣人的心中,「標準英文才能溝通」。
然後因為覺得自己沒辦法講標準或漂亮的英文,所以害怕用英文溝通。
該如何改變?
就是使用它,大量開口,說錯也沒關係,這邊忘記用過去式、那邊少加複數,都沒關係。
Relax。
你講錯的英文單字,不會回來咬你。
唯有克服這個心魔,才能開始享受用英文溝通的樂趣。
而英文的環境,該如何製造?
小時候,有人建議我去教會找外國人聊天。
但如果沒有宗教信仰,這的確蠻奇怪的。
現在,有人說可以去夜店或酒吧認識外國人。(但這招似乎台灣女生相較男生吃香😅?)
認真說,我有一個建議,也許中央政府跟地方政府可以一起來思考一下可行性。
就是這幾年很夯的「打工度假」。
在疫情爆發之前,不少台灣人去國外打工度假,順便學英文。這點已不用我贅述。
我講的是,吸引外國人到台灣來「打工度假」。
Working holiday ,顧名思義,本質是度假,不是打工。但有了打工度假身份,你可以在當地「合法打工」。
意思是,一個外國人以「打工度假」身份來到台灣,如果不缺錢,他可以單純在台灣度假半年或一年。
但如果要打工,他也可以在台灣找份工作,合法賺錢。(因為如果是觀光簽證,他不能在台灣合法打工)
現在台灣幾乎算是全世界最安全的地方,疫情也最穩定,為何我們不想一個方式,等到疫苗出來後,鼓勵外國人到台灣打工度假?
屆時各地方政府可以統籌規劃這些人力,成為非正式的英文教學師資,甚至鼓勵他們到偏鄉教英文?
或是,跟小七或全家等超商合作,讓這些外國人到超商打工?
想像一下,我們每天去超商的機會有多少?這就是可以練習英文對話的機會。
當然,去超商當店員需要基礎的中文能力,實務上一定有難度。我只是拋磚引玉,丟出一個點子,大家可以發揮創意。
我的建議,也許可行性不高,但大家一起想,一定有可行的創意出來。
大家覺得呢😄?
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這次的影片,並不是所有人都可以接受
但我還是選擇做出來了 God is love, that’s why.
(還要烙英文哈哈哈)
貼心的我|
為大家整理了以下我在影片中提到的七點:
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1. 承認 00:42:真實地把自己表達出來
2. 感謝 1:56:從感謝看見祂一直在我們身邊
3. 回憶 3:15:這些你跟祂之間的事
4. 用你曾經愛他的方法,再做一次 4:36
5. 面對:不想接近的原因,是真的嗎? 5:03
6. 去教會 5:34:我們需要其他人幫助
7.一個故事 6:40:someone is waiting for you
#我真是不舒服到了極點第四點你為什麼超出格式?
所以我為其他點都加了一句話🤪
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去教會 英文 在 拉哥 Lai UP Youtube 的最佳貼文
《Diary to Jacy》 - 拉文, 2012
有想過很多不可能發生的事,有作過跟妳一起的夢。
想時有很多的苦惱,但當看見妳,便會心微笑。
與妳相處,我覺得很舒服。
這不是剎那的衝動。
我也不知道為何會有這感覺,這感覺很奇妙。
我好像傻了的,彷彿在吸毒。其他朋友我都不會這樣為他。唯獨是她令我彷彿失去了自己。
我早已有心理準備。
曾經,我失去過,但失去教會我去珍惜。
也許我們不會有結果,
但至少我想知道一個答案。
即使賠上了賭注,日後回想起時會為自己的輕狂而發笑。
我發現,我喜歡了一個不會對我有感覺的女生。她是我最好的朋友。那種感覺很奇怪,不見時很想見,見面時很開心,好像永遠都不夠似的。晚上會掛念她,掛念得自己在床上輾轉反側。
哪怕她之後的男朋友是我做軍師的。
理性的明知自己是感性的人,卻任由自己感性下去。明明是不可能,卻要事事憧憬著最美的可能性。明明是愛他的,卻不想見他,怕接受現實。明明是有個一直在等她的,卻在我面裝甚麼也沒發生。
在圖書館中獨自溫習,聽著 First Love,眼睛不期然澀了,卻又不想淚水溢出。愈想忘記,愈不能忘記。不忍心遺下回憶,才要記下回憶。
在圖書館中,我落淚了。
我不知將來的生活如何。我們各自有路要走,說是很漂亮,很青春。忘不了,不想忘了,只想自己不停的幻想一段如此淒美帶有遺憾的美。沒擁有過,但又很想擁有,卻又不能擁有。我不知自己還可撐多久,不知何時回憶會淡去,去迎接另一個。在我眼中,最好的早已出現了,不可能再有更好。也許再完美的生命往往帶著一絲絲的遺憾。即使他日結婚誕下兒子了,心中還不能忘懷舊日的情。最美的愛情,往往在回憶裡帶去。將來不能跟現有分享,深怕她介意。也許,男女朋友都不是最了解自己的一個,那個,卻是狂言無忌的知己。
每晚重複著收到I love you 的字句。我不知我何得何能追得一個戀人以上,伴侶未滿的Jacy。身在異地,播著First Love,未試過如此掛念她。輕閉雙眼亦有幸福滋味。是可幸?是可悲?永遠是神交的對象。愛,不必擁有。單戀,永把結局埋於心底,充滿著遺憾美。兩種I love you,兩種關係。
情人彷彿要有少許迷幻才像樣,表露無遺抹殺一切幻想。她對我沒有瑕想,只是我一廂情願而已。
伴侶……其實單身也不錯。
拉的自我介紹
你好啊!我叫拉,是香港人啊!我是個在香港土生土長的男生,接受香港教育和香港文化。我想向喜歡香港旅遊的朋友介紹不同的香港文化。
由於我超喜歡旅行!最近我開始為香港拍攝旅遊短片。希望你能更了解香港的美啊!
訂閱Lai UP ▶ http://bit.ly/laisubscribe
Lai's Self Introduction:
Hello! I'm Lai from Hong Kong. I'm just a normal Hong Kong boy being raised in Hong Kong, having local Hong Kong education and Hong Kong culture. Lai in Hong Kong would like to introduce different culture from Hong Kong to Hong Kong lovers.
Since I like travelling so much, recently I started making travelling videos for the sake of Hong Kong. Hope that you can know more about the beauty of Hong Kong.
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