問：0-2歲、6-10歲｜孩子都知道行為不對，但⋯就是無法控制自己，做父母的也不知道該怎麼幫助他
#綠豆爸 回答：
回答問題之前，我先「老王賣瓜」一下，大家可以先瀏覽《阿德勒父母學》線上課程，我們有開放第3課「歸屬感與行為目標」供大家免費試看，許多孩子的「不良行為」，其實是源自於「歸屬感匱乏」所衍生出來的「行為錯誤目標」。
https://www.yottau.com.tw/course/intro/721#chapters
不同年齡階段的孩子，父母在面對不良行為時，有共同的作法，提供給大家參考：
#鼓勵
每個展現不良行為的孩子，都是反應內心的「氣餒和挫折」，此時的他們需要的是父母的「鼓勵」，而不是「落井下石」。
和上一項相同，我們從小也都很少得到鼓勵，倒是很習慣挑錯，所以成為父母之後，挑孩子的錯對我們就像是呼吸一樣自然而然。
然後孩子愈來愈氣餒、挫折，愈來愈害怕失敗，都得到國際PISA「害怕失敗」的世界第一了！為人父母的我們還不警覺嗎？
#溫和且堅定的態度
這八個字就是阿德勒父母學的「核心密碼」，要如何落實呢？考驗著父母的智慧、情緒、童年回憶、原生家庭依附關係⋯⋯等。
因為多數我們這代的父母，從小到大都沒有被「溫和且堅定」的對待過，直到現在，「黑臉、白臉」仍然是多數家庭的選擇，但黑臉白臉是無效的教養行動，只會激發孩子的「戰、逃」反應而已。
#自然或合理的結果
孩子太少面對自然結果了！父母總是會心疼、不捨、擔心、煩惱⋯⋯，以致於「幫」孩子承擔了行為的自然結果，於是孩子就無法從行為結果中產生經驗，喔！孩子有產生經驗，就是「父母會幫我處理和解決」，然而這和「自立、共好」的目標是相反的呀！
合理結果則容易被誤用，變成「包裝後的懲罰」，因此除非家庭的親子關係是平等的狀態，否則先不建議使用合理結果喔！
#自由且承擔責任
下一代的孩子出生就在自由的氛圍中，別再想在家庭中營造威權的氛圍了，那只會讓親子關係惡化而已。
然而也不能只談自由而已，因為會讓孩子誤以為「自由＝只要我想要、什麼都可以」，並非如此，自由是在讓關係當中的雙方都感受到自由自在。
同時自由代表可以自己作出決定，而決定後的責任也要由決定的個體來承擔喔！
例如：「吃多少自己決定，但添到碗裡的要吃完」，就是自由且承擔責任的展現。
#平等且互相尊重
之前的問答，有提到「上對下的縱向關係」是最傷害彼此的關係模式，我們要努力地達到「平等的橫向關係」，阿德勒父母學談的「平等『不等於』公平」，我們談的平等是「身而為人的價值是一致的，不會因為身份而有尊卑之分」，而公平則是「我有的你也要有」。
近期認識許多父母，因為兒時被上對下的威權對待，所以自己成為父母之後，不再想要重蹈覆轍，卻一不小心，變成「孩子在上、父母在下」的溺愛縱向關係了。
阿德勒父母學談的「尊重」是指雙向的互相尊重，因此父母除了要先示範「什麼是尊重」之外，也需要引導孩子練習「尊重他人、尊重情境」。
台灣的文化，容易把「尊重」和「尊敬」搞混了，在阿德勒父母學的定義中，尊重是平等的、而尊敬則是上對下的，就像我們在看待「孝順」這個詞彙，「孝」是平等的，是我們內發的讓父母愉悅、自己幸福，而「順」則是上對下的，反而不敢表達自己的意見，只能順從。
#後記
「孩子無法控制自己」，這句話對、也不對。
對的原因是孩子在大腦發展的過程還未成熟，因此無法控制自己是正常的，這也是需要教養和教育的原因（但如何教養、教育是我們所關注的）。
不對的原因是孩子從每天和人的互動中，累積出自己的生命風格、行為目標，很多時候看似「無法控制」的狀態，卻是孩子「控制的恰到好處」的工具呀！
例如阿德勒曾經談的「水的力量」，一個淚眼汪汪的孩子，是無法控制情緒？還是淚水的控制者呢？就看大人是否能夠溫和且堅定的陪伴孩子面對行為結果，就能夠知道答案囉！
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