#超長文 #疫情下的恐怖關係與情人 #寫了兩天
台灣人民正在承受世界各國在過去一年經歷的各種(身心)挑戰,正當去年底、今年初我們開始談論「疫情後新常態(post pendemic new normal)」,新冠肺炎病毒已經悄然降臨,默默進入社區,伺機而動,事實上,我們壓根未經歷「防疫新生活」,直到過去十六天的三級防疫警戒,安靜的街道、辛勤的醫護、盡責的化學兵、快篩的民眾、確診的病患,全島同舟共濟、齊心抗疫,今(30)日CDC公布最新數據,陽性確診人數似乎下降一些,但是直到全面施打疫苗之前,我們還沒有樂觀的本錢,自動自發封城依舊持續,每一天都在挑戰國民身心健康。
習慣都市生活的我們,盡享都市化帶來的各種便利,一方面抱怨城市人的冷漠,一方面享受不拖泥帶水的人際關係,所有部門的各司其職讓我們獲得各種喘息,餓了外食,渴了外帶,無聊打電動,寂寞下載app,髒了找打掃,意見不合躲回辦公室,想打幼苗送托兒所,這下好了,一聲令下,所有人統統回家,自主自發把自己關起來,高喊「耍廢救國家!」的同時,疫情下的恐怖關係/恐怖情人卻可能救不了家庭!
觀察這兩週各式發文、報章媒體、道聽途說(小道八卦),我歸結了 #八種疫情下的恐怖關係與情人,真的是「揪夭壽」,期盼我們人人自省,唯獨有意識、有自覺的內省,才有機會對抗病毒抗疫成功,向恐怖情人抗議成功!但若失敗,那就請 #塊陶!
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第一種:把辦公室的「態度」帶回家 #土霸王
我們習慣枕邊人在家庭的樣子,有想過他/她工作時是什麼模樣嗎?
我記得去年看過一則相當幽默的分享文:當另一半在家頤指氣使的同時,手機顯示公司電話來電,一接起來好聲好氣,點頭如搗蒜,屁都不敢吭一聲,另一半在旁邊傻眼,內心OS無限。有些人相反,在公司動嘴不動手,WFH來臨在家就是土霸王一個,把自己在職場上的工作習慣統統搬進家門,甚至變本加厲,長時間無法分開的相處,家人承受生活之外的無形壓力,消磨親密關係之外,容易出現「這個人是誰?」「婚後都變了?」「交往久了,不一樣了!」各種新仇舊恨的超展開人生劇場。
土霸王之下的另一群苦主恐怕是在學孩童。孩子停課不停學,家長真的心好累,除了手邊工作不能停,還得分心照料孩子的吃喝拉撒睡,加上教育陪伴任務實在心有餘而力不足,一個不注意(就算自己知道)還是很容易展現家庭結構的權力不對等,例如,看了作業之後內心「龜把火」,無預警把孩子叫來,大罵一頓,兩敗俱傷。
其次,伴侶容易在教養方面意見分歧,假設一方經常性缺席孩子的學習過程,或者對教養細節毫不上心,導火線一觸即發,這時已經不是像平常笑笑就過,還可以上臉書發牢騷文能解決。我推薦閱讀 童童老師的孩子這樣說
第二種:放大對家務事的在意程度 #碎念王
「衣服幾天沒洗?」(是說,疫情當前,衣服是真的要勤快點洗比較好啦)
「冰箱整理沒?」
「誰要吸地?誰負責拖地?」
「浴室頭髮好多!」還是,連起床要不要摺棉被也要管???
成天不插電碎念,隨地撿到槍,所有家庭成員烏煙瘴氣,這部分我覺得不要再說下去,寫到這我都要爆炸了(怒!),推薦直接觀看 VOGUE Taiwan 的 #一句話讓你在吵架時原地爆炸 (https://www.facebook.com/VogueTW/posts/10159667559158754) 並且好好在原地反省!
