#文末贈書
期許像新宿二丁目般,成為夜裡守候的燈
二○一六年,臺灣同婚議題浮上檯面。不再是作家白先勇的小說《孽子》裡,同志只能偷偷摸摸的在二二八公園探索,追求一個邂逅與慰藉,同性戀這三個字,大量出現在各大新聞、社群媒體上。
那時支持方與反同方,兩方吵得沸沸揚揚,甚至曾發生力挺婚姻平權的參與者,途經中山南路,只因手持彩虹旗,竟遭高唱守護家庭價值的不明人士攻擊,肋骨硬生生被踢斷。
同志運動一刻不得閒,首先是追求多元平等真愛的婚姻平權大平台(現為合法立案之彩虹平權大平台),以「相挺為平權,全民撐同志」在立法院青島東路上集會,期許婚姻平權直播公聽會能被重視。接著則是下一代幸福聯盟在凱道發起的反同婚大遊行,以及大平台號召的「讓生命不再逝去,為婚姻平權站出來」音樂會。每一場活動,都讓同性戀三個字,深刻的被認識。
夫夫之道YouTube頻道,就是在這樣撕裂的社會氛圍下,於一堂時任世新大學廣電系江亦瑄副教授所開設的社群媒體選修課中誕生。當時老師還憂心的再三詢問,真的要以男同志伴侶為主題創立頻道嗎?擔心我們會受傷。
我的伴侶里歐回應她:「同志朋友在生長的過程裡,經歷過各式各樣的不理解與攻擊,從外型、聲音、氣質乃至於性傾向,只要你與他人不同,身上任何地方都能成為被傷害的理由。但也正因如此,我們更想藉由頻道,讓大眾好好認識我們,認識同志或者LGBTQ的所有人,與大家都是相同的。」
時光匆匆,轉眼間臺灣同志婚姻專法已邁入第二年。越來越多的LGBTQ朋友們,從夜晚的二二八公園,走到白天的各行各業。從雜誌與網路初期的試探,到現今各種多元的社群林立,出櫃不再是避而不談的禁忌,喜歡同性,也不再只是長輩嘴裡戲謔的鄉野逸事,而是實實在在的活著,正正當當的被理解。
《我離開以後,請把我撒在新宿二丁目》書中的人物與故事,能讓你一探日本對於多元群體風氣的轉變,乃至於每位人物的選擇,與選擇後的結果,但都離不開新宿二丁目。縱使在他們眼裡,乾淨明朗取代了夜晚的多彩與淫靡,迅捷的科技使人感嘆再也回不去當時的純樸與真摯,然而新宿二丁目,就像他們心中的烏托邦一樣,是永遠守在那裡,是安身立命的地方。
在夫夫之道逐步向前的這段旅程,不論是網路或現實的相遇,人與人之間,也藉由自媒體多了交會與交心的所在。那些只敢說給自己聽的話,對自我認同的不安與疑慮,都在這裡傾訴和釋懷,我們不一定相見,但我們得以互相照顧。
然而平權這條路仍有許多未竟之事需要繼續努力,我們也會用各種方式陪伴在大家身邊,如同新宿二丁目陪著那個時代的LGBTQ,從過去到現在直至未來。在每個人茫然失措、對生活感到氣餒時,一轉身,還有一盞燈守候著。
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以上文字,收錄在《我離開以後,請把我撒在新宿二丁目》一書當中。
也是夫夫之道第一次收到撰寫推薦序的邀請,別具意義也謝謝任性出版願意給予我們機會。
這本書7/27正式在各大通路出版,非常好看,能體會到日本在LGBTQ+這條道路上的各種故事與歷程。
也因為是第一次寫推薦序,我們爭取了三本想要送給小洋蔥們!
只要將這則文章【公開分享】出去,於【此圖文標註一位朋友並留言】,
我們就會抽出三本書並附上我們的祝福小卡。熱血追奧運的日子,讓我們也同時沉浸在閱讀的美好世界裡吧!(活動於8/6晚上2100截止)
#我離開以後,請把我撒在新宿二丁目
同時也有17部Youtube影片,追蹤數超過1,440的網紅Fei Fain飛帆,也在其Youtube影片中提到,『走得越遠,責任越深』 今年是我以 #變裝皇后 身份出道以來,第一次全程參與 #台灣同志遊行,因為之前大多是在主舞台演出及主持,自從認識 #女神下午茶 後,接觸到,也了解到 #HIV感染者 的許多困境。 跟著愛滋遊行陣線沿街進行將近3小時不間斷的倡議、短講,被花車上狀況不好的音響逼瘋,雖然吶喊能...
