你們一定要開心
每天都要開心😃
來報復這個無奈的人生吧💪
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#亮粉來訊問~亮亮姐姐:
我最近跟丈夫有些問題,我想問姐姐能不能分享一些夫妻間怎麼負擔家庭費用,以及對於夫妻財產到底是分開好~還是共同基金好~我收入不多也不穩,之前都是先生支出家庭費用,現在很努力地要自己賺錢,但跟我先生的收入還是天差地別,但我有努力想要負擔一些~請問到底該怎麼做比較好???可不可以請姊姊給我一些建議~
A:這問題去年的今天剛好也有朋友問到😎
不管是夫妻 或是朋友
都有階段性 關係緊張的時刻
沒有永遠的朋友
也沒有永遠敵人
家家有本難念的經
現階段 姊對人處事的態度就是
不眷戀 不強求 順其自然
但要懂得做人基本道理
什麼人值得深交
什麼人君子之交即可
對於「貴人」記得「感恩」
例如:我會記得對方的生日
並親筆寫卡片祝賀
維繫婚姻的方法就是「#話題」
像「#朋友」一樣
男女交往之前往往先被愛情沖昏頭
同居或結婚後發現
根本不對盤的很多
以為找個安靜乖巧的老婆比較賢慧
怎知很難聊
以為找個高帥富老公 從此幸福安逸
怎知經常不在家 小三不斷
就像買衣服一樣
不合就換別家買新的
有責任感的人會忍住
把另一半當成家人對待
因為愛情會變淡
但親情卻會越來越濃
夫妻最常為了什麼事吵架
無外乎
1.錢/開銷
2.孩子/管教方式
3.雙方長輩父母意見分歧
4.時間/責任分配
5.話不投機半句多/懶得溝通
有心解決 什麼都不是問題
沒心 通通都是問題
所以 愛情不見了
起碼另一半願意和朋友一樣跟你分享溝通
這很重要很重要!
#把自己變成有趣的人 #八面玲瓏好重要
先生有能力買美物送你
愛你挺你多棒
沒能力就自己買給自己
不用暗示
更不用擔心對方送妳不喜歡的東西
夫妻雙方能經濟獨立最好
講好誰負擔哪些開銷
萬一無法讓生活品質更好
也要有共同信念撐下去
沒有什麼行業做不來
只有肯不肯學 肯不肯做
本公司曾經應徵過出貨助理
原本以為找二度就業的婦女會比較耐操
結果 她來一天被亮亮企業滿滿出貨量嚇到(但公司有冷氣吹)
大家一起幫忙出貨 並非要她獨立作業
結果隔天她說 : 不來了
笑
和另一伴能力差距太大不要氣餒
家人個性互補 各司所職才對
誰說一定是男主外女主內
男主內女主外的家庭也不少
雙方都很強勢 無法甜蜜共存
擇偶對象一定要看清楚
萬一選錯 也不要勉強下去
以免造成下一代的創傷
製造更多社會問題
單親家庭也沒什麼不好
這樣出身的孩子反而更懂事更上進
姊之前也有在動態寫過
兒子小的時候
和先生都是上班族
同樣有工作和應酬
但女人比較吃虧
下班後必須去接孩子下課
(因為我也會開車)
男人可以說: 老闆找我應酬晚一點回去
或是老闆要我到歐洲出差好幾天...
還好公司同事們感情很好
及工作活動滿滿
每天都有動力讓我前進
那時候只有期盼工作穩定
假日全家一定挪出時間出遊互動
兒子快樂成長不要太叛逆就好
直到有一天
很多各領域達人在無名小站成立部落格寫文章
我在公司執行長的鼓勵之下加入
剛開始只是玩票
沒想到寫了幾篇美容瘦身保養及旅遊文章上了Yahoo首頁
美妝分類達人排行榜幾乎都是第二名
之後成立亮亮女神保養品事業部
出書 (美魔女保養) 一連串之後
威廉也到了退休年齡 離開前公司
和我一起經營我們目前的事業體
一起出國看展
並開始學攝影...很感動👍
所以我們都不是含著金湯匙出身
人生不是一開始就十全十美
都是磨合再磨合
努力再努力
當然也要謝謝各行各業朋友們的幫助及網友們的支持
我們才有今天呀
愛你們😘
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君子之交淡如水執象而求 在 張盛舒 Facebook 的最佳貼文
Netflix 的「婚姻故事」正在熱播,原本人人稱羨的佳侶,在離婚過程中,互相傷害的相愛相殺,史嘉蕾·喬韓森(Scarlett Johansson)在這部片的精彩演出,應該值一個最佳女主角獎。
今天早晨,我散步到上海常德路195號,一幢七層樓的老舊公寓,因為張愛玲在65室住了十餘年,與胡蘭成的愛恨情仇就在這裡發生,所以現在被列為上海的保護文物,連電梯都還保持當時的德國柵欄式電梯,真是應了”山不在高,有仙則名”這句話。而「婚姻故事」裡的愛情,和當年的張愛玲與胡蘭成,何其相似,就像千百年的輪迴,只是人物變幻。
1947年十月,因漢奸罪名被通緝,東躲西藏的胡蘭成,回到了65室。清晨,他驅前看著躺在床上的張愛玲,輕吻了她的額頭,與她告別,張愛玲潸然淚下,半起身擁抱他,嘴裡顫抖著呼喚:”蘭成!”。
他反身下樓。從此兩人再也沒見過面。
1995年,孤獨的張愛玲死在洛杉磯,65室裡,卻永遠留下她在”傾城之戀”裡,白流蘇的緩緩告白:
「愛情的力量,能讓一個城市傾頹。」
1943年,年齡相差15歲的張愛玲碰到胡蘭成,那時候,這位貴族之女才24歲,從來沒談過戀愛,卻已震驚文壇,名滿全國。而胡蘭成結過婚,在日偽機關裡做事,長袖善舞,是十足的政客。張愛玲卻一縷情絲牢牢繫到了他的身上。在送他的照片背面,寫下了深情的告白:
「見了他,她變得很低很低,低到塵埃裡,但她心裡是歡喜的,從塵埃裡開出花來。」
她自道這段「落到塵埃裡」的情緣,是早已預見日後的淒涼結局嗎?從1943年末兩人相識,1944年結婚,到1946年張愛玲提出分手,兩人其實聚少離多。甜蜜的時光何其短暫,這時的胡蘭成,已因為漢奸罪名而被通緝,但仍不改風流本色,與別的女人同居,傷透了她的心。
所以,人與人之間的緣份,到底是善緣還是孽緣? 當愛在心頭蔓延時,誰有辦法理性判斷,眼前這人,真是我一生的良人嗎?要知道,當理性從心頭湧出時,就表示愛情在腦海裡消退了呀!那麼,如果遁入空門,四大皆空,就能避開人生的痛苦嗎?在傾城之戀裡,張愛玲透過筆下人物,罵白流蘇道:
「妳就算剃頭當了尼姑去化緣,化的也還是塵緣,離不了人。」
既然離不了人,在漫長的生命過程裡,你總想碰到你的Mr. Right?還是,你想把碰到的人,都變成Mr. Right呢?前者宿命,後者造命,兩者其實並不衝突,如果人能先“認命”再來“造命”。先了解宿命的限制,在造命時,不就更能量身打造,事半功倍,順其自然,水到渠成嗎?
