「你水壺又忘記帶回來，為什麼你的頭不會忘記帶回來？！」
我看到她寫的這一句，笑了出來，不過接下來就變成讚嘆。因為很少有家長這麼認真寫作業，超過我的要求許多。
那是有一次，我跟她講，對我來說，大部分的情況下，斥責孩子沒什麼必要，好好講就好。可是，她很疑惑：「一般不是說，教小孩，就是看到孩子有錯要指正嗎？不罵小孩，他怎麼會知道？！」
是從這裡開始，才延伸出了這次的練習。除了印象中，自己曾經拿來罵小孩的句子，還可以詢問孩子跟配偶，還有回憶自己父母親罵過自己的句子，一起記錄下來。後來她坦承，父母用過的句子，她也曾經使用過，但是次數比較少。
我先感謝她的坦誠，很少家長能這麼敞開胸懷，顯然她準備好了，決心要改變自己。滿滿兩頁裡面，我挑出幾個句子，相對來說比較不好聽。
「這題你也不會寫，你腦袋裡裝什麼，大便嗎？！」、「齁…，有人皮在癢了…」、「我最討厭講不聽的小孩了！」、「你是啞巴嗎？不是很厲害嗎？翅膀長硬了是不是？叫你不要做的事你偏要做！」…
她解釋，大部分這些句子，只有在很生氣的時候，才會說。可是，寫下來之後，就知道自己是因為發洩情緒才講，而不是完全為了孩子，情緒詞或沒有重點的言語太多，建設性不高。
這就是我希望她寫下來的原因，尤其在冷靜的狀態下，這就是一種反省與覺察，這個習慣養成，能幫助自我調整與修正。我很重視語言的力量，如果我們心裡想的是要「罵小孩」，而不是要好好「講道理」，我們就更容易出現反射性的情緒。
講實在話，我們文化裡面，罵小孩的句子，聽來聽去其實就是那幾句。有些過於情緒化、誇張，已經不只是罵，其實很接近「侮辱」，而且會有扭曲對方的原意，負面解釋對方行為的傾向。
希望孩子改正，最基本的，就是簡單具體，然後盡可能在人事時地物，情境清楚的情況下，正面提出我們所要求的行為，如果能示範，陪著孩子多練習幾次更好。所以，長期來說，說理的效果，會比斥責好，雙方的關係也更好，關係好有助於孩子的內化。
譬如像上述的句子，可以修正為「這題我們一起練習，把公式帶進去之後，可以這樣…」、「我希望你回家把功課寫完，再看電視。我先把電視關起來，你要看的節目我已經預約錄影了，寫完再看！」、「我對於你在學校常忘記把水壺收在包包旁邊，覺得很生氣，因為那要花錢買。下一次，我希望你用你的零用錢買。寫字條在你的鉛筆盒裡面提醒，會有用嗎？」、「你很害怕被我處罰，所以不敢說話嗎？這件事我可以等一下，你在這邊想清楚，等我把東西收好，我會再來找你，請你告訴我從頭到尾發生什麼事？」
說理，比較能就事論事，而且針對困境提出調整的辦法，共同討論，偶爾會運用示範、同理及澄清…等的技巧，要花更多時間學。罵小孩也許暫時效果明顯，但通常是治標不治本。
不過，我很高興能跟這位家長這樣討論。這種事本來就是教學相長，她認真，我更受到鼓舞。
如果這種講話的態度，不只是用在親子之間，而是在各種關係中微調使用，更是有益關係。只要她從現在開始，勤於記錄，自我調整與修正，好好跟孩子講道理，這等於在教導孩子一種有效的人際溝通技巧，或者說是培養一種個性與態度，日積月累，便能看出明顯的效果。
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以上文字改編自
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