情緒的困擾絕對是現代人健康非常大的隱憂。
一位48歲的女士,
來找我看門診的時候,
一下說肩頸酸痛,
一下說頭暈,
一下說容易帶狀皰疹復發,
說了一大堆,
告訴我很多醫生都不看她請他直接看身心科,
身心科醫師說她有憂鬱症,
開了一些藥,
她也不想吃。
她有兩個小孩,
一個念國中,
一個念高中,
先生已經過世5年,
自己在一家保險公司上班。
我看她在睡眠這個地方寫下大約凌晨一點到兩點睡覺,🙁
當然荷爾蒙問題也很大。
後來我強烈建議,
如果想要改善身體的健康,
又不想吃藥,
那要乖乖配合我,
她後來點點頭。
我請她採用✴️雞尾酒式的漸進提早睡眠法,
也就是每一個禮拜將睡眠時間提早半小時,
這樣子過了兩週,
她就可以將睡眠時間從凌晨1:00提前到12點,
然後進步到11:30可以睡覺。
另外也希望她能夠在✴️早上7:00準備好兩位小孩早餐之後,
去外面操場或是公園接受充足的陽光走路運動。
說奇怪但也不奇怪,
這樣子調整二個月之後,
她在晚上11點左右就開始想睡覺, 11:30就睡得非常好,
❤️全身奇怪的酸痛以及頭暈也逐漸改善。
這裡頭還有一個重點,
我建議她在睡覺前一個小時就必須把手機以及三C產品關掉,
不准看。❗️
這是一個讓她可以改善睡眠品質的方法,
連帶情緒困擾改善非常多。
這篇研究也呼應大家,
越晚睡,
越容易造成情緒上的變化以及憂鬱的程度,
相對的提早睡,
👉對於大腦🧠廢棄物的處理、
👉肌肉乳酸的排除、
👉身體細胞粒腺體能量的充電、
👉大腦神經傳導物質的重新恢復秩序都有很大的幫助。
好朋友們,
好好加油💪改善睡眠品質。
大家早安,
祝福大家有美好的週日一天。
#憂鬱症
#失眠
#提早睡覺好棒棒
剪報來源:人間福報
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過12萬的網紅NanaQ,也在其Youtube影片中提到,00:42 【 睡眠環境|極簡主義者的房間 】 1. 雙人高腳床:空間特工 2. 雙人馬來貘床包:忘了在哪買的 3. 100% 純天然乳膠枕:迪奧斯 https://bit.ly/good_sleeping 🔥粉絲枕頭折扣碼 NANAQ100 4. 羽絨棉被:ikea 5. 100%純天然乳膠床墊:...
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關於這麼晚才懷孕發現也有很多讀者有疑問
我跟老逼其實今年10月中就結婚第八年了
(交往加結婚加起來是快要18年 大半輩子)
如果有發露我們每年週年婚紗的讀者可能會記得
老實說剛結完婚的前幾年
那個時候的確是不太想要小孩的
覺得還可以再多過幾年的兩人自由生活
什麼懷孕、小孩、育兒,以後再來想吧
加上那時候真的常常一兩個月就出國旅行
我們常常是突然想到 就預訂了下一趟旅程
一個牡羊 一個射手 確實是比較行動派
-
再來大概五、六前我開始有自律神經失調的症狀
其實我從大學以來就很容易睡不好
當了部落客以後因為沒有上班下班的界線
不太知道該怎麼好好放鬆 神經繃得很緊
患得患失的狀態慢慢更嚴重了 工作壓力也大
有一次我記得是真的一個禮拜都沒有睡著
不誇張,那時候我好像忘了怎麼睡覺