人生,往往只有在刻骨銘心的遭遇之後,才能重新定位生命的選擇,認識自己的不足。才能知道,自己到底在追求什麼?這就是愛情的代價,也是人生的代價,它應該是打破虛幻的外在假相,反樸歸真的轉折點;當你渡過去了,雲淡風清,地球仍然在轉,可是渡不過呢?那是你的命嗎?
我很喜歡弘一大師(李叔同)的一首偈,謹送給所有正在忍受愛情的代價的情人們。
「君子之交,其淡如水。
執象而求,咫尺千里。
問余何適?廓爾忘言。
華枝春滿,天心月圓。」
君子之交淡如水執象而求 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳貼文
人與人之間的衝突與對立,我常用理解、諒解、和解三個層次去解析。
理解、諒解、和解,這三個層次,也許我們能換成三種狀態去看待,雖不完全相同,但或許可以讓我們更明白。
在「認知」上理解,在「情緒」上諒解,在「行為」上和解。
我們去理解一個人,包括他人或自己,可以透過觀察、閱讀、討論……
之前碰到一位朋友,非常花心思在強調「孝順」的重要性。後來才發現,他是屬於「孝順外包」的經典,他所謂的孝順,主要是由太太代為執行,還有,最主要是要他太太孝順他的父母,不是太太的父母。
然後,他也拿這個觀念,強調孩子要對他孝順。孩子不聽話,或者講話沒禮貌,就可能是不孝順的行為。
至於他自己,因為「剛好」比較忙,他只有空閒的時候,才會孝順父母。所謂的孝順,就是看父母要做什麼,他就陪他們做什麼,雖然他在家的時間有限。至於他會不會都聽父母的話,也不一定。然後,因為他很少跟太太回娘家,所以有沒有孝順太太的父母,也就談不上了。
花心思去理解他,在情緒上,慢慢就能諒解,他為什麼把「孝順」的觀念抱得那麼緊?
這跟不少人談道德,是類似的邏輯:道德主要是要別人遵守,強調道德,常對道德論述者本身有利。這樣的人性,大部分的人都有,只是展現的程度,是多是少而已。每種道德規條,對於不同角色的人來說,有各自的好處。我們也常拿不同的道德來合理化自己的行為,道德也可以是一種否定與批評他人的武器。
簡單來說,道德的使用常常在權力扭曲下,有雙重標準—別人要遵守,但道德論述者自己則不用!
道德本來是希望人與人之間能相處和諧,這一點初衷倒是常被忽略。尤其回到人性的層次,其實人我分別不大。我們在情緒上,慢慢跟對方有了連結,釋懷就容易一點。
情緒產生連結,或者有部分的認同,不代表在「行為」上,我們就非得要跟對方接近。我們可能就是清楚理解了,對方主要只在乎自己的需求,也感受到對方的情緒太強烈,強烈到無法顧及周遭的人,我們只好採取自我保護,跟對方保持距離。
保持距離,不一定是沒有善意。像是明知道對方會傷人,我們還要靠近給他傷害,那麼,對方產生的不當言行,也跟我們有關係。適當的距離,關係才會美麗。
保護好自己,也是我們對自己的基本責任吧!
不是跟什麼人都要和解,不是家人的關係就非得甜如蜜。我常感覺到那種刻板印象,或是對某種理想化圖像的追求,過於虛幻不真實,容易一再無謂地受挫,徒然消耗心神而已。
而這種受挫的情緒,對於改善關係,不但無益,更可能是壓力。拚了命得想和解,最後常會傷痕累累。
即使是孝順,孔子也是回到和諧相處來談,這是我的理解。情緒不平靜,界線不清楚,雙方連自己都搞不定,不要說和解了,連相互理解都有困難。
有些人就是放不下比較,好像別的家庭關係親近,自己的家庭相對疏離,就是不適宜。算了吧,我們常常只能看到別人家庭的表面,那些茶壺裡的風暴,不在其中,就感受不到裡面的槍林彈雨。
君子之交淡如水,表面和解,和解得很表面,大家心照不宣,也是一種解啊~
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以上文字改編自
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