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【打破玻璃杯-從不小心學習小心】 #好好案例
今天是亮亮上鋼琴課的日子，好好跟我在家發了一場脾氣後才上桌吃晚餐，看著z先生帶亮亮出門的背影時，沒注意到桌邊的玻璃杯，我看著他手一直推，克制住想要遏止他的心，嘣的一聲，杯子碎了，好好大哭。
我先看看好好，告訴他「玻璃杯被你的手推倒了，掉在地上碎掉了，地上都是玻璃碎片」
▶️不帶情緒的訴說現狀。
好好看著地上的殘骸，放聲大哭。
我讓哭聲跑一陣子，直到好好看著我『喊著媽咪抱抱。』
「沒問題，媽咪一定會抱你，但是地上都是碎片，腳踩到會受傷，請你稍等一下，我去拿掃把來整理」
▶️正確的擁抱永遠不會寵壞孩子，在這個事件上，抱抱嚇一跳的孩子很正常，但是面對孩子造成的問題更是先決條件，讓孩子練習耐心等候不用急著第一時間抱他。
有些人會認為，孩子打破玻璃是做錯事，怎麼可以抱他。但是我認為，孩子的每個行為都不是故意惹怒大人生氣的，來去找找背後的原因。
好好收起哭聲，開始看著我動作。
我一邊掃著一邊跟好好解釋我的動作。
「你看，這是玻璃碎片，刺刺的，碰到會好痛哦!好危險要快點掃起來。」
▶️描述狀況，讓孩子知道你在做什麼，不用急著趕快整理好，你整理的太快太好，孩子就沒有機會去理解已經造成的災難。
「如果打破玻璃，小朋友第一時間要站在原地，然後大聲的告訴媽媽，這裡有玻璃打破了，請來幫忙。」
▶️請不要預設孩子是故意打破的，告知假如再次發生時正確的作法
「好好知道如果打破玻璃要怎麼辦了嗎？」
▶️確認孩子有聽進去了
『叫媽咪來幫忙~~』
好好的烏雲走掉了，取而代之的是好奇心。
『為什麼玻璃會破掉，不鏽鋼不會呢？』
「媽媽也不知道要怎解釋玻璃為什麼會破掉耶，晚點爸爸回來再問他吧。」
▶️誠實的面對自己的不會，再找機會跟孩子解答。
掃完之後我再用吸塵器吸了一次，請好好在這個階段才來幫忙。
「好好去沾溼抹布來擦地板」
▶️讓孩子練習替自己的錯負責，假如他不願意行動，至少要待在現場等處理完，不能造成麻煩還不關自己事跑去玩。
『好~』小胖腿咚咚咚的跑去洗抹布，在地上嘿咻嘿咻的擦著。
結束後我抱著好好，替他刷牙前先聊聊天。
「剛剛玻璃破掉的時候，你怎麼哭哭啦？」
▶️不急著在事情當下多聊，孩子一次只能注意一件事情，玻璃摔破在面前對孩子來說是一場很罕見的場景。
『我嚇一跳!玻璃破掉了。』
「媽咪看到玻璃碎一地也嚇了一大跳，你覺得為什麼破掉了？」
▶️提醒孩子事發原因
『杯子沒有小心就掉下去了。』
「好好眼睛盯著門，手手沒有注意到杯子，才把玻璃杯推下去了。」
▶️觀察的重點是就事論事，不加以揣測孩子的心態，誠實的敘述狀況提醒孩子。
有些人會覺得孩子這樣回答是睜眼說瞎話，但你不是孩子，選擇問孩子想法時，請有一顆信任的心。
「那你記得玻璃杯掉下去要怎麼辦嗎？」
▶️再次確認孩子有記得處理方式。
『要趕快叫媽咪來幫忙，刺刺會流血~~』
「媽咪剛剛告訴你的你都有記住，謝謝你仔細的聽我說話，這樣我就不會好擔心你受傷。那好好知道要怎麼做玻璃杯才不會掉下去嗎？」
▶️給孩子一個肯定，提醒孩子該怎麼不再犯。
「要眼睛一直看著杯子!!!」好好超級認真。
『眼睛一直看著杯子是好方法，或是你可以把杯子放在靠近餐桌中間的地方呢？』
▶️認同孩子的說法，再給一個好的作法。
「我覺得媽媽說的是好方法，我還是覺得眼睛一直看著杯子比較好啦~~」
『好哦，那我們來試試看你說的是不是好方法，我可以相信你下次會很注意你的玻璃杯嗎？』
▶️用啟發式問句引導孩子，而不是上對下的要求孩子。
「可以」好好誠懇的點點頭。
『謝謝你願意認真的照顧你的玻璃杯，我會再買一個給你，這幾天你就沒有玻璃杯可以用，你先用其它的杯子吧。』
▶️請讓孩子體會到這件事情的「小麻煩」以本次案例而言，好好就沒有玻璃杯能用了。