怎麼樣就是沒法入眠,很累,腦壓很高
眼睛都充血,但就是閉上眼睛再累都睡不著
身體很累 但精神上更是折磨到一個臨界點
超級痛苦的一個禮拜 也確實因此有點憂鬱症
總之算是一個心理生病的狀態了吧
旁人或家人怎麼勸怎麼安慰也無濟於事
去看了精神科醫生以後,在診所大哭
從此開始我不算短期的安眠藥人生
大概吃了三年半的安眠藥以後
發現自己有點藥物上癮 劑量不輕
我會覺得只要不吃藥 我就會睡不著 情緒不安穩
非常依賴安眠藥 就算出去玩 好幾天
搭飛機 我還是會吃安眠藥
對於這點我心很慌,心理狀態也不太健康
吃到後來有時候會失憶 還有變得健忘
忘記自己睡前半小時在幹嘛 或爆買爆吃
覺得自己再這樣下去不太妙了以後
查了很多怎麼樣可以戒掉藥物的方法以後
最後是靠著催眠我把安眠藥給戒掉了
這個有機會還真的想跟你們聊聊
去催眠的時候不知道是渲洩壓力還什麼的
也是就在催眠師那邊大哭了起來 淚流滿面那種
我真的覺得幫我催眠的老師很厲害,也是恩人
所以我都還滿鼓勵我身邊心理狀態有問題的朋友
都滿可以去催眠看看的 學會怎麼放鬆很重要
因為很多心理上的疾病也是來自於深層壓力
只是我們對於自己的身體和大腦並沒有那麼認識
要面對自己心理的問題更是沒有那麼容易
有機會好像可以再寫一篇跟你們分享~
那當然在吃藥的這段時間內
我就再也沒考慮過懷孕或生小孩了
畢竟我自己連自己都處理不好了
再懷孕也是枉然吧🥲
-
算一算應該戒掉有兩年半了吧!
戒掉安眠藥以後這段時間
我覺得自己有活得比較開心一點
感覺就是好像"自己比較放過自己了"
不用那麼跟別人比較 給自己那麼大壓力
能夠追求很純粹的幸福就很美滿
現在覺得可以自己入睡是很幸福的一件事情
(天生好睡的人真的不了解難睡的人的痛苦QQ)
其實也算是到了這兩年才真的比較沒有避孕吧!
然後也就遇到疫情都不能像以前一樣跑出國
關於我們會這麼晚有小孩,又是高齡懷孕
也順便跟你們交代一下大概原因啦
這中間當然被各式各樣親戚朋友關心過很多次
「結婚那麼久了,怎麼還不快點有小孩啊?爸媽很想抱孫子」
「年紀都大了,要生小孩要快點生,不然沒體力帶欸」
「再不生可能要生不出來了喔 你們真的不生小孩嗎?!」
以上諸如此類的關心常常都會被問到
可能真的聽不超過上百遍了
每次我被問也不會生氣或尷尬,或不耐煩
算是非常習慣了吧!覺得會想問也是正常
因為旁人也不會了解實際的情況是怎麼樣
就回答說「沒有不生啦!就順其自然啦!」
簡單笑笑帶過,那時候真的就是想自然就好了
也不要太強求什麼,給自己更多壓力也不好
說實話本來有小孩就不是婚姻生活的唯一解
有很多夫妻有了小孩,到最後也是離婚收場
沒有好好的溝通與陪伴 一切都是枉然
所以我真的覺得有小孩也好,沒有也罷
都有各自的人生過法 自己知道怎麼做就好
也不知道為什麼突然想跟你們聊這個
就是說說講一下我這結婚將近八年來
被問到要不要生小孩的心路歷程
我平時算是很少講這類的東西吧
主要就是部落客工作還是報喜不報憂
其實我們也沒有你們想得那麼光鮮亮麗
每一行要擔的壓力都不太一樣
我的個性天生又是多慮跟愛煩惱的類型
可能也是還好現在我已經戒掉安眠藥了
不然我現在應該還是要吃藥才能睡覺
這種情況下又怎麼能懷孕呢?你們說對吧!
