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在只會讓孩子越來越退縮這個產品中，有2篇Facebook貼文，粉絲數超過44萬的網紅未來Family，也在其Facebook貼文中提到， #凡事只有對與錯_只會讓孩子愈來愈退縮 「沒有先吃餅乾這回事，一定要把飯吃完。」「怎麼只穿短袖呢，一定要穿外套。」... 回想我們跟孩子相處，從起床、換衣服、吃飯、出門、洗澡和睡覺等，彷彿 #任何事情都陷入了對與錯的框架中，而且 #只有照著大人的意思去做才是「對」的，其他都是「錯」的，只要孩子不...

只會讓孩子越來越退縮 在 未來Family Facebook 的最佳解答

未來Family By 未來Family

2021-08-10 16:00:37 有 203 人按讚
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#凡事只有對與錯_只會讓孩子愈來愈退縮

「沒有先吃餅乾這回事，一定要把飯吃完。」「怎麼只穿短袖呢，一定要穿外套。」...

回想我們跟孩子相處，從起床、換衣服、吃飯、出門、洗澡和睡覺等，彷彿 #任何事情都陷入了對與錯的框架中，而且 #只有照著大人的意思去做才是「對」的，其他都是「錯」的，只要孩子不斷唱反調，就會被處罰。

凡事只有「對」與「錯」，#只會讓孩子越來越退縮，因為動輒得咎，做什麼都是「錯」。甚至會演變成孩子偷偷做爸媽不允許的事，或是被發現了趕緊推卸責任。這跟被警察開罰單有何不同呢？

因此，建議父母.........↘↘

澤爸 : 親職教育講師

－－
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只會讓孩子越來越退縮 在 Facebook 的最佳解答

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2021-03-26 00:52:40 有 45 人按讚
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#看得出來這張照片的玄機嗎？🤔

我們家四寶俏妹一直很想、很喜歡跟媽媽來購物台上班，但從以前她就是一個害羞、不敢當面跟大家打招呼的女孩子👧🏻當然，我並不會強迫她，因爲生了四個孩子的我知道，每個孩子的性格不同，有時候大人太強迫，反而造成反效果。大人總是那個直接下指令，卻從不先解釋為什麼或講道理的那方⋯

反觀我們家二哥丹尼爾，他天性就是不怕生，三歲拍廣告的時候，可以跟司機大哥凌晨六點出發，一路從台北聊到南投😂只能說他真是一名出色又盡責的副駕駛，小至0歲大到80歲都聊得來、處得來🤣

不過最近俏妹有漸漸的進步唷！即便剛開始她打招呼的聲音很小，大家可能都不知道，她其實已經鼓足勇氣在打招呼😜但每次當別人一走，我就會立刻抱抱她、摸摸她的小臉，並鼓勵她：「俏妹妳真的越來越棒，下次再大聲一點會更棒👍🏻」，這時候我也會順便提「禮貌可以教到好朋友」、「媽媽見到誰誰誰也都主動打招呼（身體力行的身教也很重要）」，最後再給她一個燦爛又肯定的微笑😊真棒！媽媽看到妳的進步，下次一定會更好！

要知道孩子在每次我們正面的鼓勵之下，他們會越來越勇於嘗試，當我們以正面方向帶領、教導，孩子的心會感受到安全感與信心；但假設是無止盡帶有情緒的責罵、批判或是負面，那只會讓孩子越來越退縮，對這世界產生無感，甚至養育出「無差別」的孩子，我們必須正視到「家庭教育何其重要」，這絕對不是學校、老師的責任，我想養⋯大人在失意傷心的時候，都會需要一個鼓勵、一個擁抱了，何況是一個還不清楚這世界，像張白紙的孩子呢？

像她今天來公司看到我主動跟誰打招呼，她也會試著揮手微笑著說Hi🙋🏻我就一直摸摸她的頭說：「妹妹越來越棒！」，主要是這邊的人也對她很好⋯人是互相的！像今天，一樣，看我在跟幾檔製播開會著，她就乖乖的在一旁畫畫等著我，答應我來這邊不玩3C就是說到做到👍🏻只不過她後來畫到趴在桌上睡著了，剛好旁邊一位大哥真的人高馬大很威武，但卻超級溫柔又貼心，建議我把她抱到沙發去睡，怕她會感冒⋯❤️當我一看到那位大哥身上掛著十字架項鍊時，我心裡真的好阿門✝️

開製播的時候，也跟前輩聊起自己的工作，有時候被認出來是不是在電視上拍廣告/寫部落格的那個維尼？有時候也會遇到以前一起上節目當來賓的廠商代表，不管是過去到現在，我來東森將近三個半月，還是會有人不約而同來問我：「爲什麼會想來購物台當購物專家？」😄

嗯⋯這個問題我也問過我自己，尤其是剛來這裡受訓一直到之後的兩關考試，其實我想說的是⋯也許，十年前有人問我要不要當購物專家時，我還沒預備好⋯加上這五年都一直台灣大陸往返的工作，乍看收入是多、機會更多，但在那邊我就是一個人⋯一個人都四寶媽，這聽起來多孤單呀！所以呀，我內心偶爾還是空空的，必須用很多工作來填滿自己想家的寂寞⋯

而生了四個寶寶的我，最終思考了很久，也因疫情問題留在台灣，這一待就是一整年過去，我卻不心煩、不慌張，因爲我覺得「家庭親子生活」、「每天可以抱得到小孩入睡」、「每天可以跟他們當面說話、聽孩子們訴說他們的日常」、「在他們最需要自己的時候，盡量陪著他們」⋯⋯比任何一切都還更重要！

在確定考試選進入東森後，我除了欣喜的感謝上帝，並做了向祂做了一個深切的禱告🙏🏻深信這所有發生的一切，都是上帝最美好的旨意與安排🙂一切都有祂☝🏻的美意，阿門❤️

#維尼家族的幸福花園 #源鑛娛樂 #東森購物 #購物專家 #張維尼 #維尼四寶媽 #有祂真好

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社群媒體上有些相關的討論：

只會讓孩子越來越退縮 在 [寶寶] 1歲多鬧脾氣的教養方式- 看板BabyMother - 批踢踢實業坊 的推薦與評價


作者snowgirlppt (Crystal)
看板BabyMother
標題[寶寶] 1歲多鬧脾氣的教養方式
時間Tue Aug 29 23:14:57 2023

