因為疫情的關係,我有個朋友和她先生已經快三個月沒見面了,久到她都擔心起來,我問她擔心什麼,結果答案出乎我意料,她說:「這三個月我完全覺得沒差別欸,老公在不在感覺都沒差,這樣婚姻是不是出了問題啊?」
唉唷,果然是個好問題,問題是:我們對於「幸福的關係」的定義,到底是什麼?
就像初戀的少女,對另一半總是全情投入一樣,我們會忍不住在心裡勾畫未來,想像著兩個人組成的家庭是什麼樣子,那不僅僅是因為單純,更是我們頭一次接觸到自己有「創造完全屬於自己的幸福」的可能性,不是說我們原生家庭不幸福,而是裡頭總有太多不盡如人意的部分,爸媽愛你但不懂你、手足懂你但同時又是亦敵亦友的競爭者……好不容易找到一個愛你又懂你、同時可以扮演家人愛人和朋友的角色的對象,感覺就像是剛報名繪畫班的孩子,帶著一盒72色水彩,躊躇滿志,以為自己可以畫出足以掛在羅浮宮的藝術巨作。
只不過,真正的繪畫大師,只需要幾個基礎色,就能畫盡世間萬物。
後來我們總會發現那個人不是我們想像的那麼合拍,尋覓再尋覓後,終於知道世界上沒有一個人能與另一個人完美契合,於是我們挑了一個還算對的上的,咬緊牙根,決定努力一輩子。
但是心裡總是充滿疑惑,每一步都小心翼翼,生怕自己踏錯了回不了頭,我身邊的周遭朋友、連同我自己都是這樣,常常在睡前突然檢討起自己的人生,細數自己擁有什麼,想來想去好像挑不出什麼大毛病來,也知道生活中那些細碎摩擦無可避免,身邊那個人,縱使你對他有很多埋怨,但也知道他是個好人、對你也不錯,想來若你明天一個不小心走樓梯時摔斷了腿,他應該會照顧你幫你推輪椅……但這樣就是幸福嗎?
幸福到底是什麼樣子呢?是兩個人形影不離、還是各自有一片天地?
上週有則影視新聞,說的是霍建華和林心如共同出席了什麼活動,粉碎婚變傳言,這一對金童玉女,明明怎麼看怎麼相配,可從結婚以來,婚變傳言就沒有斷過,仔細想想,或許原因之一,就是因為他們甚少「合體」吧?不像許多藝人夫妻總是聯袂搶錢,一起代言產品、一起上電視節目,他們倆個總好像各過各的,媒體最喜歡的畫面,就是兩人一起參加了什麼活動,活動上笑語嫣然、看來恩愛萬分,但活動一結束卻分道揚鑣、各走各的,然後就可以下個驚悚的標題,叫做假面夫妻。
我們小時候對幸福的幻想,是兩個人做什麼都在一起,互相陪伴,可長大後才發現,這簡直是作夢,不是說我們不願陪伴對方,而是一個人能做完的事、卻要花兩個人力,實在是再愚蠢不過的做法,電視劇裡演的恩愛夫妻,常常是早上一起出門,先送小孩上學,然後丈夫把妻子送到公司,再自己驅車前去工作,真實人生裡,你這麼做試試看?保證每天在車上吵到翻天,這不是因為你們感情不好,而是為生活忙碌睡不飽的兩個人、加上一個睡不飽不想上學的孩子,沒發生血案都是上天庇佑。
分工合作似乎才是人生正理,你接孩子放學時我剛好去買菜,我幫孩子洗澡時你剛好整理家務,然後兩人才能在睡前偷得一點時間,滑滑手機追追劇,可是這樣一來,夫妻兩人好像又變成各過各的、毫無交流,然後就會像我朋友那樣,覺得老公在不在身邊都沒差,懷疑婚姻的意義到底是什麼。
無知婦孺我也喜歡追影劇八卦,林心如與霍建華這一對,經常讓我想到另一對也老讓人猜測感情好不好的夫妻梁朝偉與劉嘉玲,這兩對夫妻有很多共同點,像是男女雙方感覺性格嗜好差很多、好像各有各的生活圈完全不交集、而且很少一起出現。
可是仔細想想,他們都是非常完整的自己吧?想到梁朝偉,我們會先想到《色戒》、想到《花樣年華》,而不是想到劉嘉玲;而想到林心如,我們會先想到《還珠格格》裡的紫薇、《她們創業的那些鳥事》裡的公冶小蔦,而不是霍建華。我的意思是,他們的伴侶在他們的生命裡,起到的都是錦上添花的作用,就像新戲要宣傳時拉出伴侶就肯定能博得新聞版面也就夠了,可少了另一半,他們還是功成名就的人。
熱戀時我們恨不得合而為一,可是過生活的時候,伴侶起到的,必須是一加一大於二的作用。
畢竟戀愛可以不談,但生活總是要過,而能跟另一個人一起生活,無論是什麼形式,都是最貨真價實的感情吧。
