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檢察官穿襯衫打領帶的卻拿錢，穿T恤牛仔褲的變酒店少爺？【空中小客廳PE01】

檢察官覺得苦，但是檢察官不能說。留長髮搭T恤牛仔褲變異類，穿襯衫打領帶就可以人前光鮮、人後收賄？不是吧！司法官的形象，不能只用衣服來判斷，但那個初生之犢不畏虎的少年檢察官，卻在掃黃現場被當酒店少爺，這是怎麼一回事？

以前的司法官訓練所，現在改名成「司法官學院」，小菜鳥上完課後到各個法院和地檢署實習1年，就可以選擇當檢察官或法官，然後一竄升天？沒沒沒，還沒啦！哪有這麼簡單？一個地檢署有區分偵查組、公訴組、執行科，檢察官必須全部歷練過一輪，才能堪稱「老鳥」。

如果想亮麗升遷，要會挑對案子辦，光悶著頭辦偷搶拐騙，招不來長官目光，不如自在當一輩子的檢察官吧！從一般地檢署檢察官變成主任檢察官，再成為二審（高檢署）檢察官，然後地檢署檢察長，接著是無限風光的高檢署主任檢察官，這過程是關關難過「關關卡」。

10年磨出主任檢察官參選資格，卻還得靠運氣與人緣，經過三輪「篩選」才能升官。誰有資格投票？誰又能進入「檢察官審議委員會」決定基層檢察官的升遷？這會是檢察官離職率偏高的原因嗎？

👉基層在苦悶什麼？讓檢察官姚崇略講給你聽。

｜本集重點｜
（00:01:55）念法律哪有念新聞能當主播帥氣
（00:08:12）符合法官或檢察官形象的第一個「天條」
（00:08:20）這裡是司法官養成場所還是軍隊？
（00:09:50）穿T恤牛仔褲被念，穿西裝收賄才對？
（00:12:55）不受控的人不適合當檢察官
（00:15:55）掃黃現場搜索脫衣陪酒變酒店少爺？
（00:17:38）地檢署內法警大吼你走錯路啦
（00:19:42）菜鳥變老鳥先過這幾關練一練
（00:21:57）分組歷練挑得好，帶你上天堂
（00:22:35）想升遷得辦「黑金」這種大案
（00:26:41）主任檢察官的薦舉方式有貓膩？
（00:29:50）嫉惡如仇的下一階段是交際應酬？

‧主持人：張若瑤
‧與談人：姚崇略／高雄地檢署檢察官、總統府司改國是會議第一分組委員
‧後製團隊：中央社影音中心陳薇雯、張若瑤

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#空中小客廳 #非典型檢察官 #姚崇略 #中央社好POD #開台前搶先聽

【求助不是軟弱；不要離場，就是堅強】

看到幾位老師、學長姊、同學與學弟妹紛紛在討論台大這幾天連續三件事故（第三起狀況不明，希望平安）。大家都很沉重。

面對年輕生命的憾事，
網路上有些人（再度不讓我們失望地發揮三盲本色）搞錯重點，什麼頂大、高材生、成績如何如何的，伴隨各類胡說八道、落井下石。
我是台大校友，也是博士班在校生，總覺得有些話不吐不快。

這張照片是2013年碩論口試後同學拍的。
拍照那天我剛通過碩士論文口試，即將拿到很多長輩眼裡「閃亮亮」的畢業證書，即將到對面的司法官學院受訓、走上學習司法官到檢察官的路——對於很多人而言，或許是求之不得的。
然而，其實很多朋友不知道，2013那一年，對我而言卻是很多糾結、矛盾、結下化不開心結的一年。我沒有說，很多情緒就這樣一直藏著，曾經一度以為自己要生病了。

我7年前的不公開日誌裡寫的是：「口試通過，我將碩士帽往上拋得高高的，短暫的停頓，又重重的落下……」文字中夾雜的是從論文通過的開心，但更多的卻是不甘願與徬徨——當時的我真的不想進司法官學院、不想當司法官。

然而，當時的經濟狀況沒有辦法讓我出國，所以我必須先從是實務工作，當時曾經考慮選項之一的是進入一位學姊的律師事務所，同時兼補習班的課；之二則是進入司法官學院，當司法官（2年實習+3年工作後，恢復自由身）。
但另一個至為關鍵的考量點是，當時我的老師和學長姐告訴我，律師雖然也是實務工作，但無法看到刑事司法的全貌；「檢察官」的工作才是貫穿整部刑事訴訟法，（特別是偵查，在偵查不公開原則下）相對「神秘」，如果沒有親自進去走一遭，是無法深刻地進行體制的理解、研究以及改革芻議的。
要成為檢察官，則必須先進行2年的司法官訓練。
所以我在2012年底到2013年年初決定走上司法官的路，但不是人生唯一、永遠的路－－我是抱持著實務歷練、也想要在體制內理解問題、處理的個案中實現學理與理想、進而嘗試體制內改革的心情進入「辛亥看守所」、檢察體系的。
（遺憾的是，進入檢察體系歷經幾年後，我失望了，我知道，體制內改革在醬缸氛圍（進而影響人的價值觀與制度）、權力慾望中，是不可能的。）

