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【為什麼男孩喜歡冒險犯難，就算吃過苦頭也樂此不疲？】
很多頭胎是女孩、第二胎是男孩的媽媽曾經告訴我，帶孩子一直是周而復始的餵奶哄睡、牽牽小手、唱唱兒歌，規律而安穩，於是就繼續勇敢的製造第二胎，
沒想到，兒子出生後才真正體會到何謂心力交瘁，尤其打從男孩學爬、學走開始，驚悚劇情就開始輪番上演，翻箱倒櫃，挖插座、拔插頭、玩剪刀、玩電扇…，愈是禁區，他們愈有興趣。
媽媽們的視線絲毫不敢遠離，神經分秒都得緊繃，這才領教到帶孩子太傷神。
的確，生養三個男孩讓我確信，冒險的特質確實是深深烙印在典型男孩的基因裡，似乎生來就是他們的印記。
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(((冒險傾向，是典型男性與典型女性的區別特徵)))
咱家三男孩一路以來的肢體發展模式如出一轍：
才學會走路，不穩的腳步就開始一路衝，顯示他們內心「跑比走更過癮」的強烈慾念；
真的會跑了，上下樓梯就不再一階一階乖乖走，「三階併兩階的彈跳」才是基本步伐；
一旦到遊樂場玩耍，溜滑梯上不多時就會看到千奇百怪的實驗姿勢---躺、俯、側、衝，三小子總是大膽展現驚人特技，非得找出世界上最新奇刺激的溜滑梯玩法不可。
這一路走來，我心知肚明，典型男孩天生對開發自己的身體潛能躍躍欲試，挑戰極限的細胞如千軍萬馬，難以阻擋！
我在一次又一次飽嚐驚嚇之後，確實已練就一顆比一般父母更強勁的心臟，對咱家三個男孩成長中的諸多行徑，早已見怪不怪，尺度不由得愈放愈寬。
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我記得小子之一六歲時在中庭嬉戲，突然發覺從花圃的磚頭圍欄上跳下來非常刺激，於是就開始在社區裡大力搜尋各種高度的磚頭圍欄，
他愈爬愈高，愈挑戰愈過癮，一位媽媽路過，還沒看到我，就急得上前去阻止，沒想到一轉身就瞥見我，對於我的神態自若大表不可思議！
我記得我回答道：「你擋不了他的啦，他每次跳，每次就會想一想他自己的極限！而且真的要跳到摔痛了，他才會停手的！」
果真，到了一個令我不可思議的高度時，小子一跳下去就哀哀叫，然後，終於服輸，自動收手！
我判斷這等嘗試尚不具有嚴重的安全威脅，於是就任由小子自行接受苦果而學著自我收斂。
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研究兩性差異的英國心理學家傑夫．特雷齊曾提出：「冒險傾向可以稱得上是典型男性與典型女性的區別特徵。」
他提出，在人類遠古的生活中，男人要負責打獵、覓食，往往需要勇敢無懼、主動出擊，長期演化的結果，「手腳快於大腦、敏捷動作先於審慎思考」的冒險本能，已深深烙印在男性的基因深處。
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(((典型男孩高估自己的能力，低估環境的風險)))
除了源自演化的結果，典型男性天性中有一股假想自己是英雄的趨向，因此很容易在自我幻象中高估自己的能力，低估環境的風險，與典型女性趨向保守觀察、被動等待的天性大異其趣。
這使得典型男孩往往是自己莽撞行事的受害者。
咱家三小子自學步以來，大小災難頻仍，真是防不勝防：牙齒撞斷，額頭撞成大腫包，玩玻璃用品掛急診縫針，被生鏽鐵片劃破演變成蜂窩性組織炎…，
然而這些意外只是讓我血壓陡升的小插曲，三個蠻小子的膽大包天與衝動行事，還曾把我嚇到心跳快停止。