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吃憂鬱症的藥想睡覺 在 武敬凱 Jing Wu Facebook 的精選貼文
在2、3年前,我習慣每天早上7點左右起床健身,
我的個性很硬,壓榨自己的時候也不例外,
當時,總要求自己一次練滿3小時,
也因為重量調得過重,所以常常練到流出眼淚來。
雖然因為姿勢不正確,導致多次肌肉拉傷,
但每當有些人問起,為什麼我這麼堅持的時候,
我總會驕傲的,用理所當然的口吻說上一句:
「因為這樣才可以保護我想保護的人啊!」
我承認,每次說出這句話的時候,
我感覺自己難得既瀟灑又帥氣,
但要想說出這句話,可是得付出很大代價的,
現在看來很中二,
但這或許就是作為小屁孩時,獨有的一種浪漫,
起碼比起現在,還懂得浪漫。
畢業之後,開始在工作上有了一點小成績,
從此,我的生命開始為自己而活,
「做事不做人」,是我在職場上的原則,
我不在意別人的想法和眼光,更不在意別人的感受,
我的眼前只有達標和成就,
我被不少主管喜歡,卻和不少同事疏遠,
我當時的想法很簡單:
「你們無法和我成為朋友,僅僅是因為你們能力弱。」
是沒錯,
現在的我,離兒時的夢想已經越來越近,
但卻沒想到,怎麼就離自己越來越遠了。
不知道是不是因為享受到努力工作後的甜頭,
我放棄了曾經為了保護別人而運動的這份引以為傲,
也放棄了曾經難能可貴的溫柔,
全心的投入,為自己的事業拼搏。
雖然我滿腦總想著、嘴巴總說著:
「這麼努力的工作,
還不是為了給未來的另一半過上好的生活。」
當時,我哪管什麼生日不生日,
要相機買相機、要筆電買筆電,
要出國,那就下禮拜出國。
我開始忽於動腦思考,我把世界想得太容易擺平,
以前過生日,我總會親手寫上一張卡片,
因為我覺得比起任何禮物,手寫卡片重量更重,
卻也不知道從什麼時候,我沒再寫過卡片,
我再也懶得準備哪怕只是一枝花朵。
總覺得生日,那就出遠門玩一玩,把大餐吃一吃,
然後沒有意識到自己這麼潦草的帶過,
忘記了她的出生,對我來說是一種幸福,
對我來說是人世間最大的餽贈。
我用工作換來的成就,擺平自已失能的溫柔,
也慣於用自己工作時的嚴謹,慣性對另一半苛求。
令我印象最深刻的一次是,在一次的旅行裡,
我的某任女友,因為恐慌症服藥而精神耗弱,
每天昏厥在床上,直至下午,
我卻沒有躺在她身邊陪著她、鼓勵她,
而是整天坐在桌前工作,
並抱怨著她,都出來旅遊了,還整天在睡覺。
卻忘了最深情的告白,也不過就是「陪伴」。
或許是因為當時的不體貼、不溫柔,
讓你原本認為理所當然得留下的,漸漸遠走,
其實很感謝老天讓我現在得了輕微的憂鬱症,
我才能夠更感同身受,
原來生病的人,是多麼需要被溫柔照料。
說了這麼多,其實只想表達,
我的朋友們,或是素昧平生的讀者也好,
如果你曾經被我的一言一行給傷害過,
很抱歉,就怪當時的我還不夠成熟。
很謝謝你們的留下,也謝謝你們的體諒,
這篇文,算是再一次對自己深層的檢討,
沈默的這幾天裡,也時刻為自己的不完美檢討,
我不該怪罪原生家庭遺留給我的基因,
而得更勇敢的正視問題,
才能讓未來那些重要的人遇見我,
在我最美麗且最溫柔的時刻。
也送給那些沒能留下的人一些話:
「我懂你的苦衷、也理解你的難處,
我也非常尊重你那樣做的理由,
沒有關係,我並不生氣,
只是對自己很失望,僅此而已,
我答應你,會先學著好好愛自己,
如果未來還有機會的話,我說如果,
將來再讓我好好愛你。」
我現在每天對自己說:
「溫柔的人,是人間寶藏。」
提醒自己,在通往理想的路上,
別忘了回頭拾起稀缺的溫柔。
最近身邊也有朋友和我遇到一樣的問題,
如果你也在疑惑,為什麼生命中的人總來來去去,
那麼我也有一句話要送給你:
「實在放不下的就繼續喜歡吧,
也許你會感動他,也許你會累到放手。」
2021/9/14,武敬凱,
希望一個月,甚至一年後回頭來看,
我們都已經成熟,
已經有能力保護在乎的人,
不讓他們再從自己的生命中,輕易溜走。
PS:我又開始重啟健身啦!!!
