【贈書】【好書分享:溝通技巧 /職場工作《溝通的方法》】
「有限遊戲有邊界和輸家,但『溝通』是一場無限遊戲,
無邊界,不對立,能讓雙方的關係持續發展下去。」
試問,假設主管怒氣沖沖,揪著領子質問:「你這企畫書寫這麼久了,怎麼還沒弄好!?」身為一位孤苦無依的社畜,你該做出以下何種回應?(單選題)
(A)一巴掌拍開主管的手,傲慢整理衣領回:「我這件襯衫是亞曼尼的,要價十幾萬,你這個中年危機地中海賠得起嗎!?」
(B)摀住耳朵唱我聽不到我聽不到啦啦啦~催眠自己進入有獨角獸和棉花糖雲朵的幻想世界。
(C)一言不合立刻辭職,加入連千毅與鄧佳華的直播頻道,不怕主管找碴,因為你家就是黑道。
(D)腦中跑過臨死前的走馬燈,猛然想起《溝通的方法》第35頁,以回應情緒→確認事實→明確行動之「反向敘述三步驟」安撫主管,覺察問句後的隱藏訊息,準確判斷主管期待的答覆,順利脫險,繼續混水摸魚一萬年到下次死期來臨。
答案當然是C啦!不要徒勞無功轉鉛筆了!考試猜題選C的正確概率最高好嗎?何況做直播賣假貨多好賺,一秒鐘幾千萬上下耶~(如果明天沒看到我,可能是被道上兄弟灌水泥沉到海裡惹)
咳咳咳好的(爬上岸)~無論你喜不喜歡、擅不擅長與他人建立關係,「溝通」是社會人不得不面臨的課題。在工作中,我們得想辦法遊說主管幫忙加薪、主持一場盡量讓同事保持清醒的會議;在生活中,光想知道男/女朋友晚餐要吃什麼?就得學會讀心術通靈以至於觀落陰,買錯便當馬上見到花田對岸的阿祖勸你回頭是岸(好不容易醒來卻發現快被送進焚化爐了)(喂喂)。
也許你會怨嘆父母師長從未教過溝通技巧,便殘忍地把我們推進社會這個大染缸...拜託!你覺得他們知道「溝通」兩個字怎麼寫嗎?許多人連講人話都做不到OK?不然愛在心裡口難開、詞不達意、嘴笨這些話哪來的?
而本書《溝通的方法》拋給全天下木訥寡言、不擅言詞的人一道救命索。作者本身是位社會歷練豐富、閱歷廣泛的創業家,她沒有顯赫背景和亮眼學歷,從最低層一步一腳印幹起,與三教九流打交道的過程中,學會游刃有餘地建立人與人之間的連結(不是那種「連結」)。
具有「發展性」的關係必須建立在真實信任上,才能成為有益人脈。故作者秉棄舌燦蓮花的油膩話術,以心理學、人類學、認知科學為基礎,融合個人實戰經驗,建構出一部條理分明、鉅細靡遺的系統化「溝通指南」。
依據三萬多人的工作經驗談,書中提供上百個實際案例和具體可行溝通建議,並拆解了十八個應對複雜狀況的溝通場景,讀者可任意拾取單一方案或綜合運用多種回覆模板,適當應對職場與日常中的難題。
比如首章提到,溝通的先決在於「傾聽」,「傾聽」並非聽過就算,需要「結構化傾聽」,辨別對方陳述的是「客觀事實」或「主觀情緒」?才能回應符合期望的答案。
例如女朋友說:「老闆『總是』讓我加班。」
嗶嗶嗶注意了!這題是陷阱題也是送命題!書中提醒:「總是、老是、每次、經常、永遠」等類似詞語在於宣洩情緒,是「情緒路標詞」。對話中一出現「情緒路標詞」,代表對方在抱怨、發洩負面感情,所以不要義正嚴詞提供具體建議,要先安撫他的心情,後續對話才有開啟的可能,也能提高生還機率!!