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有一年寒假，娘家辦了一次旅遊，一行二十多人一下火車，才走進渡假村，就看見一小子頭殼鮮血直噴，我立即被嚇得六神無主。
在人生地不熟的台東，一陣兵荒馬亂，立即飛車送小子至數十公里外的慈濟醫院急救，止血、縫針、照X光，我緊緊抱著小子，全身不自主地顫抖，眼淚奪眶而出。
才短短幾分鐘，小子到底發生了什麼事？
原來，走在我後頭的這一小子，一進渡假村，望見廣場上不遠處立著一座金光閃閃的戰車模型，就以迅雷不及掩耳之速，爬了上去。
萬萬沒想到戰車的粗大砲管是可以活動的，才爬上去，鋼製的大砲管就往前旋轉，朝小子的後腦勺重種打下來，等我們發現時，小子已嚎啕大哭，被自己的噴血嚇得臉色發白。
頓時全家人臉一陣青一陣白，所有的玩興都消失殆盡。
真是皮啊，這個模型擺在那裡好幾年，從來沒人想過要爬上去，也不會有客人連check in的手續都還沒辦妥，就開始四處探險啊！
我這個媽媽萬萬沒想到，一個已經能走能爬、能自己過馬路的八歲孩子，還需要我隨侍在側的緊迫盯人？
那場可怕的意外真正讓我感受到，男孩真是難以預測的不定時炸彈，總是想要劃破寧靜，在無風無浪之中衝撞出驚濤駭浪。
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(((男孩遭受意外傷害的機率遠高於女孩)))
環境本身並不可怕，然而一旦結合男孩的冒險衝動，就變得危機重重。
由於典型的男孩普遍容易高估自己的實力，因此我的母親生涯始終沒辦法輕鬆平靜。
到了青春年少，男孩的理智也不會隨著日漸成熟的身軀而大幅進步。
每當看到驚悚的山難、水難事件，我就在心裡警覺起來，該如何面對三小子不斷向我苦苦逼求，准予放行他們參加各類暗藏危機的活動呢？
而無奈的放行之後，又該如何安撫自己揪結的腦神經細胞呢？
或許直到三小子長大成人，我都還得叨叨絮絮，要他們不要開快車，要他們不要喝酒上路，要他們不要熬夜放縱？
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典型的男孩們不但容易假想自己是英雄，對勇於冒險的人物也莫名崇拜，重點不在於這些人物做的事情到底對或錯，而在於他們敢為人所不敢為！
因此典型的男孩們還有一個潛在的大危機，也就是當一堆男孩聚在一起時，稍稍受到帶頭英雄的鼓譟，很可能就集體做出更為驚悚大膽的蠢事，如：打群架、集體飆車、貿然闖禁區等。
以上原因造成男孩遭受意外傷害的機率遠高於女孩。
然而無論急診、外科手術、抑或造成終生遺憾等案例屢見不鮮，也不論統計數據有多嚇人，都很難遏止男孩大膽冒險。
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家有冒險小子，採取全面圍堵的方法，絕對是下策，父母除了要有超強的心臟，還要適度相信他們對自己身體之控制能耐，且必須從小建立嚴明的規定，更要把握住各種機會教育，讓他們認識危險。
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(((在安全合格的場地裡，讓男孩正確地冒險)))
全然禁止男孩嘗試有創意的冒險行為，顯然會造就一個無法滿足搞怪欲望、處處搧風點火、騷擾他人的皮蛋。
最好的方法就是帶他們到真正安全的場地、在合格教練的監督與教導下，帶領他們正確地冒險。
愛在地上玩滑水，不如讓孩子去上溜冰課，戴好護具、向教練學習正確的動作與防衛方式；
愛從高處往下跳，就帶孩子到有著各種安全體育器材的運動公園，讓他們盡情發洩、探索體能極限；
喜歡到溪邊玩跳水，就讓孩子到合格的游泳池，在大人監督下安心嘗試。
安全的場所、適當的器材、正確的技術訓練和妥善的防護，是從事危險活動時的必備條件。