吃憂鬱症的藥想睡覺 在 NanaQ Youtube 的最佳貼文
00:42 【 睡眠環境|極簡主義者的房間 】
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03:08 【 10 個改善睡眠的方法|斷捨離失眠 】
1. 隨性的寫日記:透過文字舒緩焦慮
2. 睡前不吃宵夜: 當人體在消化食物時,無法放鬆入睡
3. 養成睡前例行公事的習慣:連結動作可以更快的進入睡眠狀態
4. 捨棄睡眠監測器:只要感受身心是輕鬆愉悅的,其實不需要睡眠追蹤器
5. 舒服的空間:可以讓身體不被侷限
6. 厚棉被:如同抱娃娃睡覺,增加安心感
7. 香氛:營造睡眠的氣氛,薰衣草可以幫助降低心跳速度
8. 白噪音:低分貝的背景聲音可以幫助穩定大腦
9. 不燥鬱的鬧鐘:漸進式地清醒可以穩定神經,保持愉悅心情
10. 小午睡:下午維持好精神與注意力
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吃憂鬱症的藥想睡覺 在 藥物很想睡覺- 身心障礙板 - Dcard 的推薦與評價
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吃憂鬱症的藥想睡覺 在 [經驗] 吃藥有用嗎?抗憂鬱劑要吃多久? - 看板prozac 的推薦與評價
對於吃藥例如抗憂鬱劑的看法?
從我開始吃藥到現在大約有五年的時間,
期間換過非常多的藥,隨著病情的不同劑量有時會越吃越重,
除了抗憂鬱劑之外、鎮定劑、抗焦慮、安眠藥我都吃過,
每次用藥都有按照規定吃兩個星期的時間才跟醫生討論是否換藥,
但是我的憂鬱症一直都沒有因為吃了藥有所改善,
大多是幫助我度過想自傷的念頭,
所以吃藥這件事情並不能像感冒一樣隨著
時間過去身體就會康復,
我自己除了依照醫生指示外,
對吃藥這件事情有其他的想法。
我曾經很依賴藥物,也曾經非常的抗拒吃藥。
我對吃藥這件事,有三個看法:
1.不要擅自停藥
2.藥物只是輔助
3.依照醫生指示吃藥
1. 不要擅自停藥
我吃過的抗憂鬱劑很多會有明顯的副作用,
例如便秘、性功能障礙、嗜睡等等,
除此之外我記得我吃了樂復得讓我整個人一點情緒都沒有,
整個人變成沒有情緒、沒有靈魂的空殼,眼神空洞到很嚇人,
隨後兩個禮拜換了威克卷,
一吃完人比較有精力做事但到了下午大腦像是快要膛炸的壓力鍋,
精神顫抖的幅度好像嗑了興奮劑,
發現我變化的媽媽便極力反對我吃精神科的藥物,
他認為是藥三分毒,後來擅自停藥的結果就是帶來更大的悲劇,
停藥的戒斷效果會讓人生不如死,每天大腦嗡鳴聲不絕於耳,
當時的自己焦慮的像個吸毒犯走來走去,心裡想的大概是殺人或是殺死自己。
對於發病的病人來說,藥物可以幫助你度過最困難的時刻,
不至於讓你除了睡覺之外就是哭泣,
吃藥的期間我完全只是等待時間流去,
控制病情不要惡化或讓我不要因為憂鬱而做出不理性的事情,
我自己服用抗憂鬱劑需要月為單位適應,
吃藥並不會讓我的病復原,但是至少我能個慢慢回復到正常的生活,
在這期間慢慢有理智思考
自己發生了什麼事以及在生病的情況下確定自己的人生還在軌道上前進。
2. 藥物只是輔助
憂鬱症的成因很複雜,心理層面或是身體層面的問題都可能同時發生,
如果只是血清素不足,
那改變大腦內的內分泌濃度也許可以讓你像個有慢性病的正常人生活下去,
這類的憂鬱症吃藥的作用是立竿見影的,但事實往往沒有這麼簡單。
接受藥物治療的我,固定時間回診、固定與醫生討論用藥狀況,
很長的一段時間我心理上很依賴藥物幫我解決所有的問題,