又如,為了讓溝通新手易於識別、判斷溝通對象的風格,因人制宜,採取不同溝通方法。書中將人類大致分為老虎(控制型)、孔雀(表現型)、貓頭鷹(謹慎型)、無尾熊(溫和型)和馬來貘花豆型(並沒有最後一種)。
老虎型偏好直切主題,別囉囉嗦嗦;孔雀型熱愛肯定讚美,而老虎孔雀型的複合型人呢?請送他去木柵動物園...呃不對!是令其在自我表現之際,也獲得掌控感。亦即,明明是你決定的方案,卻讓他覺得是自己下了一個很棒的決策,事情便能順利通過可喜可賀!
以個人遇過的主管為例,私以為好大喜功的孔雀型上司最容易處理,但「高帽子人人愛戴」這招拿到慢熟、研究型的貓頭鷹型上司就完全不管用,甚至會碰一鼻子灰,只好不戴高帽改戴綠帽(不對!!)。
究因貓頭鷹型人格有一套自己的處世規矩,不隨便誇人,亦不輕易接受誇讚,除了主動、適時地提供大量資訊和工作流程,讓他有足夠的正面證據相信你,下放權力之外,讚美的突破口需如書中所言的技巧之一:「尋找對方與其所在群體之差異性。」
例如我虛偽讚美貓頭鷹嘿美(咦)上司你太厲害~太強惹~他只會白眼一翻要我廢話少說嗚嗚嗚;但換個角度,改讚許嘿美行事嚴謹,乍看嚴格其實處事公平,嘿美便露出淡淡的得意微笑顆顆顆抓到要點還不是暗爽在心(被巴頭)~
人家韓團BLACKPINK是人間香奈兒和人間YSL,《溝通的方法》則協助你化身對話界的福爾摩斯(氣勢好像有點弱)。作者將浮動於人際間,捉摸不定的微表情、讀空氣、潛規則等抽象內容一一形象化、具體化、公式化,並仔細分門別類、歸納整理,內容飽滿紮實,無冗詞贅句,每句都寫在要點上。讀了這本優秀的工具書,彷彿拿到人生的攻略秘笈,只要對話能持續進行,『溝通』便是一場無限遊戲,暫停、快轉、通關皆操之在口/我(快輸入「上上下下左左右右ABAB」)(透露年紀)~
【抽獎辦法】如下:
1、這裡有『三本』《溝通的方法》,要送給網友,有興趣的朋友請在本則動態下『按讚』+『留言』索取。
2、留言請告訴我,你最想用溝通技巧解決什麼難題?例如:
「《溝通的方法》:在談判上攻無不克、無往不利,說服郭台銘把存款全匯到我的帳戶!!(嗶嗶嗶快叫警察)」
3、活動時間:即日起,至2021/10/2(六)晚上十二點截止,屆時將於粉絲團公布名單。
4、請正取得獎者於2021/10/3(日)晚上十二點前,回覆寄件資訊,超過領獎期限未認領者由備取遞補,寄送僅限台澎金馬。
#溝通的方法 #脫不花 #天下文化 #得到APP聯合創始人與CEO #溝通技巧 #職場工作 #人際關係
📖博客來:https://bit.ly/3B1ZGY5
📖誠品:https://bit.ly/2Y5pUKS
📖天下文化:https://bit.ly/3ukd8E8
📖momo:https://bit.ly/2XX8JuF
同時也有4部Youtube影片,追蹤數超過12萬的網紅NanaQ,也在其Youtube影片中提到,【 4tips拆穿假面人 】 00:54 聊聊假面人的定義 03:18 (1)態度決定深度 04:15 (2)付出的比例是否對等 05:31 (3)適時的拋出問題 07:09 (4)放慢步調,時間會證明一切 ❤️感謝名單 ⇊ 我的好姐妹 - Sansa:https://www.instagram...
同事 虛偽 在 Facebook 的最讚貼文
【etnet專欄 命運占星台】職場人際系列,到天秤座了。說到人際手腕,至少表面那一層,天秤座是達人,有禮和善,說話讓人舒服。但也有人覺得太虛偽,不過在職場當中,這也不算什麼。
相信你身邊總有天秤的同事/ 合作伙伴,跟他的相處經驗如何?