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各位魔粉,今天江魔跟大家談談夫妻之間『性話題』和『性素質』的關係
關於一些女人投訴自己老公性行為方面表現很差,例如很快完事,或平日完全不想跟她聊天,也不撩她,只顧自己的手機。但,一旦想搞的時候,就應酬的親親摸摸,就要她那副引擎馬上發動,因為他緊接就要插入了,這一類的男人可能連口交女人的體驗都非常缺乏。
一些男人可能會辯護說自己也知道女人是慢熱的,所以會花多些時間在前戲。但,這個操作也是有問題的,特別是如果他和老婆平日也是一樣零互動、零親密肢體接觸。
另一些男人有時候投訴自己和老婆的性就是簡單的『感覺一般』,老公覺得自己已經很努力了,基本上他已經盡量的都把AV看到的都嘗試用上了,老婆雖然不抗拒,但好像也沒有特別大的反應,感覺上好像自己做了廉價牛郎,甚麼舔啊吮啊吸啊都用上了,侍候完了後,老婆雖然也肯配合不同體位,但就好像很被動的配合,你不確定她享不享受,你問她的話,她就說很爽啊,但沒有細節。
而且這些夫妻,到最後可能會有外遇問題,甚至還可能會鬧離婚。
確實的不少的研究有說到夫妻間的性愉悅很很重要的一環,是溝通,而且註明是大家關於性享受的溝通,討論自己喜歡和不能接受的性。
我會打賭不少的這些夫妻就算在關係破裂的時候,大家一直都沒有辦法坦然討論自己喜歡怎樣搞的這些性課題。
所以要這時候好好坐下來討論嗎?
答案就好像你治療癌症要初期開始?抑或末期的時候才開始呢?
我曾經有一個前任是我們在一起的兩三個月內我有嘗試要跟她談,剛開始她也是認為這些東西不用談,大概就是說做愛要來做的,不是要來談怎樣做愛的。再第二次想跟她討論這課題,她就火了。說她過去的男友都沒講過她在性方面有問題,她肯定沒問題。所以有問題的應該是我。
既然不能談,就沒有必要再糾纏。
這前任也想要跟我結婚,我心裡就糾結了,拖到最後我決定分手的理由就是性的問題。
我知道不少的華人認為性不是最重要吧?用不著你跟她搞得不爽,就要跟人家分手吧?
拜託,我如果跟她上床的時候,都已經沒辦法享受了,還要為了責任感的這種虛名而跟她結婚嗎?
我已經是不夠負責任了,如果夠責任感的話,應該要更早跟她分手。
那個時候她才說要談我們之間性的問題,但我已經沒有興趣要跟她談這些了。她還跟我說她其實有想過要帶多一個女的進入我們的性生活,是的,你眼睛沒讀錯,她建議3P。
我知道很多男人看到這個建議一定會很興奮的想『甚麼時候?』
我給你知道我的第一個想法,我心裡面是講:『Fuck No!』
這個也是我要教會各位男男女女的魔粉,如果另一方要為你做出超過正常的犧牲或付出,她不是愛你,她只是急,而且還急到完全可以典當自己靈魂,來留著你在她身邊。
這才是恐怖的。
除非你幼稚到認為性是在一段婚姻裡面不重要的,性絕對不是你們成為夫妻後才開始討論的,也不是你們發生關係後才開始談性,而是你們之間開始交往的時候就已經要談了。
很多人進入一段感情只是單純的認為愛才是重要,所以大家可能會談關於這些情感上的話題,卻把大家都默認會發生的性無限期挪後。可是這種『船到河自然直』的思維,就好像沒有做風險評估的把所有的錢投資在一門你不熟的生意上。
所以我就有叫我追女班的男學員要在還沒有成為女友之前,就已經要把不能接受口交的女生過濾掉。同理的,我雖然沒開追男班,女生若要找男朋友,也是要在對方還沒成為妳的入幕之賓前,也可以把那些不品鮑的男人過濾掉。(如果妳連被品鮑也不能接受,我只能說妳需要更坦然面對自己的慾望)
這個性課題的交流,要從還未成為情人之前一直延續深化的對談,直至你們婚後多年,你們還是有機會解鎖更多快感的區域、種類和素質。而且要你的對手能夠開發你的快感,對方必須是先熟悉了自己身體的反應,才能有機會繼續幫你開發。
一夜情或短期情人固然有它刺激的地方,但就別說情感所製造出來身體上的共鳴,就單純落到簡單熟悉度,就唯有常交手(哈哈,或交尾、交口)的才做到。
那麼問題來了,如果你們已經在一起一段時間,大家都熟悉了不談性了,要怎樣開始呢?
