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週未三天我跟小啦在新竹參加了李崇建老師的薩提爾工作坊,收獲滿滿,內心得到了許多滋養。我跟我內心的小孩重新有了連結,也更了解自己有時那毫無來由的憤怒情緒(或悲傷情緒)是來自小時候某個具體事件的創傷。
每天認真打坐靜心練習內觀的我,更能察覺到自己細微的身體不適感,現在的我能容許自己靠近自己的悲傷,也能感受到貫穿全身細微的電流感,能讓自己更沉浸於自己的喜悅。
於是我感到無比的幸福感,因為我更能夠活在當下。
第二天早上,我看著睡在身旁的女人,覺得我真是太幸福了,能有這麼智慧的伴侶跟我一起來學習薩提爾,並且也願意接受內觀,她願意跟我一起成長,我是多麼的幸運啊。 當天我充滿著滿滿的感動,或許是幸福感太強滿出來,震動到正在睡的她。
她睜眼一看,看到床頭的我正在打坐,驚醒,並且帶著點小生氣的說:「吼~你嚇到我了啦」
我立刻解開打坐中的散盤姿勢,壓在她身上,緊緊抱著她,一直親她的耳下,脖下,想把我的愛意滿滿的傳給她,一直抱著她,抱到她有點喘不過氣。
但因為我們八點要準備出門上課,所以當然就只是抱抱而已,讀者們別想歪。
去學習薩提爾的課程之前,我其實是抱著一個疑問,小孩到底能不能同時快樂成長,但又擁有所謂的競爭力?
這三天的課程下來,我找到了答案。 我發現到我自己是可以允許小孩長成他們自己的模樣,讓他們成為自己的樣貌,而不是我期許的樣貌。
得到了這樣肯定的答案後,我內心充滿著愛。因為我知道我對孩子的愛是沒有條件的。
回程途中去台中接小孩回高雄,兒子一上車就抱怨跟我說:「爸爸,我不想上學」
這時我立刻拿出李崇建老師教的對話方式,用好奇心去問他:「學校發生什麼事呢?」
「啊就有些朋友跟我不好」
「朋友跟你感情不好,那你會有什麼感受呢?」
「嗯,胸口會悶悶的不舒服」
「何時開始胸口不舒服呢? 半年前,一年前?」
「是三年前我不小心刷了爸爸的信用卡那次就一直胸口悶悶的不舒服」
我很訝異,我自己早就忘了這件事,原來他竟然是如此的在乎。我不小心潛入了他的冰山底下
「可是爸爸早就忘記這件事了耶」
「但我無法原諒自己啊」他自責的說
「你知道嗎,Savi 爸爸小時候犯過更大的錯誤,那時我們家開珠寶店做生意很窮請不起員工,所以我的爸媽都會讓國小的我去送金塊珠寶到其他的店家,或是去跟他們調貨,但有一次爸爸騎腳踏車經過漫畫店看到最新的少年快報出刊,於是就停下來去看漫畫,不小心把放金條的袋子吊在腳踏車的握把上。 結果我漫畫看完後走回到腳踏車就發現放金條的袋子不見了」
「那阿公阿媽有罵你嗎?」
「沒有,我以為我會被打,結果他們完全沒有打我也沒有罵我,長大後我問他們為什麼沒有罰我,阿媽說因為是他們自己的錯,請那麼小的小孩送那麼貴重的物品,本來就是不對的」
「所以爸爸讓那麼小的你就可以輕易猜中我的密碼,本來就是我自己也有錯」
「對啊,你的密碼也太好猜了」
「還有,爸爸一直到現在還是在犯錯,但我從來沒有自責,像爸爸開立法國子公司就賠了很多錢,我也不會痛苦,我學到了以後絕對不要亂去國外開子公司這個教訓。錢再賺就有了。 像Savi你以後也不會輕易在網路上亂刷卡了,因為你現在很有經驗不是嗎?」
「嗯」
「那Savi, 你可以原諒那三年前,九歲就會刷卡的你嗎?」
「嗯,而且他還蠻聰明的」
「對啊,我覺得你以後可以當駭客」我緊緊抱著他,也抱著三年前的那個犯錯的小孩,讓他知道他可以放過他自己。我讓他最深層的自我得到了愛,得到了肯定。對自己的自責減輕了一點點。
「那爸爸,我可以不上學嗎?」
「可以啊,你想怎麼就怎樣」
「what ~~」他嚇了一跳
「那我可以功課不好嗎?」他試探著問
「可以啊,你開心就好」
「那我可以當social worker(社工)嗎?」
「當然可以啊,我覺得很棒」我肯定的說,他嚇了跳
「那我可以當消防員嗎?」
「可以啊,只是你要注意安全」
「那我可以當藝術家嗎?」他不可思議的一直問
「也可以,只要你開心就好」
他想了想,說:「我想我還是去上課好了,我還是想要自己功課好,才能得到同學的尊敬」
「但你同學怎麼辦,你不是跟他們不好嗎?」我回到了原本第一題
「我只是不喜歡他們那一群人一直罵髒話,這樣我會控制不住自己也跟著一起罵髒話」
「那怎麼辦?」我故意不給答案,也不說教,把問題教給他反思
他想了很久,停頓了很久,我在這裡給一個提示