第三種:自我情緒擺第一的臭臉 #變臉王
情緒一來,伴隨指責,說的話難聽,經常有口無心,明明我們都知道關係破裂容易、修復難,相處在一起難免有爭執,真的需要放下面子、誠意懇談,收起一時衝動,隨時隨地阿密陀佛告訴自己:我不是川劇演員,也因為我們都不是演員所以別設計那些情節(薛之謙音樂下!)看不順眼的、無法忍受的不妨列表造冊(對,還是需要寫下來,因為在家耗著通常腦子不好使,加上暴怒之時,記性通常也不好,要吵架,子彈就要備齊,最後關頭說不出話,憋死自己!)再找個時機好好聊,防疫當前,病毒才是敵人,病人不是,家人更不是敵人,適時提醒自己,別擺臉色,一秒變臉。
第四種:防疫觀念落差 #危險王
防疫在家不是放假,是乖乖待在家!但是,居家防疫消毒措施要做到多仔細呢?家庭成員(無論另一半或長輩)看待疫情重視程度的落差過大,一方極度小心謹慎,一方罹患差不多症狀,該怎麼辦才好?危險王4 ni?地球很危險,要回自己的星球嗎?
第五種:佔用家庭娛樂資源 #佔地為王
「只有你要看嗎?」(再度原地爆炸,在家的燃點都低?)但是,這一點真的很母湯!
建議在扣除個人手機、平板之外的「公共財」,例如電視機、電腦PC、Switch等等娛樂設備,全家人找時間一起盤點家中娛樂設備,說好各自/共同使用時間以及使用規範,明定運作機制。這題某種程度我覺得無解,只能靠同住成員彼此退讓,好在台灣多數地區網路發達,收看平台也不再限於電視,只要有載具,似乎吵架機率大幅降低。
第六種:經濟觀念落差 #估價王
要不要封城?是否進入第四級警戒?停課容易、停班難!
從各種數據和資料顯示,疫情衝擊民生產業甚巨,直接影響民眾收入,許多人日子不好過,待在家的時刻,究竟自己煮?還是吃外賣?費用怎麼分攤計算?疫情之下壓力真的好大,無法出門的日子上網血拼就能消除壓力嗎?下個月帳單怎麼辦?全民估價王,謹慎理財、信用至上!
第七種:無法談心的人 #沈默王
疫情打破人類常規活動,多數人即刻失去外部情緒支持與陪伴(例如上健身房、瑜伽會館、下班小酌、週末酒吧等等),壓力下的伴侶就像住進壓力鍋,當情緒陷入困境,平常能做的休息娛樂活動驟減,轉頭看,天啊,不說話的沈默伴侶,無法感知彼此情緒,或者不知如何表達,少了關心、少了關愛,真的是相看兩相厭。
第八種:居家習慣邋遢 #懶散王
好吧,居家邋遢這一點其實沒那麼恐怖!
與其說這會影響同住家人或室友,不如說儀式感人人都需要,當家成為辦公空間,服裝打扮也會影響工作情緒和效率(但是啊,如果穿睡衣更有效率,那真的大大恭喜,請持續!)上班狀態與下班休息,從生活小細節都能營造儀式感,別把隨意當隨便。
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怎麼做才好?
第一、有意識地向同住家人「#示好」與「#釋出善意」
請發揮在社會的求生本能,看準對方喜歡的點,用心感受並且抓出要害,予以攻擊,喔,不,是釋出善意,別迂迴、別害羞,直接大方擁抱、收下好意,相信我,就算關係沒加分,至少不會扣分。
第二、#幽默 面對生活各種瑣事
生活在一起的各種小事都可能星星之火足以燎原,今日快遞沒來,與其抱怨,不如開發「廚餘料理大作戰」?明天浴室都是頭髮,請支援清潔!展開「家事清潔小隊」工作。家庭成員遇上的任何危機,都是培養革命情感的機會,一笑置之、幽默化解,好過碎念、臭臉,得不到效果,傷了和氣。
第三、有意識、有認知、有自覺
無論親密、伴侶、家人、親子關係,唯獨彼此坐下來好好話、誠意誠心分配工作,重新檢視家庭現狀,盤點資源,才有機會走下去。
第四、尋求 #專業協助
#中華民國諮商心理師公會全國聯合會 邀請大家一起「心宅配‧心生活」
https://sites.google.com/tcpu.org.tw/tcpucanhelp
#tpcucanhelp
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真得忍無可忍,離婚(分手)要考慮什麼?