我承認,突然間聊天提出性,可能你會覺得很難啟齒。其中一個可以入手之處,就是你如果有和老婆老公看電影或電視劇的話,你不妨先自己做做功課,選了一些是有性愛鏡頭的,例如Black Swan 和 Pleasantville 都有女角自慰的鏡頭,或色戒的床戲。
接下來,各位魔粉請記清楚了。
性愛鏡頭出現的時候,你的身體要靠近對方;如果本來就很近,這時候稍微靠近的有一些肌膚的輕微接觸。
你的目的不是要藉故打炮,而是隱約的把性意識和自己身體的接近或接觸掛鉤,同時也口中感嘆一下這一幕有點 High就夠了。
感嘆一下是伏筆,看對方有沒有抗拒。如果沒有抗拒,看完之後你就可以說一說那一幕激發的感想。不用特別要問對方有甚麼想法,你先要對方習慣聽你講關於性。
對方如果也想談的話,通常就會也表達一下自己的看法,那個時候就問一下吧。
如果你感嘆一下的當兒,你覺得對方可能有抗拒,就不用急。
讓對方逐步的習慣就對了。
目的是讓大家可以越來越習慣談關於性,分享關於自己的性體驗、感受、甚至是性幻想。我會建議談得有趣(Fun),談得好玩,談得輕鬆。
過了一段時間,性的話題在你們之間就已經不再是沉重或羞恥的。
千里之行始於足下,你已經開始走了一步。
總好過等到關係磨損到接近破裂時,才想到要走這第一步!
我結婚近9年,和老婆的魚水之歡的數量完全沒有減少,而質量越來越精緻,其中很重要的原因就是性事在我們之間平日的時候都會常談。
我知道有些男女可能會說,都跟老伴行房多年來,還有甚麼關於性的可以談呢?
這些是『性智』未開的人,說講的話。我甚至還會說這種人對性的要求,標準很低。拜託!你總不能餐餐純泡麵又埋怨自己為何身體虛弱或投訴食物一點都不好吃。
紙上談兵和床上實戰兩者不斷交替多年,你就會明白為甚麼如同色狼的江魔會能夠耐得住不去挑戰誘惑。
很多時候,你夫妻感情很爛是因為你們性生活很爛,你們的性生活很爛是因為你們根本沒有要求,你們的性要求很爛是因為你們連要求是甚麼都沒辦法說出口。
#江魔設教
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和我老公結婚吧電視劇 在 小吃貨的英國生活日記 Facebook 的精選貼文
#貧窮限制了人的想像 #文長慎入
之前不知道什麼時候,發漏了一個在摩洛哥生活的臺灣人的Facebook,https://www.facebook.com/jaladesert/
一直以來很喜歡看他分享在沙漠生活的一切,還有看他跟她老公的原生家庭的各種相處。還有他怎麼樣努力經營沙漠生態旅遊。
一直以來都覺得他很勇敢,做自己想做的事情和#安柏不在家 的安柏一樣。
其實以前我也是有點任性,就是一直想出國,就想辦法找各種方式,也想過要抽打工度假什麼的(也算很幸運當初有申請到學校和教育部的留學貸款,還有遇到很多幫助我的人)
但年紀越來越大,顧慮的事情就越多,也會擔心一個人住的阿嬤沒人照顧,想著過幾年可能把貸款還完就要回去陪阿嬤之類。
也可能是年紀大了,最近就會開始做一些回顧,想著自己當初怎麼會一股腦兒的衝來英國,怎麼會堅持想要找到工作,還有怎麼從完全半吊子的學寫程式到現在工作已經快要四年了。
回到正題,前幾天看到蔡適任分享了一篇關於她丈夫家庭裡的小孩的事情,其中有一句話很讓人印象深刻,就是“貧窮限制了人的想像”。自從搬到倫敦以後,我每個月花費的數字(主要還是房租),是五年前的自己從來沒有想像過的。
來英國之前,我甚至無法想像自己有一天會住在倫敦市中心。其實光是第一次搭飛機到杜拜就已經很讓我驚嘆,因為從小到大,我都沒有離開過亞洲,對於西方國家覺得很嚮往。你知道的,就是那種,井底之蛙的感覺,很多事情對我來說都很新奇,第一次在超市看到賣新鮮的香草,第一次看到歐式的建築與街道,第一次來到歐洲,有一種感動,第一次發現,宿舍沒有冷氣,有種錯愕。