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(((建立嚴明的行為守則，而且不輕易妥協)))
對不知天高地厚的冒險小子而言，「危險」這兩個字是不存在的！
當他們內心燃起尋求刺激的衝動時，興奮感必定會沖毀所有的理智。
因此，建立「不輕易妥協的規定」、「利用各種方式讓他們認識危險行為的後果」，是保障孩子安全的最重要法則。
兩歲時禁止碰插頭、插座、熱水瓶；
五歲時禁止單獨過馬路、一個人在公園遊玩；
七歲時禁止使用過於尖銳的刀具；
九歲時禁止下課後和同學在街上閒逛；
十二歲禁止和同學私約到溪河或海邊游泳；
十五歲不能沒有理由隨意外宿，或是從事未成年者被禁止的活動…………
這些要求雖然專制無情，但在孩子還不夠成熟，無法正確判斷環境安危的階段，為了保障他們脆弱的肉體、甚至心靈，以免造成不可彌補的遺憾，卻都是必要的規範手段。
典型男孩的心理成熟遠遠趕不上身體成長，明明身體已經強健有力，卻無法相對應的明辨事理，以約束自我，所以當然更需要明確的外力和他律，來幫助他們避開麻煩。
比如，孩子看到濕濕滑滑的地板還是要忍不住滑個幾下，就請他務必回家先戴好護具、頭盔；孩子放學之後隱瞞大人和同學四處遊蕩，就可能必須暫時取消幾天他下課後的自由時間；孩子老愛跑到窗口跳上跳下，就請他先坐在「隔離椅」上安靜休息幾分鐘。
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(((給予足量的監督陪伴，挪去環境的危險因子)))
孩子的意外多半都是大人不在場時造成的，如果您家兒子每天都忍不住要把創意巧思用在冒險遊戲上，我們就只好認命地付出更多時間陪伴與監督，這也是為什麼教養男孩特別辛勞的緣故。
為了減輕負擔，父母也可以先為孩子盡可能挪去危險因子，像是在尖銳的桌角、椅角處做好防護；堅硬的牆面與地板要鋪上軟墊；用物品擋住或封住插頭、插座；
把刀子、三秒膠、打火機、尖銳錐子等危險物品隔絕在孩子的視線之外；把孩子常會靠近的窗戶鎖緊；把藥品擺在孩子拿不到的高處……等。
父母必須時時檢視環境，預想各種潛在的危險性，這樣就不至於總是要提心吊膽，也能放手讓孩子無憂無慮地探索。
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(((了解男孩控制肢體的能耐，避免無謂的擔心)))
給予仔細而足量的陪伴、多與孩子互動、投入他們的活動，還有一個很大的好處：
我們可以很熟稔孩子控制自己身體的能耐與限度。
有些家長對於男孩的一舉一動都緊張過度，隨時喊著：「不准跑」、「不准跳下來」、「不准爬高」、「不准追逐」……這可能是因為爸媽對於孩子控制與運用身體的能力不夠熟悉所致。
如果我們常常陪在孩子身邊，觀察他們如何運用自己的身體來行動，比如在公園，他們是如何一點一滴建立起攀爬、跳躍、平衡的能力，
當我們眼見為憑，確信他們有能力控制好自己的肢體，那麼就有限度的成全男孩們吧！
讓身心狂野的他們不再被綁手綁腳，而能享受運用肢體的樂趣。
同時，沒有受過傷的孩子確實不懂得什麼叫做「害怕」，讓孩子親身經歷一些無傷大雅的小跌倒、小挫折，不啻是增強孩子評估安危的最有效方法。
【做不成師生，請保住親子關係】
(((親上火線教功課，親媽瞬間變後母)))
「陪兒子寫作業到五年級，然後心肌梗塞住院了，做了兩個支架，想來想去命重要，作業什麼的，就隨其自然吧！」
「我此刻光榮的躺在急診室急救，病因是腦出血，我深刻懷疑就是教小孩寫作業弄的，請不要再讓我陪他寫作業！」
「我每次輔導孩子寫作業都會抓狂，然後爸爸出現了，說，你走開，我就忍氣走開，過幾分鐘就聽到爸爸喊我，說，媽媽，快去找個衣架給我！」
