📒為什麼只有我要正直善良?📒
作者:金承煥
出版社:平安文化
作者分享與朋友去吃飯時,
自己想吃炒碼麵,朋友提議統一點炸醬麵時作者也同意了,
在必須二選一的情況時(表達自己想法點炒碼麵或跟隨大家點榨醬麵),
選擇聽從朋友建議,心中卻感到不愉快,
但沒有勇氣表達自己想吃炒碼麵的想法,
沒有勇氣當大家都一樣時,選擇自己心聲跟大家不一樣,
即便連點餐看似小的事情也沒辦法做到,
有些人覺得很誇張,怎麼可能連這個都做不到,
但忍耐的好人或許在我們身邊存在著,
又或者正在閱讀的你,也是文字敘述的那個好人。
為什麼要當好人?
想要維持關係和諧?在意別人評價?
「表達會破壞關係嗎?」
「別人會不會覺得我很奇怪。」
「我會不會被認為很難相處?」
華人文化重視和諧,以和為貴,
無形中好像會預設表達可能產生衝突?
可能讓對方不開心?
表達從來不是問題,而是表達的方式和語氣,
在意人際的和諧,更要在意自己的心理健康,
當對方軟土深掘時,還要再溫和恭儉讓嗎?
你的善良需要有底線!
推薦給常被說是好人、壓抑的你,
如果常領好人卡也可以閱讀看看(誤
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吃飯 心理學 在 BoBoCan 寶貝幫【主播媽咪影音育兒日記】 Facebook 的最佳貼文
《當孩子不好好吃飯! 鐵血德國媽媽是這麼做的 : 讓孩子懂得「珍惜」的技巧》
孩子不吃飯的理由千奇百怪,德國媽媽會跟孩子說:「你不吃今天晚上也別吃了」。孩子脾氣也很扭,不吃就不吃。於是德國媽媽故意在晚上準備一頓豐盛的晚餐,做了很多孩子喜歡吃的菜,卻只讓他看不給吃。等到臨睡前孩子認錯,才給他一杯牛奶填肚。德國人的飢餓教育:不好好吃飯,就得挨餓。從此以後孩子再也不敢隨便說自己不吃飯了。
日本媽媽嘗試了很多讓孩子好好吃飯的方法,還自學營養學和兒童心理學,甚至去上廚藝課。可是孩子天生就吃不多,到了高中時也不過長到160公分,但是在選班長時,以一句「我很小,但是很有力量」,贏得了班長選舉。
台灣媽媽則是發動全家圍堵孩子,先是爺爺趴在地上扮馬讓孩子騎,然後爸爸拿出手機吸引孩子注意,就在孩子看得津津有味的時候,跟在後面的奶奶捧著飯碗,趁機往他嘴裡塞一口。第二天媽媽在婆婆的指示下,買了一堆中醫開胃偏方,有效沒效不知道,但很多孩子到了五六歲了,還不能自己好好吃飯。
大家會心一笑的同時,也看到了台灣、日本、德國三種媽媽的育兒經,居然差別這麼大。遇到不願意好好吃飯的孩子,到底哪個方式比較好呢??