『蛤~~~可是我喜歡玻璃杯，你現在去買。』
「買杯子需要時間，我答應你過幾天我有空，會去買一個給你。好好知道如果不想要沒有玻璃杯要怎做嗎？」
『要很小心，眼睛要一直看著!』
▶️由孩子主動說出來且承諾的，遵守的機率較高，但如果他沒有因為一次就學會，那也是很正常的事啊，看看你身邊學了幾十年的老公吧（敲木魚）
/
💡當孩子打破東西時，你會怎麼做呢？
指責孩子的粗心嗎？或是背負著家人的壓力，唸著你給孩子用這麼危險的東西？
📌蒙特梭利告訴我們，孩子的一切都 #必需是真的，透過這些真實的，可能會有危險的物品，才能建構出孩子的「小心」
你可以想像，當孩子身邊接觸到的是打不破的碗，太輕拖不出聲音的椅子，鋪滿軟墊怎麼摔都不會痛的地板～在這樣的環境裡，小心有意義嗎？
我想沒有。
我們能夠做的只有提供最小危險的物品，像我家的杯子只會碎成大塊狀，不太會有細小的碎片。
也可以讓孩子做在低矮的離乳桌椅上練習(就算掉到地上也不見得會破)
我們可以用各種方式做到預期內最小的傷害，但是不要因為怕孩子受傷，就不給他練習的機會。
過多的愛，只會成為孩子的阻礙。
我一直信奉 #瑪麗亞蒙特梭利 的這句話。
📌媽媽，請幫助我，讓我能自已做！
Mom,help me do it myself！
期許和你一起幫助孩子，相信他們能夠自己做。
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【我不要玩了！】
大人有時候也會忍不住的，包括我。
上星期六吃完晚餐之後，羽辰又來揪我玩戰鬥陀螺。今天我們在客廳玩（平常我們兩個人都在他房間玩），媽媽坐在我們旁邊沙發上，悠閒地邊喝咖啡邊看書。
但今天，我發現羽辰的表現跟往常不一樣。他在玩的時候， 一直說一些奇怪的話，如
🧒🏻：「哈哈～把你打爆～！」
🧒🏻：「哇～～！你有沒有看到你的陀螺被我打到撞牆了！」
🧒🏻：「耶～贏了～～」
🧒🏻：「媽咪你看～ 我剛剛又把爸比的陀螺又打到爆裂了～～」
我提醒他不要講這些太驕傲的話，但一陣子之後他又繼續。。。
然後越來越奇怪，就算輸了他也說
🧒🏻：「平手～！」
🧒🏻：「耶～我贏！」
然後過一陣子輸了又說要換規則，換來換去。但我跟他說不行，因為他訂的規則全都是配合他優勢的條件，我跟他說這樣我就不要繼續玩。結果，有一兩次在我快贏的時候，他還用戰鬥盤裡面的一些障礙物把我的陀螺弄倒讓我輸！
這些不斷的動作、行為和言語讓我相當不悅了！！😠😠😠
我皺著眉頭、生氣地跟他說
😠：「我不要玩了！你今天贏了就一直說一些讓我難過的話，又要換遊戲規則來配合你，還用東西弄我的陀螺，這麼不公平，我不要玩了！」
我謹記著守則：如果忍不住罵孩子，罵兩句就好，講完就快閃，不要一直罵下去。
於是，我走到廚房去把晚上的工作完成 .... 洗碗去（平日媽媽煮飯孩子洗碗，週末媽媽煮飯爸爸晚上洗碗）。但在洗碗的時候，心裡還是不高興😠。
洗完碗之後看看時鐘也差不多九點了，於是去洗澡。
洗澡的時候，心裡還是不高興...😠
洗澡時想著要怎麼拍攝這兩天就要交給出版社的兩部新書介紹影片，結果越想越煩，心裡越來越不高興...😠
（有沒有發現？我到目前為止還沒有到積極暫停區，也還沒有回應自己的情緒，找個地方做3A情緒急救，或是靜心... 。結果將會如何？我們繼續看下去）
洗完澡出來了，太太應該是看到我仍然不悅的臉色，所以跟我慰問道
👩：「嗨～」
我悶悶地回
😠：「嗨。」顯然心裡還是不高興。😂
我從餐桌上拿起心愛的水壺想喝點水（大樹老師幾年前送我的，我用到現在一直很愛惜它），卻沒想到動作太快手一滑，竟然「碰」一聲地掉到桌上，把它的底部打破了！！！
剎那間水壺裡面的水灑個滿桌滿地。
我感到自己更生氣了😠😠😠！！！
但當下因為想馬上處理這件事，我馬上switch（轉換）到超理智頻道，跑到廚房拿抹布拖把，擦乾桌子地板後再拿吸塵器吸範圍內的碎玻璃，太太沒說什麼，體貼地幫忙著...