第一、(共同)監護分配機制。
第二、贍養費、贍養機制。
第三、財產分配(專家建議要特別注意源於COVID承受的財物損失,列入計算)。
第四、法律費用
台灣是發展理論模範生,是都市化、城市化發展曲線上的資優典範,這恐怕是史上第一次,我們(被迫)重回類農耕時代的家庭關係,所有成員不再(或僅短暫)外出工作或出門上學,大人和孩子、伴侶和跨世代的所有人,在這一刻,毫無選擇的成為陪伴彼此的唯一,我們遺忘(或已經逃避多時)在農作時代的緊密依附和人際網絡,有時聽聞長輩懷念當年的各種親密美好、上下關照,沒說出口的是彼此的衝突厭惡、相互指責,此時此刻,矯正回歸、登上舞台,就像病毒侵蝕患者呼吸道與肺部一般的殘酷,居家工作與停課不停學(wrok from home / homeschooling),家庭成員24小時相處本性畢露,疫情之下的恐怖關係/恐怖情人面目猙獰。
2020年全球社會趨勢之一,是分手潮、離婚率或離婚諮詢案量大增,日本「新冠離婚」(コロナ離婚)一詞成為討論熱搜,美國的離婚律師案子接不完,提供離婚諮詢的線上網站搜尋量成長四成,歐洲也不例外,英國著名律師事務所諮詢量暴增122%,中國大陸、瑞典、土耳其等國家陸續出現相關報導,而且唯一結論就是:還沒到高峰!(另一方面,不乏大量討論疫情衝擊經濟之下,「婚內容忍」、「受困婚內」等現象,因為伴侶無法負擔解除婚約的高額費用等。)
事實上,2019年美國、英國等地的離婚率降到自上個世紀80年代以來的新低點,當前2020年(美國)的國家統計數據尚未出爐,但從各種報導以及社群討論已經讓人好奇數據走勢,台灣內政部的結離婚統計數據目前公布至四月份,隨著疫情發展,社會現象有待觀察。當然,以研究倫理來說,僅以一年狀況放大討論社會現狀恐怕有失公允,但若以新聞評論角度,陳述事實足以反映當前現狀,作為借鏡參考。
所以啊,這時候,還有能一起下廚煮飯、一起互開玩笑,快抱緊處理,自己一個人也請繼續待好待滿,上網找樂子,靜坐靜心尋求平靜更好,願我們都在最慌亂的時刻,長出最美最自然的樣子。
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《禮物盒裡裝著的是你愛我的心吶》
今晚,先生一如常態的準時下班回家,太太卻一反常態的關著燈背對門口坐在沙發上,這副景象雖然看的先生手心冒汗背脊發涼,但還是勇敢的走向前關心了,太太一開口就如嘴巴的開關被往上扳了一樣,一發不可收拾的嚎啕大哭,抱怨剛生完小孩的她肚子上有一圈又一圈鬆垮的肥肉怎麼樣都無法消失、因生孩子造成的後遺症到現在還是一使力就會漏尿的膀胱、一個人被困在家裡只能沒日沒夜的帶孩子精疲力盡又沒了自己…先生慌慌張張的說盡好話讚美太太為生產付出的偉大,她聽不進去,接著先生有如霸道總裁般一把把她擁進懷裡改採肉體魅力攻勢,只不過又虛又微弱的男性賀爾蒙不意外的也沒能使太太恢復理性,依然毫無反應,最後是她自己哭累了才自個兒爬到床上去休息,隔天,先生想起坊間流傳包包可以治百病這個科學的民間療法(笑),於是趕緊進百貨公司拎個當季新款包回家打算做最後的掙扎,一見到這個大禮,太太這才終於露出當年18歲才有的天真無邪燦爛笑容,第1801回合總算閉幕。