男寶1y4m
理解力沒問題給予簡單指示都聽得懂
目前表達只會說爸爸媽媽抱抱幾個字
但是很會搖頭表示不要=_=
可能還講不出來加上脾氣不太好
生氣時就會氣噗噗各種趴地摔東西大哭
（大人平常都不會這樣
真是天生就會的沒人教）

白天上托嬰，老師口中形容
「不太發出聲音也不太鬧脾氣，
在旁觀察型有點被動的孩子」

回家可能放下偶像包袱，判若兩人
就是各種愛叫愛哭
什麼都要自己做參一腳的活潑孩子
想著回家讓他比較放鬆吧
儘量是用制止的方式告訴他什麼不可以
鼓勵他做可以的事
發脾氣就同理法抱抱然後轉移注意力

事件的起因是今天脾氣鬧得特別久

跟婆婆同住，阿媽也會一起幫忙照顧
晚上是阿媽陪睡所以跟阿媽感情也很好
起因是
接寶寶下課回家後
然後阿媽要出門辦事
他看到阿媽要出門就開始崩潰哭要跟（平常很愛出門）
我們用玩具先吸引他，阿媽就趕快出去了
然後他開始崩潰哭

我就拿另外一個玩具陪他玩一下
稍微不哭了我就去準備晚餐
又跑到我腳邊崩潰哭趴還摔玩具給我看

邊哄邊抱告訴他阿媽等等就回來了
準備好他喜歡的食物趕快讓他吃晚餐
結果吃沒兩口就開始拒吃摔湯匙摔碗爆哭
告訴他Nono不能這樣鬧
拉鋸一陣子放棄乾脆不要吃了，先帶他洗澡

洗澡時還開心玩水一下
洗完了要出來結果又堅持要塗沐浴乳
告訴他Nono已經洗完要出來了
然後又開始爆哭摔沐浴乳瓶子
（怕我沒反應還反覆拿起來看著我摔了三次）
我就強抱他出來了

（先生來關心了好幾次到底在哭什麼）

哭哭啼啼穿好衣服
陪他看一下書有冷靜一下
一直告訴他不能這樣，媽媽抱抱你有好點嗎？
然後他又開始比，要拿平常不讓他拿的瓶瓶罐罐
他的玩具通通都不要
我告訴他Nono那是別人的東西不可以
又開始爆哭趴地輪迴

到這時已經反覆哭鬧了一個多鐘頭了

最後是先生過來兇他再拍打他兩下大腿
大哭後終於冷靜下來停止鬧脾氣

覺得這年紀的孩子還不懂前因後果
我是儘量不想用兇或打的嚇阻方式

先生覺得
我就是好聲好氣跟小孩講話
才讓他鬧到無法無天
根本沒有要聽我的話
（畢竟鬧了一個多鐘頭他覺得太誇張了）

結果今天什麼
抱著哄同理法
「我知道你很生氣～抱抱
待會等你好點我們去吃飯/玩」
Nono堅持原則法（更怒）
轉移注意力法
帶離現場轉換法

看起來一點用都沒有
覺得很挫折…

教養真的好難啊….

