#自我和解問答題
前陣子收集了一些大家關於「自我和解」有關的問題、最近安排一下時間來回覆大家:
「覺得自己很差,不值得被愛,總是選擇世俗條件比我差的對象,因為我覺得我自己只配得到爛人。」
我記得我在寫自己的第四本書《原來,我們都對自我誤解太深》時,在書中反覆提到一個概念、也是當時很深刻的一種體悟:我們在工業主義與資本主義的潛移默化之下,漸漸把自己變成一種商品了。
再加上人類本來就有的「因果關係」的探究天性,這兩種脈絡的結合,導致開始這樣自我誤解變的越來越常見:
我要⋯⋯才值得被愛。
只要他⋯⋯就還是愛我、所以我也會愛他。
如果我不⋯⋯就沒有人會愛我了。
這一類自我暗示中,其實埋藏著了大誤會:
首先,我們往往都以為自己是「先發現自己不值得被愛的原因」(比如:不夠好看、家境不好、不聰明等等。),再覺得自己「果然」不值得被愛,所以要積極解決自己不值得被愛的原因,問題就能迎刃而解。
然而,事實上,人的大腦運作恰好相反!我們往往是先有結論,再隨便找個原因說服自己。你一定有這種經驗是,你一見到某個人就不喜歡他、說不出來的感覺,當下你也不知道為什麼,很久以後你才「找到」一個合理的原因來解釋。
同樣的,我們大多之所以覺得自己不值得被愛,完全不是上述的那些原因、而是已經經由某些不知道哪裡來的訊息(可能是童年創傷,可能是同儕效應。)讓自己覺得「我不值得被愛」了,我們才再為自己找一個原因來說服自己。
所以,解決方式不是去找一個原因說服自己值得被愛、或是讓自認為自己不值得被愛的原因消失(比如變好看),因為那個原因只是個幌子、不是病根。
我們需要的,是讓自己感受到自己「值得」,毫無原因、毫無條件的,就是值得;但這很不容易,因為這牽涉到上面提到我們將自己商品化的潛移默化,我們開始把自己「分裂成」一個又一個的項目,來審核自己值不值得。
這就是第二個誤會:我們在比較商品的時候,會拿高價高品質、中價中品質和低價低品質的東西相比較,我們會用「價位」、「品質」、「保固期限」、「造型」等等許多的品項來衡量商品。
但,我們是人、不是商品,我們的生命是各類細節的綜合綻放:經歷、外型、喜好、夢想、個性等等,這些不是一個又一個的品項,是一點又一點的色彩,點綴出我們這幅完整的畫。
我們不是商品、我們每個人都是獨一無二的藝術品,所以我們不需要讓自己在「某個細項上」改變什麼或得到什麼,才能「值得」什麼;這樣的做法就好像拿藝術品去秤斤秤兩的賣一樣,把自己擺在了錯誤的市場上。
我們要做的是停止這兩種誤會,接納自己「就是如此」、不需要原因就「值得被愛」,當然,不論是透過創作等各種方式,其實都能培養我們的這些能力。
然而,這一切的基礎是停止自我誤解,因為這些誤解只會讓我們空耗與空轉。
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[當孩子跟別人不一樣時,他沒有錯,而是獨特]
讀國中的年紀,正值青春期,最在意的不是父母或老師,而是同學朋友。偏偏這個年紀的孩子最喜歡捉弄別人,經常故意說話激怒別人,或讓人傷心,再哄堂大笑,引以為樂。其實這就是霸凌,而且通常會鎖定某個對象,像是弱小﹑沈默﹑樣子或行為特別的同學,都會在別人身上蒙上一輩子的陰影。
近日兒子要入伍,理個小平頭,我稱讚他看起來清爽有精神,並且特別指出他的頭型漂亮。他卻不以為然地說,哪有?從國中起,他爸爸就要他理小平頭,跟其他同學不同,再加上他的頭型不像台灣人多半是大扁頭,而是比較像西方人的頭型,大家看得「不順眼」,一起嘲笑他的頭型,喊他:
「蛋頭!」
講到這裡,我有一種感覺,跟兒子還真不熟,這是我第一次聽到他有這個外號!但也讓我想起來他不愛理小平頭,一到高中就留長,還自己去找美容院剪髮﹑染髮﹑燙髮,名堂不少。一直以來我也沒多想,只是以為他喜歡在頭髮上做文章,現在才知道是要遮住這顆蛋頭。
可是你知道嗎?為了成就這顆蛋頭,我們全家總動員,可是費盡千辛萬苦。如果問我全世界最愛漂亮的人是誰?無庸置疑是我爸爸,他中風一次,走路一拐一拐,卻是在家穿襯衫與西裝褲,出門連眉毛都要梳,可以想像他今年86歲高齡嗎?當兒子出生時,他只交代我一件事:
「記得別把頭睡成大扁頭。」
兒子小時候住在婆婆家,我特別請婆婆注意他的頭型,你猜怎麼著?弄得我婆婆緊張得不得了,親家公的話再怎樣也要使命必達,於是不論手邊在忙什麼,就像鬧鐘一樣,每隔一個小時來翻我兒子一下,這次側睡左邊,下次側睡右邊,這樣精雕細琢硬是把頭整成蛋頭。
誰知道上國中理小平頭,原型畢露,像是頭上長了角似的,突出到被拿來當笑柄,完全是始料未及。我想婆婆在天之靈,應該是白眼翻到後腦勺了吧!
可是,這明明是優點呀!沒錯,在國中時,書讀不好的被嘲笑,書讀得好的也不好過,經常被視為揶揄的對象。反正一句話,不遭人忌是庸才,在平均值範圍裡的人最安全。
這就是「鏡像效應」,人們最喜歡的人其實是自己,其次是跟自己相像的人,看到一個人有如照鏡子就會不自覺滿心歡喜。相反的便是「鯰魚效應」,在一個沙丁魚箱裡,放進一隻鯰魚,造成互鬥現象,沙丁魚才能活得下來,賣到好價格。所以要融入一個團體,必須要跟大家相似,這就是為什麼人們盲從的原因。
所以獨特的人要很有自信,否則光是大家吐一口就淹死。但是國中時期是開始尋找自我認同的年紀,自信心最不足,這時候同儕效應最能發揮影響力,他們會在意同學朋友的意見,儘量跟大家一樣。真的,一句話就能殺死他們,甚至凌遲一輩子。這個年紀的孩子,很難要求人人謹言慎行,不去捉弄別人,怎麼辦?
父母很重要!
青少年都想裝大人,不再像小時候什麼都跟父母說,會保有秘密,就像我事隔7年才知道蛋頭這件事。但是我們可以用心觀察,他對哪件事特別有情緒,像是抗拒或不耐煩,第一時間必須對他的心情予以尊重,因為可能他在學校就是這個把柄落在大家手裡,反覆被拿出來嘲笑。
這對於孩子來說,是很可怕的場景,可怕到他可能會畏懼上學,建議你用三個步驟協助孩子梳理情緒:
💚1.尊重孩子的情緒:
忽略孩子的情緒會造成他無感,甚至認為有情緒是不對的,逐漸跟自己的心失去連結,反而後果難以收拾。
💚2.聽聽他怎麼說:
對於青春期的孩子,父母不能用認真的態度去跟他討論,而是似有若無地聊家常,問他:「你好像不想理平頭?」說出他的情緒即可。
💚3.保持冷靜與理性:
當他覺得情緒被理解了,畢竟還小,秘密便托盤而出,我們不必因為心疼就要去學校找老師或同學理論,這會嚇到他,以後不敢說出真象。
今天早上妹夫跟我提到外甥在學校被說「愛比較」,外甥很介意,認為自己並不是這樣的人,非常憤怒。有些父母一聽,可能會馬上責怪孩子;但是你想想,蛋頭有錯嗎?為什麼笑人家蛋頭?因為他是個大扁頭,心裡嫉妒罷了。說外甥愛比較,也未必是事實啊,父母不必不斷論,但是可以引導做正向思考。