至於上司,就煩惱一點,少了一點決斷性和領導力。
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同事 虛偽 在 Facebook 的精選貼文
#追尋超凡 #人際關係的入門課
你可能已經和一、兩個人建立起超凡關係了——說不定還更多。在這種關係裡,你覺得對方已經看見、認識並接受你真正的樣子,而不是加工過的版本。Instagram上的幾百位朋友可能知道你上星期在一家高級餐廳點了什麼晚餐,但和建立起超凡關係的人知道,其實你多年來一直飽受食物過敏所苦,或是那一晚你和伴侶用餐時討論到共組家庭一事,或其實你是為了討論辭掉目前工作的利弊約這頓晚餐。
這些問題,你不會和高中畢業後就沒再見過面的朋友討論,也不會和平常共乘通勤的對象聊,而你偶爾問候一下的阿姨也與此無關。
然而,和你建立起超凡關係的某人,會真的知道你發生什麼事,是因為這個人真的了解你。
人際關係是連續不斷變化的存在。在光譜這一端,你覺得雙方的接觸沒有產生真正的連結,但是在光光譜另一端,你的感覺是自己被了解、支持、肯定與完全接納。當你處在這段連續體之間,會覺得和身邊的人緊密相連,但還渴望與更多人產生更緊密的連結。
問題是,你該怎麼做?要怎麼在連續體中移動呢?我們這輩子已經對數以千計的學生和客戶回答過以上問題,現在要來回答你。
超凡關係確實可以建立。這種關係有六項特徵:
1. 你更能做真實的自己,對方也是如此。
2. 你們都願意互相展現自己脆弱的一面。
3. 你們相信自我揭露不會變成對方拿來攻擊的把柄。
4. 你們可以對彼此坦誠。
5. 你們用有建設性的方式處理衝突。
6. 你們都投入彼此的成長和發展。
我們先簡單做個解釋。
前三項談的是自我揭露。很多人都說我們的文化已經自我分享過頭了,為什麼還要談這個呢?因為精心呈現的形象和分享你的真實樣貌是兩件不同的事。奧斯卡・王爾德留下的諸多妙語中,有句話相當犀利:「做你自己吧,其他角色已經有人演了。」人有太多時候因為怕別人給予負面評價,因此會對自我揭露的內容進行加工。
在社群媒體創造出的世界中,我們被迫要把每件事都包裝到很正面。發布在臉書上的照片,可能是你微笑站在艾菲爾鐵塔前,但實情是那趟旅行糟得要命。我們認識的矽谷執行長們提到,他們必須沒完沒了地把自己做的每件事都形容得「超厲害」,但疲倦、恐懼和過勞卻也是矽谷當地再真實不過的現實處境。
維持這些虛偽外表讓人心力交瘁。加工和美化你的模樣,不僅會讓你失去展現真實的能力,也會促使其他人美化自己的形象。我們的意思不是建議你把所有事都告訴單一某人,但在一段特別的關係中,你需要把具重要性的部分自我分享給對方。你所分享的應該是真誠、完全真實的自己,而不是用面帶微笑的度假照片或語氣歡欣的佳節祝賀詞堆砌出來的你。
至於後三項特徵,是和回饋、衝突有關。對他人提出質疑,其實也是一種強而有力的支持,只不過很少人相信自己能做好這件事。和你建立起超凡關係的人點出你身上某個令他們不快的行為,當他們真的這樣做了,你會知道此刻是自己學習的機會,不需升起防備心。而他們也知道,藉由幫助你理解自身行為造成哪些影響,就是在展現他們對這段關係的投入,並且幫助你成長。
爭吵無法避免,即便是最良好的人際關係亦然。(你稍後會看到,我們兩位作者就是實例!)然而,當你害怕起衝突時,引發衝突的刺激因素就會這樣被你埋掉了,如果你指出刺激因素,並成功處理掉它,這段關係反而能因此深化。