不管是情緒、失眠、精神力導致我只要有事就吃藥,
漸漸的會不按時間吃藥自行改變劑量,
那陣子自己好像變成藥物的奴隸,
心情好與不好都只靠藥物的強度去解決,
結果就是濫用藥物在逃避,完全不知道自己吞了甚麼、吃了多少藥。
按時吃藥只是輔助病情的一種手段,
憂鬱症隨時會把你包圍致窒息,
吃藥的目的是為了讓你喘口氣,最後還是要面對自己,
過去我面對人生中的困惑、徬徨都用無視的態度讓時間輕輕的帶過,
追根究體這些問題最終還留在我的心裡與身體裡。
藥不能救你,只有你可以救你自己。
3.依照醫生指示吃藥
大約吃藥吃了快一年半左右,我開始跳脫醫師的指示吃藥。
持續服用抗憂鬱劑的我即便不再有自殺的衝動,
但我不斷的回診不斷的拿藥的過常讓我對這樣重複性的行為感到迷茫,
病情雖然控制下來了,但我心裡知道距離恢復正常人的路還有好長好長,
每一個明天的到來都讓我感到害怕,
每天睜開眼睛覆蓋在我身上的憂鬱從我開始吃藥的第一天就未曾散去,
醫生告訴我不要隨便停藥的理由是為了降低未來憂鬱症
的復發機率,但吃藥吃了這麼久,日復一日的結果使我失去了耐心,
我當時只知道我沒辦法變成以前那個充滿活力的自己了!
這個病什麼時候才會好都不知道,我哪管得著憂鬱症會不會復發,
這種灰心的心態影響我對吃藥的看法,
抗憂鬱劑多吃或少吃頂多會有些微頭痛的副作用,
但是鎮定劑或者是安眠藥就不一樣了,
這些藥物會立即的作用控制你的大腦,
我曾經為了改善因為憂鬱症引發的失眠開始吃史蒂諾斯,
一吃下去我整個人都變了,這顆藥根本是包裹糖衣的毒藥!
當時的我每天最期待的事情就是睡前吃這顆藥,
因為吃下去半小時內我的心情會變得很平靜甚至有點快樂,
對憂鬱症患者來說能停止悲傷甚至給我們快樂根本就是黑暗中的指引人的明燈,
史蒂諾斯對當時的我來說才是對抗憂鬱的神器,
憂鬱、恍神、疲憊等等情緒在吃了安眠藥後會一掃而空,
關鍵是吃了安眠藥的前兩個小時我沒睡,我什麼想法都沒有,只記得好快樂、好快樂。
生活裡的痛苦讓我只想要逃避,
憂鬱症的折磨常常讓我在心裡祈禱我能夠在睡夢中死去,
是不是不要看到明天的太陽我的痛苦就能終止了呢?
藉由安眠藥麻痺大腦的方式讓我無時無刻想吃史蒂諾斯,
酗酒會上癮吃藥也會,下午睡午覺吃、晚上睡前吃、假日早上醒來也吃,
兩天假日都在睡夢中度過,清醒的時間沒幾個小時,
這些都是為了讓自己變得不這麼清醒的所作所為,
濫用藥物的我從半顆便一顆、一顆變兩顆,
兩個星期的藥物提早吃完就去拿感冒藥,
我只知道吞藥,完全忘記吃藥的目的與危險性。
因為作息顛三倒四,每天精神不濟導致工作無法繼續下去,
生活過得亂七八糟的自己間接讓憂鬱症變得更加嚴重,
面對這種無助的情況我只會一直哭,好像走進了無盡的黑暗一般,
最後辭了工作生活停擺了將近半年的時間才慢慢恢復一點理智,
失去工作後的我才發現事情變得很嚴重,
一直逃避直到進了死巷才停下這荒唐的日子,
儘管活著非常痛苦且回頭很難,
但本能告訴我比起不想活我更害怕死亡,
所以我才開始花了大量的時間去清洗
留在身上的後遺症。
安眠藥戒斷帶來的痛苦,比憂鬱症還可怕,我不想再經歷一次。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.160.105.49 (臺灣)
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※ 編輯: unssy (1.160.105.49 臺灣), 04/25/2021 18:32:54
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