為什麼一個人會愛比較?因為他在意,但是他得不到,卻發現別人輕鬆就得到,自然會愛比較。假使比的是分數,表示他想拿高分,但是不懂自己認真讀卻拿不到高分,別人說他回家都在打電動卻得高分。假使比的是工作分配不均,表示他想要公平,可是表達不得法,沒抓到重點,讓別人聽成愛比較……
那麼父母可以說:「你好像特別在意這件事,是嗎?」若是他點頭說是,這是好消息,父母就知道他在意什麼事,接下來便能夠問他:「你這麼在意,你看怎麼做會更好?」他一定有答案,重要的是這個答案是他想出來的,而且焦點轉移,想的不是別人說他愛比較,而是怎麼做好這件事。
所以當孩子被嘲笑時,我們要做的無非是三件事:
💚1.跟他站在同一個高度,了解他的心情
💚2.帶他往上站一個高度,看清整件事情
💚3.陪他走到另一個高度,換上新的認知架構
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圖取材自Pexels
攝影:Daniel Reche
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#關於各種名牌
我也到了會逡巡菜市場的年紀了。
常常看到老人家身上穿著uniqlo的羽絨衣,好一點的穿The north face、Superdry極度乾燥,腳上踏著skecher休閒鞋,斜揹著coach包,心裡想著,這些老人家身上想必被晚輩的心意暖暖包覆著。
子女人不一定在身邊,所以想儘可能的給老人家用好東西,這難道不是晚輩的心意﹖
Uniqlo這些牌子不會是老人家熟悉的牌子(雨傘牌,鱷魚牌,皮爾卡登這些,才是老人家牌),要不是子女的孝敬,那就是同儕效應,互相介紹說,這個那個牌子不錯用之類的。
要改變老人家的喜好,難上加難,例如我家長輩長年習慣蓋千斤頂般的棉被,還說一定要幾斤重,不然不夠暖之類,即使我們好說歹說,羽絨,蠶絲又輕又暖,不會濕溽不會發臭,所以也不必打棉被(想想老人家要如何拖著千斤頂去曬被子﹖)說了好多年,不鳥我們就是不鳥我們。但,被鄰居好友說一說,竟然自己去買一床了,唉。
所以,誰管什麼北臉,非常乾,那是什麼東西﹖但只要穿在身上,被周遭的人一講,唉喲誰孝敬你的啊,哪個不心花朵朵開,加上那些也的確是好東西,於是就用下去了,甚至會交代晚輩去買(但晚輩不敢跟他收錢)。
但也有另一種極端,就是得到好東西,捨不得用,說什麼吃喜酒,過年再用(穿)。唉,你一年會吃幾次喜酒啊,過年一年一次,難道就只用這一次﹖
結果,阿姨從歐洲帶來的皮草,一次也沒穿戴過;兒子在母親節孝敬的Calvin Klein手錶,現在則躺在長輩的骨灰罈旁邊,每日並聽著佛音了。
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你聽過這個說法嗎?「你身邊最親近的五個人,平均起來就是你自己!」我們並不如自己想像中的獨立,而是受到周遭群眾影響的產物。
《失控的群體思維》的作者是心理學及人類行為學家麥可.龐德(Michael Bond),他認為人類社會的「群性」影響了我們每個人的行為和思想,使用得當可以帶來凝聚和團結的好處,但若不稍加注意反而會引起激烈的衝突和極端的偏激。
「群體會影響個體」這個概念雖然不是新鮮事,但是跟我們每日的生活之間,有什麼具體的關係?我們可以從這些理論之中學到什麼?我們常聽到的「同儕壓力」和「同溫層效應」是怎麼形成的?身為團體中的一員,我們該如何在群眾之中保持清醒?如何在獨處時找回理智?