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 36.230.18.132 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1693322099.A.EE3.html
推 nanaling : 你自己數數看他一個晚上被說幾次no. 想要的事情都08/29 23:22
→ nanaling : 做不到， 傷心哭泣還被說在鬧最後還被揍08/29 23:22
→ nanaling : 這個年紀本來就分離焦慮+會有自己的想法。 在學校被08/29 23:23
→ nanaling : 約束一天了，回家又什麼都不行，才一歲而已人生好08/29 23:24
→ nanaling : 難08/29 23:24
→ nanaling : 他情緒都還沒過去，就一直被推著進行下一件事。 就08/29 23:24
→ nanaling : 更覺得什麼都開心08/29 23:24
推 swoodstock : 如果只有一天這樣，我會先看看是不是有生理需求（08/29 23:27
→ swoodstock : 中午午睡時間、在校情緒等）08/29 23:27
→ swoodstock : 不過他的哭鬧一小時 其實不是「一直」哭鬧一小時08/29 23:27
→ swoodstock : 是被禁止某些事情之後才哭鬧 我會覺得是那天心情不08/29 23:28
→ swoodstock : 好啦08/29 23:28
→ hooniya : 不能都不答應他 什麼都不可以08/29 23:29
→ hooniya : 他全程都被拒絕跟否定 當然爆炸啊08/29 23:29
→ hooniya : 跟他說"好 那我們先…"試試看08/29 23:29
→ hooniya : 陪他一下只是稍微不哭 他情緒就還沒轉移08/29 23:30
推 swoodstock : 不能拿瓶瓶罐罐 就接著說「那我們去拿ooo」「不要哦08/29 23:30
→ swoodstock : 」「可是這個好好玩耶」08/29 23:30
→ swoodstock : 我會自己演個戲這樣08/29 23:31
→ swoodstock : 同意h大情緒還沒消化，所以一點事情很容易爆08/29 23:31
→ hooniya : 洗好了不肯出來 換成跟他說例如沐浴乳要回家了 跟他08/29 23:32
→ hooniya : 說掰掰 之類的 08/29 23:32
→ hooniya : 引導他自己跟東西道別 自己結束08/29 23:32
→ hooniya : 不是你們說夠了 不行了08/29 23:32
→ hooniya : 而且他就想阿嬤 心情不好了08/29 23:33
→ hooniya : 後續任何不如意 情緒就會被引爆08/29 23:33
→ hooniya : 所以不能跟他用否定的詞08/29 23:34
→ hooniya : 他只會覺得一切都在跟他做對08/29 23:34
→ hooniya : 順著孩子說的話 改成 好喔 我們先…吧08/29 23:35
→ hooniya : 少用nono 應該會有幫助08/29 23:35
→ hooniya : 還有 孩子摔東西 你們試試不要生氣08/29 23:37
→ hooniya : 也不要用制止的08/29 23:37
→ hooniya : 該成跟他說東西痛痛 東西哭哭了08/29 23:37
→ hooniya : 演東西哭給他們看 等小孩冷靜之後08/29 23:37
→ hooniya : 帶他跟東西道歉 呼呼08/29 23:37
推 hooniya : 早點培養同理心 生氣比較不會摔東西08/29 23:39
推 saaga : 兒子在差不多年紀時也是洗完澡不願意出來哭鬧，後08/29 23:39
→ saaga : 來剛好他迷上車子，我們是用洗完澡去找車車的方式（08/29 23:39
→ saaga : 放在準備換穿的衣物旁），讓他轉移注意力。也許可以08/29 23:39
→ saaga : 試試看準備一些空的瓶瓶罐罐，告訴寶寶洗完澡要去08/29 23:39
→ saaga : 找罐子玩囉08/29 23:39
推 hooniya : 妳用的方法不是沒用 是時間不夠08/29 23:42
→ hooniya : 才一小時多而已 妳讓他做了多少事08/29 23:42
→ hooniya : 聽了多少不行 剝奪他多少想做的事 08/29 23:42
→ hooniya : 一切都進行太快了啊08/29 23:42
→ hooniya : 妳想想自己如果提案被主管罵了08/29 23:43
→ hooniya : 心情會不好多久08/29 23:43
→ hooniya : 他就是一樣的情緒持續那麼久說真的才哭一小時 很厲08/29 23:44
→ hooniya : 害了08/29 23:44
→ hooniya : 同理法是等孩子情緒好一點之後08/29 23:46
→ hooniya : 妳真的會帶他去做他想做的事08/29 23:46
→ hooniya : 結果他真的不哭了 卻被各種打槍欸08/29 23:46
→ hooniya : 堅持原則我個人要看情況使用08/29 23:48
→ hooniya : 我不會在因分離而傷心的時候用08/29 23:48
→ hooniya : 轉移注意 就要久到他真的忘記08/29 23:49
→ hooniya : 至於帶離現場 在家裡我覺得完全不管用08/29 23:49
→ hooniya : 因為整個家 在孩子心中好像算是同個現場08/29 23:50
推 hana2231 : 不要什麼都制止 要做什麼都不行當然會不開心 我只08/30 00:01
→ hana2231 : 有真的危險的東西/事情才會用制止的 其他就是轉移08/30 00:01
→ hana2231 : 注意力或解釋給他聽08/30 00:01
→ hana2231 : 然後婆婆偷跑出門這件事我覺得不太好 可以查查分離08/30 00:03
→ hana2231 : 焦慮 我是一定會說掰掰再堅定的離開 哭哭生氣就安08/30 00:03
→ hana2231 : 慰他這樣08/30 00:03
→ ningko416 : 你的教養方式原本就不是求馬上有用，而是溫柔堅定的08/30 00:14
→ ningko416 : 展示原則，長期下來會看到成效的，請跟你老公說，能08/30 00:14
→ ningko416 : 力耐心不足的人才會只想用展現權威的教養方式；另外 08/30 00:14
→ ningko416 : 建議，如果已知孩子比較累、餓、狀況差，原則就放寬08/30 00:14
→ ningko416 : 一點，有些摸幾下沒關係的東西我會開放給小孩摸，同08/30 00:14
→ ningko416 : 時跟他解釋這是幹嘛用的，讓你研究一下，但這不是玩08/30 00:14
→ ningko416 : 具，不是用來玩的，你研究完再還我云云，像是洗完了08/30 00:14
→ ningko416 : 又說要抹沐浴乳這種，你要回他但是某某玩具在外面等08/30 00:14
→ ningko416 : 我們，他好想找你玩，我們趕快出去，總之就是不要一08/30 00:14
→ ningko416 : 直Nono他，大人被Nono 也會心情差啊，然後阿嬤分離08/30 00:14
→ ningko416 : 焦慮這個，就是好好安撫但接受他的生氣哭哭，不用一08/30 00:14
→ ningko416 : 直想怎樣可以讓他不哭，平常有機會就練習分離，好好08/30 00:14
→ ningko416 : 說再見、出門個十分鐘就回來，以上是我還有力氣耐心08/30 00:14
→ ningko416 : 的時候會用的方式，供參考08/30 00:14
推 nature0623 : 偷跑出門真的要調整一下，我女兒看爸爸去上班會大崩08/30 00:18
→ nature0623 : 潰，我們都直接說爸爸媽媽要出門幹嘛，會回家喔，一08/30 00:18
→ nature0623 : 開始當然會哭，幾次之後就會開心說byebye 了08/30 00:18
推 tku1913 : 試著戒掉Nono，洗澡那邊看能不能多留一點時間，我家08/30 00:20
→ tku1913 : 都是讓他玩夠再出來，沒有辦法玩夠的話，快結束前就08/30 00:20
→ tku1913 : 要協助引導，預告接下來的動作，像是哇 洗得好乾淨08/30 00:20
→ tku1913 : 哦，有香噴噴嗎～接著要準備擦乾囉，還要再玩一下嗎08/30 00:20
→ tku1913 : ？好，沒問題！08/30 00:20
→ tku1913 : 玩一下後提醒他要跟洗澡玩具掰掰了，這樣就變成有接08/30 00:20
→ tku1913 : 受他要玩一下的需求，不是直接否定了。08/30 00:20
→ ra88872 : 看到一堆nono ，有啥好no的，他總有喜歡的東西，這 08/30 00:22
→ ra88872 : 些不行轉移到別的就好，覺得這樣太麻煩？下次你老公08/30 00:22
→ ra88872 : 回家之後他做啥你都對他nono ，順便賞他兩巴掌，然08/30 00:22
→ ra88872 : 後還說他不懂事，有耐心點好嗎。08/30 00:22

謝謝以上大家的想法
也讓我思考到一些沒注意到的事
是我太急了沒錯！

主要是因為回家快6點了
通常孩子8點就想睡了
我得很緊湊的想趕快把該做的
準備晚餐 吃飯 洗澡 喝睡前奶 刷牙弄完
免得越接近睡覺時間太累會越番
所以也沒有太多時間讓孩子好好消化情緒

一開始拒吃晚餐就開始打亂節奏
（晚餐沒吃飽凌晨34點會提早餓醒哭得泡夜奶
所以晚餐我儘量讓他吃飽
而且他其實餓了一開始還自己要爬餐椅上去坐
但又鬧脾氣邊吃邊哭然後拒吃）

其實也不是一開始就Nono
例如吃飯摔碗時我就跟他說
好，你不想吃我們就下餐桌待會再來吃
不要
不要吃飯那喝湯/吃這個/那個好嗎
也不要
就在那邊跟我爆哭吼叫僵持一陣子
碗收走沒得摔就往後仰要弄倒餐椅
（只好硬帶下餐椅）

然後開始後續一連串負面效應

應該是今天心情很差
所以後續他故意硬要做平常不讓他做的事
洗了又洗/拿瓶罐之類的
（之前他不會堅持，就去玩別的）
都是先跟他說我們玩這個/那個/做別的好嗎
然後他又不要
爆哭摔東西
我才開始跟他說不能這樣