「像一般在做生意,是不是都要交際應酬?你知道什麼是應酬嗎? 就是去酒店fuck prostitute(上妓女)」(這是個不好的示範案例,請認真魔人不要認真,這只是我跟我兒子的對話)
「那爸爸你有fuck prostitute嗎? 」他驚訝的問
「沒有啦,我只是跟你說,爸爸不需要交際應酬去經營人脈,也可以生意做得很不錯」
「我想到了,我其實可以去學校繼續跟這群很酷的朋友玩在一起,但他們罵髒話時我不用跟他們一起罵,我還是可以同時保持我的功課成績」
「對啊,誰說打棒球跟成績好不能並存。 你可以同時當rapper也可以功課很好啊」
「爸爸,我決定要給胸口那個悶悶的感覺取一個名字叫Markus」
我當下心裡驚呼,這小子實在太有創意太聰明了。 因為李崇建老師的課程裡,他就是把感受當作是一個人。要允許自己接近那個感受
於是我鼓勵兒子:「Savi你給Markus取這名字實在是太棒了,我們並不是要希望Markus他消失。 而是要常常去跟他生活在一起,live with it, 無論是在吃飯,睡覺,游泳的時候。 Markus並不是只會難過悶悶的,他也會有開心的時候,我們都要跟Markus在一起
「那我也要把我的感受取一個名字,你的叫Markus, 我的叫Anus好了」我開玩笑的說
「不要啦,那不好聽,你的叫Angus, 妹妹的叫Terry」
莫名其妙的, 妹妹的情緒就這樣被取了名字。
這真是個神奇的夜晚,讓我的內心跟兒子的內心更緊密的結合在一起。 也讓我首次覺得自己是個完整的人。 因為不只跟兒子連結,更是跟自己有了連結。
謝謝李崇建老師教導給我冰山理論,也讓我理解到對話的力量, 幫老師的書打個廣告一下囉
#薩提爾
#李崇建
#長耳兔心靈維度
#我們內觀者
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「15歲的女兒知道我們想再結婚,她沒明著阻止,但是跟我說這樣的話:夫妻一天到晚爭吵,孩子沒出聲不代表不害怕;夫妻給不起好的生活環境,孩子只好跟著挨餓受寒;夫妻養家能力不夠,孩子心裡想著寧可自己別出生。」
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台中的5寶爸最近備受爭議,先是賣推車籌醫藥費,直至近兩日因燙傷孩子被通報虐兒,社會對於他們的家庭,也從起初的憐憫到後來是看不下去。剛好,粿近日在和讀者H小姐私訊談心時,她談起自己的原生家庭和家庭觀念,而她也願意和大家分享,我們一起來探討看看,所謂為人父母的責任心,之於孩子的終生影響。
/
文首那段話是H小姐的15歲女兒告訴她的,女兒說出這段話的時候,她又驚嚇又感慨,當時她和前夫雙方有意「再結婚」。
H小姐是家暴家庭之下的獨生女,老父親直到癌末住進安寧病房都還是吵著要喝酒,酗酒、賭博、打太太,H小姐兒時看著父親每天都這樣過日子,H小姐也常被打,有次她被打昏,醒來的時候看到母親抱著碘酒睡在自己床邊,母親嘴角有乾掉的血跡。
後來父親癌逝,不曾享有父愛,也因此和父親沒有甚麼情感的H小姐,本來以為將和母親迎來全新的人生,沒想到母親很快被確診阿茲海默症,讓其他親戚安排住進療養院,母女分開了
就這樣,H小姐沒能好好享有父愛、也來不及擁有母愛,不曾有個溫暖的家庭,被迫獨立長大,
遇到第一個雙方有談戀愛意願的男性(也就是她的前夫)時,H小姐很快就期許自己,要顛覆原生家庭、趕快建立一個屬於自己且充滿愛的家庭,因此在男方家庭的金援之下,雙方很快結婚,且婚後一年就有了女兒,對方父母完全不干涉他們的生活,H小姐以為幸福真的要朝自己過來了,
但沒想到,對方的家庭父母完全沒問題沒給壓力,倒是丈夫出了包,不僅出軌也沉迷於線上博弈,對H小姐來說,丈夫根本是重演老父親的行為,
她這麼多年不曾罵過、怨懟過、哀嘆過老父親和原生家庭,但丈夫的行為燃起她內心對原生家庭的反感和省思,
H小姐反省了好一陣子,拿原生家庭和自己的婚姻對照,發現父母當時就是急著結婚、沒把家中經濟處理好、夫妻感情不睦,才導致於她這麼痛苦的成長,
她徹底明白,當年父親根本沒有足夠的養家能力就結婚生孩子;當年父母親給予她的一切負面經歷,都深深影響她現在的個性、應對人的方式,甚至一生,而兩代人生重演了一樣的狀況,
/
