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很多人都誤會了情緒的表達這一回事⋯⋯
例如：你可以表達這件事你不同意，及覺得不被尊重，你會感覺到生氣😤，但不表示你要失控的大吼大叫，摔碗盤敲桌椅，甚至出手傷人。
不好好表達，而用情緒冷漠或結屎面的方式，也不是為自己的生氣好好做表達，而是用自己的情緒來消極攻擊別人，讓別人感受渾身不對勁的氣氛。說穿了，是情緒冷暴力。
「生氣」是種能量，也是種武器，更可能成為暴力，它可以摧毀很多事物，也能攻擊環境和他人。
因此，我們的成長過程，才需要馴化我們的生氣，管控生氣的呈現，否則這世界早被人類滿腔的憤怒傷害的慘不忍睹。不只是人類自己遭殃，所有的生物都一起遭殃。
「生氣」許多有時候來自受辱和羞恥的感受，以及被輕視和侵犯時，產生的不被尊重及善待的情緒。「生氣」的正當使用是為自己的權益進行捍衛，轉化生氣的力量做為改革，及讓世界進步的動力。
被壓迫者尤其需要憤怒，受冤屈及虐待者也需要憤怒，遭受不公不義對待者也需要憤怒。
而當環境阻止我們憤怒時，我們也無法調節自己的憤怒，那就會使憤怒往內攻擊，成為傷害自己的滾燙炎漿，在我們內在燃燒，那不僅傷了自己的五臟六腑，也將使我們全身細胞發炎。
無論如何，我們都需要學習和自己的憤怒共處，知道如何平息內心那不停翻動的氣憤。
幾個作法：
1. 你可以適時的找到氣憤情緒的安全出口。
2. 為自己的憤怒加以同理安慰。及找到可以真正理解傾聽者。
3. 調節自己內心合理的期待和不合理的期待，並儘量釐清客觀事實。
4. 若是有清楚的被冒犯和侵害，找到正確管道進行必要的陳情或申訴，尋求正面協助的資源。
5. 在自己情緒調節及能夠控制下，好好表達自己的立場、意願和界限（底線），但同時保持對人的尊重和禮儀。
若是，漠視自己的憤怒，身心健康受影響不說，它將隱微的造成你和周圍人際關係的傷害，也會讓你無法在世上的存在感到安然自在。
「生氣」是活在世上缺一不可的情緒，然而馴化自己的情緒，成為自己的行動動力，就需要靠個人對情緒的掌握與了解。對自己的情緒越是一籌莫展，就只能受自己的情緒操弄，而無法形成有效的行動策略及解決問題的能量。
「情緒」都是你內在的力量，怎麼整合，怎麼平衡，怎麼善用，就需要你的領悟和覺知。這就是情緒識能的重要性。
#你可以生氣，但要控制生氣，不要反被生氣操控
#好好生氣，是承認自己的情緒，接納自己的情緒，同時為自己的情緒做出恰當的行動
#生氣是強大的改革力量，但不是用於暴力和攻擊達到
小氣的、難搞的
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我們一切實話實說
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以下為本段內容文稿：
常常會有人問我，在跟別人進行談判，或者是溝通協商的時候，到底可不可以生氣？或者是當你遇到一個盛怒的人的時候，你該怎麼辦？
關於這個問題，你可能聽過很多人的很多經驗分享，但是今天我特別要提煉出來的，就是跟一些研究有關的。
在歐洲的工商管理學院的馬文新那雖，跟史丹佛大學的賴瑞莎太登斯，他們兩位學者發現，確實有時候表達我們的怒氣，可以增加一些談判的優勢，取得更多的結果。
「憤怒」可以展現出我們強烈的情感跟信念，讓對方感覺到壓力，去動搖他的心態，使得對方願意讓步，只是在這樣的狀況底下，如果我們的憤怒，激起了對方的危機感，或者是恐懼感的時候，他們就沒辦法好好的思考。
進而這個時候的「讓步」可能是短多長空，為什麼呢？因為你眼下可能得到你要的，但是長期來看的話，既然你是跟他談判跟協商，你可能後續還有跟他很多的合作。
他如果答應了一個其實他做不到，或者是後面一定出問題的條件的時候，那這時候這個「讓步」，你到底是為了一時的好處，而卻犧牲未來更長遠的利益，那這一本帳到底該怎麼算？