在托嬰狀況不得而知
老師都說很好沒事吃睡正常…
（至少回家沒有奇怪的反應動作）
但有時回家顯得很累

謝謝樓上好多人的正向引導孩子技巧！
培養孩子同理心這個我會試試！
※ 編輯: snowgirlppt (36.230.18.132 臺灣), 08/30/2023 00:47:37
→ tku1913 : 不能拿的東西我會看是什麼原因不行，下次我就會把這08/30 00:28
→ tku1913 : 個東西收起來，如果是易碎品，就帶到墊子上，一邊跟08/30 00:28
→ tku1913 : 他聊說為什麼想玩這個，並跟他說要拿好，不然掉在地08/30 00:28
→ tku1913 : 上會破掉，碎片割傷會痛痛。08/30 00:28
→ tku1913 : 如果拿了就想丟地上的話，我會給塑膠瓶說這個可以丟08/30 00:28
→ tku1913 : （先肯定），然後說因為玻璃瓶丟地上會破掉，阿嬤（08/30 00:28
→ tku1913 : 或爸爸媽媽）踩到碎片會流血很痛，所以要放在這邊（08/30 00:28
→ tku1913 : 並不是說不能丟，而是用要放在這代替）08/30 00:28
推 wolf717 : 媽媽在焦頭爛額時，爸爸過來揍兩下讓媽媽的努力前08/30 00:35
→ wolf717 : 功盡棄？咦？08/30 00:35
→ tku1913 : 不用Nono的代價就是大人燒腦力燒體力燒反應，我家一08/30 00:45
→ tku1913 : 歲半可以讓他拿玻璃罐玩，但我就是集中精神隨時準備08/30 00:45
→ tku1913 : 接住，急救箱可以玩，全程拿玩偶假裝生病讓他做餵藥08/30 00:45
→ tku1913 : 水擦藥的動作，讓他不會誤食藥品，煮飯如果他崩潰要08/30 00:45
→ tku1913 : 抱抱就扛著煮，一邊跟他說明步驟，過陣子就看到他用08/30 00:45
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→ yohappy : 我寶寶個性不太一樣,看看別人的好像可以再多揣摩一08/30 01:02
→ yohappy : 些寶寶視角,很棒的文跟推文08/30 01:02
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→ sunworship : 乎就不會失敗 我們也是雙薪趕趕趕但互相讓一點有時08/30 01:36
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→ marcia : 作大人都不曾做過，都自己帶也沒什麼機會看別人做，08/30 01:48
→ marcia : 真的是人類時生氣最原始反應XD同時會教他比較溫和的08/30 01:48
→ marcia : 發洩方式，例如大聲說我生氣了、剁剁腳/跳一跳，不08/30 01:48
→ marcia : 過2y到目前2y8m大多是用生氣哭發洩，但至少極少出現08/30 01:48
→ marcia : 破壞行為了，繼續努力中08/30 01:48
推 hooniya : 那試試看不要問他"做...好嗎？"呢08/30 02:39
→ hooniya : 他如果說不要 不好 最後還是得打槍他08/30 02:39
→ hooniya : 那也是問了他意願卻又不照做 他還是會生氣08/30 02:39
→ hooniya : 換成"我們一起去...吧？"08/30 02:39
→ hooniya : 或是"陪媽媽去...吧？"試試用邀請的？08/30 02:39
推 Laurara : 說要帶出去兜風繞一圈就好了08/30 05:30
推 mavschi41 : 哈哈哈，久久回來媽寶版逛08/30 06:28
→ mavschi41 : 看到跟我兒子當初一模一樣的狀況耶XD不過他現在五歲08/30 06:28
→ mavschi41 : 好控制多了08/30 06:28
推 pbt9969 : 我家丟東西的時候也會說nono，但後面接但可以丟球球08/30 07:15
→ pbt9969 : 。然後拿球給他或說球球ㄌㄟ，我家超多球各式球，然08/30 07:15
→ pbt9969 : 後陪他丟，發洩的丟和玩。發現丟球得到的反應更大會08/30 07:15
→ pbt9969 : 更吸引他們去丟08/30 07:15
推 sara1217 : 推這篇，謝謝原Po發問，以及版友回覆，看了很受用08/30 07:38
推 Dusha : 媽媽放寬心喔 看得出因為你也很盡量嘗試各種方法但08/30 07:42
→ Dusha : 擔心拖到作息所以自己也焦慮了起來 再加上又被先生08/30 07:42
→ Dusha : 否定你的做法 先給自己一點鼓勵和平靜的時間吧08/30 07:42
推 autumnpig : 昨天我兒（2Y）下課回家也是一陣哭鬧鬧到晚上睡覺08/30 09:02
→ autumnpig : ，睡前問他為什麼今天一直哭哭是不是覺得難過，他08/30 09:02
→ autumnpig : 說是，問他為什麼，他回答我因為他很想我（媽媽瞬08/30 09:02
→ autumnpig : 間爆淚）08/30 09:02
推 appleIII : 有次孩子也是反常的鬧脾氣，我就讓他盡情發脾氣08/30 09:14
→ appleIII : 拿一本書坐在他旁邊，大概過了３０分鐘後，08/30 09:15
→ appleIII : 就自己邊哭邊說要抱抱，我才放下書本開始跟他聊天08/30 09:15
推 quiet93 : 對，是因為冷靜的時間其實不夠，你就進行下一個步驟08/30 09:47
→ quiet93 : 他可能從10冷靜到7而已，你以為都好了就離開，接著08/30 09:48
→ quiet93 : 就又回到1008/30 09:48
推 champagne : 試著不要一直拒絕 他想拿沐浴乳瓶罐塗 如果改給他08/30 10:30
→ champagne : 乳液罐塗呢？08/30 10:30
推 joy25881371 : 我會讓他哭一下 然後抱抱他 同理他的心情 等他平靜08/30 10:56
→ joy25881371 : 一點後再轉移他的注意力08/30 10:56
推 apa41023 :08/30 12:29
推 zzzxxxqqq : 爸爸也太廢 沒幫忙 還打小孩08/30 12:39
推 winnie759281: 我家這個年紀也是,但聽到不行,NO會更加暴怒08/30 12:54
→ winnie759281: 所以可能的話可以試著改變方式.例如小孩要拿某個08/30 12:54
→ winnie759281: 他不能拿的東西,如果真的是孩子不可以碰的,我會改08/30 12:55
→ winnie759281: 這個是xxx的耶,還是我們改拿這個(其他孩子可碰的)呢08/30 12:56
→ winnie759281: 不行的話再想想其他的跟孩子交涉;我不怕孩子哭鬧08/30 12:56
→ winnie759281: 哭鬧也是在成長的證據,所以如果他要哭我也會讓他08/30 12:57
→ winnie759281: 哭並陪在她旁邊等她哭完這樣08/30 12:57
→ winnie759281: 至於打小孩在我家是一定不會有的,一歲小孩而已08/30 12:57
→ winnie759281: 真的沒必要打08/30 12:59
→ winnie759281: 我小孩那個年紀時情緒是一陣一陣的,08/30 12:59
