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【抱怨下的「潛藏訊號」 心理師教你5方法告別受害者心態】
小芳是企業人事主管，向我吐了許多苦水，像交代下屬的事，不管怎麼教，還是一直犯錯；還有個同事總是擺爛，礙於是資深員工、無法資遣，她已多次向管理階層反映，皆未獲得滿意的結果…
近日小芳因業務量增加，焦慮加上睡眠不足，使她每日心神不濟。加上性格仗義直言，常與公司的人爭吵。這幾天身體終不堪負荷，到醫院掛了急診、吊點滴。
小芳陷入沉默，淚水在她的眼眶中打轉......心理師這樣告訴她⬇⬇⬇
《完美的擺脫》贈書活動
今天要送一本書《完美的擺脫》。
出版社邀請我寫了一篇推薦序，我直接附上。
這本書合作過程中，我要讚美一下編輯劉宗德，他的來信是我遇過少數清晰有禮的信件。
第一封信他禮貌介紹他自己，清楚說明書籍大約出版的月份，需要多少字的推薦文，稿酬多少，同時他也大約介紹了書的作者及亮點，資訊完整，我根本不需要再寫信詢問什麼。
信件字級、色調、排版、語氣，都賞心悅目。
接下來，他會不時來信跟我報告進度，收到推薦文了、書在印刷了、稿酬幾月幾號入帳、新書寄出了……
你以為這些都是小事，但說實話，宗德是我少數遇到能夠把訊息精準傳達，同時讓人感到舒服的人，我沒見過他，但我相信他是一個溫柔細心的人。
僅僅是透過信件，就能讓人產生好感，應該是這個時代不可或缺的能力吧！
好了，來看《完美的擺脫》吧！
想完美的擺脫，先了解孤獨是什麼
溫暖療癒系作家、編劇／劉中薇
你是否曾遇到一些事情，讓自己痛苦不已，很想擺脫，可是做不到？爛情人、霸凌者、壞同事、機車主管、情緒勒索的父母？在本書中作者解釋，我們腦中所創造的「孤獨」，正是主因。因為無法擺脫的痛苦會刺激孤獨，進而分泌出腦內嗎啡，讓人無法逃避。
搞了半天，都是「孤獨感」在作祟。
可是這世界上，能有多少人不覺得孤獨呢？若問一句：孤獨的人請舉手！你肯定不會孤單的。
作者本身就是從小常常湧起孤獨感的人，他從自己的成長經驗開始反思研究，孤獨到底是怎麼產生的？
最後作者在一份2016年發表的研究報告中，找到了答案。麻省理工學院的研究團隊，用大鼠做實驗，找出了腦部感受孤獨的部位，也就是「背側縫核」。研究發現，相較於集體飼養的大鼠，在孤立狀態下長大的大鼠，背側縫核的細胞會比較活化。
也就是說，一個孩子如果在零歲到一歲之間，沒有充份感受到母親的關愛擁抱，就會因此活化了背側縫核的細胞，塑造出孤獨體質，這會讓人太在意周遭，讓當事人無法停止過度為他人著想，或不替對方著想就會坐立難安。作者就是在嬰兒期缺乏母愛，造成他成年後每每遭遇痛苦，卻找不到擺脫之道。
我想起育兒圈裡盛傳的「百歲醫生派」跟「親密育兒派」。百歲醫生派主張，「今天你不讓寶寶哭，明天寶寶讓你哭」，因此要規律訓練嬰兒，即便哭了也不必立即回應。但親密育兒派主張要回應嬰兒的需求，這樣他們才會有安全感，進而發展對人的信任。
對照本書作者的觀點，「親密育兒派」能夠大大降低孤獨體質。我個人非常後悔曾經短暫採用了百歲醫生的做法，看完本書，真慶幸我很快就向親密育兒派靠攏。
不管用什麼方式，我們終究是長大了，也或多或少會覺得孤獨、寂寞，當孤獨感襲來，該怎麼辦？
作者不斷提及：「孤獨是一種腦部的發作。」越想排解，就會越嚴重。而排解孤獨的最佳方法，就是「不刻意排解」。
這方法挺玄妙，更偏向修行。
書中說，當孤獨感發作時，首先要認同它的發生，接著就交給潛意識去運作，如此就能擺脫由意識創造出的幻想孤獨世界。（這境界高啊！）
