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長期徵稿「說另一半的壞話」
以及「說感恩的話給另一半聽」

原本只是很純粹的一個想法
我想透過傾聽和聊天的方式
讓自己在經營書店以外
還有新的收入來源

我沒有想過真的會有實現的一天

現在傾聽、聊天、陪伴
已經成為我生活的日常

有時候我太太沒力史翠普會問
你待會有工作嗎
我說待會有個 Meeting
可能是手相諮詢、宇宙圖書館
解憂大叔時間或夢想陪跑
總之如果要使用到耳麥說話
我會跟她說

她就會在那個時段
戴上耳機聽音樂
降低干擾，對我們彼此都是
這是長久以來的默契

因為我的工作性質是
傾聽他人的煩惱
從腦科學出發
協助委託人梳理她的思緒
覺察她自身的情緒
提示她可能沒有留意到的線索
未來可能採取的行動方向
給予初步的解決方案

今年以來，我接觸了許多委託人
她們大多都有和另一半溝通上的課題
有的是面臨是不是要步上紅毯
成為朝夕相處的另一半

有的是婚姻已經走不下去
或者準備要打離婚官司
或者已經在打離婚官司
或者離婚官司已經糾纏多年
或者打完離婚官司但人生停滯了
心靈受創或走不出來

我原本只是傾聽和陪伴
沒想到也會碰觸到婚姻裡的課題
有時候找我談的是太太
有時候找我談的是一對夫妻
有時候找我談的是
那個愁眉不展的先生

婚姻諮商什麼我完全不懂
我很純粹的只是想要瞭解
結婚前不都是以幸福美滿為前提
最後怎麼會走到這一步
我很好奇，所以是說了什麼
或做了什麼
最後來到無法挽回的時刻
孩子怎麼辦，未來該怎麼辦

就像薩提爾引導式對話
我沒有去上過類似的課程
我是從委託人的口述口故事當中
學會了伴侶之間應有的良好溝通模式
當然我的另一半沒力大人
給我很豐富的材料可以學習

我們剛結婚的前三年經常在吵架
因為住在同一個屋簷下
而且我們幾乎二十四小時近距離接觸
現在也是這樣的模式
只有經營書店和出版社那幾年
有時候我們會分開比較長的時間
就是真正的上班時間我得去工作
坦白說，我並不能成為模範丈夫
也不是個理想的情人

我的溝通和表達能力
並不能成為所有人的表率
但我可以替委託人找到適合的溝通模式
或是好好傾聽委託人想說什麼

因為大部分的人
都覺得別人沒有好好聽我說話
或是別人根本就聽不懂我在說什麼
我在乎什麼，我想討論的那個點
有些話真的找不到頻率對的人說

我的想法很純粹
委託人付了錢給我
我會花時間好好聽她想說什麼
我會覺察到她在乎的點
以及讓關係開始失衡變質
可能是怎樣的因果走到現在的狀態

我不會用前世的什麼什麼
或是冤親債主那一套來安慰人
我純粹是協助並且陪伴我的委託人
去面對自己內心真實的想法
去看待關係裡的美好和裂痕
我相信只有真誠的說出內心話
只有說出自己的感受和委屈
壓抑、埋怨與憤怒
我們才能在關係裡找到和另一半
可以緊緊相繫的那條紅繩

當初不是月老許諾你們要白頭偕老
所以你們都忘記了嗎
我就像個雞婆的提詞人
在人生或婚姻的舞台後方
小心翼翼的拿著大字報
提示對方你承諾要愛她的啊
你說過要好好照顧她一輩子
不要忘記說出「我愛你」
「我心疼你」「我願意」
「我能明白你的感受」
「我感謝你為我做的一切」
「謝謝你給了我這個家」

不要忘記說感謝的話
不要只會說埋怨的話
婚姻其實沒有那麼複雜
是你們把它想得太複雜了

我們要的東西很簡單
一個安穩的生活
一個懂我的人
一個體貼另一半
願意站在對方的角度來設想

我們不滿的是
你怎麼可以不尊重我
你怎麼可以不問我的意見
你怎麼可以不先商量好
你怎麼用這樣的態度使用金錢
你怎麼不能體諒我的感受
你怎麼可以說出這麼傷人的話
你怎麼可以忽略我的需求