→ winnie759281: 有時某天會真的什麼都可以是地雷,那陣子是心累時期08/30 13:00
→ winnie759281: 但過了那陣子又會跟天使一樣每天笑咪咪的08/30 13:00
推 chair209 : 我在家蠻常帶離現場去他自己的房間的，還蠻有效阿08/30 13:01
→ winnie759281: 就是陪伴兼開導吧08/30 13:01
推 pocata : 我女兒也一歲多症頭差不多，有時就抱著讓她哭發洩08/30 13:01
→ pocata : 完，妳老公餵食洗澡都不用做還打小孩？？08/30 13:01
→ winnie759281: 有時候比起說不行,NO,不妨試試給孩子其他可以的選項08/30 13:05
→ winnie759281: 例如不可以敲桌子改成我們用摸的喔,不可以丟東西08/30 13:06
→ winnie759281: 我們用放的喔..這是我們託嬰的老師也教過我們的08/30 13:07
→ winnie759281: 對我女兒也算是適用(因為她聽到不行就哭更大聲)08/30 13:08
推 es750339 : 不能出去生氣哭-稍微好一點媽媽又跑去煮飯-不想吃08/30 14:54
→ es750339 : 飯又被罵-要塗沐浴乳也被罵-想拿瓶罐也不行-被爸爸08/30 14:54
→ es750339 : 打，在學校壓抑了一天在家又要經歷這一些大人也受08/30 14:54
→ es750339 : 不了吧08/30 14:54
推 beugodon : 那我在家真的很放任……只要是安全的都會讓孩子玩..08/30 15:15
→ beugodon : .東西玩完放回去，除非是真的不行玩的才會用堅持的08/30 15:15
→ beugodon : 態度告知，雖然有時沒用QQ，不然直接教他玩完，跟他08/30 15:15
→ beugodon : 一起放回去原位08/30 15:15
推 beugodon : 不過如果雙薪，有時候又要工作，孩子這樣的情緒反08/30 15:22
→ beugodon : 應確實會覺得有點爆炸，嘗試多引導，多同理溝通，一08/30 15:22
→ beugodon : 歲了難免有時候會想要自己做，可以嘗試一起做試試，08/30 15:22
→ beugodon : 免得媽媽有時真的會有情緒反應，再來爸爸的角色也要08/30 15:22
→ beugodon : 多協助……08/30 15:22
推 rainycat : 推文串真的好多建議都好受用！但有些推文的態度真08/30 16:14
→ rainycat : 的….看來是只把耐心給了孩子是嗎，令人不敢恭維。08/30 16:14
推 loveywc : 我家的1y6m，不說no no而是提供其他選擇讓他分心。08/30 16:57
→ loveywc : 在他哭的時候會跟他說他變成紅色的了（顏色妖怪）08/30 16:57
→ loveywc : ，然後問他要繼續當紅色的妖怪還是媽媽抱呢？08/30 16:57
推 zyxcba5 : 媽媽冷靜點他才一歲半不到啊，前額葉根本沒發展怎08/30 21:39
→ zyxcba5 : 麼控制XDD 如果是偶爾才鬧整晚，要先注意是不是有08/30 21:39
→ zyxcba5 : 生理不舒服，例如過敏鼻塞，如果排除情緒，先用轉08/30 21:39
→ zyxcba5 : 移注意力為主，情緒同理受限語言理解，在這年紀效08/30 21:39
→ zyxcba5 : 果有限，若有效主要是媽媽穩定安撫的非語言訊息使08/30 21:39
→ zyxcba5 : 寶寶安定08/30 21:39
推 aspdoctor : 有一說是多用“可以怎麼做”來取代“不要xxx”，小08/30 23:20
→ aspdoctor : 朋友比較能接受，少用打罵，這只是大人在丟情緒，不08/30 23:20
→ aspdoctor : 是教育08/30 23:20
推 lightingkiss: 我兒子滿兩歲除了版主這些狀況，生氣還會加用頭撞地08/31 10:48
→ lightingkiss: 板跟床，有撞傷過，在外面躺地滾哭鬧也是常常發生，08/31 10:48
→ lightingkiss: 板友分享很多我跟先生也都努力試過，只能說還需要08/31 10:48
→ lightingkiss: 更多耐心和時間，一起加油08/31 10:48
推 greatime : 我的跟妳家一樣，目前1y8m 脾氣真心差，但這個年紀08/31 12:52
→ greatime : 談不上教養，除了堅持不行就是不行以外，情緒處理真08/31 12:52
→ greatime : 的只有轉移注意力一途，而且盡量要找他真的喜歡可以08/31 12:52
→ greatime : 吸引他的。如果是他堅持度高的地雷，就是避免踩，08/31 12:53
→ greatime : 例如妳說的出門，我們一律在別人要出門前把小孩抱08/31 12:53
→ greatime : 走不要讓他看到08/31 12:53
→ greatime : 以上適用幼幼兒 再大一點2y 2.5y 真的要交時當然又08/31 12:53
→ greatime : 不同作法08/31 12:53
→ greatime : (教）08/31 12:54
推 greatime : 轉移注意力真的要練起來 如果失敗 像妳說的他的玩08/31 13:01
→ greatime : 具通通不要 表示你還沒找到合用的工具 不代表這個08/31 13:01
→ greatime : 方法沒用 這次試成功的東西 下次也不一定有用 工具08/31 13:01
→ greatime : 不要太侷限 日用品比玩具更好玩 沒玩過的最好玩 乳08/31 13:01
→ greatime : 液擠一些在小小瓶罐裡 就讓他玩吧 我兒子也很愛玩 :08/31 13:01
→ greatime : ) 隨時準備好2-3樣 以應付突發狀況 不知不覺孩子就08/31 13:01
→ greatime : 大啦～08/31 13:01
推 poplisa : 想請教大家如果孩子是不順心就會噗口水呢？試過請他08/31 14:37
→ poplisa : 可以用「啊」的或轉移注意力給他喝水，都無法，吃08/31 14:37
→ poplisa : 飯的時候這樣噗就把飯噗的到處都是..08/31 14:37
推 tsukili : 1歲多學會的噗口水會很想多練習這個有趣的新技能,可09/01 00:55
→ tsukili : 以帶去廁所或洗手台拿漱口杯裝飲用水給他玩個夠順便09/01 00:55
→ tsukili : 學漱口,吃飯可以跟他說好好吃飯,飯後會帶他去這樣玩09/01 00:55
推 tiya0525 : 在托嬰當乖寶一整天好累 回家只想要媽媽陪 大人很09/01 03:30
→ tiya0525 : 忙於是想吸引大人注意力和關注 結果得到一堆Nono 崩09/01 03:30
→ tiya0525 : 潰09/01 03:30
→ tiya0525 : 就是這樣09/01 03:30
→ tiya0525 : 不如你找個時段先陪他玩一陣子看看？09/01 03:30
推 yohappy : 嗚嗚，推文給方法的媽媽們都是人間菩薩，如果我媽09/01 04:23
→ yohappy : 媽這樣養我，我今天應該會更成材些，看得好感人09/01 04:23
Y大說的對～
所以現在這代的家長會更理解正向教養的重要性吧？