後來進了司法官學院，日子抑鬱了幾個月，年底確實也是大病一場。病好後跟摯友出去旅行，我們徹夜長談了幾晚，重新找到了自己的目標。
我告訴自己：忍5年（2年司法官學院+3年檢察官），經過實務歷練，然後就自由了。

很多人都覺得，「會讀書、會考試就是人生勝利組」，也有人覺得「高材生有什麼好不滿足的」，
但事實上，書讀得好不好，其實就是自我選擇與自我負責的一個面向而已，承受了外界強加的目光與期許，往往不願意示弱、不敢求助，甚至不能聽從自己內心的聲音，去追求自己想要的，反而依照世俗的標準走上自己本來不想走的路。

就像當年我和一位高中同學的家人不約而同主張「唸文學沒有前途」，非要我們唸醫科、唸法科一樣。
就像茫然時，不知找誰求助，更可怕的外界對於「憂鬱」所投以的目光，不但不敢就醫，甚至還要竭盡所能的掩藏自己的傷口與弱點。
就像至親永遠不知道我們的軟弱，還以我們的「堅強」而感到驕傲一樣。所有的求救訊號，自然而然就被無視了。

直到走過躁動的青春，重新回想當年的糾結，會覺得也無風雨也無晴。
問題在於，當下的迷亂、迷失，沒有那麼容易走出來。

7年前以及司法官學院那兩年期間的那些文字，如果不是撰寫《檢察官日誌》取材的需要，我也許不會重新翻出來，那曾經是最茫然、最失落、最糾結、最痛苦的一段日子。
我之所以說痛苦，跟多數人所想的「痛苦」不一樣，而是與個人理想相違的心理層面的折磨（後來司法官學院裡的日子對我而言也確實是生不如死，當時留下了一些晦暗的文字）。
也許還在國考地獄中的學弟妹會覺得「身在福中不知福」，但這樣的說法，其實本質上就像某些酸民說「高材生有什麼不滿足、為什麼要輕生」一樣的。
如果抱持這樣的觀念，那你就會漏接身邊那些已經出現警訊的朋友，甚至成為妨礙他們求助、就醫的石頭。

內在的自我懷疑、自我消沉與放逐，是我覺得最痛苦的事情。
在我看來，考試考差了、落榜、失業，都比不上內在的自我崩毀痛苦。

你得到的不是你想要的，而你還在茫然中找不到自己的方向，甚至走在別人期待、但你所不想走的路上，茫茫中不知該如何求救——因為大家都覺得你夠堅強——你不想讓大家失望。這是一個逐漸喪失自我的過程，2013那年，乃至於之後司法官學院的那段期間，都是這樣的消沉狀態，而且是前所未有的消沉。
我後來還是求助了，摯友也伸出了援手，當時覺得自己沒有想像中的堅強，但現在回想起來，覺得當時的自己也許才是真正的堅強，因為現在的我是沒有勇氣再走回去的。

2020年的現在，會覺得那一段痛苦、放逐與消沉，其實也是 #重新找到自我的契機。
如果沒有那段茫然的過程，我也不會這麼堅定地知道自己內心想要的是什麼。

無論如何，生命可貴——你以為的軟弱，其實是堅強；你以為自己夠堅強，但或許偶爾軟弱一下，才能挺過，成為比什麼都還要堅韌的勇者無懼。
不管是要正面迎戰還是要暫時退下休息，只要不離場，都是走下去的方法。

#不要離場，走下去，才會知道自己能走到哪，也才有機會找到自己想要的目標。
只有走下去，自我才能實現，不會被摧毀。

PS. 還有，司法官學院真的是個很可怕、讓人不知不覺 #去個人化 的地方，現在的我是沒有勇氣回去的。
謝謝在2013-2015那段快要被磨光「自我」的消沉期間，幾位跟我一起旅行、徹夜長談，陪我走過自我懷疑，讓我確信自己要的是什麼的幾位摯友。
愛你們。

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2013年，台北。
2013, Taipeh, Taiwan.
IG @hsinyin_wu: https://www.instagram.com/p/CHjAha3n7wz/