沒有攤開說清楚的衝突,照樣可以產生危害。在一段超凡關係中提出及解決問題,會比身處其他關係來得簡單,而且問題就不會再潛伏暗處,引發長期傷害。你會把挑戰看作學習機會,同樣的難題再次出現的機率就下降了。
我們接下來會直白地說明,打造更有意義的人際關係究竟需要花多大力氣,隨之而來又有多大好處。我們都見識過這種關係型態對友誼、婚姻、家族系統及職場同事會帶來多麼深遠而明確的影響。也知道運用我們所教導的事,可以產生更穩固、更快樂也更深刻的人際關係,並減少不必要的衝突。當你和對方都感到安全且可以彼此坦誠,關係中的成長機會就變得無限大。一旦你們的互動都處於最真實的狀態時,行為模式就轉變了。到了最後,超凡關係不只是一套技巧和技能而已,更是一種迥然不同的存在方式。讓你感到神奇的事物就藏在裡頭。
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📖 本文摘自《史丹佛人際動力學:連開50年的課,教你好關係從真情流露開始》,作者大衛‧布雷弗德為史丹佛大學商學院名譽高級講師;凱蘿‧羅賓則為史丹佛大學領導學Dorothy J. King講師,兩人皆專精人際關係教學,尤其是以體驗式小組學習而享譽國際。
閱讀紙本書 https://reurl.cc/EZ7dyR
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曾經有人這麼形容,九龍城寨,是香港的一個瘡疤。她流離,載着浪蕩之人,讓他們遊竄於盡是交錯暗巷的貧民窟。她無王管,烏煙瘴氣,生死自理。只是,任她如何墮落,仍然深深烙印於大家心中,叫人回味。
就如這天數千里無雲的澄空,赤日狠狠地打到地堂,熾傷了紅磚小店外排隊的人,卻也照料了朱頂內的念昔人。承蒙關照的赤色小店,是九龍城有名的「豪華餅店」。一九七七年,由周炳均及其妻子司徙慕君一手一腳創立。那個年代,從來不擅長造就浪漫故事,縱與子偕老,但兩雙手,數張口,又何來執子之手。苦命人啊,都為填飽一家幾口的肚子而活着﹑勞着。說起來,周氏夫妻二人吃的苦頭,倒滲着幾分醉意,除了為果腹奔波,也為着一個理想,就是這家紅砂餅店。小店是老周的夢,舊人嘛,夫唱,婦哪有不隨之理?這豆膶小鋪,賴着當時舊寨城及飛機場的人流而興旺,立足九龍城。如今,城寨沒了,機場沒了,桃花不再。還好,唱和了半生的他們,人面依舊。
歷久不衰
滴答。這是清晨七時許。早暉異常的烈,晴空下沒有一絲微風,只有一陣翳焗,聽說是颱風「山竹」的影響。佇於十字路口轉角處,以棕紅小磚搭成的小店門前,途人芸芸說着這個颱風有多厲害,媲美當年的「溫黛」。放眼對面街的店鋪,好幾家店主,正以皺紋膠紙,為己店打着米字,人家說,這能保住玻璃窗。後方棗紅招牌下,熙攘着一條長長的人龍,他們嘴巴上討論着風球,眸子卻盯着紅磚旁的落地櫥窗,正確點來說,是櫥窗內,一盤盤堆疊起卻又分了類別,熱騰騰的麵包。眾人都瞧着自己心宜的包點,手上抓了把碎銀,恨不得快點跟店內忙着夾麵包及收錢的周太,報告自己的抉擇。貼膠紙?周太可沒這個閒情,由凌晨五時開始,她已經忙得不可開交,到店面後的工場幫忙師傅做餅做包﹑檢查今天有否訂單﹑擺放好店面的盤子牌子作預備﹑點算好有足夠的零錢找續。雖是方寸小地,但老周中午才回店,早上只有她跟師傅二人打理一切。瑣事繁得很。