吃飯 心理學 在 Facebook 的最讚貼文
#我已經忍你很久了
#家庭中的三角關係
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在家族的治療中,每當出現父母一方與子女形成對抗另一方的現象時,稱為「三角關係」(triangulation),也就是夫妻間的衝突會將孩子拉進來,以迴避夫妻間的壓力。
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比方說,妻子對於無動於衷的丈夫有所怨恨,最終會將這一情緒轉移到子女,而把他們綁在身邊事事干涉,也會對孩子抱怨丈夫,希望能站在自己這一邊。當然孩子也不可能總是站在母親那邊,即便主要照顧子女者多為母親,時而也會有站在父親那邊而與母親為敵的情況。
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家庭系統的三角關係會引發諸多問題,首先是妨礙夫妻間問題的解決。健康解決夫妻吵架的方式不是生氣後就轉身不溝通,而是要面對面坐下來,明確傳遞自己與對方為何如此生氣,是尊重彼此、顧慮彼此並調整自己行為的過程。
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然而當三角關係一旦形成,會將自己的委屈傾倒給子女,同時也希望子女支持、站在自己這一邊,這樣就不需要跟自己配偶面對面地誠心溝通,問題也就難以解決。
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如此狀態持續下去,夫妻在情感上將會漸行漸遠,雖然會減少直接的衝突吵架但也不再有溝通機會,於是就會形成「 #情感離婚」。換句話說,即便住在一起卻也好似陌生人的狀態,這時會出現夫妻利用子女傳遞訊息給對方的現象。
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👩🏻「叫爸爸吃飯。」
👧🏻「爸,媽媽說要吃飯了。」
👨🏻「跟媽媽說我不吃。」
👧🏻「媽,爸爸說他不吃。」
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有的夫妻還會為了讓子女站在自己這一邊而互相競爭,不斷地跟子女灌輸對方的錯處,而自己才是對的。要是子女站在對方那邊進而批評自己的話,就會將憤恨的對象擴及到子女身上,以至於子女也成為家庭暴力的受害者。
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家庭系統三角關係的最大問題,在於子女不能過自己生活,因為自小就是父母夫妻關係的仲裁者,也會自認必須是父母吵架的仲裁者,最後就算長大成人也無法脫離父母。
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其實夫妻間大聲吵架是很常見的,只不過從來不曾在父母吵架之後看到健康的夫妻溝通,理所當然產生「生氣就是錯」的意識。
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就客觀角度來看父母的關係,會發現在衝突情況下,因為母親的 #沉默 不動讓父親更加生氣,而所謂的健康關係不會是單方面生氣或單方面忍耐,是彼此都能對話的關係。任何人的相處很難想法都一致,不開心、心情不好也必然發生,此時若雙方皆能適當表達自己意見或想法,才能維持對等關係與持續維繫。當然這過程或許會出現激烈爭執,要是恐懼的一方選擇單方忍耐或配合的話,就會埋下矛盾的火線。
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當成年子女依舊被父母立場同化,無條件接受父母想法與評斷基準的情況時,我們稱為「 #未分化」(undi¬erentiation)。年幼時沒與父母分化是很正常的,但當成人後就必須分離,父母的人生與自己的人生不同,要脫離父母的判斷或角度,擁有自己的判斷基準與角度來看這個世界才行。
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每個人都希望他人能對自己的情緒產生共鳴,希望對方能理解自己的想法,並且得到認同;但有時擔心關係斷裂、被人指責、被人討厭,於是不斷的忍耐。明明在生氣卻又不發作,長期壓抑自己的情緒,反而可能會出現令人擔憂的一次性大爆發,嚴重時將造成憂鬱等精神問題。
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面對他人與自我的情緒,究竟該如何應對,才能不傷己傷人?
這本書特別收錄兩大心理單元,藉由「心理小學堂」了解情緒的原因,以及大腦與情緒間的作用機制;另外「做自己的心理師」能幫助你了解目前的情緒問題,並根據結果進行探討及解決目前所面臨的困境,讓你在學會如何認同和接納自己的情緒,也能表達 #剛剛好的生氣 。
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►腳本|張邁可
►演出|張邁可
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吃飯 心理學 在 果籽 Youtube 的最佳貼文
反送中運動一周年,警暴仍然停不了。加上國安法殺到,相信很多香港人都難以入眠,甚至出現焦慮不安的情緒。如果你都有以上情況,除了放下手機,讓自己休息一回,其實都可以嘗試靜觀。
臨床心理學家及靜觀導師吳崇欣(Beatrice)指,靜觀是培養一種不加批判,有意識的覺察。當我們在日常生活中,面對不能控制只能接受的事情時,可透過靜觀讓我們感受當下的感覺。「我們這時代的人生活忙碌,腦袋不停轉動,例如我走路就是為了抵達目的地,我並非在感受雙腿走動,甚至在預備到達目的地後須要做的事。腦袋跑到別處,大部份時間都不在當下。」
在日常生活中,每一個時刻都可以做靜觀練習。例如用膳時,專注感受眼前的食物,其香味、口感、味道,感受咀嚼時嘴部活動的感覺。腦海不要想吃飯以外的事,不要想工作,不要想時事,就靜靜的專注的,把心神投入到餐點中,其實已是靜觀練習的一種。又例如靜觀伸展練習,雖然看起來像一般瑜伽和運動伸展,但Beatrice指,靜觀伸展的目的,是感受身體的感覺,而非像運動般,突破身體極限。亦不介意能伸展到哪一個位置,只要跟隨身體需要就可以。
影片:
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