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【家庭情緒勞動不失衡】1-3
親愛的HIGH媽~
很高興聽到妳說,想一起聊聊我們家圍爸和喵爸之間怎麼合作與情緒勞動?
真是太難得有人願意一起聊聊家裡頭的情緒勞動了!
也許「情緒勞動」這個詞,真的有這麼一點學術?但我卻覺得這是家庭照顧工作中,最最最核心的一環,既花費最多的時間,也花費最多的心力。情緒勞動就是得耐住性子,然後一而再,再而三,無論怎麼不耐煩,就是得好聲好氣,或穩住自己完成的所有家裡的那些,好像不做也不會怎麼樣,但心情就是不太美麗的事。像是不想讓家裡看起來亂糟糟,總要做一些規劃,不管是採買或是什麼的,或是要記得家裡什麼東西在哪裡,還有有時得在伴侶溝通、親子溝通、家庭溝通時,就得耐下性子,為了維持關係好好溝通,就算當下不一定願意。
我在學習成為家長的過程中,很常聽到有人對家庭主婦說這句話:「妳不就是整天在家,沒什麼事,怎麼東西不都整理整理?妳在家也沒什麼事,怎麼不……」
喔!不!講這樣話的人,最該來體驗一下那種「在家工作」,所有的家事彷彿都是自己的事的感覺!我常說:「家事就是永遠做不完的事。」而且,好像永遠有可以挑剔或做得更好的地方,家事真的碎瑣到一個無遠弗界。
我記得我讀研究所的時候,忘了是什麼狀況,秀了一張我和喵在家的投影片,我說我們家已經整理過了,我心底覺得整潔程度是滿意的「95分」,我沒有說出來。而現場的另兩位媽媽同學,直接了當地說:「這樣子不及格,連30分都沒有。」
究竟,這些事要用誰的標準?
──
妳問我:「防疫在家渡過了將近九個星期,你們和肉肉的這九個星期,過得如何呢?看你在粉專上分享跟肉肉的互動的時候,我經常想,你們和肉肉一起共渡的一天,不知道是怎樣的?你和喵爸,通常是怎麼一起合作的呢?」「我很好奇,同志家長的家庭,在這波疫情停課不停學之中,是怎麼運作的呢?家裡的主要照顧者是爸爸的家庭,在這波居家隔離之中,又是怎麼運作的呢?」
很開心的是,防疫終於要降級,但我比較希望家務、照顧工作也可以跟著降級,說完這句話,只能乾笑。
我們好像一直都沒有「典型的一天」,防疫這段期間,真的是太慌亂了。
我和喵爸都是老師,我們都把學校的工作帶回來,突然WFH的時間,我們心裡是直接WTF。因為得照顧肉肉,有時候白天喵爸在另一個房間上課、辦公,我就主要照顧肉肉和處理家務,料理食物;到了晚上,喵爸下班,換喵爸照顧肉肉,我就開始工作上班。因為,這段時間我還得做研究寫論文,所以有時還得在趁喵爸、肉肉沉睡,夜深人靜之時,好好打開錄音檔、逐字稿、分析表,然後一字一字地敲著鍵盤。
更別說,我得為了倡議「同志無血緣收養」家庭的事,忙著準備演講或聯繫倡議團體,為了讓肉肉在法律上能有兩個爸爸,努力爭取更多人的支持與理解。我想這是異性戀家長不用煩心的事吧。然後一邊忙著,也不總是這麼順利的,因為肉肉會隨時亂入,讓我知道,我的人生不是只有工作、論文和倡議,還有這個寶貝女兒。我很難拒絕她渴望我陪伴的眼神。我也清楚知道,我花多少心力投入在她身上,她就會和我建立多親密的關係。
但這樣也是不夠的,因為如果我只照顧到這些,那家裡還是會一團亂,也會讓我和喵爸的關係變差,我一定要多處理一點事,不然,喵爸也會很崩潰。