在這個故事中先生同時接收到一個好消息和一個壞消息,好消息是,這位太太的主要愛之語相當明確,不是「肯定的言詞」也不是「身體的接觸」,清清楚楚的就是「接受禮物Receiving gifts」,恭喜拾獲海底針般的女人心,壞消息是,不要誤會,送禮物可不只是光靠金錢就可以解決的事情,沒聽錯,劇情其實是可以不用這樣發展的,現代的老娘們都有自己賺錢買包的實力,那些象徵「惦記著我」的禮物才是我們想要從伴侶的手中收下的。
透過這個禮物明白他心中有你,要你開心。身為甜點控的另一半,每當公司獎勵員工下午茶點時,他總是直接把整顆蛋糕拎回家再兩個人一起享用;某次他試吃同事從美國出差帶回台灣買不到的餅乾驚為天人,即使數量稀少連分同事都不夠分,他還是私下再去要了一塊就為了讓我嚐一口滋味;他有個很可愛的姪女,在一次作客時幼稚園的她正在玩可以織出圍巾的新玩具,這位叔叔不顧她的不亦樂乎,向她借來就埋頭的織啊織,姪女想要要回去,「先借叔叔織條圍巾送給阿姨再還給你好嗎?」他說;每一次去國外出差個把月,回來的行李箱裡有八成的禮物都是要送給我的,自己倒是沒買什麼東西,他總是說「我沒什麼需要買的」。看完這些例子,你懂我說的「惦記著我」是什麼意思了吧?禮物雖輕,情意多麼厚重。
打從還是個黃毛丫頭起,我就不時的在擔心一個根本不知道什麼時候才會發生的問題,「要是我被求婚的場面無法讓我感動到流下喜悅的淚水那該怎麼辦?」,求婚這麼一生難忘的時刻絕對不能不掉下幾滴眼淚以示鄭重啊,別覺得我難搞,我可比誰都不願意,畢竟已經到了不知道什麼叫做不可思議的年紀。所以說送女人禮物並不難,但送一個喜歡驚喜的女人就沒那麼容易了,尤其是我這種古靈精怪還熱衷推理遊戲的個性,要想出令我動容的花招實在頗有難度。但就在那年生日,他竟然成功了。一大早要去宜蘭慶生的路上他播放著旋律輕快的英文歌曲,我則坐在副駕駛上還在慵懶的吆喝瞌睡蟲趕快走開,迷迷糊糊中似乎覺得好像有什麼事情不太對勁?定神一查,才聽出這首英文歌已被移花接木,變成了一段他對我的感性對白,是感謝,也是一段祝福,因為來的太突然,當下受驚的心靈被趁虛而入,我轉過頭去竟熱淚盈眶的說不出話來,只能眼看著他賊賊的笑,逼出我難得出場的眼淚後,他才娓娓道來這場精心布下的局,其實這就是一首以生日為主題的歌曲,只可惜我英文聽力不好沒先聽出當中的玄機破解,他算好已經上了高速公路,不會被突發狀況打擾才默默的按下播放,於是畫風突變的磁性嗓音及誠懇的告白便輕而易舉的攻破我的心防,驚喜和感動同時達到最高潮,自己的男友也是不會讓人失望的嘛。(笑)
藉由這個禮物讓他知道你的心裡也有他。伴侶之間要送禮物,最常見的方式就是先想想他最近有沒有許下什麼欲望清單,他說的越不經意,如隨口許個願,你幫他實現的意義就更不一般。我們的第一場演唱會就是因為他看到電視廣告表示有興趣,隔天我再次確認他是認真想去後就買了票;我們第一次一起上廚藝課也是因為他說想學怎麼做蛋糕,於是我就主動找了合適的烹飪教室,一起做了我們的第一顆巧克力蛋糕;在他某次生日的前兩週,他剛好沒頭沒腦的迸出一句想要有一把烏克麗麗,當然這就成了他那年生日的禮物,只是過了好久以後他才吐露當年的秘密,說那時想要一把烏克麗麗其實是想要寫一首歌送給我。
對於偏好務實的人,幫他實現願望就是送他最好的禮物,但對於喜歡驚喜的人來說可能感受就會少了一味兒,沒那麼滿了,如果遇到的伴侶稍微孩子氣點,也許就會直率的跟你抱怨「我都已經說出口了你才去做,你的心思根本不在我身上,你對我一點都不用心。」,聽起來好像挺公主病,應該會讓你想回一句經典台詞「送你禮物你還嫌咧,那以後都不送了。」每個人感受到被愛的方式不一樣,請體諒一下,因為驚喜本身對他而言就是一份禮物啊,這就像有人就是愛吃牛排和討厭羊肉串一樣,只是喜歡的口味不同嘛,如果他並沒有因此重度任性,了解愛他的方式就依了他真正的需求,才能毫不費力的送禮送到心坎裡去。