其實我之所以會毅然決然申請英國的研究所也是因為不甘心(如果有發漏我之前的文章應該就知道),那種感覺就好像,你玩遊戲快輸了,可是不想認輸的感覺。也許是我好勝心很強,每次玩遊戲輸了我總是會說再來一次。
可是人生又不能再來一次,當時就覺得,如果不反轉,我就會一輩子過著和身邊其他人一樣的人生,和我爸媽一樣的人生,每天努力上班加班,想著趕快在適婚年齡嫁給適合的人,然後成為一個好媽媽,努力為小孩著想。同時還要擔心房貸車貸,擔心失業,努力做一個好員工,即使不開心也要忍耐,因為大家都是這樣,要努力學會迎合別人,努力討好老闆同事,努力學習,加班都是學習,別人領22K,自己領25K應該要覺得開心。然後換工作了,好不容易變成30K,又不用加班太久,偶爾加個一兩個小時,就應該要知足,感覺可以做個好幾年。
當我爸媽知道我一心想出國念研究所的時候,我得到的回應是,難道你出國回來,你薪水就會有現在的兩倍嗎?爸爸甚至還說過,你覺得你能做到主管嗎?你就是好好努力,好好做,腳踏實地,做人要務實。
我爸媽,他們兩個從小就是好學生,好孩子,努力唸書,長大以後也只想要找個穩定的工作。金融海嘯後,我爸被裁了,也只是覺得自己不夠努力,要努力找工作,換公司也要努力為新公司工作。
我偶然發現,安柏和我念的是同一所國中。我記得當時,班上很多人要繳出1000塊的班費都很困難。我記得小學的時候,大家畢業紀念冊會寫,我的志願。大家幾乎都想當老師,因為大家的世界裡面,老師就是高高在上的,老師就是最好的職業。
一直到高中之前,班上的同學們幾乎都有各種困難,小時候自己也沒有想那麼多。但長大以後才明白了很多事情。
最近偶爾也會回憶高中的時候,我為了省錢,買了一個麵包,分成三份,這樣可以吃三餐。
國中國小的同學,大部分的人為了賺錢,會覺得要學習一技之長,覺得自己要努力做出一番事業,所以越早出社會工作越好(大部分可能是去當學徒,或者餐飲業,女生可能就是美容美髮之類)。到了高中,大概因為念的是當地比較好的公立學校,大部分的同學家境都不錯,當然也有家境比較差,可是努力唸書的同學。他們的想法就是,我努力唸書,以後出人頭地就可以照顧家人。
可是你知道嗎?努力唸書,不代表你以後會賺比較多錢,也不代表你的社會地位會比較高。
高中我偶然認識了好幾個建中的男生,也讓我就此了解到了,什麼叫做貧富差距。國文老師也和我們分享過,他記得去他去了建中的家長會,班上老師說要捐錢,馬上有家長站起來捐十萬。我相信我們學校也有很多父母是可以輕易拿得出來十萬的。也有很多人拿不出來,我爸媽就拿不出來。
我也記得我偶然認識了一個建中男生,告訴我他不打算在台灣念大學,他已經準備好要去美國念大學,而且他也是自己翻書申請學校,他說他爸爸以前在德國唸書的時候也都是靠自己。當時的確是震撼到我了,因為,我從來沒有想過,自己要出國念大學,我阿嬤也告訴我我爸爸都靠己,可是我爸爸從來沒有出國念過書,甚至他第一次來歐洲是我出錢的。
我爸也是建中畢業的,他的英文也很好,大學也都是念原文書,可是大學畢業後,他想的是我要努力工作賺錢,存錢,存到錢就結婚,這樣可以孝順爸媽。
我爸很會唸書,也是系上的第一名,可是他甚至沒想過要念研究所,因為想快點賺錢。考到了技師執照,就快點努力賺錢存錢。也沒有想要搬離基隆,因為人要知足。
我媽也很會唸書(雖然沒有爸爸會念),可是為了早點出社會工作,就去念了五專。然後一樣,找一份好工作,這樣才可以存錢,才可以給我外婆錢,我外婆就是到處求神拜佛,亂花錢的人,專寵兒子,有錢就馬上全給兒子,有事就找女兒。一直到現在還是這樣,有時候覺得好像電視劇。
所以從小,他們兩個就跟我說,要好好念書。長大找個不錯的男人結婚。小時候也常被念,動作很粗魯,或者沒有教養,這樣以後會沒有男人要之類。