好比，主管罵你是公司累贅，或是老公罵妳是閒閒沒事的家庭主婦。當你感到憤怒、滿腦子都在罵對方時，其實是你自己的孤獨感發作。同時，對方也深陷在孤獨中（因此導致毀滅行為）。
這個時候，不用想著如何去對付他，應該認同：「對方跟我一樣，只是孤獨發作，不是我的問題。」（這樣可以避免誘發出自己的孤獨感。）當下決定不再浪費時間怨恨對方，就能完美擺脫孤獨的束縛，獲得自由。
有個笑話說：「你愛我哪一點？」「離我遠一點。」
看來不是笑話，很實用。所以老公心情不好、孤獨發作的時候，老婆要識相走遠一點，反之亦然。
書中提出許多探討，好比：母親總是把「我是為你好」掛在嘴上，該如何擺脫？捨不得丟東西的人，如何脫離垃圾屋？如何和渣男斷得一乾二淨？其中有一項，在網路世代超有感，就是：我就是忍不住想看，有多少人按我讚！
看完這篇推薦文，我就是忍不住想知道，你按讚了嗎？（啊！我孤獨感犯了！）
#活動辦法：
留言寫下「你最想擺脫什麼？」並TAG一位朋友，就有機會得到贈書。
#截止日期：10/13（二）直接在留言區公布得獎者，得獎者請儘速私訊聯絡姓名、地址、電話，方便出版社寄送作業（限寄台灣境內）。
#贈書感謝大是文化贊助
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🌈從文學到影像：文學影視改編🌈
講師：劉中薇╳陳南宏
主持：楊宗翰
日期：10/13（二）
時間：晚間7:30～9:00
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│講座介紹│
「如果打不敗他們，那就加入他們。」追劇已經成為全民運動，面對來勢洶洶的影像化浪潮，未來的文學要如何在其中找到出路？文學轉生為影像，中間需要跨越什麼困難？文學作品是否有可能在影像時代裡繼續發揮影響力？
◆講座地點：
文訊雜誌社 多功能室
台北市中正區中山南路11號 張榮發基金會大樓B2（近捷運臺大醫院、中正紀念堂站）
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事實擺第一、感覺擺第二
早安，又是一星期的開始。這一週你有什麼特別的挑戰嗎？
我前兩天跟一位在台灣的朋友聊天，朋友收到幾個星期前面試的公司通知，希望他能盡早前往新公司報到任職。雖然非常期待新工作的任務，但朋友卻有點憂心，因為新公司的人資表示，因為公司急需人手，任職的日期比他預期中提早很多。
一開始聊天的時候，朋友提到很想再跟新公司的人資溝通一下，我也非常支持，目前公司仍有重要任務在身，好好完成交接本來就是負責任的表現，新公司如果不能給予一些支持與理解，我認為這樣的公司可能也不是太好的選擇。
朋友做的是醫療研究的相關領域，我跟他說：你跟新公司的人資說一下你目前手邊的研究狀況，讓他轉告主管，我想既然都是同業，主管應該可以瞭解交接的重要性吧。
這時朋友才說：「其實根本沒有什麼要交接的啦，只是有位同事最近也要離職，我實在不好意思跟主管開口，我自己認為要留一點時間給主管，多幫他一點忙。」
原來是「感覺要幫忙」的部份呀！
如此的為主管著想，絕對是很有同理心的事情，一點都沒有錯。不過我的想法是，也許主管真的需要你多幫忙，但是我們也可能把自己想得太重要，會不會主管根本就爽快的答應你：「要走就走吧！」
我會這麼說完全不是扁低自我價值，而是在德國職場的經驗，我體會到「事實擺第一、感覺擺第二」是勞資雙方的共識，是一種雙向互動的態度。
我所任職的公司這兩年來一直存在管理問題，離職情況之頻繁，今年六月的時候，坐在我對面跟我很要好的同事也離職了。