如果再進一步的思考，你犧牲的長期利益，有沒有可能它帶來的損失，甚至於大於你現在眼前所得到的？
所以這兩位學者，就提醒我們對於「生氣」這件事情要特別小心，如果你其實沒有生氣，但表現出憤怒的樣子，這時候通常都會有副作用，會讓事情變得一發不可收拾，進而破壞的是長期的信任。
你的怒氣、你的憤怒要有用，前提是你「真的生氣」，而且你要做適當的表達，不能表達過頭，因為當你用憤怒壓過對方的時候，對方其實是沒辦法好好思考的，他就可能答應了一些，後面根本沒辦法兌現的條件。
所以回到談判跟溝通的實務，如果有人開出離譜的條件，這時候我們真的會火冒三丈，在這樣的時刻底下，請你先深呼吸，告訴自己，可以允許自己表達出適當的怒氣。
記得你的表達是要「對事，不對人」！
那談到這個，這也是我在教學當中一直很強調的，你到底有沒有把你的真實表達清楚，我們經常喔會直接把我們的期待、我們的不爽直接說出來。
然後會說我是一個很「直率」的人，但在我認為那不是直率，因為你的直率造成彼此之間認知的扭曲，那這就不是直率。
什麼叫直率呢？比如說對方他反悔了一個你們先前的協定，這個時候如果是我，我就會表達：「我記得我們在幾月幾號的時候，我們所談的條件是什麼，而這個條件你也答應會在今天兌現，然我今天沒有看到你的兌現，這會讓我感覺到非常的失望，我希望你能夠去履行你的承諾。不然的話，我在後面會做出一些相對應的處理。」
你會發現喔，我剛剛的談話結構，跟一般人可能裝個死臉、裝個臭臉，甚至於開始飆罵對方，是不是有本質上的差異？
當你飆罵對方的時候，其實對方就很容易模糊你的焦點，他可能會把你憤怒的真正原因叫做「沒有兌現承諾」，調包成「你脾氣不好、修養不好，你要的太多！」
但事實上其實不是如此，所以到底要怎麼樣說清楚自己？當然我今天做個開頭，我期盼你如果想要完整的學習的話，你得進教室。
但是在這裡有一個很重要的結構前提，就在於你有沒有把彼此之間發生的「事實」先講出來，接著才講你的「期待跟感受」。
這個結構就是：「先講事實，再講期待跟感受」，先事實後感受。
那當然如果反過來，對方如果用這種情緒策略叫做「用憤怒迫使你就範、迫使你去改變原本的立場」的時候，那你該怎麼辦呢？
記得幾個字，叫「溫和且堅定」，態度溫和、立場堅定的告訴對方：「辦不到！」
那當然絕對不是只講「辦不到」這三個字。除了這三個字之外，其實會有很多替代的說法，但是關鍵就在於「態度溫和，但立場要堅定」。
因為如果你的態度是強硬的話，那麼這個怒氣的蔓延，一樣你很容易被轉移焦點，但如果你的立場沒有堅定的話，那麼對方的憤怒、期待要扭曲你得到他的利益，那他就很容易得逞，所以記得「溫和且堅定」。
其實今天談到這裡，在前面所提的「先談事實，再談期待與感受」，跟後面所提的「溫和且堅定」。這些都是一個指向與引導，我相信如果你真的想要圓滿你自己生命當中，真正的問題、真正的處境的話，那麼你很有必要進教室，做完整的學習。
我在7月21號開課的『高難度對話的望聞問切』，它就是用有系統的方法，讓你學會怎麼樣去看懂、聽懂對方的狀態，並且提出適當的問題，特別在對方用很多的策略，想要逼你就範的時候，這時候怎麼樣站穩自己的腳步。
這一門課會對你很有幫助，在我錄音的這個時候，我們的名額已經在倒數了，所以希望你能把握這難得的機會，相信無論是今天的內容、還是課程，都會帶給你很大的幫助，我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道，別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺按下去，這樣子你就不會錯過我們所製作的內容。
那麼另外在啟點文化所有的商品跟課程，我們在影片的說明都有相關的連結，凱宇很期待能夠在啟點文化的教室裡見到你，謝謝你的收聽，我們再會
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