#爭吵後的反省 #向下追問法
#找出內心沒說出口的話 #吵架是需要練習的
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在爭吵的激動情緒中,你可能無法拉出足夠的空間與距離問自己,並且回答自己:究竟發生什麼事?我渴望的是什麼?在争吵的熱度冷卻之後,再尋找自己渴望的事物,這時你的理性自我已經歸位,思考與感覺都更正確,也更清楚。使用「渴望圖表」,圈選你在爭吵中最期盼獲得的事物。好,跟你的伴侶分享結果吧。
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有時,甚至連在争吵過後都很難直接解讀爭吵的內容。碰上這種狀況時,試著回想爭吵過程,然後問自己:我想要什麼?我想要傳達什麼?我想要讓什麼情況發生?深入挖掘「想要」,探索潛藏內心深處的「渴望」,是一門技巧。
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「我想要A,那麼就可以B。」如果每次爭吵時,你都這麼問自己,就能找到更多「想要」。「我想要B,那麼就可以C。」持續抽絲剝繭,你將會挖掘出埋在諸多「想要」底層的「渴望」。
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以下是一些範例:
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😠我想要他知道自己有多蠢,那麼他就永遠不會重蹈覆轍……
- 那麼我就不會再有這種可怕的感覺。
-- 那麼我就會覺得很棒
--- 那麼我就會覺得自己好特別,有被愛的感覺。
---- 這意謂著:我渴望被愛,渴望受重視
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💢他對我那麼惡劣,我想要懲罰他……
- 那麼他就會像我一樣又氣又不悅。
-- 那麼他就會知道這是什麼感覺了。
--- 那麼他就會知道我的感受了 。
---- 那麼他就會了解我,不會傷害我了。
----- 這意謂著:我渴望被看見、被了解、被懂得、被保護。
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😡我想要她別來煩我,別再嘮叨……
- 那麼她就不會讓我的日子這麼難過。
-- 那麼她就不會老是看扁我、怪罪我。
--- 那麼她就會珍惜我,以及我所做的一切。
---- 那麼她就會把我當成寶,而不是一團爛泥。
----- 那麼我就會知道她尊重我。
------ 那麼她就會感謝我。
------- 這意謂著:我渴望被肯定、被珍惜、被尊重
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🥱我想要她收拾自己的東西,別再把家裡搞得像垃圾堆。
- 那麼我們就可以有個乾淨的家了。
-- 那麼我就不會被她那些狗屎玩意兒絆倒。
--- 那麼我每天都能回到一個像樣的家了。
---- 那麼我工作了一天後,回家就成為賞心樂事。
----- 那麼我就不會一進門就一肚子火。
------ 那麼我就不會覺得好像跟我老爸一樣,住家亂到沒天理。
------- 那麼一切就不會這麼混亂。
-------- 那麼我就可以感受平靜與安全,好像亂七八糟的事情都不會發生。
--------- 這意謂著:我渴望安全感。
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#利用那麼測試法找出自己的渴望
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寫下你在爭吵中想要得到什麼,即使這個「想要」很不負責任、很過分、讓人憤慨,或者很任性。你想要讓什麼情況發生?你期待什麼樣的結果?然後,繼續向下挖掘,套用「我想要A,那麼就可以B」模式。藉由上述範例的導引,持續增加「那麼」的條列事項,直到觸及你的内在深層渴望。若不確定是否抵達「深層」地帶,就將你挖掘到的東西與「渴望圖表」做比對,看看是否有相近之處。還是不確定?那麼,當你終於感覺「啊,就是它了!」内心更踏實、更平靜時,就不需要多說什麼,這代表你已經找到你的渴望了。好,跟你的伴侶分享結果吧。
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經過「那麼」的演練,深層渴望將會現形,將你的真正渴望告訴伴侶,而不是引發爭執的表面原因,同時鼓勵伴侶也這麼做。争吵過後,盡快進行這樣的對話。每次爭吵或被惹毛之後,都照表操練,經過一段時間,你會發現自己「定位」渴望的速度愈來愈快,甚至在争吵過程中就能達陣。一旦你可以精準地知道自己的渴望,就能夠明確辨認,並主動出擊。你將會直接問自己需要什麼,想要什麼,在避免一些衝突的同時,還能達到更深層的親密。
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本文摘自《吵架吧!我倆明天會更好:深入內心,挖出渴望,讓親密關係再進化》,作者茱蒂絲.萊特為教育博士,她是世界知名伴侶諮商與生活風格教練、演說家、諮商師、教授與暢銷書作家。鮑伯.萊特也是教育博士,他是享譽國際的前瞻思考者、演說家、教育家、諮商師、教授與暢銷作家。他被克萊恩商業周刊評為頂尖諮商教練。本書由 本事出版 Motifpress Publishing 發行。
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閱讀更多 https://tinyurl.com/yy9ofxns
電子書在這 https://readmoo.com/book/210074594000101
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過3萬的網紅肆一Fourone,也在其Youtube影片中提到,你是否常常會在想「愛情到底有沒有適合」這件事? 「我們到底適不適合?」 「是不是我根本不適合談戀愛?或是,戀愛根本就不適合我?」 「是不是他根本不愛我,所以才不了解我?」 我們在談戀愛的時候,常常會有一些不切實際的想法,會誤認為只要對的人出現了,一切就沒有問題了。你們會處得很好、不會吵架,他會包...