我記得那天早上老闆非常忙碌，因為疫情的關係公司只剩一半人力，當天有許多突然狀況，老闆焦頭爛額。我那位同事一進來辦公室，碰巧老闆經過面前，他跟老闆說：給我五分鐘。老闆有點氣急敗壞的看著他，「你最好有比Corona更急的問題！」我同事用力點點頭。老闆叫他進辦公室。
十分鐘以後同事回來了，我還沒問他發生什麼事，他先開口說他辭職了。我一點都不驚訝，倒是好奇老闆的反應。這位同事平日分擔老闆一部份工作，他一走，老闆肯定把工作撿回來做，老闆有辦法應付嗎！？
「還好耶，他沒有太意外我要離職，他又用那種讓人想翻白眼的幽默表達他的遺憾(我們老闆一貫作風)，不過我們談話很平靜就是了。」兩個星期以後，這位同事就離開了，我原本以為老闆會希望他留下來幫忙處理一點事情，但並沒有。
同事離開後的某個早上，老闆又砰砰砰的快速從茶水間拿了咖啡要進辦公室，我看著他，只是很簡單的問他一句，「還好嗎？」然後無意識的看了一眼對面的空了的座位，也許老闆意會到我會這樣問，是因為同事離職的關係，他說：「事情很多呀，但是沒辦法，我也要咬緊牙關做呀！不然我公司要關門了」說完就風一陣的轉身走開了。
不管是員工或是老闆，都是用事實擺第一的方式來面對事情，身為員工的我，平鋪直敘的告訴老闆要離職的實情；身為老闆的你，用尊重的態度接受員工要離職的決定。
至於那些感覺，也許身為員工對於老闆或其他同事有點不好意思，在這個節骨眼要離職；也許老闆心中偷偷的哭，手邊已經做不完的工作已經堆得像山那麼高，現在更是雪上加霜。好多不同的感覺，無奈、難以接受或者甚至有點憤怒，在德國職場來看，這些都是要自己消化的功課。
在德國工作的感覺是少了那麼一點人情味，但是大家的共識是事實大於個人感受，說真的這種作法讓人與人相處反倒輕鬆許多。
朋友決定星期一要跟現任公司提出離職，不再猶豫，以免影響現任公司與新公司的作業時間。非常希望過程順利，讓他在這個目前的任職公司也有一個圓滿的結束。
送你一個賞心悅目的角落，希望這週所有的挑戰都可以讓你有滿滿收穫！
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以下為本段內容文稿：
歡迎來到「一天聽一點」，今天我們來破解一個問題，那就是「人，為什麼會害怕被討厭？」
在我們的生活裡，你明明可能很「賭藍」某一個主管，覺得他的點子有夠爛，或者是有同事常常拿你開玩笑。
可是你就是不敢告訴對方自己的感受、你真正的想法；因為你很害怕說出來之後，會被討厭、會被排擠。
這樣的恐懼呢，讓你情願繼續忍受爛的關係，也不要去面對那種被冷落的痛苦。你很矛盾，甚至於懷疑自己是不是很沒有用。
其實呢，你會有這樣的害怕，並不奇怪，也不代表你就是脆弱的、無能的。相反的呢，你害怕的是一種很根深蒂固的原始本能。
因為從人類的演化角度來看，在過去的舊社會裡，人如果離群索居，那麼他會有很高的機率，在遇到野獸的攻擊，或者是受傷、生病的時候；因為沒人有幫忙防守、照料，就直接死亡，活不下去。
因此呢，人類的社會向來強調大家必須團結、分工合作。這樣子才是對於個人，和群體最有利的事。所以經過幾萬年的演化，這樣的觀念，也就內化成人類的集體潛意識。
也就是說喔，人早就把比如說像「受歡迎」啊、「被接納」啊，這樣的概念，跟「生存」畫上了等號。所以「害怕被討厭」，更直接的說，其實它的背後是「害怕死亡」。
為了消除我們對死亡的恐懼，避免被孤立、被淹沒，人們呢很需要感覺自己是「合群的」啊、「正常的」啊。
而這樣子感覺「正常」，再擴大一點講，不只是關係上、精神上，甚至於還包含身體上，對於那種可能是細菌，和疾病的排拒感。