「我是老師，我也是媽，總感覺沒教過比我兒子更蠢的學生，沒辦法，氣急了，就揍一頓！」
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以上這些抱怨文乃出自中國的親職網路社群，充滿張力的劇情，卻是活生生的現場。
是什麼事情，可讓前一秒還母慈子孝，但後一秒就雞飛狗跳？
數分鐘之內，溫柔的親媽變後母，慈愛的親爹變暴君？那當然就是：爸媽親上火線教孩子功課。
以上還是小學的情景，小學生還懵懵懂懂、也可能逆來順受，但是到了青春期，可不是爸媽教不會、點不醒，就可以隨便就地爆炸！
因為爸媽的火力恐怕早已不及青少年，而更有可能的是，青少年根本不給展現強大火力的機會！因為他會直接了當告訴你：
「我自己來，我的功課不需要你管太多！」
「你根本亂教，跟老師教的都不一樣！」
「你教的我都聽不懂，你根本不會教！」
或許還是有不少青少年依然以爸媽為師，但隨著課業愈來愈艱深，爸媽總有「江郎才盡」的一天！
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(((帶孩子制定一個不緊也不鬆的工作時程表)))
到底孩子上了高年級，甚至是國中以後，還要不要充當他們的書僮，甚至化身為家庭老師？
依我自己陪伴三個孩子的經驗，這絕對沒有標準答案。
每個孩子的學習速度不同，成熟度也不同，我家有小子從中年級開始，我已全然放手，但也有的到了國中仍需要我隨伺在側、傳道解惑；
還有的一上國中，因課業陡然繁重，緊張焦慮，不知所措。
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面對這樣的孩子，每天開始讀書時，我必會請他先撥出幾分鐘把要讀的書與功課攤開來，然後帶著他仔細安排一個「不鬆也不緊的工作時程表」，
如此一來，慌亂的孩子在腦袋裡就會先種下一幅「地圖」，知道今天的讀書流程大約怎麼走，
當他按照計劃一項接著一項完成時，就會愈來愈清楚自己讀書的節奏，專注的時間也愈拉愈長，慢慢的就養成了紀律。
而這執行一陣子之後，他們應當就能獨當一面，自己規劃學習進度。
要陪孩子寫作業與讀書嗎？其實這個問題根本不必問，因為哪個青少年還能容忍爸媽賴在一旁當監察官呢？
所以，一旦咱家小子們開始讀書，我便很識相地離開，留待他們獨力作業，
但是，我一定會請他們先安排好當天的行程表，並且每做完一件工作就打一個勾，學會自我監督。
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(((做一隻過境候鳥，若即若離，定時駐足，適時提點)))
而我也絕非從此消失無蹤，大約每隔一個小時，我就變成一隻過境鳥，默默地飛過來地關注一下，看是否跟上進度、有無需要協助，
如果發現不太OK，我就會輕盈地駐足一下、適時的噹一下，然後再輕盈飛離。
既然是過境鳥，孩子會很清楚，媽媽我一定會規律的出現，當然就不敢隨便鬼混。
每天孩子讀書時，爸媽您在做什麼呢？有一個孩子跟我告狀，她說她媽都是一面滑手機一面喊他去念書的，他覺得這是史上最黑心的催孩子念書法！
要孩子心服口服，那麼言教不如身教，身教不如境教，爸媽自己先安靜下來專注工作或閱讀，那麼上行下效、風行草偃，全家就都被薰陶成「有為青年」了，讀書的習慣怎麼可能養不了？
(((孩子擅長的科目放手，他們需要在青春期摸索出自己的讀書方法)))
而到底要不要出手協助青少年讀書呢？孩子自己擅長的科目，我會放手讓他們自行摸索，比如生物、英文，孩子讀得還不錯，我便大膽放牧，
因為終究有一天，讀書這件事是孩子自己的事，他們絕對要學會自己掌握讀書的方法、自行消化知識。