你為什麼不能好好聽我說話
你為什麼每天那麼晚回家
連一句招呼都不打
你為什麼要跟那個女人在一起
你為什麼不願意分擔我的煩惱
你為什麼不願意支持我的想法和決定
你為什麼總是有那麼多理由和藉口
你為什麼總是在生氣

你說的話我不再相信了
你說的話有一半以上是假的
你說的承諾沒有一件實現的
你的收入永遠都不夠我們生活
你的花費永遠都超出我的掌控
你的決定都不想讓我參與讓我知道
你甚至不曉得自己在幹什麼
其實你愛的是你自己吧
我們又何必在一起苦苦相逼
如果這是你要的婚姻
那我可以不要了好嘛

這一年，我聽了類似的對話
重複了好多次好多次
多到可以倒背如流
現場演給對方看

我想告訴妳的是
其實如果要好好生活在一起
就要好好說話，好好傾聽
好好的感謝對方為自己所做的事
不要當作自來水，當作理所當然

我聽過劉嘉玲說過的一句話
讓我非常地感動而且奉為婚姻金句
因為劉嘉玲和梁朝偉這對夫妻都是演員
也難免會和其他演員對戲或曖昧
婚姻中的波折和風浪也不是沒有過
可是劉嘉玲在採訪中對記者說
「兩個人要分開很容易，重點是你想不想跟這個人在一起。」

婚姻的相處藝術到底是什麼？
劉嘉玲的答案是：「就是忍，但一定不是你一個人忍。長久的婚姻一定是相互的，你以為自己在忍別人，其實人家也在忍你，你以為自己很好搞定啊？」

我不會公開委託人和我講的所有細節
但我很清楚，尊重、溝通、包容、說真心話
說感恩的話，說甜蜜的話，說疼惜的話
婚姻哪有走不下去的呢
其實過不了的都是自己這一關。

所以「設計你的每一天」社團長期徵稿
要學習說另一半的壞話、埋怨、真心想說的話
也要學習說感恩的話、甜蜜的話、疼惜的話
去支持對方的想法很不容易
但為了長久的婚姻，我願意！

我是銀色快手，我的工作是解憂大叔。
很高興在人生這個階段認識你。
20210901 PM 01:38 現在對另一半說愛還來得及

單身女生 #避嫌 是保護自己！

常聽到有單身女說遇到已婚的男同事、友人會來找機會 #搞曖昧，甚至發展婚外情。我總是說：「太傻了！」

通常的結果不是被玩弄，就是變小三痴痴等扶正，更慘的還會被正宮發現被告求償，讓你人財兩失。（通常都不會告自己老公喔）

以前有朋友跟已婚而且老婆已懷孕的男人婚外情（你老婆懷孕耶，你是不是人？）男生騙她等老婆生完小孩就離婚跟她在一起（這鬼話妳敢信，這人妳還敢要嗎？）結果當然是一場空。

聽到有個女生說自己很倒楣，因為朋友老公愛找她聊天、傳曖昧簡訊給她，她「沒有正面拒絕」，手機被他老婆看到，她就莫名黑掉被誤以為是小三...

我只能說真是蠢啊！想聊天談心千萬不要找已婚的！你朋友那麼多，跟不認識的網友聊天都好⋯

難道妳不知道很多女人都會看男人的手機嗎？妳以為跟人家打情罵俏，聊個天就萬無一失嗎？留下對話紀錄，給別人證據挖洞給自己跳，何必？太傻了！

很多不安分的已婚男（已婚女也是）會到處找獵物，最常用的理由就是我婚姻不幸福，另一半都不懂我⋯（但跟你搞曖昧的時候還可以回家生小孩喔！時間管理大師呢😆）

聰明女人千萬不要跟死會、已婚的男人手機傳情，或自作聰明傳一些有的沒有給他（裸照、講壞話、充滿暗示的話），因為都會被他女友或老婆看到的。

就算妳真的對他沒興趣、覺得沒有什麼，但陷自己於不義，都是不智之舉！

與其跟那些不會和自己有結果的人浪費時間，讓自己身陷危險。還不如把時間拿去認識更多優質 #單身 異性，正正當當的談戀愛，找到自己的幸福！

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「但遇到已婚男來招惹怎麼辦？」

可以說：「你們好幸福，你老婆好漂亮，小孩多大了？」「約吃飯？好啊，找你老婆一起來吧！」

（歡迎分享對付這種人的方法🙄）

社會太險惡，懂得和死會已婚的人保持安全距離，才無事一身輕啊！

別人的菜不要亂吃、偷吃，那都要你吐出來還的。不要貪心，也不要被別人的貪心所利用。

真正愛你的人，會光明正大的愛你，讓你愛的光明磊落！

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愛情裡的「十萬個為什麼」：當你不信任愛情，就有連珠砲般的問題