我覺得我很幸運的是,我阿嬤並不是那樣的人。我阿嬤是全家唯一去過美國的人。他很久以前和阿公參加宗親會的旅行團去的。
從小我對於西方國家的認知,除了電視就是阿嬤了。雖然我到現在還沒去過美國,可是也是多虧了阿嬤,讓我一直覺得,自己有一天一定要去那些地方看看。
貧窮限制了想像,這句話真的是深入我心。
不知道大家有沒有和我一樣的經驗,看著網路上的介紹,看著其他人成功的故事,看著電視上各種美好的風景,覺得自己有一天也要像那樣,也要站上那些地方,也要做那些事情。
可是看到自己的存款,想著明天的工作,想著家裡要用的錢,又好像回到了現實。
因為現實生活總是會把你從你美好的想像拉回來。
然後還會有人跟你說,你又不像別人有爸媽資助,你又不像別人一樣年輕,你又不像別長的那麼好看,有那些身材。你又不像別人那樣有資源,你又不像別人那樣聰明。
然後你就會覺得,自己還是腳踏實地好了。
前幾個月看到安柏的文章,她說她墮胎了,因為害怕他無法給孩子什麼,害怕孩子怨恨他。
我也覺得很有感觸,有時候我也會害怕同樣的事情。所以從小我就一直告訴自己,希望自己努力一點,讓我的孩子以後有很多資源。
從小我媽就希望我可以達成他以前做不到的事情,像是學鋼琴當鋼琴老師,或者念北一女念台大,反正我幾乎都沒有一項做到。
我有時也會想,如果我有孩子,我希望他可以怎樣怎樣。
可是這樣其實也很哀傷,代表你的孩子不能決定自己想成為怎樣的人。
和胖子交往以後,我也從他爸媽身上學到很多,像是他爸媽從不期望他成為怎樣的人,也不會逼他唸書,也不會逼他做他們覺得好的工作,也不會規定他十點前要睡覺,或者不能吃垃圾食物。
不過胖子也是覺得,要好好念書才能出人頭地。所以還是回到了,貧窮限制了想像。他是家族裡第一個念大學的人,可是他的想法也是和台灣人很像,努力唸書,畢業後找到一份好工作,好好照顧爸媽。
為了努力存錢,東西都買最便宜的,東西都吃最便宜的,有的吃就好。(直到遇見了我)
來英國後,最大的改變大概就是,我發現自己以前的世界是多麼的小。發現自己以前覺得可能一輩子都做不到的事情,現在卻覺得好像已經不是那麼困難了。
如果自己當初沒去上那門中文通識課,我也不會知道有留學貸款的存在,也不會真正開啟了想要出國留學的念頭。(一直以來都幻想自己可以出國留學,只是一直以為那個只是自己的妄想)
另外也感謝Google搜尋引擎,沒有Google,我也不會輕易找到UKEAS留學顧問,發現原來申請學校是免費的,發現英國的學費是每個學校不同,發現原來英國物價沒有那麼高。(我還記得Ariel那時搜尋英國超市,給我看這邊的蔬菜水果肉類的價格)
我也記得在念研究所的時候,每天都不想花錢的感覺,害怕不小心錢就不夠用。然後看到自己第一個月的薪水的時候,有一種覺得很不可思議的感覺。
雖然第一年稅前只有25K英鎊的薪水,可是那是我這輩子第一次領過這麼多錢。
到現在已經慢慢習慣英國的物價,也發現台灣越來越貴,也明白為什麼越來越多台灣人想要出國工作。
網路上很多人可能會說出國很辛苦,其實現在想想,也不是那麼辛苦,至少我在英國念研究所的時候,每餐還是都可以吃飽,義大利麵在這邊超便宜的,500g不用1鎊就買得到。自己煮的話,食材其實就跟台灣超市一樣價格。
其實整體生活品質可能比之前在韓國交換的時候好一點,當時我們為了省錢,一餐可能只能吃台幣50以下。但是海苔飯捲在那很便宜,大概就是1000韓元可以買得到。或者海苔飯糰。雖然有時候我們也會犒賞自己,吃豬排飯之類的,學校附近的豬排飯特價也很便宜。大概3000-5000韓元吧!這個價格在首爾大概只能吃一碗炸醬麵。現在可能還有通膨也漲價了。
總之,希望貧窮不要限制了你的想像。
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