|找 喜歡的工作 #早晨文章🌞
在南蘇丹,大多早上八時半、九時開始工作;下班時間則相較彈性,視乎當天所需完成的事項。原以為需要時間適應,卻又出奇地,完全沒有時差問題,每日的作息也很穩定,就是晚上十一時之前入睡,早上七時左右起床,且精神滿滿。
對上一份朝九晚六的工作,該已可追溯至2013年。離職後,先是空姐,繼而是全職旅人和freelancer。某次訪問,記者問我:「自由身太久,會否不可能再回去全職?」我說:「不會,只要是自己喜歡的工作。」
前年,代表另一間NGO前往印度參與水災支援工作。剛到步第二天,清晨四時多就出門到機場,趕早班的內陸機到項目點,再一直在災區工作至晚上十一時。直至躺在床上前一刻,整天也不覺得疲累,因為是一直做自己喜歡的事情。
某年在七級地震災區,連續工作多天,每天高強度的工作、多方協調、會議,晚上就睡在帳篷,也是完全不感覺累,就是連番餘震也絲毫不察覺。直至機構說要派人員換班時,更反而有點不捨得離開。
身邊很多人羡慕我的自由人生,事實上,我卻是個喜歡上班的人,認為工作是人生非常重要的一部分。不僅僅是金錢的回報,更是在工作中的學習與成長,並在當中找到的自我價值和滿足感。
過去,每當有人向我抱怨工作,我都會鼓勵:「那就找一份自己喜歡的工作!」經常聽到的回覆:「怎會這麼容易?」「身不由己啦!」而我最討厭:「不是每個人都像你這般幸運。」
明白社會上的確有一部份人,無法自由地選擇自己喜歡的工作,但我很肯定,絕大部份跟我抱怨的朋友,他們並不是這一小撮人。大概,就只是在安舒區太久,不捨得也沒勇氣離開,再用一堆藉口說服自己「無得揀」。坦言,每次捨舊嘗新,都總需取捨,你認為我幸運,不過是沒看見我所失去的。至於是否值得,每個人都有不同答案。
就跟拍拖一樣,只有極少數人一開始就選對、走到白頭,大多都是在跌碰中才找到對的人。工作也是,不嘗試,永遠不會知道甚麼工作才最合適自己。與其哭著上班,在你還有能力選擇的時候,不如去找一份能讓你笑的工作。
既沒有完美的另一半,也沒有完美的工作,但每一次都會是好好的一堂課,也讓你更清楚自己想要和需要的是甚麼。
共勉。
#早上閱讀
#醒咗訓唔番
#你也喜歡自己的工作嗎
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過23萬的網紅2分之一強,也在其Youtube影片中提到,最新【2分之一強】節目收看►►https://bit.ly/2Q0W9l2 來賓:Vicky、賴薇如、Albee、郭鑫 各國型男:夢多、賈斯汀、馬丁、阿龍、柯子培 錄音帶情人別再重複播放,這些話我聽到都會背了?!賴薇如男友愛提當年勇,自誇當年身材多好、多會運動,讓人超想翻白眼?!夢多埋怨前女友愛話...
另一半 抱怨工作 在 Facebook 的最讚貼文
我們常常說,要學會換位思考、要設身處地為人著想、要站在他人立場思考問題,但是我們有沒有想過,換位思考真正的含義是什麼?
想想我們常做的換位思考是什麼方式吧!
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《情境1》
友人A跟你抱怨工作很忙、工時很長、應酬很多、老闆很機車、同事很無能、對公司沒有歸屬感,他很想離職,但擔心找不到工作,所以很焦慮。
你想了想,友人A學歷高、工作經驗豐富、能力也不錯、做事認真負責,應該滿好找工作的,再加上還有一點存款應該可以撐個半年一年生活無虞,你想像了一下,如果你擁有友人A的這些條件,你肯定會離職的!
所以你跟他說:「如果我是你,我現在立刻馬上裸辭!」
但是他心中有很多擔心:「我很擔心找不到工作,也很怕下一份工作比現在更糟......」
你打斷他:「我是你的話,我就不會想這麼多,不要擔心,事情不會比現在更差了,你這麼優秀,別怕!」
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《情境2》
友人B跟你說他想跟結婚十年的另一半離婚,
你問他:「對方出軌了?」「沒有」
「他打你了?」「沒有」
「他賭博欠了一屁股債?」「沒有」
「他對你不好嗎?」「也沒有,他對我其實不錯。」
「那你為什麼想離婚?」「就是覺得生活像一灘死水,我們沒有心靈上的交流,好像不愛了。」
「…...」你覺得友人B很作,另一半長得好、無不良嗜好、經濟狀況也不錯、還對他很好,心靈交流這件事一點都不重要。
所以你跟他說:「如果我是你,我不會選擇離婚,你看他有12345678這麼多優點,你們還在一起十年了,分開多可惜。」
但是他對於這段關係很不滿足:「我覺得現在的生活不是我想要的,我跟他在一起十年了,但我無法想像再過十年現在的生活......」
你打斷他:「我是你的話,我就不會想這麼多,生活不是偶像劇,你跟誰在一起最後都會變成這樣的,心靈交流根本不是重點,他能不能給你過好日子才是。」
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你發現了沒?
我們可能從來沒有“真正的”換位思考過。
我們永遠只是把我們自己“換位”到對方的情況之下,我還是我,那個擁有我自己的個性、價值觀、想法的我,然後去評斷對方。
我們用一個高高在上的姿態,覺得對方想太多、太龜毛、太膽小、太悲觀、太衝動、太自我、太貪心......,我們心理上覺得自己比對方強,因為當我在他的這個情景時,我可以很快做出決定:這有什麼好糾結的?這樣選擇肯定是比較好啊!