我先生的家庭背景
婆婆是忙碌職業媽媽+打罵教育被揍長大
我則是有印象以來沒有被打的記憶
我媽在家全職 小學天天幫我送中午便當那種
可以想見我們的家庭及教育理念落差有多大

對先生來說正向教養 愛的教育是無法想像的
（沒體驗過怎麼想像）
但這已經是無法改變的過去事實了

對小孩教養的衝突發生多次
最後磨合到
如果我希望照我的方式
那就我處理
先生儘量不干涉
如果我希望他做
那他沒辦法按照我的方式，他就是用他的方式
想當然是我自己放不下啦
所以目前就讓先生做一些瑣事粗活
我忙的時候 他就看好小孩不要出事這樣
小孩情緒好時 我就讓他多做點
小孩情緒差時 可能連洗個澡都會衝突雞飛狗跳
我還是自己來免得長子幼子一起爆炸
安撫兩個更累= =

下課後我也很想陪孩子
但是孩子剩兩個鐘頭的體力（托嬰回家都累累的）
吃飯+收拾至少40分鐘+休息一下+再去洗澡15分鐘+再陪玩一下就喝奶準備睡覺了
時間真的很壓縮戰鬥

但是推文的大家很多技巧都讓我啟發
像試著跟孩子討論別的選項來代替Nono
應該是更為正向的方式！

謝謝板上溫暖的大家！
※ 編輯: snowgirlppt (1.171.61.122 臺灣), 09/01/2023 09:39:41
推 hooniya : 長子真的很難搞 真的是辛苦妳了 09/01 23:24
→ hooniya : 可能唯一解就是把長子訓練得更有用 09/01 23:26
→ hooniya : 例如能準備晚餐跟收拾 09/01 23:26
→ hooniya : 讓妳能全心面對孩子吧 09/01 23:26






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近年來的精神科門診中，有情緒困擾的孩子以及有親子相處問題的家庭是越來越多。小孩子在家對父母發脾氣，甚至不順其意就破壞家裡東西或毆打父母的例子逐漸 ...

#45. [寶寶] 1歲多鬧脾氣的教養方式- 看板BabyMother - 批踢踢實業坊

男寶1y4m 理解力沒問題給予簡單指示都聽得懂目前表達只會說爸爸媽媽抱抱幾 ... 睡前奶刷牙弄完免得越接近睡覺時間太累會越番所以也沒有太多時間讓孩子 ...

#46. 心理分析视角下对学前儿童社交退缩行为的理解与干预

从而让性格内向的孩子能慢慢的开朗起来，慢慢的性格上也会发生变化。还要注意有没有欺凌事件，这种事件是最为严重的。越来越多的校园欺凌事件被报道 ...

#47. “我不會，我害怕！”當孩子膽怯退縮時，家長的第一反應很重要

正如成年人突到異地會小心謹慎一樣，沙灘對孩子來說就相當於令人不安 ... 但若孩子本身充滿自卑，面對陌生事物就只會感到害怕了，退縮的本質是怯懦， ...

#48. 家庭教育教師手冊

量，讓孩子從小建立「愛與生命建立溫暖的家」的觀念，培養其對父 ... 關係以及社會適應的基本能力，尤其在人與人距離越來越疏離的時代，家庭.

#49. CYJIE｜白羊座與12星座的配對指數

處女座的保守、含蓄與聰明對白羊來說很具有吸引力，會讓他很想接近 ... 會一見鍾情一眼就被對方吸引住，繼而開始戀愛，而且相處下來，越來越合拍。

#50. 學生輔導季刊第100期.pdf

他對於學校輔導諮商的管道比較熟悉，也有信任感，因此問題發生時讓孩子去 ... 另外，現在的父母和孩子越來越疏遠，以前彼此溝通的管道是孩子的學業.

#51. 如何讓孩子擁有成長型思維？7 個日常生活場景

當孩子每次都能從批評中得到重要的反饋，他也就越來越珍視批評。 ... 這等於把孩子的注意力轉移到追捧天賦上，孩子以後只會為了「顯得聰明」而學習， ...

#52. 一女子与男子发生关系，女子哀求：我只要求删除视频

这使得李丽在家庭中的地位降低，她的幸福感受到了严重的削弱。 打开网易新闻查看精彩图片. 随着时间的推移，曹某的暴力行为变得越来 ...

#53. 网传61岁梁朝伟有私生子，丁克明星夫妻真的能长久吗？ - 腾讯

众所周知，梁朝伟和刘嘉玲结婚15年，一直都没有要孩子，这也让很多人替他俩感到可惜。 ... 后来父亲离开家里，他便从此封闭自己，整个人越来越内向。

#54. 你怎麼突然變小了—談兒童的退化行為by 李筱蓉臨床心理師

四歲的君君是個自我照顧能力不錯的孩子，只需媽媽告訴她要做什麼，她就會自己穿 ... 對孩子來說，退化行為是一種不自覺的或一廂情願的反應，退化到更早期的行為可以讓 ...

#55. 星星的孩子 自閉症認識篇 - 愛網首頁

當下一位被醫師宣告「你的孩子得自閉症」的家人面對懷中自閉兒時，讓她(他)少一份 ... 還會說話；隨著年齡漸長，沉默的時間越來越長，直到有一天，語言功能完全喪失。

#56. 等鱟｜金門灘地上的活化石面臨生存危機 - 我們的島- 公共電視

夜晚無功而返，月落日升，潮水退去，再來碰碰運氣，各種潮間帶生物紛紛 ... 稚鱟的生存面臨危機，洪德舜也擔心沿岸的漁網、堤防等層層險阻，會讓成鱟 ...