我需要記得,桌上的杯子、碗盤不能都是喵爸收,自己要主動一點。地上的玩具,還是要叮囑肉肉撿一撿,不然我就得一直小心踩到地雷。或是,告訴自己:我得乖乖自己把玩具撿一撿,成為肉肉一覺醒來,就發現家中總有自動撿玩具的天使降臨。
我一邊料理食物,一邊把能洗或過水的器具給洗了,盡量留給喵爸比較好清洗的部分,或是讓他可以不用一直待在廚房。
要記得幫檢查尿布還夠不夠,要不要再買,溼紙巾還夠不夠,衛生紙還夠不夠,沐浴乳還夠不夠,洗衣粉還夠不夠,奶粉或要煮的食物還夠不夠(麵呀、菜呀、油呀、鹽呀)。夠的時候,沒有人會發現,不夠的時候全世界都會發現。喵爸也會檢視夾鏈袋、垃圾袋、洗衣袋、洗碗精、密封夾、牙刷之類的夠不夠。不知不覺,我們形成我們各自的管區,他管的區域我只管用,我管的區域他也可以省點心。
家中的情緒勞動清單好像無限長,永遠需要在我和喵爸的Line對話中記下,還要記得出門時順道買什麼,還有什麼事要再排入行程之中。無論外食要吃什麼,或是在家要煮什麼,好像總有規劃不完的事。
對了,通常我是會規劃旅行行程,或是公園行程、博物館行程,那種需要交通移動行程的人,我總是得安排出一個我們三人都能滿意的行程,這也不太容易。記得有一次,喵爸帶肉肉去台北參加同志遊行,因為我還有工作沒跟去,喵爸才突然發現平常我會把所有車票準備、路線處理好,我沒在北上的現場,他才突然感受到我在旅行中的存在感。
對我來說也是這樣的,喵爸不在,我看到堆積的衣服和碗盤,我就頭痛,我真的不偏好做這類的事。不是不會做,而是真的沒那麼喜歡做,如果要做,一定是不得不做了,或是為了讓喵爸開心一下,才做的。
我通常是家裡挑書、買書、查育兒資訊的那個人,喵爸則是帶著肉肉買玩具的那個人,也是讓肉肉每一類玩具都能有一個家的那個人。喵爸有超強的收納能力,已然是收納達人,許多朋友來我們家是在參觀喵爸驚人的收納物及收納術!喵爸總是會規劃家裡還可以怎麼調整,可以讓玩具擺放得更好,或衣物、各種家裡的用品更容易被看得或取用。而且記得家中每一樣東西放在哪裡,喵爸就是我們家的SIRI,總能在我一開口詢問,就告訴我物件在哪裡。像這樣的事,我真的完全無法像他那樣傑出與花費心思,我比較喜歡面對文字作戰,就像現在寫這封長長的信一樣。喵爸會說:「太多字了,我不要看。」但我會說,那些收納的事,「太專業了,請跳過我。」
這就是我們居家防疫期間的生活,但好像扣除輪流上班、上課的這件事,其他就是我們每日又每日不斷循環,又總有些不同的日常。
沒有居家防疫的日子,我還得指導肉肉每週的作業,寫肉肉的聯絡簿(要在聯絡簿上寫上有意義的東西也不太容易),與學校作親師溝通,協助學校家長會的事務等等。
我完完全全不敢相信,我上面說的這一堆事情,如果只有媽媽要負責,會怎麼樣不崩潰?怎麼樣不憂鬱?我完全沒有辦法想像沒有喵爸的日子和生活。
我常和喵爸說:「如果只能在肉肉和你選一個人,我一定是選擇你。因為你對我太好了,沒有你我怎麼辦。」(哈,放什麼閃?)
謝謝妳說我們的合作像跳舞,我很喜歡這個形容。很美。但我們也不總是跳得曼妙,有時候也會拐到腳。我們腦子各裝著不同的東西,好讓彼此都少裝一點對方裝的東西,才不會什麼都要看頭看尾。我們有著不同的知識和技能,來分工把家裡所有的事張羅好。
但關於肉肉的事,基本上,就是我們共同的事,所有肉肉的事,我們都盡量交流、討論,一起學著處理。不管是誰要去做自己的事,都能充份地相信對方能好好照顧我們共同的寶貝女兒。就算有時教養意見不同,先支持他就對了!