不是因為「我希望」而送,那就是另一種隱晦「他希望」的禮物。一心想要帶我走進滑雪世界的他,在我連雪景都還沒見過時,就趁著在國外出差跑遍各大運動用品店挑選我的滑雪裝備,當時我還不懂行情,就憑著識貨的眼光直覺的挑選了一件要價上萬元的雪衣,誰也不知道我究竟能不能學會滑雪,但他只回了我一句「你值得」就帥氣的幫我買單了;健身也是他的興趣之一,剛認識時我壓根兒沒有衝勁去養成運動的習慣,於是他默默的幫我添購了一堆機能不錯的運動用衣,甚至是激勵的書籍給我,希望能藉由這些物質刺激我開竅,從中找到樂趣;他送我的第一個生日禮物是一條T牌的手鍊,仍是我至今最貴的首飾,他說他就是覺得我身上應該至少要有一件能襯托出我不凡氣質的飾品,我便珍惜的戴到現在。只能誇他的策略好聰明了,他希望我學會滑雪、養成運動習慣、有名牌飾品搭配,於是直接幫我鋪好了路、做好了事前準備,而不是只動一張嘴去指使我做東做西,所以他每一個希望到最後都能順利的達成。
是天使還是來自地獄使者送的禮物?只有一線之隔,請小心服用。當「他希望」的禮物不如預期的效果時,千萬別由愛生恨,反而失去理智的惡意扭曲最初的心意,如果事情變成這副德行…在我滑雪受挫時,他大罵「都送你這麼貴的裝備了怎麼還學不會?」,在我還是懶得去運動時,他大罵「送你運動用衣跟送給豬穿有什麼兩樣?」,在生氣吵架時,他大罵「要不是我送你這條手鍊,你到現在還是那副窮酸樣!」,嘖!如此負面的教材我都快聽不下去了,拜託答應我永遠都不要這麼不成人樣好嗎?禮物不是用來要求回報的,更不是一場交易的工具啊。
不過呢,日常生活的小要求就算囉,他還曾經送過一組「柔順飄逸」的洗髮精加「強效修復」的護髮油給我,當我拿在手上還傻楞楞的懷疑是不是自己太敏感,他應該不是別有用心的在嫌棄我的髮質不好吧?沒想到他就開宗明義的直接說了「請使用這些產品把你的頭髮顧好」(笑),好的沒問題,我願意接下這個重責大任,還真的不能怪他,因為就連我自己都會被鋼鐵般的頭髮扎到生氣,我想他也是心疼我痛吧(笑)。送禮學問深幾許?心持善念出發,即使笑意滿點也能撼動人心啊,結案!(敲)
【讓自己值得你想要的一切】#兩性相處
梅姬LU ✍ #maggielulumaggie
國立臺北大學金融與合作經營學系碩士班畢,橫跨銀行、證券、人壽八年金融界業務資歷,從本土龍頭銀行年度排名中嶄露頭角,躍升前三大外商銀行客戶關係維護經理,攢夠經驗值,匯聚能力,決定成就翻新。抓住那一亮閃,頓點的體悟,雕琢創作,關於自我成長,兩性相處,投資理財,工作職場,滑雪學習。📬maggielulu1106@gmail.com
吵架時 說不出話 在 放棄22k,蹦跳新加坡! Facebook 的最讚貼文
曾經有個男生說,如果我跟他吵架的時候,不是大聲咆哮回去,而是委屈的哭著,他不僅不會用這麼難聽的字眼吼回我,還會好好安撫我。
曾經有個男生跟我說,如果我能像一般女生一樣,痛的時候要要哀哀叫、難過的時候要浮誇點顯示出來,他才懂的即時伸出援手,不會對我這麼壞。
曾經有個男生跟我說,如果一直借錢給他的時候,沒有表現的事業很成功的樣子,他會比較願意還我錢。
然後這些男人,全部都跟我說過同一句話:「我要的只是你好好做自己。」
好好做自己?