#57. 老了怎麼辦? 讓老人享受吧！ ～葉金川～ 為什麼有這樣的想法

事實上，越來越多科學證據顯示，老人要吃好一點，吃胖一點，讓他具有多一點對抗 ... 第三是老本，既然養兒已無法養老，為人父母的也只能自立自強了，老本一定要保得 ...

#58. 陶板屋｜2023知書答禮

奇奇在學校裡被稱為「小霸王」，是個讓老師們額外操心的孩子。但當藍云老師知道她會教到奇奇時，她只告訴自己，她要成為那個能好好理解小霸王的人 ...

#59. 孩子遇事就退縮怎麼辦為什麼你的孩子遇事總是退縮？

但其實，父母越是害怕孩子的失敗，孩子也會越害怕失敗，這就是惡性循環了。 ... 媽媽這樣的說法只會加深孩子的挫敗感和罪惡感，讓孩子更加焦慮和無措 ...

#60. 退休後隨心生活但堅持運動！李艷秋：照顧好自己

我們30多歲就不斷流失肌肉，走路、爬樓梯越來越吃力，已經在退化。身為連跑步機都不會用的菜鳥，我們找了教練協助，讓我們安全地展開訓練、不會受傷。這 ...

#61. 《歡迎來到王之國》大結局前夕！李俊昊母子相認，潤娥遭流放

由李俊昊、林潤娥主演的浪漫愛情韓劇《歡迎來到王之國》剛開播的時候，曾經被網友抨擊兩人太沒CP感，沒想到隨著劇情的推進，兩人也越來越有火花囉！

#62. 完全沒有分離焦慮的極外向孩子哈哈哈（公幼/2歲/新生入學/ ...

但是發現姊姊不會一起進門的時候突然退縮. 老師立刻溫柔堅定的把她抱進去，看到球池溜滑梯就快快樂樂了. 我們離開教室的時候她已經非常投入的玩樂了.

#63. 大學生自我傷害與復原歷程之研究

幾年國外對於自我傷害議題的重視，有越來越多針對各族群自我傷害的流行率之 ... 生活的壓力源，父母之間的暴力衝突會讓孩子產生無力或無助感，他們對於無 ...

#64. 如何向情緒勒索者告知你的決定？名詞創始人蘇珊博士建議

問題是，這些反應是充滿防禦性的，只會讓氣氛更緊張。結果是，我們企圖保護自己卻反而火上加油。 但是，如果讓這些責難、威嚇，與負面批評像是零星火苗 ...

#65. 校園中憂鬱症的因應策略

另外,也要讓家屬體認. 到,憂鬱症乃是一種疾病,. 它會讓個體產生負面的認. 知,也失去了行動力量,. 整個人看起來懶懶散散的,. 這是憂鬱症讓孩子的大腦傳. 導介質失調所造成的 ...

#66. 停！你這4種說話方式，讓孩子可能會越來越膽小 - PTT新聞

如果非要一句話解釋，我只能說：因為你們大人從來沒有尊重過孩子！ 3、家長經常強迫孩子. 著名的心理谘詢師范葳曾說過：一個強勢的父母，是孩子的災難 ...

#67. 县城高中里，“被淘汰下来的孩子”没有未来

互联网的出现延续了线下的不平等，他们很难真正尝到数字时代的红利，而只能享受网络快餐带来的即时娱乐。 北京大学教育学院副教授林小英曾经也是一名“县中的孩子”。县里的 ...

#68. Netflix影集《諸神黃昏第三季》影評與評價心得5解析

是莫納越來越厭世的主因，在《諸神黃昏第三季》第一、二集中，編劇很表明莫 ... 諸神黃昏，這一段編劇表現出武力只會帶來更多的傷害，永遠無法和平～.

#69. 吼罵只會讓子女愈來愈反叛專家教實用5招令百厭星立即聽懂 ...

為人父母後會明白對於教養孩子的課題，已然成為一輩子的責任。親子關係專家也時常呼籲，想要孩子乖乖聽話，就必須試著了解他們的心理想法，光靠吼.

#70. 九年級，是決定孩子一生的關鍵期！家長要注意這些事 - 今天頭條

他們突然變得讓人百思不得其解，敢反抗權威，對父母不尊、不敬、不服，還對父母的反應與批評極端敏感，與父母的衝突越來越厲害；他們突然有了一些古怪 ...

#71. 《真理教室》面對恐懼──你的禱告必須危險

人在越安逸的生活中，越容易落入忘我的危機，正所謂「生於憂患，死於安樂」 ... 門徒就是西門彼得的兄弟安得烈，更是拿了一個孩子來搪塞耶穌說：「在 ...

#72. 《Moving異能》分集劇情！柳承龍「路癡怪物」只懂走進她心裡

他們帶著自己的孩子隱姓埋名做著低調的工作，期待度過平凡的後半輩子。然而，他們的安全開始出現 ... 然而，到了青春期後，這個能力越來越難以控制。

#73. 《陌上药师行》小说在线阅读

辰萧初年，随着天下武学的盛行，行走江湖之人越来越多，江湖中各种教派 ... 对于习剑十几载的裴天语来说，对付连卿幽这种只会轻功的药师，他连剑式都 ...

#74. 0~6歲嬰幼兒行為指導全書 - 第 211 頁 - Google 圖書結果

... 轻则训斥,重则打骂,这样会损伤孩子的自尊心,孩子会“破罐破摔”,越来越差。 ... [赞扬孩子]当孩子成功地达到了预期目标,要大张旗鼓地赞扬,让孩子充分品尝成功的喜悦, ...

#75. 月落蠻荒

作者以農技團的身分初次踏上外國的山川大地----中美洲尼加拉瓜，深入熱帶叢林蠻荒探勘、徒手登上默默頓波火山、為訪大蟒前往沼澤山、前往魔鬼山尋金； ...

#76. 2023超強韓劇：Moving異能-劇情&結局～有雷有結局慎入 ...

他們兩個非常合拍，在每次出任務的時候都很順利解決，彼此越來越有默契 ... 也不會還手還嘴，總是卑微道歉，每天結束工作後只會默默地坐在家門口， ...