看看,我們是多麽傲慢啊!💔
當我們是這樣一個傲慢的姿態去評價他、去跟他說:「你應該要這樣做、你應該要正向思考、你應該要放手......」的時候,有什麽意義呢?
他們不會覺得被理解,而你只感受到負能量。
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換位思考,不應該是我們用我們自己的個性去站在他的角度想事情,而是去代入、去同理:如果我也像他那麼悲觀、那麼謹慎、那麼猶豫;我擁有他的性格、他的生長背景、他的遭遇;我在意的、害怕的、擔心的事情跟他一樣;我也有我自己很想做的事情,但是我因爲恐懼而不敢去做;如果我是他,我此刻的心情感受是怎麼樣的?
當然,每個人的性格造就了他現在的處境,這是毋庸置疑的。
但如果我們能夠真的感同身受友人A的焦慮跟友人B的無措,能夠做到真正的這樣去同理對方,我們是不是就能夠對對方包容一點、不這麼批判,那他的感受有沒有可能會再更好一點,對他來說也許能有一些實質上的幫助,或者至少對方心裡會更安慰一點。💌
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對我們身邊那些遭遇困境、面臨選擇的朋友們溫柔一點,他們都是來幫助我們修鍊同理心的小天使們。💕
另一半 抱怨工作 在 BIOS monthly Facebook 的最讚貼文
▍開始 WFH 之後,你和「室友」的感情,變好還是變差了呢?
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在台北工作的明子(本篇皆為化名),依照既定安排回老家陪爸媽,豈料週末宣佈疫情升級,公司開始 WFH,就這樣留在南部。
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剛得知要 WFH 時,媽媽和她都很開心:似乎已經很久很久,沒辦法和家人這樣相處了。不懂女兒為什麼要在台北打拚的媽媽甚至覺得,體驗一下南部的生活,說不定女兒就會返鄉了。
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但隨著時間過去,明子也才發現,自己和家人的生活樣貌真的已經很不同。工時較為彈性的她,午餐也很彈性,現在每天十二點一到,媽媽就會提醒:要吃什麼?過去進辦公室的時間,直接轉為進食時間,身體還很難適應,就連食物類型也還在調整中,「媽媽覺得我身體不好,每餐都煮麻油,已經不知道吃了第幾餐。」
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在台北工作時,常和媽媽分享大小事、彷彿朋友的明子,覺得回家住似乎觸動了媽媽的另一個按鈕:「已經很久沒和媽媽一起住了,沒想到她在媽媽的角色裡還很嚴重。我只要還沒決定要吃什麼,她就會想好午餐、晚餐要吃什麼。但我平常一個人住的時候不會很在意什麼時間要幹嘛。那天甚至問我,早上要不要叫你起床?晚上會趕我去睡覺。」
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她常和面前這位已經操勞一生的女性說,「妳可以不再要當媽媽了嗎?」
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對從家裡到公司單趟通勤要一小時的毛毛來說,WFH 省了不少通勤的時間,但這幾天下來,還是很難適應家庭和職場的混淆狀態。忙碌的毛毛和伴侶之間有默契,家裡是舒心的場所,除非不得已,能不帶工作回來就不帶。
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習慣辦公室裡一片安靜、大家以訊息溝通的毛毛,很快發現家中小小書房的限制。先生的工作以電話為主要溝通管道,時常一整天就在電話裡協商、討論、吵架,「我就會覺得他很吵,想說 Hello???現在空間有兩個人耶。」
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但對話中,她也體驗了對方未曾表露的辛苦。「以前只是聽他抱怨工作上的事,但實際聽到現實狀況,還是會發現,啊,原來他經歷的是這樣的事情。」
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「我們認識很久,也很了解彼此個性,都是想幹嘛就幹嘛的人。但在工作對話裡就可以聽出來,他必須把心裡很衝的東西壓抑下來。聽到另一半為了工作必須妥協的話語,是比較不習慣的。」
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對於無論是已婚或同居中的伴侶,Miro 對 WFH 的研究顯示有將近一半(49%)的人都認為 WFH 讓親密關係變得更好(雖然也有 12% 的人表示,關係變得更糟),只能說密集的相處讓我們更了解對方的方方面面,特別是,愛情之外的那些。
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▍WFH 期間,我們重新做室友:那些與伴侶、爸媽、室友再相處的小事 ➤➤ https://bit.ly/3x2zCJU
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另一半 抱怨工作 在 2分之一強 Youtube 的最佳解答
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另一半 抱怨工作 在 快樂大學Happiness University Youtube 的最佳解答
隨著男女交往時間變久,雙方信任度建立,彼此聊的話題也更深入,當女生抱怨工作上的不順、訴苦、宣洩心事時,卻往往讓男生不知該如何應對。
傾訴者不被理解的苦,和安慰者不知所措地惱怒,是因為我們常忽略了先傾聽、同理,後說理的重要性。
如果當你朋友/情人找你訴苦時,你會怎麼說?來表達對對方的『同理、支持和鼓勵呢?』把你的想法留言在下方,讓更多人一起練習把活說的成熟有溫度。
二月份成功學雙講座上線囉
第一場:人生目標試金石
透過印度哲學的「雷電論」,檢視自己的目標是否可信,更重要的是:不論這個目標有沒有成功,都能讓自己充滿動力!這堂講座能給一向覺得自己似乎有點理想、有點目標,但又不確定這個目標值不值得的朋友。
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第二場:期待勒索大革命
透過瞭解「故事戰爭效應」、認識印度哲學的「多因論」,讓你在面對各種情緒的綁架、威脅與逼迫時,都能有效回應。這堂講座,專為常常受到家人、親友言語勒索與怪罪,卻不知道該如何是好的你所設計!
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