我在這邊講一個美國總統川普的故事喔。他有一個不是太好的習慣，他會眨低女性、嘲笑身障人士；在競選的時候，他經常用「噁心」這樣的字眼，來辱罵他的競爭對手。
有一次啊，川普在主要的競爭對手希拉蕊，跟她一起電視辯論會上，而希拉蕊遲了幾秒鐘才回到台上。主持人自然就關心一下希拉蕊，這時候她就解釋自己是去上廁所了。
而沒想到，川普知道這件事之後，居然說什麼你知道嗎？他說：「我知道她去哪裡了，噁心死了！這些我連提都不想提。」
說完之後，皺皺鼻子還撇嘴，露出一副很輕蔑的表情。他連「廁所」這二個字，都不想說出口。可是我很想知道的是，啊川普你是不會上廁所、不會撇條膩？
我想邀請你想一想喔，如果你身旁有像川普，這樣的朋友或家人，每天都對你露出這種「嫌惡」的表情，你能夠忍受幾次？你的日子還能繼續過下去嗎？
雖然川普他沒有禮貌，這是他個人的問題，但不可否認的是，只要是正常人，看到這種「嫌惡」的表情，都會很不舒服的。
正因為人類有「需要自己是正常」這樣的求生本能，於是呢，讓我們的認知系統，發展出一種很特殊的偵察能力。
就是啊，我們對他人「厭惡、嫌惡」這樣的表情非常、非常的敏感；而且呢，這樣的反應直接又強烈。
還會針對那些被群眾認定是「嫌惡的人」，他們剛剛吃過的、喝過的、碰過的東西，我們會自然的避開。我們下意識的會覺得，在那些嫌惡的人身上，可能會有可怕的細菌跟病毒。
而偏偏細菌感染，在人類的歷史裡，也的確造成了很大的死亡率、在短時間內帶走了很多人，因為這樣子喔，更加深了這兩者之間，我們內在的連結。
因此呢，人類對於任何有可能造成疾病啊、孤立啊、排擠啊…這樣的東西，我們都很小心，我們會怕自己成為下一個受害者。而這樣的害怕被感染的反應，也會反應在「種族歧視」上面。
就像是上個世紀的六零年代，美國的白人就不容許黑人，跟他們用同一間廁所，他們規定黑人要用別的廁所，通常還被放在屋外。
一直到今天喔，這種「害怕被感染」的反應，它還持續影響美國，對於「境外移民」的態度。
就像是2016年，美國總統大選的時候，正好遇到敘利亞難民潮的問題，這時候如果有保守派的政客，他把移民比喻成「病毒」。
所以呢，有大批的移民進入我們自己的國家，就像是病毒侵入了身體。藉此暗示這個國家的文化，會因此受到毀壞、我們的價值觀會崩解；那麼選民就有很高的機率，會反對移民、排拒新的文化。
而這些政客，之所以會故意的把「移民」跟「病毒」畫上等號；就是因為他們知道，演化會讓我們在下意識裡，去迴避這些疾病，去避免掉任何會帶來麻煩的事情。藉此呢，把「反移民」的政治信念擴散出去。
就有心理學家觀察到這樣的現象，並且做了實驗，來證明這個推論是真的。
在2009年的秋天，當時呢H1N1的流感病毒大爆發，各國的政府都鼓勵民眾，去接種流感病毒的疫苗。而美國的社會心理學家，約翰．巴吉博士，就在耶魯大學做了一個實驗。
他先發送了一些傳單，在傳單上面，說明了接種疫苗的重要性，接下來提醒受試者，目前流感病毒正在肆虐。
接著呢，他讓受試者去填寫問卷，而問卷上面的問題，就是訪問受試者，對於這些移民的態度。等到問卷完成之後，實驗人員再問這些受試者，他們有沒有打過流感的疫苗。
結果呢，研究人員就發現，沒有接種過疫苗的人，他們被流感病毒，感染的風險會比較大。所以呢，他們對於移民的態度，也就比較負面；他們比較不願意接受這些新移民。
而打過疫苗的人，他們就會覺得自己比較安全；因此呢，對於移民的態度比較正面，也就是對於移民的接受度比較高。
