「習慣的威力」
週末的家庭聚會,我哥哥打從進門就風風火火的執行一系列的任務:
1.幫媽媽把補充品盒裝好。
2.擔心我們手足因為戴VR設備太久不舒服,發給我們平衡重量的小物、頭帶、冷敷眼罩。
3.試試弟弟買給媽媽的健身器材。
最後最後,我有糖尿病體質,我哥哥要確保我不會破功又回去吃米飯麵包,先發給我們低醣蛋黃酥,再放幾張糖尿病末梢神經病變的照片給我們看。
我剛看的時候以為是恐怖片的特效手部化妝,我哥哥說是真的。
我問我哥哥:「要潰爛到這樣的程度,一開始有徵兆的時候不會怕嗎?那時候不會想要行動起來,不吃米飯麵包,阻止這樣的潰爛嗎?」
我哥哥說:「所有的病痛都是這樣開始的,先是不知不覺,知道了以後沒辦法阻止自己的衝動,扭轉習慣,終致無法挽回。
首先是不知不覺的因為大家都吃米飯麵包,就以為是正常的。開始血糖高,覺得有點不對勁,但是吃米飯麵包的習慣和觀念無法扭轉,最後一點一滴的走向截肢或失明。」
我哥哥並不是拿了照片來嚇我。放在我的專業中,哪個痛苦,哪個關係的破裂不是這樣走向無法挽回的?
「我這樣講話又沒有什麼意思,你那麼敏感幹什麼?」不覺得自己哪裡有錯,因為大家都是這樣講話的。
當關係開始有裂痕,知道得改變,但是慣性太強,仍然衝口而出。
最終就是走向關係的痛苦與滅亡。
所幸我學了正念,能夠有方法在覺察到衝動時,停一下,呼吸,讓衝動過去。也因此,任性說話、行動或進食的機會少很多。
回程,我弟弟載我回家。談起我家人學習的路徑有兩條,一條是走學校體制,一條是自學。我弟弟和我兒子都是自學型的人,我弟弟生意做得很好,邊健身邊聽財經訊息,是我們家賺最多錢的人,也是最常回家陪媽媽練健身、處理事情的孩子。
弟弟說:「社會瀰漫著非讀書不可的氛圍,但現在我跟你兒子過得都很好,或許讀書才有前途不是金科玉律,還是得看眼前的孩子的特質,不愛讀書就往另一條路走,別太勉強了。」
我弟弟這番話讓我想起我哥哥的譬喻:首先是不知不覺的因為大家都吃米飯麵包,就以為是正常的。開始血糖高,覺得有點不對勁,但是吃米飯麵包的習慣和觀念無法扭轉,最後一點一滴的走向截肢或失明。
養育子女也是如此。首先是不知不覺的跟著大家相信成績沒有頂尖就完蛋。孩子實在是受不了在學校一天坐八小時以上的痛苦,開始逃學、對父母講話不客氣,失去自信的躲到房間裡不去上學也不去工作。父母雖然覺得不對勁,但是習慣和觀念不是一天兩天就能改的,仍然想盡辦法要讓孩子回到學校體系,最終不得不看著自己和孩子的關係每況愈下。
來找我諮詢的父母,只要我說明白,和你的孩子談談後,有可能他會更認清楚自己不想留在學校。經常父母聽到這句話就沒有下聞了。
習慣之所以難改,是因為他被賦予了強大的腦部神經優勢,反射動作不用想的認為「事情本來就是這樣」。
習慣之所以難改,有時候是因為是被賦予了強大的情感,譬如米粉湯與小時候的幸福感、不讀書與生存的恐懼的連結。
要能扭轉習慣所帶來的衝動,停一下,呼吸,先讓衝動過去。讓你腦部的各種信念在冷靜的狀態下有機會整合一下,再來決定:你要把米粉湯吃下去嗎?你要繼續逼孩子走讀書這條路嗎?