───
妳又問我:「接肉肉回家之前,是怎麼樣一起面對和準備孩子的到來,中間的情緒勞動分擔,是怎麼流動的呢?接肉肉回家的第一天,是怎麼樣照顧和安頓,在那些兩個人都是第一次、兩個人都不知道怎麼辦的時候?」
當時,我們為了把肉肉接回來,我們只有兩三天可以好好搬家,和佈置一個準備好的環境。因為社工覺得我們原本的家太小了,要我們租屋、買房,才能把肉肉帶回家。我們準備好的空間,需要有各種的安全檢視,我們完成了兩頁的檢核表,以及確認育兒用品全部備妥,社工師才會讓我們把肉肉帶回家。
還好喵爸的同事、學生們一起幫我們很多忙,才在短短的時間,網羅一起整理一車又一車的恩典牌,準備好新家。幾天內準備了尿布、奶粉、奶瓶、嬰兒床、安撫娃娃、哄睡神器、防蚊紗罩、嬰兒枕頭、嬰兒棉被、防踢被、衣服、保暖衣物、洗澡盆、止滑墊、板凳、嬰兒用溼紙巾、嬰兒用沐浴乳、嬰兒用洗髮乳、紗布巾、屁屁膏、身體乳液、口水巾、擦澡巾、米精、奶粉分裝盒、溫乳機、保溫熱水瓶、食物罐、寶寶湯匙、學習碗、用餐圍巾、安全餵食椅、副食品保存盒、加熱盒、夾鏈袋、推車(傘車、戰車)、背巾、安全座椅、幫寶椅、趴行墊、防撞墊、固齒器、圍欄、健力架、布書、其他教玩具、醫藥箱、空氣清淨機。反正呢,我們一起準備與整理這些物品的過程,也是我們準備成為父親的過程。
我相信我們第一次成為家長,都是一樣的慌亂。你們又是怎麼準備這一切的呢?
接肉肉的第一天,老實說,肉肉是天使寶,朋友總叫我們不要立旗,就不多說了。我們只最擔心肉肉還是嬰兒,在轉換環境上,飲食、睡眠和排便的適應。肉肉算是滿重睡眠的孩子,原本的保母在前四個月也把肉肉照顧得很好。
肉肉入家時,我正在心理師實習。很感謝當時我實習的診所,讓我有很大的空間,讓我近乎全職照顧肉肉。但全職照顧的過程,我也覺得滿崩潰的,經歷了一種彷彿產後憂鬱的過程。我好像失去了原有的人際關係,我打開眼睛就是照顧肉肉,那時肉肉每兩小時又會睡一次,我得趁那個時間去煮副食品,查詢育兒知識、準備接下來和他醒來要一起做些什麼,順道整理家裡,好讓喵爸在五點下班後回來接手肉肉時,不用再煩其他家務事。週間白天是我和肉肉主要相處的時間,週間晚上和週末主要是喵爸和肉肉相處的時間。一三五是我幫肉肉洗澡,二四六就是喵爸幫肉肉洗澡。星期日嗎?就都別計較了。
後來這些日子,我和喵爸家庭照顧與育兒的分工,大概經歷了四五個週期的改變。有時候喵爸也會崩潰的,他會覺得我什麼都沒做,他做了好多。我就會告訴他,我明明了做了什麼什麼,我希望他能看見我有做什麼什麼。他會覺得我根本沒做什麼。
抱怨一下希望對方多做的,覺得自己做太多。然後再一起抱著哭一下,也反省自己哪裡還可以調整,嘗試接受難以調整的部分,繼續行動找解方。我們再繼續從這個動態的過程,調整出新的平衡。
正如妳說的:「凡是兩個人一起育兒,哪有完全平衡的呢?」「情緒勞動失衡是一種常態。」
我是這樣想的。抱怨是健康的,有機地回應抱怨,聆聽抱怨,並從對方的抱怨看到對方的看重的部分。
從對方的抱怨中,聽到對關係的需求,對於獲得更多支持的需要。從抱怨中,聆聽到:自己對對方的感恩。我一直都相信,會有抱怨,就是失衡了,抱怨是因為真的已經試了很多,也忍了很久了。因為這些情緒勞動真的向某一方傾斜太多了,該是再一次調整的時候了。
如果家就像一個小孩,小孩會成長,家會成長,我會成長,我的伴侶也是,我們的關係也會成長。我們總是在成長的過程中,不斷學習創造更多彈性與調整的,不是嗎?