周太雖忙,心卻細膩,手上套了個白膠袋,伸手抓起客人點的麵包,再把膠袋反轉袋好,交予他手,收錢。重重複複,雙目卻一直瞄着哪款麵包只餘下三分一個銀盤的數量,就着師傅要再做。當中令她最緊張的,就是最受歡迎的大蛋糕﹑蛋撻﹑合桃麵包,尤其是合桃麵包,周太會幫忙把大包切開五片,幾乎每三個客人,就有一人喊買。她忙着又滔滔說,現時口味有變,以前越南大逃亡時,最多人買豬仔包做越南包,日日訂二千多個,只是如今坊間麵包款式多,豬仔包甚少有人問津,不過幫襯小店的,反倒大部分都吃傳統口味。說實話,小店的麵包一點不便宜。她坦言,嫌貴的人不少,四十多年來,很多人以為這個鋪位屬於他們,既不用交租,當然認為小店賺很多,又何必賣這麼貴,她愈說愈起勁:「公園阿姐去晨運,同人講啊,全香港九龍最再犀利係你啲蛋捲,百幾蚊一條,又冇乜花款。」說着眉飛色舞,卻不帶半分憤怒,餅貴自知,原因在於現時麵粉來貨昂貴,以前來貨便宜,一包麵粉才五十元,目前是五百元。然而,即使多貴都好,他們也堅持沿用澳洲麵粉,所以麵包蛋糕才能保持水準,又不偷工減料,吃下去的麵包十分飽肚,不是空氣麵包。他們與時並進,除了傳統款式,也做些少甜葡撻、蛋白蛋糕﹑朱古力曲奇等應付百客。故此。吃慣了的客人覺得抵買,不是常客就覺得貴。其實,說貴也是矜貴,生客好,熟客好,依舊捧場。小店,因着一份堅持,久而不衰。
嫁雞隨雞
正午的風景彷彿跟早晨倒轉,外面開始起風,抬頭,烏雲已經聚攏,小雨粉伴隨輕灑。奔竄了整個早上,幫忙於店面賣包點的女工終於回到小店,她放下手袋後,熟練地鑽入工場,拿出一盤盤剛出爐的麵包,填補櫥窗餅櫃的空虛。趁下一條人龍冒出的空檔,周太倚傍着門框回氣,又看着門外的轉角處,盼着老周歸來。未幾,一名白頭老翁趣怪地提着小木椅,蹣跚地從對面馬路步來。不知是他腳丫重,還是人家步履輕,從對面步抵店門之時,人群又塞滿小門口。老周如是預知情況,也不硬往店裏塞,就這樣放下小木椅坐着,待人龍散去方進內。這下子可好,他有機會說說小故事。
老周是開平人,十來歲移居香港跟親戚養雞。既從鄉下來到城市,輕狂的大男孩豈會甘於養雞。搏命另謀出路的他,終於得人介紹到餅店當學徒。當時才十五歲的他,開始了每天工作十五小時的生活,往事如煙,他說來輕鬆:「咁辛苦都係得廿幾蚊個月,揸頸就命為斗零咋!」小子天生不甘後人,又有娶了周太這美眷,有了家室的人,意識到打工不如自己做生意,好讓自己可以養妻活兒,老來有依,於是立志創業。不是空口說白話,他隨即開始了地獄式工作,一天打三份工。說起這個,他不覺可怕,應該說,對他而言,沒有比窮困更可怕的事:「鄉下好窮,冇嘢食,我哋食豬潲大,潲水撈番薯苗,所以你話我會唔會怕辛苦?」語畢,他已經身處工場內做起餅來,師傅仍在,他見哪兒忙碌就幫忙哪,整個人比坐着精神多了,只是,專心做餅的他,再不發一言。倏地,周太的聲音揚起:「佢好忙㗎,又請唔到人幫手,啲後生唔入行,咪佢自己做晒囉,呢,呢個師傅轉頭就收工。」小店四人,都是中老年人,她嘆現在的後生嫌辛苦,曾經有年輕人來問,工場有沒有冷氣﹑有沒有假期﹑下午有午休嗎,得知真相,都耍手不幹。這反倒讓周太更欣賞丈夫的魄力,想起當年情。