衝動時,請告訴自己:
我可以吃這碗米粉湯,但是等一下,我先去吃蛋白質和蔬菜,吃飽了,過一小時還想吃再去吃。
我可以堅持孩子要走讀書這條路,但是等一下,我先好好的觀察眼前這個孩子做什麼事情是最有效能,最開心的,再來和孩子商量要走哪一條路比較適合他。
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和孩子的關係 在 未來Family Facebook 的精選貼文
#不論孩子的表達我們是不是喜歡_都先嘗試著接受
常常大人說得愈多孩子愈叛逆,如果我們和孩子的聊天環境是自由輕鬆的,孩子就會感覺舒適愉悅,內心力量滿滿,更願意表達。
當我們和孩子的關係很親密時,你會覺得孩子像是天使一樣,你說什麼他就配合什麼。同樣,孩子感覺被你聆聽、彼此溫柔陪伴,在充滿愛的能量裡,身心都會感覺很愉悅...詳全文↘↘↘
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和孩子的關係 在 Facebook 的精選貼文
身為以服務兒童青少年為職志的臨床心理師,如果你要說,我工作以來最大的壓力會是什麼?
那麼如何在工作與家庭之間,特別是陪伴孩子的成長上,取得平衡,成為我長期以來心中的一塊大石頭。
看到巨石,難免就會想碎石,讓壓力能夠舒緩,減輕一些。
這是我這多年來,必須學習的一道課題。
畢竟以協助家長、老師們如何因應孩子成長中,所面臨的課題,以及如何與眼前的孩子互動、對話、溝通是我工作內容的主要成分。
我曾不斷自我對話與提醒,如果有一天,我最不熟悉的人,竟然是自己的孩子,那麼會是多麼大的諷刺。
我深信沒有人是專業的父母,而我更深信雖然自己身為以兒童青少年服務為主的臨床心理師,迄今出版了18本書,寫了超過一百萬字作品的自己,仍然得花了許多時間與心思,試著讓自己做個理想爸爸(這字眼還真是沉重些)的角色。
我只能苦笑,當爸爸的確是比當心理師還具有挑戰。雖然身為父母不需要國家認定,不需要取得執照。
在教養這段路途上,在我們有生之年,沒有所謂的終點。但我們卻需要適時有個中點,停下來,好好的審視自己。無論是,自己所賦予父母這個角色的期待,與孩子之間親密的關係,以及隨時調整、修正、微調親子的互動模式,以及看待孩子的眼光與想法。
在教養這條路上,你會看到琳瑯滿目,百家爭鳴,各式各樣的理論,充斥在網路上,文章中、以及書籍上,影片裡,以及各式各樣的媒介。
當然這一篇文章,或許對你來說,也是其中之一。
但對我自己來講,書寫親子教養文章,雖看似寫給讀者看,但真正的第一閱讀者,卻是執筆的自己。
如果我對自己有所謂欣賞的地方,那麼在細微的覺察之後,啟動執行力,接著適時修正親子之間的關係,以及維持自己保持在最佳的身心狀態。
我想,這是對自己的期許以及期待。
在這個社會上,總是充滿著比較。
但是我必須說,身為父母這件事,真的沒有什麼好比的。
關鍵在於,我們和孩子的關係,是如何的發展,如何的維繫,我想如人飲水,冷暖自知。
或許我們認為差強人意,但我們盡力了。說真的,有時放過自己,別要求自己得成為理想的爸媽,打個八五折、七折也可以。畢竟,親子關係是一輩子的事。
身為爸媽,我們盡力了-偶爾打個折扣,沒關係!/王意中臨床心理師
和孩子的關係 在 啟點文化 Youtube 的最佳解答
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以下為本段內容文稿:
假設你是一位法官,現在有一個關於「監護權」裁決的案子到你的手上;而這個「監護權」裁決的案子的雙親,他們兩個人都有各自的一些背景資料,供你做判斷跟參考。
雙親之一的「甲」,他的收入、健康狀況、工作時間都很普通,他跟孩子的關係算是正常、社交圈比較固定。
但雙親的另外一位「乙」,他的收入高於平均的水準,和孩子的關係非常的好、社交極為活躍、工作必須要常常出差,而健康方面有些小毛病。
好!那現在問題來了,甲、乙這兩個人是孩子的雙親,你會把「監護權」判給誰?