#77. 可惡的他人和可憐的自己: 即時療癒人際關係的痛與情感內傷

究竟是自己真的欠罵,還是那個人只會用罵的方式說話? ... 即使是一個孩子,這樣的教養方式,也不會讓孩子學會思考、練習自己面對和解決問題,反而會造成孩子行為退縮和消極 ...

#78. 抱怨型性格的父母對孩子的影響

抱怨型性格的媽媽：通常不承認自己在抱怨，一般只會說別人不對，很難發現 ... 在這樣的爸爸身邊，孩子除了也變得越來越愛抱怨，不會有什麼別的選擇。

#79. 第三十八章：我覺得人才應該是這個世界的主角

而下面的三人，配合卻越來越熟練。 ... 終於，那身後的藤蔓越來越近，已經距離他不遠了。 ... 「我會讓你看著你建立的部落一點點地消失，將這些人全部都殺光。」

#80. 嬰兒與母親 12月號／ 2019 第518期 一家都是網紅！蔡阿嘎x二伯x蔡桃貴x蔡波能

除此之外,一再限制孩子的行為也會讓孩子變得越來越退縮、越來越沒有自信。 NG行為2. ... 探索新奇事物是人類的本能,硬要孩子遵循一種玩法只會讓孩子的思考變得僵化, ...

#81. 別再說都是為我好: 情緒能量╳愛的語言╳正念溝通，改變家庭能量動力，化解家人關係難題

求,無法無天,根本沒人管得動,只會不斷製造問題,然後要家人收拾爛攤子。 ... 內心更是難過又無助,久而久之變得越來越退縮,經常告訴自己怎麼也爭不過別人,所以遇事總是能 ...

#82. 人類死亡史：從瘟疫到失智症 - 第 18 頁 - Google 圖書結果

食用碳水化合物會讓血液裡的葡萄糖(即血糖升高,之後葡萄糖被帶到肝臟, ... 受試者開始迴避社交接觸,特別是避免和女性接觸,而且變得越來越退縮、越來越孤立。

#83. 美大學中國博士生槍殺華裔教授

平時假日絕對不會早起的阿磊，為了釣魚，周末會在清晨5時「爬起床」，釣足5小時才回家。「平時的我很心急，但釣魚能讓我放鬆心情，只專注於一件事上，今天 ...

#84. 一女子与男子发生关系，女子哀求：我只要求删除视频

这使得李丽在家庭中的地位降低，她的幸福感受到了严重的削弱。 随着时间的推移，曹某的暴力行为变得越来越频繁和严重。他对李丽 ...

#85. 淇淇的心肝

你所有坎坎坷坷都被你放在心底只把最优秀的作品呈现给每一位相信你的人@成毅 ​​​​ ... 每日一善超话#阳光信用# 生活不是用来妥协的，你退缩得越多，能让你喘息的空间 ...

#86. 不哭的孩子，通常有「親密育兒」的母親！紐時：小孩有安全感

父母與孩子的互動讓孩子形成不同依附類型，一位有著不安全型依附關係的孩子，可能人際關係較差、比較無法調節情緒、將來感情比較會出問題。 這麼說來， ...

#87. 第7章调戏宿管无所可为最新章节 - 奇妙小说网

可伴随着距离越来越近，一股臭味也是越来越浓。 不是纯粹的粪臭味，更像是一股发酵的味道。 ... 吝啬到只让李二虎那样的一个马虎大意的人看她。

#88. 立鸿鹄志，做奋斗者 - 评论理论

“那个6岁时躺在山坡放牛'牧星'的孩子，36岁时真的去天上'摘星星'了！ ... 之初遭遇的重重困难，她不言放弃、不断探索，终于让农田里的喜讯越来越多。

#89. 越愛越痛？我們的關係出了什麼錯？ - Google 圖書結果

1-3 我快要窒息,任何風吹草動都可能成為壓力──探索逃避退縮者的內在狀態瞭解了 ... 在過程中透露出一點不滿意,就會讓他們覺得被責怪、被挑剔,所以想透過遠離,來讓 ...

#90. 《广州文艺》2023年第8期｜林森：闹市隐者

一声震天的愤怒，让你夜里获得安眠。 二. 越是过了多年的家庭生活，越是会怀念年轻时的独居生活。有一次，与一位诗人调侃 ...

#91. [寶寶] 1歲多鬧脾氣的教養方式

男寶1y4m理解力沒問題給予簡單指示都聽得懂目前表達只會說爸爸媽媽抱抱幾 ... 睡前奶刷牙弄完免得越接近睡覺時間太累會越番所以也沒有太多時間讓孩子 ...

#92. 抖音上走出的“中国合伙人”，让生意不再内卷

作为网络时代长大的孩子，嘉棋早早就接触了抖音，他那时对抖音的理解，仅限于闲暇娱乐，从没想过还能做生意。 直到抖音电商越来越火后，嘉棋心动了。至于 ...

#93. cp1010cc彩票安卓版下载

心情瞬间低落，冬天马上就要来临了，退缩的念头频频闪现，比皮肤的温度更凉 ... 笔触更加细腻，留言评论，读起来愈发动人了，说我的文章越来越接地气;.

#94. 义乌小孩感统训练

小贝壳感统训练馆专注感统训练8年，感统是一切学习能力的基础，只为孩子越来越好点击咨询感觉统合是指个体对进入大脑的各种感觉剌激信息在中枢神经中 ...

#95. 紧急对讲机失效求助热线没人接主播一家受困LRT电梯45分钟

“电梯里越来越闷热，老人和小孩越来越不舒服，我们在电梯里敲打呼救了许久，才听到外面传来声音…” “救兵来了，以为很快脱困…结果…

#96. 第一千三百八十三章紅奼鬼王

我的妻子是大乘期大佬正文第一千三百八十三章紅奼鬼王這倒不是雲山的脾氣好，實在是越與人交手，他就會越被這裏的鬼氣腐蝕。 如果不是必要，他實在不願意出手。

#97. 玉皇大帝如何坐上皇位的，在這之前他在哪？經一億三千二百劫

無論面對多麽巨大的困境，玉帝都堅定前行，不曾有過半步 退縮 。 經過無數次的重生，玉帝的名聲越傳越遠。他在人間教化眾生，傳播道家的經典，使得更多 ...

#98. 贵州一男子离婚两月后发现2岁儿子非亲生，法院一审判女方 ...

然而，离婚两月后，闵某带着“越看越不像自己”的孩子去做亲子鉴定，结果是排除其为小孩的生物学父亲。这让闵某无法接受，于是将前妻何某起诉至法院， ...