年輕的周太,追求者眾,卻因長輩介紹而認識了老周,這個男生平庸,卻得她鍾愛:「貪佢老實囉!唔食煙唔賭錢,以前揀男仔,要揀有門手藝嘅。」二人一拍即合,很快就到了談婚論嫁的階段。婚後生了第一個寶寶,周生就表示自己想要開店,但當時二人把僅有的兩千元都拿去辦婚事,根本沒有錢。再者,她當年做時裝車衣女工,從沒有做過飲食業,亦不太喜歡,畢竟濕手濕腳。小女子的理想,就是跟同事一起合資開製衣廠。好一句嫁雞隨雞,因為丈夫一句話,她跟着他拚命地工作,把所有布料拿回家,邊車衣邊照顧小孩。七十年代,以一個大廚作例,一個月月薪是六百元,而周太一天竟然能賺一百多元。二人又足足三年沒有出街﹑沒有飲茶,終於儲得六十萬,開了小店。她漾起滿足的笑容:「結果我轉咗行,呢個係佢理想,你嫁畀佢就要接受。」單純也好,愚蠢也好,如今結婚四十多年了,回頭,沒有半點委屈,反倒養大了四個子女,個個生性,她就再無別求。
兩情久長,不在朝朝暮暮。小店如是,由朝到晚,直至晚上十時才休息。的確別小覷女人。遊走於工場與店面一整天的周太,縱現疲態,卻既往的笑臉迎人,跟客人打着哈哈,甚至叮囑人家小心應災。老人來買大合桃包,主動給對方切開;若是大男生來買,她就着對方如吃大雞髀般,拿着整個咬下去,更爽。遇到每晚下班來買明日早點的大叔,知其工作辛勤又節儉,她又少收大叔一兩元。這是小店子的人情,也是小女子保住丈夫心血的情分。
歲月畢竟無情,老周年到八十;周太也七十,多麼不想退下來,身體始終有限制。周太坦言有考慮退休,不是她自己倦怠,而是憂心丈夫操勞,因為長年站立,老周雙腳不好,走路已經一拐一拐。然而,他卻捨不得,捨不得這幾十年的心血,與太太打拚來的小結晶。她靜謐地望着他的背影,畢生都交付了,眸裏卻有一種義無反顧。就如城寨,是瘡疤,還是虛偽燦燈下的十八株黑玫瑰,由心而生。
有一種愛情,縱沒空閒執子之手,也只願白首偕老。
採訪:黃寶琳
攝影、剪接:胡浩賢
豪華餅店
地址:九龍城衙前圍道136號
電話:2382 0383
營業時間:6am-10pm
詳情: http://bit.ly/2RZewYW
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【11/6 開課】《學「問」~高難度對話的望聞問切》~第14期
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以下為本段內容文稿:
我常常遇到,很多在工作與生活裡,非常認真的人,他們都活的很挫折。他們為什麼會這麼挫折?因為,他們自己常常會覺得總是在「說錯話」。
然而對他們而言,所謂的「說錯話」,並不是他們說的內容不對。而是當他每每很認真的,去回答別人的問題,誠實不虛偽的去呈現自己所知道的時候。這個時候別人的反應,或者是他所承受的後果,往往是負面的,而且是不在他的預期裡面的。
就像我聽過一個朋友跟我分享,他說有一次,他們家公司的總經理,問他說:「誒~桌上這一疊資料,是誰放在這裡的?」
他就很誠實的說:「哦~是隔壁的小王。」
結果不講還好,講了之後,總經理二話不說,立馬把小王叫到辦公室裡罵一頓。他罵小王說:「這麼重要的公司資料,怎麼可以隨手放在,會議室裡面的桌子呢?」
那可想而知,小王被罵了一頓之後,他當然就對我這一位朋友,感覺到非常的感冒。於是他們在日後工作裡,和很多的交集裡,這個小王都不會給我這一位朋友好臉色,或者是好的配合。
那我這一位朋友,就感覺到非常的痛苦;因為他沒有說謊啊,他只是照實說啊,但為什麼搞到最後,小王很明確的,成為他在職場上面的敵人?