當我先問你,你覺得「誰可以擁有監護權?」的時候,對多數人的回答,可能都會回答「乙」。為什麼呢?因為「乙」的收入比較好、他跟孩子的關係也比較好。
可是問題來了,假設在剛開始的時候,我不是問你「誰比較適合擁有監護權?」;我是問你「誰比較不適合擁有監護權?」
你仔細想想,如果是第一次思考這件事,「誰比較不適合擁有監護權?」,你有很高的機率,一樣是選「乙」。
為什麼呢?因為「乙」他的社交生活太活躍了,而且工作的狀態必須常常出差,導致他沒有辦法照顧小孩;並且還有一個最大的隱患,就是他的健康狀況有一點問題。
所以聽到這裡你有沒有發現,理論上你對於「監護權」的裁決,應該是要基於客觀理性,去做出一個判斷。當你同意或否決「甲的理由」,也要能夠「套用在乙」的身上,而反之亦然。
但在這個例子裡面,當我先問你「監護權可以給誰?」,你回答「乙」。當我問你「監護權不可以給誰?」,你還是回答「乙」;這是不是一個很明顯的矛盾?
透過這個例子,其實再次的證明,人類是一個不理性的存在。也因為這樣的不理性,我們在面對自己的生命的時候,我們常常是會拿石頭砸自己的腳。
我們常常選擇「做」一件事情,跟選擇「不做」一件事情的理由,會是一模一樣的。
就像是你聽過的經典老故事啊!兩個做鞋子的老闆,各自到非洲去考察。
他們一個覺得「可以做鞋子」,因為非洲人都不穿鞋,市場很大;然而另外一個人卻說「不可以做鞋子」,也因為非洲人都不穿鞋,所以沒有市場。
所以當你聽這裡仔細的想想,你要把自己的人生過程什麼樣子,它裡面的複雜性的確很高。但是其中有一個東西,叫做你對於自己詮釋事情的方式跟角度,有沒有一份叫做「一致性」的覺察?
如果沒有的話,我們就會常常的拿石頭砸自己的腳,而這方面最具體的情緒感受就是「後悔」。
無論你怎麼看待人生,無論你對自己的人生有什麼期許,我想最不值得的就是把自己的精神,都用在「後悔」上面。
然而要避免後悔,你就需要幫自己建立起「做決定」的思維模型,和具體的方法。否則你在面對人生的很多選項的時候,你就會讓自己陷入「父子騎驢」的故事裡。
所以如果你想要讓自己跳脫出這個困境,活出一個你想要的好人生;那麼我最近推出的【過好人生學】這一門線上課程,會帶給你具體的幫助。
尤其是這其中我們談到,要過好人生當中的「四個關鍵的能力」,當中有一個關鍵的能力,就是「做決定的能力」。
其實我們的「不理性」相對的,讓我們人也是一個具有創意的存在。
然而到底要怎麼樣,在保留下自己的獨特與創意的前提底下,又能夠理性、並且符合自己生命福祉的角度,去做出最適當的決定?
就是【過好人生學】這一門課,能夠為你帶來的幫助。
然而無論如何,我都希望能夠透過今天這一段分享,讓你開始對於自己的思維,特別是其中的「矛盾性」,開始有一份覺察。
我常常說,我永遠沒辦法幫你解決一個你沒有意識到的問題。
所以呢,如果你要幫助你自己,先覺察自己的思維;尤其是那個「自相矛盾」的部分,這會為你帶來超乎想像的收穫。
希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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和孩子的關係 在 曾正奇賦能心理諮詢網 Youtube 的精選貼文
影音/曾正奇 諮商心理師
在孩子的「情緒反應」和「行為規範間」要如何拿捏呢?
面對孩子的「盧」和情緒失控,真的很令人頭痛,若對孩子的需求照單全收,但卻帶來更加失控的結果。
這則影片與你分享一個簡單又有用的概念,只要能夠做到,相信會為你和孩子的關係帶來不同的互動模式。
我是曾正奇,這裡分享了我在生活、工作的心得與見聞,歡迎您來這裡交流!為保護個人隱私,有關案例分享,皆經過改編或整合多個案例經驗所撰寫而成。
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我是正奇
諮商心理師/輔導與諮商博士
專長:
兒童青少年及成人個別心理諮詢、親職諮詢、企業培訓、心理助人專業人員培訓、心理劇實務
官方網站:曾正奇賦能心理諮詢網 http://www.doctseng.com/
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