如果你是──
✔常被稱讚脾氣好,是大家口中的好好先生、好好小姐
✔總把「不好意思」、「好~」、「沒關係」掛嘴上?
✔面對無止境的不合理要求,無法勇敢拒絕?
✔永遠將別人的需要擺在第一順位,精神長期緊張抑鬱?
✔遇到競爭場合,總是選擇退讓和妥協?
「以和為貴」當個有好脾氣的人,反而會害了你。
遇到事情,退一步未必都能海闊天空。
退縮不能解決問題,過度懦弱只會造成傷害。
討好、忍讓、過度善良,都無法徹底的解決問題。
事實上,這個社會不可能永遠公平分配,只有你能為自己發聲──
聰明也是成功的特質,「好脾氣」是有原則、有底線的。
取自《別讓好脾氣害了你》
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各位朋友,早安:
要先認識自己,才能談所謂的「做自己」!
傳統的聽話教育,常常不希望孩子跟父母有不同的看法,常常使用打壓或否定的手段,試圖讓孩子減少對自己全面性的覺察。就像有父母曾經對我說過類似的話:如果讓孩子搞清楚他的喜好,那他做的決定不是我喜歡的,該怎麼辦?
當我們長大之後,認識自己就變成了自己的責任,這也是我們常常一起在版面上討論的原因之一。知道自己是誰,知道自己喜歡甚麼、要甚麼,才能談維持健康的人際界線。
在人間有人間的互動規則,個人的精神境界再高,回到生存的層面,界線還是要整理出來。像之前有朋友跟我提到,他只要跟某些團體合作,那些團體常會要求他要免費付出他的專業與努力,這偶一為之還可以,但難以長久。
有些人是這樣,他會給人諸多不合理的要求,你如果不一一反對,他就會當作你默許。你真的反對了、為自己發聲了,他還可能不當一回事。只有你生氣了、罵人了,他才會好好看待,這還不表示他會退讓喔。期待他將心比心,前提是他要有那顆心啊!
潛意識裡的「自己」,是不是「真實」的自己,我持保留態度。不過,「自我」本來就是不斷變動的,「我是誰」的問題,一輩子可以不斷問下去,探問的過程本身是重點,結果倒是其次。
祝願您,能認清自己是誰,活在自己心裡,而不是他人嘴裡!
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做自己才能贏得尊重
【文/ 周維麗】
在心理學中,有個大家耳熟能詳的專有名詞:潛意識。在潛意識中,人們可以按照自己的期望去生活,可以變成某種人,或者自由的去做某些事,甚至每個人都可以擁有超能力、巨大的財富。
在潛意識中,人的想法最是真實,每個人要想做什麼就一定會產生類似的想法,無法造假或稍加掩飾,比如在夢中,個人意願會肆無忌憚的釋放出來,幾乎沒有人會在夢中這樣告訴自己:「不行,我不能這麼做,我還要考慮其他人的情緒。」夢裡的人總是按照自己的意願去活,會呈現出自己最真實的情感,而且對自己充滿信心,不會自我懷疑。
除了做夢,心理學家也會對一些心理疾病的患者進行催眠治療,讓對方將潛意識中的想法全部展現出來。潛意識代表了個人最真實的想法和需求,在潛意識裡的自己,往往具有更多真實的東西。但人們是否願意像潛意識中所表現出來的那樣去生活呢?這裡涉及另一個概念:意識。
與潛意識相對應的「意識」,我們可以簡單的理解成,它是現實生活的一種感知及反應,是可以進行推理和選擇的。比如當我們從夢中醒來並回歸現實時,很多事情會變得身不由己、被現實環境所左右而需要遮遮掩掩,我們的一言一行都可能是在刻意隱藏和偽裝,這麼做的目的通常就是在迎合別人的眼光,塑造他人眼中的完美形象。
在意識之下,很少有人能從容的做自己,因為有各種壓力讓我們不敢做自己想做的事,害怕表現出自己的真實形象及性格,也害怕做決策。我們總是在環顧四周,看看自己適合成為什麼樣的人,或者在揣測「別人希望我成為什麼樣的人」,這種屈從和身不由己的好脾氣往往會剝奪個人的自主權。
許多人會懊悔「我不應該做業務,我不喜歡打擾別人」,或是「我果然不適合做管理職,我不知道怎麼管理別人,我只想做好自己的事,而不是去管人」。當我們又在抱怨自己與工作格格不入的時候,或許更應該想的是:當初為什麼要聽從別人的勸告,沒有堅定自己立場的否定對方想法,而要將命運放在他人手中?