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同儕效應 在 巴打台 Youtube 的精選貼文
香港今日社論2020年09月05日(100蚊花旦頭)
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明報社評
捷克參議院議長維斯特奇爾訪台,不僅嚴重衝擊了中捷兩國關係,更影響了中國與歐盟之間的關係,在其訪台行程中,還特別出席了「美國在台協會」舉辦的論壇,這突顯了其訪台背後的美國因素。在他訪台期間,美國助理國務卿史達偉公開承認,美台接觸正進行「重大調整」,並將列根時代的對台「六項保證」,與中美三個聯合公報和《台灣關係法》並列,標誌着美國對台政策的重大調整,是朝向拋棄「一個中國」政策、外交上承認台灣方向推進。近期,美國和國際上種種發展顯示,一中紅線已頻遭踐踏,而北京雖然口氣仍硬,但實際應對辦法不多,有進退失據之勢。作為一個只有千萬人口的中歐小國,捷克參議長訪台在中歐關係掀起波瀾
蘋果頭條
年僅18歲的劉康,是被「港版國安法」通緝的人士之中,最年輕的一位。人生第一次搭飛機,就是從香港流亡到英國的航班,遠赴一個從未踏足過的陌生國度。看到黑衫黑褲黑鞋黑口罩的劉康徐徐走來,記者問他在英國也要black bloc嗎?他解釋其衣着有特別意義:「我全個衣櫃都係清一色黑衫,黑色係代表抗爭嘅顏色。」劉康的抗爭之路,是由2014年開始,當時他受到雨傘革命啟蒙,驚覺香港沒有民主自由,開始關心政治和社會公義,而到2016年新東補選時本土理念興起,啟發他主張香港獨立。
東方正論
回歸廿三年,墮落廿三年,一宗刑恐案的判決說明一切。壹傳媒黎智英刑事恐嚇東方報業集團記者案,拖延逾三年,最終以被告罪名不成立畫下句點。不僅愛國愛港的市民對判決難以置信,法律界及政界人士同樣大感疑惑,是否只要有外部勢力撐腰充當保護傘,反中亂港分子就能橫行霸道,漢奸走狗就能逍遙法外,連黑都可以說成白?當港人最引以為傲的法治核心價值都蕩然無存,敢問這個空殼城市還有甚麼值得留戀?刑恐案判決一出,直如巨石激起千重浪,全城嘩然。
星島社論
外圍股市震盪,早前升市火車頭的科技股成跌市元兇,香港的科技股亦無法倖免,恒生科技指數一度插逾半成,幸最後收造七五八八,僅跌百分之一點五。恒生指數昨曾插逾五百點,尾市跌幅收窄,險守一百天線,收報二四六九五,下滑三一二點,在換馬效應下成交大增至二一三一億元。下周一晉身藍籌股的小米(1810)亦由跌百分之八拗腰倒升百分之二點五收市,報二十四點五元。全周恒指猶如坐瀡滑梯,波幅高達一三五九點,累插七二六點。恒指及國指季檢下周一生效,大量被動資金昨日轉倉,刺激大市成交大增,其中收市競價時段成交佔約四九六億元。八月底數據顯示,與恒指和國指掛鈎的交易所買賣產品資產管理分別約二○七億元及五十五億元,估計三隻藍籌新貴阿里巴巴(9988)、小米(1810)及藥明生物(2269),會獲得逾一百八十億元被動資金流入。納入國指成份股的美團(3690),亦可吸引逾二十億元被動買盤。
經濟社評
最近圍繞司法界角色的討論突然熱起來,先有「三權分立」的爭拗,再有終審法院前常任法官烈顯倫撰文,公開批評同儕自我賦權,令中央失卻信心。更嚴重的是,烈顯倫提出,法院在過去一年,縱容街頭暴力,變相協助創造導致街頭混亂的社會環境。本港司法制度是否需要改革,值得深思、檢視。法治是香港重要基石,但過去一年多的亂局中,縱暴派以「違法達義」歪理,美化暴力,重創香港百年鍛造的法治精神;而法院對多宗暴亂案的輕判輕放,也有爭議及受到質疑。烈顯倫點出,法院持續地讓公共利益,屈從於個人權利的主張,讓那些走上街頭暴力抗議的人,有一種個人主權的感覺,認為自己的個人訴求是至高無上。
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以下為本段內容文稿:
上個禮拜的內容跟你分享過,關於「錯誤共識效應」;就是簡單來說,我們都會覺得自己跟別人應該都一樣,自己的想法應該別人也會這麼想。
然而今天呢,要給你另外一個概念,剛好就是「錯誤共識效應」的相反,叫做「多數無知」。
「多數無知」呢,是美國的心理學者,卡茲跟阿爾.伯特,他們在1931年創造出來的用語。它指的就是喔,覺得自己的想法,應該跟多數人的想法是不一樣的,而產生的偏誤。
也就是說喔,「多數無知」的特徵,就是認為自己的意見,跟團體意見不一樣,擔心自己會被認為強出頭,所以乾脆不要說。
然而不管是「錯誤共識」,還是「多數無知」,它們的共同點都是,這兩個喔都認為自己很清楚的知道其他人的想法。
但事實上都不是這樣,不管你是認為,你的想法跟別人的想法一樣;還是不一樣。其實在生活裡面,還蠻多「多數無知」這種現象的哦!