我努力的從他們為自己說出這句話感到驕傲的神情,想看出一絲謊言的證據,但我沒看到。因為,他們真的這樣深信。深信他們願意愛真實的我自己。
問題是,當他們在欣賞我浮誇的勇氣和膽量時,品嚐我誇張獨立自主的狀態時,可能無法瞬間推演出,在這樣父權世界中,一個毫無知識、背景的女生去到新加坡如此資本主義的社會裡,是經歷過多少種羞辱和挫敗過。
當一個有頭有臉的大人物,對著我笑說窮女人身上怎麼聞都是臭的,香水別噴了吧、當一群男人圍在一起笑我說台灣女生來新加坡是要來準備嫁人的,你拿著個電腦需張聲勢,就以為腳就不用打開了是吧?當我在努力到巔峰快崩潰時,我爸不是找我弟要錢,是找我的時候,我媽曾經說溜嘴,說她比較愛我弟,要不要把我爸的房子全留給我弟時,這些時候我都哭倒曾經昏倒在地過,我都曾經軟弱到極致過,但後來我發現沒有人會來扶我,也從來沒有人會可憐我,於是每一次我都靠著自己的勇氣再自己站起來。我都為了讓自己能更強壯而把眼淚吞下去。
然後這就變成全新的我,全新的我真實的樣子了。
你要我怎麼,在跟你吵架的時候,不捍衛自己,你要我怎麼在遇到痛時能像一般女生一樣,簡單掉淚。對我來說,我不掉淚不是因為不痛,而是已經痛過到谷底後,那些痛和淚,是身體不會允許我有的反應,那會讓我永遠會記得掉淚會讓我陷入的困境,因此我會恐慌。
一個極致堅強的女人,背後是千瘡百孔的。
然後,你在表訴你對我的那種期望時,擺明是在講另一類型的女人該有的應對模式,你怎麼又能以為,自己真的是想要愛做自己的我。
我一直都在做自己啊,可其實你無法愛這樣的我啊。
我爸在今年過年時,跟我借了一萬塊。
一萬塊?
當時我又開始著急了,已經借過他好幾十萬,然後每個月他生活費都在刷我的副卡了,為什麼這一萬塊你需要來借,這種數字又代表什麼?我借完後非常不爽。對他說,你這次這一萬塊必須還我。
他竟然回說:「蛤?所以你開始缺錢了?」
我震驚到說不出話來,從我扛下他千萬的債以後,在網路上講到粉絲都知道這些故事和我的痛苦了,他明明都有看到,只是我不像他那專門騙錢的中國太太一樣,會在我們全部親戚前哭到自己多委屈、哭我不孝順她,哭她多可憐,所以就代表我不痛、不苦、不委屈了?
我在我爸面前不表現痛苦一面,是希望他活到這把年紀了,不要因為我的痛苦而讓他覺得自己是失敗的爸爸,不用上演委屈而讓他壓力更大、否定自我。這些尊重和心思,反倒被視為理所當然了。
我只想說:「爸,身為你女兒,怎麼可能會不缺錢,但你問這句話時,我情何以堪。」
很多時候我不表露身上的彈孔和疲乏,可能是我對對方的愛和保護大過於自己的痛,但在這些人面前,永遠都只代表,我可能是永遠無敵的。
結果,
我爸的大陸太太太會哭、太會裝可憐、每次吵架時都不吼就哭然後不論誰對誰錯,最後都能得到一個包包、一個房子,至今騙到的錢是我這輩子都賺不到的。像我們這樣的女人呢?
大概就在等下一個,自以為有能力愛“真實的我”的人,再上演一段新的同邏輯故事。