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【關於愛情的錯誤觀念】:愛就愛了,愛就是接受我本來的樣子
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也許吧,但是這還不夠。這個錯誤觀念餵養出停滯、繞圈圈的關係。科學研究顯示,更重要的是愛上我們未來會成為的那個人,以及我們可以攜手成長的願景。當然,我們應該珍惜伴侶此刻的一切,但是所謂美好的關係就是支持他/她成就理想中的自我;如果追夢成功,他/她會成為的那個「自我」。
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研究顯示,互相幫助對方成為理想中的自我,可以創造最令人滿足的伴侶關係。愈能夠學習新事物、成為更好的人,對伴侶關係愈有幫。愈是能夠從伴侶身上體驗自我擴展的人,不論是新思維、不同的生命態度、新體驗、個性特質、看待事情的觀點、知識等等,愈能夠在伴侶關係中得到滿足,忠誠度也愈高。(Aron et al.,2013)
—《吵架吧 我倆明天會更好》
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今天是吵架15種類的最後一集,不知道大家有沒有從中體悟到些什麼呢?分享一個簡單分析吵架是否營養的判別法:同樣的架有沒有一吵再吵!
還有一些很值得介紹的內容,例如吵架七大原則,之後還會在別的系列呈現給大家,敬請期待~
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你是否常常會在想「愛情到底有沒有適合」這件事?
「我們到底適不適合?」
「是不是我根本不適合談戀愛?或是,戀愛根本就不適合我?」
「是不是他根本不愛我,所以才不了解我?」
我們在談戀愛的時候,常常會有一些不切實際的想法,會誤認為只要對的人出現了,一切就沒有問題了。你們會處得很好、不會吵架,他會包容自己的一切等,雖然說愛情本來就是個不合乎邏輯的存在,但會有這些想法也實在有點太天真。因此只要出現爭吵或是不如自己的意時,就會開始懷疑自己跟對方適不適合?
然後呢,就會開始思考是否要分手?接著再決定分手之後又開始後悔,覺得自己是不是太快就放棄?對方其實還是有很多的優點,會開始想起對方的,好如此不斷重複,搞得不要說自己,就連身邊的朋友都累了。
那麼,到底要怎樣判斷對方適不適合自自己呢?如果你也曾經有這樣的困擾,或是自己或朋友正好處於這樣的狀況了話,或許本支影片的內容可以幫助到你。
知名情感諮商師 萊特夫婦(Judith Wright & Bob Wright)具體地列出了7個要點,幫助我們檢視自己的愛情關是否有問題。
✘錯誤觀念❶:只要有了另一半,我就會快樂
✘錯誤觀念❷:愛就愛了,愛就是接受我本來的樣子
✘錯誤觀念❸:找到「那個人」或「靈魂伴侶」就搞定了
✘錯誤觀念❹:個性合很重要
✘錯誤觀念❺:沒有化學作用,一切白搭
✘錯誤觀念❻:感受到吸引力,就「中」了
✘錯誤觀念❼:有愛就夠了
不知道以上說的這7點你是否認同,但不管認不認同,只要能夠讓你有一些思考就是好事。愛情是兩個人的是,沒有標準範本可言,只要在裡頭人同意並感到開心就可以了。
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覺得吵架很累嗎?
害怕吵架會讓感情變糟嗎?
很有可能是因為你“吵錯架”了。
你只處理表面的問題,而沒有滿足背後的需要。
好好的吵,是一種真心誠意的探險,
理解彼此真正的在乎。
來吧!趕緊收聽這段對談,看看自己到底吵錯了什麼?
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吵架吧我倆明天會更好 在 [心情] 進入了磨合期的不耐煩該如何調適- 看板lesbian 的推薦與評價
跟女友在一起滿一年了
但最近幾個月可以感受到三天小吵五天大吵的魔咒
吵架的點不外乎都是覺得口氣不好、不耐煩
雙方都是
吵的彼此都覺很累很煩
還是很愛對方但不想一直吵下去
但兩人感覺上的差異讓我們常常在爭論
「我覺得你有你覺得妳沒有
你覺得我有我覺得我沒有」
女友說你怎麼不想想當初自己不會這樣
我說因為你不耐煩的時候也變的頻繁
她總是覺得我不高興的點莫名其妙
我也總是覺得她生氣的點無理取鬧
「這樣也要生氣?這樣也要不高興?我又沒有怎樣也要兇我」
同樣的話不斷在耳邊纏繞真的很無力
想知道大家都是如何一同克服的
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