比如說呢,在青少年之間的互動裡,我們知道青少年是不能喝酒的。
可是呢,可能有很多人會因為被其他的環境氛圍影響;甚至於是他說他沒辦法抗拒其他朋友的眼神,而開始喝酒。
也就是說在他們心裡認為,聚在一起的其他朋友,都認為喝酒這件事情沒什麼;所以呢,乾脆隱藏自己的反對意見,其實自己是不想喝的。
其實有很多研究告訴我們,大多數的學生是反對喝酒的,只是他沒有公開表態,而被「多數無知」所影響。
在美國的普林斯頓大學的心理系,普蘭斯丁教授跟米勒教授,他們在1933年的研究裡面就發現喔。
大學生過度飲酒的文化,其實是受到「多數無知」的影響,回答問卷調查的學生都表示,參加飲酒派對可能導致受傷或者是死亡。
所以呢,個人是反對飲酒派對,但是因為大多數的人都贊成,所以自己也繼續參與這樣的飲酒文化。
此外呢,問卷調查的結果表示哦,大部分的受訪者都反對派對飲酒。也就是說認為多數人都贊成青少年可以喝酒,這件事情從一剛開始就不存在,只在我們的大腦裡面去推測,其他人是這麼想的啊!
然而當你聽到這些你會想,這個研究1933年,距離現在再多個10年,都快100年了,它能夠解釋現代人的行為嗎?
其實你不妨想想看一件事,我們對於政治意向的表態,不也是如此嗎?
我們心中總是推測大多數人,可能跟我認為的一樣;或者是大多數人,跟我認為的不一樣。
然而不管是「一樣」,還是「不一樣」,我們其實是從來都沒有去真正的表態,或者是真正的證實的。
那當然了,在我們現在這個社會裡,表態這種事情會冒一些不必要的風險;可是呢,如果你面對的是學習呢?
比如說吧,我們在學校上課的時候,課程結束之後老師都會問「有沒有問題?」,而大部分的學生都會沈默不語。
你可能有那樣的經驗,其實自己是想提問的,但大多數的同學好像都沒有問題;所以自己也乾脆不要發問好了!
然而這麼做,其實是你放棄了自己必須要瞭解,或學會的課程內容,這是一個很明顯的認知偏誤嘛!
所以呢,請你一定要記得哦,與其去跟隨那些可能根本就不存在的多數意見;不如啊,誠實的面對自己,不知道的東西就說不知道,這樣子會更好一些!
希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作內容,請記得訂閱我們的頻道;並且把它分享給你身旁的朋友。
而另外呢,我們現在也有了Podcast,所以無論你是用蘋果手機,還是Android手機,裡面都有內鍵的Podcast服務。
你只要在裡面搜尋「啟點文化一天聽一點」,你都可以訂閱我們的Podcast,歡迎你的訂閱!
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