苛刻的成功者總是一再強調:「命運尊重那些獨立自主的人。」但真正能做到的人寥寥無幾,很多時候我們都是怯懦的隱藏自己,按照別人的意願生活,遵循別人的指示去做事,而這樣的人從一開始就已經失去了其他人的尊重。
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「勇敢做自己」,這是每一個人都要面對的基本問題,它關係著個人的自主權與責任感。如果將「做自己」進行剖析,可以分成三大類:成為什麼樣的人、希望做什麼、希望怎麼做。
簡單來說就是「我是誰」、「我要做什麼」以及「我該怎麼做」。
「我是誰」是社會角色問題,其矛盾的地方在於,我們想要成為自己原本的樣子,還是別人眼中的人。在現實生活中,多數人都戴著面具生活,不同的面具代表了不同的身分,但面具背後則是對於社會、環境、妥協及個人身分的迷失。
「我要做什麼」關乎個人職業,其矛盾點在於:我們有沒有權利選擇自己想做的事情,又願不願意做出選擇。在日常生活中,不少人總是感慨自己有很多喜歡做的事沒有做,因為老闆、朋友、家人……總在旁邊提醒我們應該做什麼,而我們也只會一味的妥協與退讓。
「我該怎麼做」代表了能力的認知,而很多人都欠缺這種認知,他們對自己的能力和選擇缺乏信心,即便真的想到了什麼好計畫或創意,最終也會因為軟弱的個性而屈從於別人的安排。
生活中隨處可以見到「脾氣很好」的濫好人,他們一直都在試圖緩和自己與別人的關係,逃避與別人產生衝突,但是太好的脾氣也磨掉了自己的稜角,失去存在感。無論是誰,想要贏得尊重就必須先弄清楚「我是誰」、「我要做什麼」、「我該怎麼做」這三個問題,這是找回自己最基本的方法。
正如美國作家愛默生(Ralph Waldo Emerson)所說:「愚蠢的妥協調和是小人的伎倆,它為渺小的政治家、哲學家和神學家所崇拜。我們今天應該真實的說出今天的想法,明天則應真實的說出明天的意見,即使它與今日之見截然相悖,『哎呀,這樣你一定會被誤解的!』難道被誤解是如此不足取嗎?畢達哥拉斯就曾被誤解,還有蘇格拉底、路德、哥白尼、伽利略、牛頓,古今每一個有血有肉的智慧精靈,他們有誰未被誤解過?想要成為偉人,就不可避免的要遭受誤解。」
「人往往懦弱而愛抱歉:他不敢直說『我想』、『我是』,而是援引一些聖人智者的話語;面對一片葉子或一朵玫瑰,他也會抱愧負疚。他或為嚮往所誤,或為追憶所累;其實,美德與生命力之由來,了無規則,殊不可知;你何必窺人軌轍,看人模樣,聽人命令——你的行為,你的思想、品格應全然新異。」
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以上文字取自
別讓好脾氣害了你
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可以善良,但你要有底線,不當好人!🥊
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第一小章節說
「繼續當好人,忙著討生活,令人窒息;聽聽小惡魔,活得自在,展現真實自我」😆😆😆
哈! 有多少人此刻跟我一樣,發出會心一笑呢?!
子曰 - 鄉愿,德之賊也!
嘿嘿😁別花時間證明,你是善良的!
因為,你就是! 😻😻😻 快來一起看台視
===本週班表 ===
5/1 (二)0900
5/2 (三)0800
5/3 (四)0800
5/4 (五)0800
5/5 (六)娛樂週報
等你唷✌🏻✌🏻✌🏻✌🏻✌🏻✌🏻
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繼續當好人——無法逃離同儕壓力,被監視與束縛。
有小惡精神——從痛苦人際中脫離,重建生活。
取自《可以善良,但你要有底線不當好人》
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有時候我們被卡在人際網絡裡,我們以為自己別無選擇,因此不斷地忍受。忍到最後,消磨自己的能量到一個程度,連逃離的可能都幾乎被斷送。
「別以為忍辱負重,你就能苦盡甘來。」
我特別喜歡這個標題,因為有不少文化裡的論述,是想告訴我們,撐過痛苦的當下,就會有美好的未來。我只能說,所謂美好的未來,只是想像,發生的機率相對少;而痛苦的當下,已經是現實,已經是百分之百發生了。
尤其講到人際關係,現在已經是痛苦的狀態,未來要轉變為跟對方能幸福快樂過生活,難度真的很高。通常是繼續痛苦,或者更痛苦,依然活在互相傷害中。我認為已經很不錯的狀態,就是有個表面和平,勉強能相處就不錯了。
這個社會制度鼓勵競爭,特別容易引發人性的黑暗面,從助人工作的角度去看,還蠻清晰的。做自己,不想跟他人有過多牽扯,不會讓我們變成洪水猛獸。
一些人際關係斷不開,就是自己難受。如果因為想自由而孤獨,這我甘願承受。
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別以為忍辱負重,你就能苦盡甘來