聽到這裡，如果你覺得喔光靠一個實驗，就下定論有一點武斷，不能說服你。那麼我要告訴你，同樣的想法，約翰．巴吉博士他也想到了。
所以呢，他的研究團隊，又做了後續的實驗。他們比照前一個實驗的方法，他們提醒所有的研究對象，現在是流感季節。
但是這一次，他們特別強調多洗手，或者是呢，使用酒精消毒雙手；像是乾洗手這些東西，都能夠有效的去預防流感。
接著呢，他把受試者隨機分成兩組，有一組呢，提供給他們手部的消毒液，而另外一組沒有提供這個東西。最後呢，他們再把針對「移民態度」的問卷，發給這兩組做答。
這次呢，實驗的結果發現喔，在疾病威脅的操弄之後，消毒過雙手的人；他們對於「境外移民」的態度，就會比較包容，比較有正面的想法。
但是那些沒有消毒過雙手的人，在他們填寫完問卷之後；他們的態度會普遍比較負面，也就是不接受新移民的態度。
而這樣的結果，又再一次的顯示，人類最主要的演化結果，就是我們對於「求生」和「人身安全」有很大的需要。讓我們會被習慣和恐懼牽著走，而沒有辦法進行理性的思考跟判斷。
在這麼多年，實際的教學經驗告訴我，我看過太多辛苦的關係之所以無解，被卡得死死的；就是被這種「生存的恐懼」操弄。
所以不管一段關係，為你帶來多大的痛苦，不管過程有多麼的折磨；都因為我們太害怕被孤立，而只能選擇停留在原地。
到最後只能到一些「靠北系列」的社團，「靠北老公」、「靠北老闆」、「靠北老婆」…；繼續抱怨之後，然後留在爛關係裡，不斷的輪迴、相互的消耗，至死方休。
在這種讓人無奈的關係裡，還有一種人，讓我感覺到特別的心疼，就是那些受到慣老闆啊、渣情人啊，或者是情緒勒索的家人，嚴重傷害，因此在心裡留下傷痕的你。
這些人不知不覺的害怕認識新的朋友，他們的日子過得越來越畏縮。因為對於這樣的朋友來說，過去的經驗都在告訴他，我只要多認識一個人，就等於多增加一份傷害的風險。
更可怕的是，這樣的人儘管很無助，但是還是有跟人連結的需要；因此呢，在沒有辦法拓展新關係的情況底下，他只好更加依賴「爛關係」。
他更離不開，他把自己扭曲得更徹底，因為這樣子，他才能夠繼續留在爛關係裡。因為你可能會很害怕，貿然的斷捨離這些關係，自己會變成那些被排斥的「細菌」或「病毒」。
但我們從約翰．巴吉博士的實驗裡，你會發現，只要有施打疫苗，或者是使用手部的消毒劑；這會讓人相信感染的機率是降低的，它就足以讓你產生安全感，不再受演化結果的本能操控。
同樣的在人際關係裡，如果你也能夠有好的信念和好的做法，來保護自己；
這就像是打了疫苗，或者是使用乾洗手一樣。
你會因為建立了人際的防護罩，你不怕受傷、你不怕被感染，而真的擁有「被討厭的勇氣」。
你會更有自信，不害怕失去任何人；或者是，因為害怕被拒絕而遭到孤立，讓自己勉強在爛關係裡。
更重要的是喔，你也會更有勇氣去交新的朋友，因為你知道怎麼樣「保護你自己」。其實說到這裡，應該害怕被孤立的，不是受害人，而是加害人，不是嗎？
所以囉，如果你想要活得更有自信、輕爽、開放，我們近期推出由嘉玲老師，帶來的「人際斷捨離」這一門線上課。
這一門課程，會讓你學會怎麼樣讓自己，在那些電光火石的互動情境裡，去做出正確的理解跟應對；不再讓人際之間的情緒傷害，在同一個傷口反覆灑鹽。
「人際斷捨離」會透過具體的步驟、系統性的引導，讓你不只是「知道」斷捨離的觀念，而是能夠「做到」斷捨離的行為。
不過我要提醒一下喔，這門課的含金量超級高，所以呢，你千萬別覺得自己聽了一遍，就能夠像武俠小說裡，那些吃了大還丹的主角一樣，瞬間灌入嘉玲老師十多年的功力。
在你練功的初期，你會先對於「害怕被討厭」這樣的深層的恐懼，開始免疫。你會相信，自己有條件贏得對的人，有效的幫助自己敞開心胸，去認識更多的朋友。