然而你會說,總經理就認為這一位朋友是誠實的,是這樣嗎?不!後來輾轉知道,這一位總經理,在他心中覺得我這一位朋友喔,其實不太懂得察言觀色,也不太懂得怎麼做人。
所以,你看在這種例子裡面,這一位朋友是不是豬八戒照鏡子,裡外不是人?如果你聽到這邊,在你工作或生活裡,也常常遭遇這種狀況,那麼接下來我的分享,可能就要請你用心體會了。
但是,我在這裡,並不是要給你一個標準版的答案,而是一個思考的方向;你會發現,我們在工作或生活裡面喔,常常別人問我們任何問題的時候,特別是我在這邊,指出這種所謂「認真」的人。
他都會很快的,直接回答別人的問題,而沒有先去瞭解對方,在什麼樣的前提跟背景之下,問這個問題;對方想達到的目的是什麼?對方想瞭解的是什麼?簡單來說,他為什麼要問這個問題?
比如說,回到我這一位朋友的例子,當總經理很曖昧的問:這一疊資料是誰放這裡的時候;換成是我,我可能會先問總經理說:「誒~怎麼了嗎?這一疊資料,放在這邊有什麼影響嗎?」
至少我先瞭解一下,總經理的想法跟態度,當你瞭解之後,你再選擇你的訊息要釋放到哪裡,釋放到什麼程度?或者是有沒有必要,保護你的同事?還是就照實的跟你的總經理說,是小王放的?
這裡面沒有標準答案,然而這背後真正重要的關鍵,就叫做你有沒有先去思考「前提」跟「背景」。包含總經理發問的前提跟背景,還有你選擇訊息給予的前提跟背景。
你到底想達到什麼目的?或者是這樣子,到底會造成什麼結果?什麼樣的狀態,是你能接受的?而什麼樣的狀態,是你必須要盡量避免?
所以,我希望你聽到這邊喔,不要覺得頭很痛。然而,如果你想要有圓滿的人際關係,不管在生活還是職場,這樣的「敏感度」是絕對要建立的。不管別人問你任何問題,你可能都要先sense到,他為什麼要問這個問題?他問這個問題的前提,跟背景是什麼?
最後,跟你講一個段子,讓你輕鬆一下,緩和一下這沉重情緒喔。這故事是這麼說的喔,有一個農夫正在餵豬。於是呢,有一個人就走過來,問這個農夫說,你用什麼餵豬啊?
這個農夫就回答,我用吃剩的東西和不要的青菜呀。結果,這個人聽完之後就表態了;他說,我是大眾健康的監察員,你用營養不好的東西,餵大眾吃的動物,這是犯法的,你必須要罰一百塊。
農夫當然就覺得很委屈啊,但他也學到了經驗。於是過了幾天,又來了一個穿戴整齊的人,到了農夫的農場,問農夫說,多麼肥的豬啊,你是用什麼東西餵牠們的啊?
農夫因為有經驗了,於是他就很有信心的回答說,我用魚翅、雞肝和海鮮之類的高級食材,來餵這一群豬。這個人聽完之後,馬上又變臉了,他說我是國際食物學會的視察員,世界上有1/3的人正在挨餓,而你卻用這麼好的食物在餵豬,罰你一百塊,莫名其妙農夫又被罰了。
結果過了幾天之後,又來了第三個人,跟前面兩個人一樣,到了農場之後,問這個農夫說,啊你用什麼餵豬啊?這一次,農夫有一點自我放棄了;他就看著這個人說,先生,現在我每天發給他們一些錢,他們想吃什麼,就自己去買什麼。
喔~當你聽到這邊,顯然這個農夫,還是沒有搞清楚,其實關鍵不在於,你怎麼回答別人的問題;關鍵在於你有沒有先弄清楚,別人為什麼要問這個問題?它的前提跟背景,究竟是什麼呢?
希望我今天的分享,能夠帶給你一些啓發跟幫助,我是凱宇。
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呼應到今天所分享的,如果你要在人際裡面,真正的去理解、真正的去認清,別人到底問的任何問題,它的前提跟背景是什麼。你不僅是要學會這樣的思維,而且要建立起這樣的技術的話,那麼這一門課『高難度對話』課程,會是你所需要學習的部分。
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在我錄音的這個時候,我們11月6號的課程,名額已經在倒數了。所以我很期望你,能夠把握這難得的機會,希望我能夠在11月6號的教室裡,見到你,謝謝你的收聽,我們再會。