【午堂登紀雄】
「並非所有人都是你幸福和成功的助力,對你好的人少之又少,大部分只會嫉妒、扯後腿。」
我們都希望朋友圈是由志同道合的夥伴自然而然聚集組成的,這種價值觀契合的團體,總是讓人感到舒服自在。
然而現實卻往往是,大家只是偶然地碰在一起,以個性或價值觀自然形成的團體並不常見。
即便是學校裡的同班同學,也是因為剛好出生在同一時期、同一地區,所以集中到同一個班上。職場同事也不是由我們挑選,而是由上司或人事部,為追求企業利益聚集過來的。
以上這些都不是我們所選擇的關係,而是他人架構給我們的人際網路。當然,我們還是有可能在其中遇到很棒的夥伴,只是也同樣有機率碰到看不對眼的人。
在這種偶然相聚的團體裡,常會產生互相監督、彼此束縛的氣氛,也就是所謂的「不成文規定」。有時候只要有人稍微沒遵守,眾人就可能會一起攻擊他,逼他就範,或者將他排除在外。
不管在任何年代,什麼集團、組織中,都可能發生這個問題。就連企業裡爆發的醜聞,大多也都是由組織內不容拒絕的氛圍,以及那些大家以為的理所當然釀成的。
像在前述的日本媽媽友團中,同儕壓力就很嚴重。根據我所調查的媽媽友階級相關資料來看,從嬰兒車或嬰兒服的品牌;黃金週、盂蘭盆節、過年返鄉期間的旅遊地點;到茶會的出缺席狀況等等,這些全都會受到監視。甚至有些主婦團還會依據老公的職業、地位來排定階級,更嚴重的還有人因為受到這些團體的束縛想要自殺……。
★有些人,你得當斷則斷
選擇來往的人,相當於選擇自己人生,這是一個非常重要的概念——因為我們的人生都很有可能被來往的人糟蹋。
一樣米養百樣人,不可能人人都是善類。也並非所有人都會為你的幸福與成功助上一臂之力,尤其在「成功」這件事情上,對你好的人恐怕少之又少,大部分的人都會因嫉妒而扯你後腿。
除此之外,還有「說謊」、「欺騙」、「違背承諾」、「強迫他人」的人,要是連這些人都要討好、勉強維持關係,那也只是讓自己的努力全化為烏有,浪費了僅只一次的寶貴人生而已。
所以,我們必須界定出哪些人不能帶來幸福,哪些人是「不想來往的」,一旦遇到這樣的人,最好立刻腳底抹油、逃之夭夭。大人和孩子不同,孩子們被迫只能待在家庭或學校裡,但身為大人,我們可以從很多團體中挑選自己喜歡的。
正如我前面說,即使稍微被人討厭,大家也一樣能照常生活。就算是那些被女性觀眾厭惡、老是遭受攻擊的女藝人,也一樣擁有自己的粉絲團,而且看起來過得頗開心。
★改變人際關係的勇氣
孩提時代的你是否曾經想過要搬家呢?
可惜小時候的我們並沒有能力選擇自己想要的生活方式,然而成為大人以後,不但變得能自由挑選住處,也可以透過換工作來改變所處的生活環境,這些都是大人的特權。
既然如此,何不善用這項特權呢?不論是相處的對象或居住的世界,只要你不滿意,都可以換掉它。
若你還是老想著「換工作薪水會降低、搬家要花錢、脫離媽媽友團會害孩子被排擠」所以認為自己辦不到,那就表示你只是在逃避抉擇,雖然對眼前現況不滿,但又覺得維持現狀還是比較輕鬆。
然而,若現在糾纏著你的人際網已經幾乎要讓人窒息了呢?倘若你已經無法再肯定繼續扮演著好人的自己了呢?
這時,你就應該狠下心來捨棄現在的環境,投入新的世界。
即便是沉默寡言的學生,在進入完全沒有人認識的高中之後,也有可能變得健談、不再受人欺負。過去的障礙將會被重置,你可以挑戰在全新的人際關係中活出真實的自我。
如果「換了環境還是行不通,那就再搬家、再換工作」,你必須像這樣毫不猶豫地下定決心。
擔心做不到嗎?如果你是會這樣想這樣的人,那就代表比起其他選項,你更喜歡在現在的環境下忍耐。
假如「在這裡忍辱負重,就會苦盡甘來」,那的確有忍耐的價值。但若事情不會好轉,也不會為你帶來光明的前程,這樣的忍耐到底有什麼意義呢?
人生只有一次,為了他人而自我壓抑,根本只是在虛度人生,而且這也相當於辜負了父母「希望你幸福快樂」的期盼。
如果變動了,擔心年收會下降?與每天過得幸福快樂相比,年收下降根本只是微不足道的小事。錢努力再賺就有了,而為此,你更應該先將自己置身在能提起幹勁「努力賺錢」的環境下。
人生可以長達八十年,甚至九十年,眼前這幾年的年收,充其量也只不過是誤差範圍而已。你大可不必為了這些蠅頭小利忙得心力交瘁,真正應該選擇的,是讓剩下的人生過得更快樂、自在的生活方式。
因此,我會選擇即便眼前收入降低,也能讓我在星期一早晨從床上跳起來的工作——這樣才算活得有價值。
這些道理,我常說給我的孩子聽。對孩子來說,往往只有學校與家庭兩個世界,他們沒有能力靠自己去改變或逃離那裡。因此當霸凌發生時,他們很容易鑽牛角尖。
這時如果父母能告訴孩子:「學校不是一切。」「如果真的不行,我們轉學就好。」讓他們知道人生還有其他退路,自己也還有改變環境的力量,勢必能讓孩子更有勇氣活出真實的自我。
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