所以,和丈夫攤牌後,H小姐不哭天喊地,也不花任何力氣想去挽回婚姻,她只告訴丈夫,「我們所有的行為都會影響孩子一輩子,如果我們倆個繼續生活在一起,卻因為你的賭博惡習、你在情感上的不成熟,以及我們可能持續發生的爭吵,而讓女兒不快樂、害怕、受傷,我們就不一定要在一起。」
離婚後,H小姐握有女兒的監護權,夫家給予了金錢上的補償,她獨自租房子和女兒一起重啟新階段的人生。
多年來她和丈夫保持著網友關係,沒有見面,但透過臉書和電話聯繫,像朋友一樣,
近日,她得知前夫早已戒掉線上博弈的惡習,且在公公婆婆的介入後,早已和外遇對象沒有聯絡,長期在網路上交談,她也發現前夫性格完全改變,變得更知道自己想要的是安定平靜的未來人生。
前夫有天主動提了「再結婚」的事,H小姐不知道自己為何沒有馬上拒絕,還答應他會找女兒討論。
上週五晚上,H小姐帶15歲的女兒一起去逛街,來場久違的母女約會,她把前夫的詢問告訴了女兒,女兒第一次說出小時候看著她和前夫相處不睦、為博弈吵架的心境,
「有一次吃晚餐,爸爸邊吃邊分心看手機,你從廚房端最後一道菜上桌,你看到了就直接摔那個盤子,然後還把整桌碗筷掃到地上,你有沒有發現我那時候不見了,因為我早就注意到你邊煮菜邊在偷看爸爸在做甚麼,我早就知道要完蛋了,所以我躲在房間門口不敢走去飯廳,果然你們吵起來了,我馬上把房門關起來鎖起來,躲在裡面聽,真的超可怕的,都是玻璃破掉的聲音,我很怕你們吵到流血,在房間裡還偷偷打給我同學問她可不可以假裝路過我們家來按電鈴,這樣你們可能就會停下來不吵了。」
「還有一次,我在爸爸手機看到一個阿姨的照片,那幾天你跟爸爸也都不講話,爸爸跟我講話也都不專心,我覺得你們一定又有什麼不開心的事情,但不確定是什麼。有次去補習班,我一個朋友說他爸爸手機被媽媽摔壞,還說他爸爸好像跟別的女生牽手拍照,那時候我回家看到爸爸都有點不敢靠近他,就覺得他不是我喜歡的那樣了。」
女兒一連串說了好多好多、從她的視角看待當時父母親冷戰、爭吵、離婚的所有感受,以及當下害怕被父母波及的想法,H小姐不僅更明白孩子立場的感受,也再次驗證,孩子的一切與未來,真的都源於父母的作為、父母給予了什麼。
她也想起自己小時候,也是常在父親施暴的時候,害怕得躲在床板下;或是在父親喝酒喝到沒錢的時候,一天只吃一碗稀粥。
女兒在那天逛街,以超齡的口吻告訴她,「父母一天到晚爭吵,我們小孩沒出聲不代表不害怕;父母給不起好的生活,我們只好跟著挨餓受寒;父母養家能力不夠,我們小孩心裡想著寧可自己別出生。但是,如果你和爸爸現在已經不吵了,已經沒事了,我相信你們可以的,因為我也長大了,不是以前那麼小了,我也有能力守護我們的家了。」
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H小姐倒是還沒跟粿分享,她是否決定和前夫再結一次婚,不過她最新給我的訊息是,「我們常常以為小孩就是跟著我們,這個不懂、那個不知道,但其實他們一點一滴都在吸收、都在看著,如果一對夫妻有了小孩,做甚麼行為已經不只是影響自己,也會影響孩子、影響整個家的未來。希望我的經歷可以讓更多人知道親子之間的這些事。」
粿自己另外有個想法是,面對孩子,我們大人別只單一地猜想,我們是給予的那方、是主控的那一方,其實放下身段和威嚴才會發現,孩子也有豐富、多元、成熟且理性的想法,有時他們反而教會我們更多美好呢!
#粿然有感
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台中愛意思 在 187 INC 謀殺有限公司- 從1998開始"台中愛"的概念被台灣饒舌 ... 的推薦與評價
從1998開始"台中愛"的概念被台灣饒舌傳奇"TTM 麻煩製造者"定義出來,一直到2016由同樣硬蕊成人嘻哈出身的"187INC" 傳承下去。 這次特別力邀到TTM裡的Right Eye, ... ... <看更多>
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饒舌有很多詞彙
例如flow、punchline、單壓、雙壓等等
小弟愛聽饒舌 也愛嘻哈文化
但小弟不才 不太懂這些詞彙的意思
不知道板上有沒有神人可以為我解惑一下
當然不止上面舉例的那些
像中國有嘻哈裡面也有出現很多
越完整越好 我想更深入了解饒舌
麻煩各位了 謝謝
P.S Leo王真的是大好啊!!!
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