這時羽辰出現了，看到現場這麼精彩，說
🧒🏻：「哇～～水壺打破了啊～！」
我感到他語氣帶著驚喜（可能只是驚訝，但因為我當下的 being 很差，所以相信了自己這主觀的詮釋）😂
😠：「很高興嗎？」我冷冷地說。（覺得自己很蠢😂）
🧒🏻：「…沒有啊。」
😠：「請走開，去穿拖鞋，不要踩到玻璃。」心情不美又緊急的當下，我的語言非常簡潔，還帶著命令語氣。😂
兒子很聰明地穿好拖鞋後，拿著掃把畚斗來協助了。
好不容易，終於把環境處理好。看看時間，已經到孩子睡覺時間了。於是，我們各自忙各自的，媽媽去洗澡，兒子則去刷牙準備上床睡覺。
這時候... 我知道跟兒子每天「睡前三件事」的時間到了，但我今天心情很不好，不想跟他說三件事。。。
於是在孩子到了睡房，開著小燈等我的時候，我走進他房間跟他說
😠：「羽辰啊，爸爸今天心情很不好，沒辦法跟你講三件事了。」
兒子問
🧒🏻：「為什麼？」
既然他問，我就說
😠：「因為你今天晚上在玩戰鬥陀螺的時候，一直說一些不好聽的話，讓我感到很委屈，而且你還一直要用迎合你的規則來玩，很不公平的方式來玩，所以我很不高興。」（我這時候，才開始覺察自己除了生氣，還有委屈的感受）
我繼續說：
😠：「羽辰啊... 你一定要學習贏的時候不要驕傲，然後就算輸，也要光明正大，不要做不公平的事。」
我停下來一陣子，他也無言...
然後我說
😠：「你可以加油嗎？」（終於努力力擠出一句比較正向的語言😂）（laugh）
🧒🏻：「… 可以。」
於是，我說
😠：「好... 那晚安了。」於是離開他房間、把門關上，到書房靜心。
坐下來之後，我先調整一下自己的身體，找到放鬆、舒服的姿勢後，把雙目閉上，開始把焦點回到自己身上往內觀。
當下，我體驗到生氣、委屈。
我允許它的發生，陪伴著他們，讓情緒流動。很快地，這份感受就消失了。負面情情緒退散後，我告訴自己：「我接納自己的情緒，接受當下不高興的自己，我會感到不高興是正常的。」到此刻，我原諒生氣的自己了，因為，我知道我並不是故意的。
情緒退散後，開始進入檢視觀點的工作。
我想到，剛才在兒子房間講跟他說的話，其實全都是「超理智」的道理，沒有表達自己的感受，也忽略了他的感受。當下覺得自己有點遜，但也欣賞想要努力教育孩子的自己。😂
我會一直不高興，除了是因為委屈與生氣的情緒以外，還因為擔心他以後會繼續這樣，影響人際關係。
而我會這樣擔心他，是因為我很在乎他、很愛他。但在剛才我跟他的溝通裡，我完全沒有跟他表達這點。
然後我想到，他今天為什麼會表現異常呢？？我發現過去一個多星期，我跟他在玩戰鬥陀螺時，都只有我們兩人，但今天多了媽媽在旁邊。難道是因為媽媽在，所以孩子有一種「想要表現」的心...？🤔
我又想到，他今天下午在「創作」陀螺時，噴漆噴到前面花園的地上都髒髒的，被媽媽修理過... 這可能是一種因為被罵完內心歸屬感與價值感減損，所以無意識地想要尋求關注，讓媽媽覺得他很棒嗎...？🤔
我不知道我的猜想是否正確，但想到這裡，我原諒他了。因為我相信，他也不是故意的。
到這裡，我心裡所有的不高興都已經退散，不再被情緒所綑綁，我沒事了。（所以靜心練習真的很重要👍）
於是，我開始想找個機會再跟他說說話，跟他修復關係。但他已經睡了，怎麼辦呢...？
好吧，明天再說～ 繼續靜心，貼近自己。😌
沒想到這時候... 我聽到他房間門開起來了，然後和到他走出來。
我問
👱：「羽辰，怎麼沒有睡覺？」（終於恢復正常爸比的貼圖）
兒子說
🧒🏻：「我想到一樓跟媽媽說晚安～」