還記得先前上廣播節目時，主持人問我：「好奇怪哦！如果這些人都不相信愛情、不相信另一半，他們為什麼要進到親密關係裡呢？」我笑著回答：「有很多人雖然不相信愛情，卻始終無法離開愛情。」

人總是會有寂寞的時刻，希望自己被疼愛、被照顧、呵護，需要藉由愛情來填補，即便他們不信任愛情。但當他們在互動當中遇到各式不順心意的行為時，不安全感就可能發作，使得關係出現「追討」與「逃跑」的現象，也就對話就進入「十萬個為什麼」狀態。

舉例來說，當對方今天晚回家，還在忙著回覆同事訊息，讓你感覺自己被忽略，或感覺他跟同事走得太近，接著你便會一連串地向對方提出各種「為什麼」。

A：「你為什麼要跟你同事LINE這麼久？」

B：「他公事上有問題不懂，我跟他同一個專案，他就問我了..」
A：「他為什麼這麼晚還問你，他不知道你有家庭嗎？」
B：「他知道啊，他還在加班..」
A：「你為什麼不未讀未回就好了，為什麼要下班還回他？」
B：「….」
A：「你為什麼不說話，你心裡有鬼了是不是？」
B：「….」
A：「你不是答應過我會好好溝通嗎？為什麼又不溝通了？」

而這個時候，對方會有一種疲於奔命的感受，他會覺得自己已經試著告訴你他的狀態，但往往互動中會有一處激發的可能，包括他如果說明更多他對待同事的做法，你並不真正同意，甚至你會大肆批評，在避免衝突的情況下，對方就會無言以對，而通常也是對方認為自己的狀態並沒有被體諒，此時對方就會出現「逃避」行為。

在我處理這麼多的親密關係問題裡，「追逃」的情況佔相當大的比例，我常看到所謂「逃避型」依附者，他們常不覺得自己在逃避，他們更常說的一句話反而是「我不知道要怎麼處理」，對他們來說，他們其實是不知道該如何應對另一半的情緒，而非逃避關係，唯有當他們覺得安全了、關係中的情緒降下來時，才有辦法重新回到關係中。

但通常在問「為什麼」的人，也通常不覺得自己給人壓力，只覺得「我在溝通」，「為什麼」對方不跟我溝通？「為什麼」以前可以好好說，現在不行？然後又進入另一個十萬個為什麼的循環，並不知道在這樣狀態的自己，其實是安全感被引發的不信任，即便對方提供回應，並沒辦法解決你心中的困擾，只會提供你更多彈藥，問出更多具有攻擊性的問題。

那麼，為什麼那麼多人不信任愛情？那個不信任的根源究竟來自哪裡。

A的狀態就是被父母婚姻影響不信任愛情的典型狀態。她對關係強烈不信任，即使成長中不斷強大自我，仍無法釋懷父母婚姻帶給她的衝擊，因為父母還沒分開前，她過著像小公主般無憂無慮的生活，但隨著父母關係越來越差，最後非常不愉快的離婚，她的內心開始對愛情、婚姻，甚至是男人，都有著「愛就是會消失」、「男人最終就是會離開」的預設立場，導致她腦海總會不自覺的出現「要被拋棄」的感覺。

因此，如果你也經常有類似預設立場，當你感覺親密關係疏離，或當你感覺另一半跟某一些異性有互動時，你內心的不安全感就可能立刻發作，就會出現十萬個為什麼，有些人甚至會採去更激烈的反應，好比狂罵對方的攻擊反應，或是採取故意不理對方的疏離策略，這其實都是在情感中有強烈焦慮的人經常使出的情感因應策略，這也容易導致關係越來越疏遠。