我們兩個同志爸爸,都在賺錢工作,沒有人可以貶低對方的工作,無論是職場上的工作,或是在家裡這些難以計算的情緒勞動。我們很幸運的是,沒有「男主外,女主內」的框架,可以成為從家庭照顧中逃逸的藉口。因為我們想讓孩子學習的是,「我們是爸爸,我們也是媽媽,我們都要一起為我們的家庭關係負責。」讓任何一方垮了,我要承擔的會更多,我一點也不想要讓這個局面發生。
Gemma在書中說:「我很緊張,也很疲累,但我對羅伯的無所作為並沒有任何不滿。畢竟這種分工已經在我們心底根深蒂固,我們兩人從未想過還有別種分工方式。」
我和喵爸在育兒的過程,也是小心翼翼,也都疲累。但是,我總覺得我為這個家做得不夠,因為我總是看到喵爸做了很多。分工永遠無法平衡,因為喵爸常有著比我高的標準,做得比我更好。但在我瘋狂投入論文的期間,原本只會煮白飯、水餃和玉米濃湯的喵爸,竟也學著做出一道又一道的美味菜餚(雖然過程中也有無數次可怕的調味和焦味,但有嘗試就值得一再鼓勵)。
所謂「性別意識形態」,分為「鞏固」及「拆解」異性戀父權體制的兩種性別意識形態。我想,在這兩者間,我們沒有選擇,唯有「拆解」與不斷調整,我們才有辦法存活下去,並維持著這個痛苦並幸福著的家庭生活。誰叫家是我們最甜蜜的負荷呢?
親愛的HIGH媽。心理師,
我也有對妳們一家有很多的好奇呢!對妳們來說,育兒過程中,最有價值的情緒勞動,而會想不斷投入的會是什麼呢?對妳的伴侶來說,他可能感到最想投入的情緒勞動會是什麼?
相同的,當妳和先生間,情緒勞動失衡會帶來妳們的關係有著什麼樣的影響呢?在溝通情緒勞動失衡的經驗中,什麼是對妳來說最困難的?什麼時候變得比較不困難?是怎麼創造出那一點,不容易的合作經驗的呢?
這些問題,我也好想問問,和我們家不一樣的──異性戀的家庭們,妳們究竟是怎麼和伴侶一起走到現在的?
平安自在
圍爸
#拒絕失衡的情緒勞動 #共同承擔情緒勞動
#情緒勞動 #家庭情緒勞動
#爸爸樣 #老子都不老子 #老媽子可不老媽子
High媽。心理師
蔓媽咪與他的小跟班們 一起闖天下go
社團法人高雄市全人教育家長協會
育兒性別實踐實驗室
同志遊行意義 在 明周文化 MP Weekly Facebook 的精選貼文
【#同性驕傲月】香港同志平權進程:https://bit.ly/3iQfdUj
在愛面前,人人平等。在這6月,任何族群都可以自由表達愛,驕傲自己有愛人與被愛的能力。
1970年代末,美國民眾以「彩虹旗」為同志遊行的標誌,「彩虹」自此成為LGBT(包括女同性戀者、男同性戀者、雙性戀者與跨性別者)的希望象徵。來自天空的自然幻彩,亦滿懷令人無所懼畏、勇往直前的力量。世界也像彩虹一樣,是多彩的。
各地同志平權運動,多經五部曲完成──去病化、去罪化、平等化、同性婚姻合法化、同性父母權利。亞洲地區中,只有台灣與泰國,有明確平權方向,能為當地同性伴侶提供部分社會保障及福利。而作為國際都市的香港,遺憾地,自1991年通過男同性性行為非刑事化後,只走到第二步。
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延伸閱讀:
「我不認同婚姻, 但是每個人都應該有權選擇結婚。」 岑子杰眾籌十萬元上訴 ,同行意義大於一切
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已婚同性伴侶: 我在自己的家非法居留 押上一層樓也要提出司法覆核
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同志遊行意義 在 Fei Fain飛帆 Youtube 的最讚貼文
『走得越遠,責任越深』
今年是我以 #變裝皇后 身份出道以來,第一次全程參與 #台灣同志遊行,因為之前大多是在主舞台演出及主持,自從認識 #女神下午茶 後,接觸到,也了解到 #HIV感染者 的許多困境。
跟著愛滋遊行陣線沿街進行將近3小時不間斷的倡議、短講,被花車上狀況不好的音響逼瘋,雖然吶喊能傳遞到的範圍,八成都是社群內部的人,但HIV感染者權益相關議題,倒還真不是LGBT+人人關注。
今年的遊行,相較往年參加時的玩鬧嘻笑,更覺特別深刻,且意義深遠。
U equals U
「U=U,愛滋感染者透過穩定服藥,達測不到病毒量,即不會透過性行為傳染愛滋」,推動台灣愛滋教育,讓汙名與歧視不再造成傷害。
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同志遊行意義 在 夫夫之道 FuFuKnows Youtube 的精選貼文