但是這等功夫絕非突然之間就練成，需要不斷琢磨，孩子自己擅長的科目就是他的領地，他會有自己的耕耘方法，透過這些科目讓他摸索，風險最小，效果也最好。
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但是孩子不太擅長的科目，比如看到國文、數學，我就知道該是出手協助他們的時候了，此時，爸媽絕不能置身事外。
每個孩子的學習狀況不同、成熟度不同、擅長的領科目不同，如果不從旁觀察，即時掌握困難，恐怕就錯過了打地基或突破難關的關鍵時刻！
有不少孩子一上國中便覺得學習艱難，因為沒有適時的去幫他們找出問題、突破瓶頸，於是他們就愈學愈兩光，我看過不少因追趕不上而最後乾脆自我放棄的案例！
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(((你的孩子就是你的孩子，別挑戰極限想當孩子的老師)))
不過，想要出手幫忙青春期的孩子，他們可未必會賞臉！
每次演講，都有爸媽兩手一攤說，看到孩子的分數慘不忍睹，想問問原因何在，沒想到孩子就衝出一句「你不需要管那麼多！」堵住爸媽的嘴。
我問我家小子：「有沒有什麼要幫忙的？」，竟然也被打臉，小子直接看扁媽媽我：「功課那麼難，我看你是絕對不會的啦！」
我才恍然大悟，在小子們的「萬事通名單」中，我早被除名。
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更有一天，小子們很神奇的都來到了同樣的宿命，那就是國中時會突然有這麼一天，他們都發出相同的聲明：
「媽，我的功課我自己讀，現在你都不要再管我讀書的任何事！」
如果我偏不信邪，硬要闖進他們捍衛森嚴的讀書世界，絕對會賠上最寶貴的親子關係！
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很多爸媽的確跟我吐露相同的心聲，他們的孩子也都有一樣的症頭，就是某天突然就大聲宣告：「我的課業不是爸媽的課業！」敬告爸媽別再越雷池一步。
然而，爸媽從此就能高枕無憂嗎？孩子果真能自我學習良好嗎？
不！青少年們只是「自我感覺良好」，很多時候根本是「圖文不符 」，因為他們口口聲稱能自己讀，但事實卻是還讀不好、讀不通啊！
爸媽看著他們忽高又忽低的分數，一雙雞婆的手又不由自主的想要染指，結果呢？
結果的慘烈可不只是像小學生的爸媽教功課教到心臟病發而已，爸媽將是「整碗自尊」都被青少年踩爛。
他們像是帶著強毒的刺蝟，升起數也數不盡的防衛尖刺，一針一針刺向想要好心幫忙的爸媽，毫不留情！
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孩子到了青少年，親子關係都已經搖搖欲墜，爸媽就別再挑戰極限，硬要扮起黑臉當老師！我很早就覺悟了，那就是：
青春期，和孩子做不成師生，起碼要保住親子關係啊！
孩子想要自己學，偏偏又還沒準備好，你不敢隨便放手，他偏偏不准你任意插手，那麼，老師一角，就換個人來做吧，
幫孩子找到適合的老師或補習班，黑臉給他們當，極限給他們去挑戰，
回過頭來，我們就走溫情路線，做個不須燒腦、只管加油打氣的啦啦隊吧！
更何況，你對孩子有期望就是有期望，教孩子功課時這種期望更是具體顯現，神人級的爸媽才可能透徹領略「你的孩子不是你的孩子」此玄奇高超的境界，
在課業繁重的青春期，永遠要全力守護的，就是穩固而和諧的親子關係！
當然，還是有神人爸媽還能繼續擔任青春期孩子的老師，但是想要維繫好這非常艱鉅的「師生關係」，也歡迎看看我另一本著作「誰說分數不重要」。
•摘自【家有青少年之父母生存手冊：看懂孩子省話、衝動、敏感背後的祕密】https://www.books.com.tw/products/0010813165