所以，你要看見自己的預設立場，也要知曉預設立場對關係的影響，當你信心與安全感十足，很多原本在清單上的為什麼，你會發現根本不需要提問。

👦老公：我的另一半總愛對我大吼！
👩老婆：我的另一半為什麼都聽不懂我想表達的？

萬年難解的兩性問題！今天由老師跟翁總來跟大家分享
翁總偷偷爆料：其實宥忻老師也會對翁總大吼😱
那翁總會怎麼辦呢？ 宥忻老師又是如何跟翁總溝通的呢？

趕快來聽聽宥忻老師與翁總的分享吧❤️
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#女神三分鐘 #王宥忻財富女神 #豐盛富足生命學院

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李杰明 W.M.L Playlist: https://www.youtube.com/playlist?list=PL_BJh1Mu7PPeS2THyw0DMZOYBOhYS2EAx
李杰明 W.M.L IG: https://www.instagram.com/wmlhiphop/
SKRpresents IG: https://www.instagram.com/skrpresents/
Listen: https://www.soundscape.net/a/4151
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不存在這首歌曲，
是杰明在敘述兩個個性不合的人，
相遇相戀，
但在熱戀期過後，
情人的濾鏡消失之後，
個性不合的現實面，
也快速的浮上檯面。
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詞：李杰明 W.M.L
曲：李杰明 W.M.L
編制：陶山 Skot Suyama
導演：Piper


原來不存在會是愛情的劇情
最美的會是距離 已失溫的軀體
我寂寞的淚水你可能不懂
我心裡的卑微說不出的痛
桃紅色的玫瑰 凋謝了我也會 不存在

我必須控制自己不去想念你
我很好我沒事但其實我真的不想騙你
我思緒亂了 走進每個街坊店裡
像電影 裡的犯人坐上了電椅想騙了自己
厭倦了妳 腳步前往陷阱 空虛的願景
就像心儀對象的倩影 水窪已漸起
我墮落的墜落了最後的落魄難過的退後
竟然得逼自己看淡自己愛的人這絕對是被迫的

得成熟點 這是愛情呢 我承受者 卻快不行了
但你放心我會漸漸了解你
我會去理解你去磨合我與你

你是我的唯一 我卻不是你的唯一
這就是危機 那誰稀罕聽到我的心聲
我的心聲說給誰聽 我的哭聲換來的也只有回音
我竟然不能對我的另一半有期盼有一萬個理由讓我能閉嘴讓我習慣不去請求
怎麼在一起的感覺會比單身還孤單
憔悴的表情竟然比失戀時還更不堪

我哭了也笑了我笑了卻也哭了

如果保持距離是你所謂的成熟
那我就是 必須得幼稚 不願受制
愛情裡當個鬥士 你我戀愛的故事
不是電影無法後製
或許控制慾就是我在你身上最淒美的佈置

導演 ：Piper
DP: Didi Lin
側拍導演：Bruno, Michael Li
妝髮：陳嘉唯 Renée, 平平
女主角：黃昱璇

隨著男女交往時間變久，雙方信任度建立，彼此聊的話題也更深入，當女生抱怨工作上的不順、訴苦、宣洩心事時，卻往往讓男生不知該如何應對。
傾訴者不被理解的苦，和安慰者不知所措地惱怒，是因為我們常忽略了先傾聽、同理，後說理的重要性。

如果當你朋友/情人找你訴苦時，你會怎麼說？來表達對對方的『同理、支持和鼓勵呢？』把你的想法留言在下方，讓更多人一起練習把活說的成熟有溫度。

二月份成功學雙講座上線囉
第一場：人生目標試金石
透過印度哲學的「雷電論」，檢視自己的目標是否可信，更重要的是：不論這個目標有沒有成功，都能讓自己充滿動力！這堂講座能給一向覺得自己似乎有點理想、有點目標，但又不確定這個目標值不值得的朋友。
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第二場：期待勒索大革命
透過瞭解「故事戰爭效應」、認識印度哲學的「多因論」，讓你在面對各種情緒的綁架、威脅與逼迫時，都能有效回應。這堂講座，專為常常受到家人、親友言語勒索與怪罪，卻不知道該如何是好的你所設計！
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