「多元性別 共樣共好」
第二屆苗栗愛轉來平權遊行,也是我們第二次走在苗栗的路上。
與以往不同的是多了更多鄉親出來揮手,
沿途的友善店家與關愛的招呼,
使得這趟旅程更具意義,也獲得更多肯定。
我們擁有許多不同的事物,
不同的五官、不同的顏色、
不同的群體乃至不同的價值觀、
不同的性別到不同的性傾向。
但我們卻有一樣相同,那便是愛。
多元性別共樣共好,
讓我們尊重各種不同,卻傳遞相同的愛,
就像陽光平等的照顧到每一方寸之地,
像大海包容萬物般柔軟又堅定。
願我們都能成為自己最想成為的樣貌,
舒服給自在的活著。
“Embrace Gender Diversity”
This is the second Pride in Miaoli, and it’s the second time we walk on the roads of Miaoli
Compared to last year, there were more locals waving at us
more friendly store owners
We felt so welcomed, it made our efforts throughout the years all worthwhile
All of us have something different from each other
Different facial features, different colours,
we come from different communities, we have different values
we have different genders and different sexual orientation.
But we have one thing in common, that is love.
Embracing gender diversity,
means respecting the differences between us while embracing the love we all share.
Like the sun shines upon all of us equally
like the sea embracing all softly yet surely.
May all of us live true to ourselves
and be comfortable in our own skin.
#Gay #夫夫之道 #苗栗愛轉來平權遊行
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同志遊行意義 在 傳播弟 Youtube 的最佳解答
#手心 #前男友
那天的聚會,他把我的手握得緊緊,用餐的過程堅決單手進食,也要牽著我。
他是個害羞的男孩,唯一喧鬧的是他藏不住的笑顏,而那個笑是因為我,
朋友看他吃得認真鬧著說:「小嘉哥,我也想吃一口花椰菜。」
我叉起食物懸在空中,男孩立刻張口掠奪,大家忍不住笑了。這樣來回幾次,都是相同反應,朋友也識相沒再鬧他
一如往常,在喝醉後依然叫了計程車沿途送大家回去,終點才是我家。
因為太醉,我坐在公寓的樓梯間睡著,再醒過來,是他出現我眼前扶我上樓。
「我打你電話都沒接,我很擔心就過來看看。」
那天後他有了我家鑰匙,下班他就在房間等我回去,很情侶的日常就此展開。
某天按摩師到府幫我鬆完筋骨,
人撤了之後,他面帶委屈說:「我討厭他手在你身上摸來摸去,我會吃醋。」你肯定沒聽過男友生按摩師氣的吧?真的是令人哭笑的可愛。
那一季我們一起走了一趟同志大遊行,帶他去參加我高中同學的婚宴,
沒想過會有這麼一天,帶男友給直男同學認識。
遊行後他傳了封簡訊給我:
「今天真的超超超開心跟寶貝一起度過超有意義的一天,因為你讓我的生活變得不一樣,幫我把單調的生活增添許多精彩~愛你」這是他對我最甜的傾訴,而最美的畫面也就停在這邊。
至於那些埋怨彼此的對白,就不多說了。
最後一次約會,是差點成為分手票的五月天演唱會,這次換我緊緊握住他的手不放。明知道看完演唱會之後就協議分手,但就是捨不得鬆開,捨不得安可曲結束。
我收下他交返的鑰匙,就像五月天唱的「不打擾 是我的溫柔」,往後就別彼此叨擾了。
![post-title](https://i.ytimg.com/vi/mMGOWsquICg/hqdefault.jpg)
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