而假使你在開始練功之後，你發現自己的身旁，真的有這樣的「爛關係」，你也不要太擔心。
因爲課程會教你，怎麼樣蹲馬步，一天一點、一天一步的，為你去建立起心靈的防護罩。讓你沒有後遺症的，去遠離這些爛關係；最後勇敢的活出你自己。
在人際關係裡，真正的安全感，並不是要依賴他人，要人罩你、保護你。一勞永逸的方法，是讓你自己能夠擁有內在的資源，長出屬於自己的力量。
讓自己可以偵測到，身旁是否還存在這樣的「爛關係」，並且啟動自我的防護罩，保留自己珍貴的時間跟精力，跟「對的人」相處。
如此一來啊，你渴望的幸福跟平靜，也才會真正的走進你的生命裡。
希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。
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然而，如果你對啟點文化的商品，或課程有興趣的話，如同今天分享的線上課程「人際斷捨離」。或許真正的活出你自己、長出自己的力量，可以從學習開始。
歡迎你的加入，詳細的線上課程的內容，在我們的影片說明裡，都有相關的連結。我很期待能夠跟你一起成長、一起前進，謝謝你的收看，我們再會。
之類的，像往上爬換來的是主管的欣賞以及諸多的考驗的磨練。 ... 不想一直加班，乾脆開始擺爛，案子拿到手之後先放著不管，繼續滑手機追劇，處理簡單 ... ... <看更多>
由於我跟同期還不能處理一些比較複雜的案子，所以，我們兩個比較常被主管安排互相協作、Cover彼此的案子。然而，讓我困擾的是，跟我同期的那位同事常常擺 ... ... <看更多>
同事 擺 爛 主管 不管 在 [討論] 遇到擺爛的同事大家會怎麼做？ - 看板Salary 的推薦與評價
乳提，小弟公司很佛系，反正就吃大鍋飯，
想努力的人就努力，想擺爛的就擺爛，
努力的人可能就升遷排隊的前面一點，
重點是擺爛的人幾乎沒有什麼罰則。
目前主管更是佛上加佛，
某同事幾乎每天遲到20~30分鐘也不念，
該同事非常愛請連假的前後天，
導致事情堆積爆炸，又在那邊說都沒有人幫他，
果不其然他又請了4/6、4/7、4/8，
佛系主管當然是沒說什麼又準假了，
可憐其他人又要幫他擦屁股了，
大家遇到這種同事都怎麼應對呢？
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 61.221.104.175 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Salary/M.1648777626.A.7B9.html
每次都人家幫他職代，但他自己卻幾乎沒有做過別人的職代，合理？
所以其實我真的沒什麼手段可以治他，好話歹話其實都說過了。
一方面我希望公司可以正常運作，另一方面也希望辦公室氣氛不要太差，
我沒有覺得人家過的爽不行，只是不要通過把不爽的事情推給其他人讓自己爽，
他怎麼晃怎麼玩手機我都很清楚，沒有要抓這個，只求把本分做好。
總之，我還是呈報大主管了，也跟他約談了，不過我覺得沒多久就會故態復萌吧！
希望大家真的有互相的心理啦，你幫人家人家才會幫你，
一昧想要凹人家，最後也只是遭到大家排擠而已不是嗎？
※ 編輯: louiswei1986 (60.251.143.43 臺灣), 04/01/2022 17:21:13
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