👱：「喔，好。」
於是他咚咚咚地走下樓，跟媽媽講話。一、兩分鐘後，他又回到房間、把門關上。
我把握這個機會，從座而起、決定要為我剛才的表現負責任。
我輕輕地把他房門打開，看到他躺在床上捲著被子，我溫柔地呼喚他
👱：「羽辰～ 你跟才跟媽媽講什麼啊？」
🧒🏻：「我跟媽媽說晚安，她說再過五分鐘就會上來了。」（跟他講睡前三件事）
我說
👱：「羽辰啊～爸爸想跟你說，我已經沒有不高興了，因為剛才我在靜心的時候，想到你其實已經很久都沒有像今天這樣講一些奇怪的話、或著是輸了不服輸。我們這個星期每天玩戰鬥陀螺，都玩得很高興，對不對？」
🧒🏻：「對～」
👱：「是啊～ 所以爸爸要跟你說，其實我覺得你這陣子已經進步很多，很努力了。雖然今天有一點點不高興，但是沒有關係，因為爸爸知道你不是故意的，而且爸爸已經原諒你囉，我相信你一定會越來越棒的🧡。」
當下看到兒子身體動了一下、臉上有點笑容。
我問他
👱：「爸爸這樣跟你說，你有什麼感覺嗎？」
他說
🧒🏻：「比較好了，覺得爸比很棒～🧡」
我沒有繼續跟他提醒以後該怎樣，因為我相信，他心裡一定知道，今天他只是跟我們大人一樣，有時候「忘記了」。
就在這時候媽媽進來了（timing 這麼 perfect?），於是我把接下來的時間交給太太，並跟兒子說
👱：「好～你們繼續聊，愛喔～🧡」
🧒🏻：「愛～🧡」我離開房間。
………..
夜深，孩子睡了。晚上我和太太在睡房，關了燈躺在床上時，她才跟我說
👩：「其實剛才你在洗澡的時候，我就有跟羽辰討論，他也覺得自己不對，他說本來想要跟你道歉的，但後來可能因為你水壺打破了，心情很不好，所以他可能看你更生氣，所以不敢說...」😂😂😂
我慶幸自己有跟孩子修復關係，也感謝太太願意幫忙跟孩子討論。
………..
這次的事件，讓我有很多省思與學習。我把重點記錄下來，與大家一起共勉之：
1 有情緒的時候，不要做教養；
2 內心有安頓跟沒安頓所說出來的話，真的很不一樣；
3 若忍不住罵小孩，罵兩句就好，罵完快閃；
4 一定要儘快靜心，不然情緒無法釋放，只會變計時炸彈；
5 靜心過程，要先釋放情緒，不要急著檢視觀點；不然內心無法安頓，容易變成胡思亂想；
6 衝突過後，要先原諒自己，才能原諒別人；
7 很多時候我們對孩子的生氣，是來自對孩子的愛，只是我們還沒學會怎麼好好表達而已；
8 有時候我們的生氣，遲遲不能平息，是因為我們在生氣自己，要在靜心時檢視有沒有，並溫柔地提醒自己「我不是故意的」；
9 罵完小孩，記得要修復關係；
10 生氣完自己，更要跟自己修復關係。
我們一起努力。
＃羅寶鴻的安定教養學
(圖為7/27解封之後想要去度假的海灘～～）
#狐臭怎麼辦 #原子筆畫到包包該怎辦
凱文變身生活智慧王😎
原來用對這一小罐，就可以除狐臭腳臭，甚至可以洗馬桶！！
包包被原子筆畫到也不緊張，平常噴頭髮的這個，拿來噴一噴擦一擦，就超乾淨！
#資訊量好大
#KEVIN老師什麼都會
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每次遇到馬桶堵塞都不知道怎麼辦嗎?打給水電師傅偏偏在忙又沒接，所以學會自己通馬桶不但多了一技之長還能省荷包!現在就讓專業的水電師傅教你如何輕輕鬆鬆解決這個問題吧!
影片授權：宅水電(http://bit.ly/30zwJ3g)
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