我們不能承受痛苦之身,於是發展出了種種思維,並認為,這些思維就是我,也就是將思維等同於自我,最後令我們陷入思維的牆中,而不能活在當下,與當下正在進行的事物建立毫無障礙的關係。
因為多了這樣一個內在的觀察者,我不再會將自我等同於艾克哈特.托勒所說的痛苦之身,我是可以更敏銳地體會身體的疼痛,但我同時明白,疼痛並不是自我,所以反而會有更強的承受力。
取自《身體知道答案》
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各位朋友,早安:
跟痛苦在一起,這也是我們昨天直播所說到的事情。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/225892531940655
先澄清,在我們這邊比較少用心理醫生的說法,我們有精神科醫生,還有臨床心理師、諮商心理師。但有些書會使用心理師醫生這說法,有些人也會自稱心理醫生,可能是大眾比較熟悉這種說法。
這位作者的文長,大部分人閱讀的時候會比較吃力,但有個好處,會比較完整。我寫不清楚的體驗,作者藉著清晰論理,條理地展開在我們面前。
如果各位朋友有看我的直播,便不陌生這位作者的說法:痛苦是核心,由此展開多元而複雜的思維與情感樣態!
不管是談陰影,或者防衛機轉,或者生存策略,從痛苦去做理解,能更透徹。依據作者的說法,痛苦是幫助人成長的重要過程,這我非常認同。
所以,不管是心理受苦,或者生理病痛,我們都不用輕易放過,那都可以拿來練習。用很抽象的說法,把自己交給這種感覺,不跟感覺較勁,或者說接納,或者說臣服,感覺能帶我們走向新的地方。
不過,作者所提到的時間,是兩年,這我們要放在心裡。真的受不了了,還是要看醫生的,每個人的承受度與敏感度都不同。
作者的說法,我也深有感觸,痛苦也是我的禮物,常帶著我領悟。地球人亟欲消滅的,卻是我珍惜的,這想來也頗感趣味。
當然,我也會注意我能承受的量,還是希望維持平衡,不讓自己崩潰。不特別招惹,但無常總會出現,就是我要乖乖上課的時候了。
祝願您,能痛苦和諧相處,那也幾乎能跟自己好好相處了!
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對抗痛苦才是痛苦主源
【文/ 武志紅】
在讀研究所期間,有兩年,我患了嚴重的憂鬱症,不僅痛苦,而且還險些導致我畢不了業。
對待沉重的痛苦,人們通常的辦法有三種:麻木、逃跑或對抗。總之,會想各種各樣的辦法去減輕痛苦。
但我沒有和這沉重的痛苦對抗,這不是一種有意識的做法,沒有人也沒有書籍告訴我這樣做,我只是自然而然地做到了這一點:沉入悲傷中,體會它,看著它,理解它……兩年後,憂鬱症自然化解了,它並沒有被消滅,而是發酵並轉化成了另外的東西。突然間,我感覺自己對感情乃至人性的了解深了很多,似乎一下子什麼書都可以看懂了,什麼人的故事都可以聽懂了。
我研究所畢業後,先是做國際新聞編輯,從二○○五年起做心理版編輯,到現在累積了很多次類似的體驗。這些體驗讓我確信,一份體驗,不管它帶給我多大的痛苦,只要不做任何抵抗地沉到這份痛苦中,體會它,看著它,那麼它最多半個小時,就會融解並轉化。
因為我的這些體驗,也因為從其他人那裡知道他們有更神奇的類似體驗,我會在諮詢中這樣做:當來訪者體驗到一種痛苦並試圖對抗時,我會說,試著不對抗,試著接受它,並沉入這痛苦中。
我會覺得,接受這個詞都不足以描繪這種做法,因為接受看起來還是一種主動的行為,而任何主動的行為,都是在給這份痛苦本身增加一些內容。痛苦來了,只需自然而然地感受它就可以了。
這個辦法,有時會有效得可怕,有時則看起來沒有那麼有效。之所以有時沒那麼有效,也許一個原因是,當看到來訪者難以承受一些痛苦時,我也會擔心,所以會做一些事情,讓來訪者感覺舒服一些,暫時適當遠離這種痛苦。
這也是心理治療的經典做法,即心理醫生要根據來訪者的接受程度處理其痛苦。或者說,讓來訪者自然而然地去展開其痛苦。一般說來,隨著來訪者與心理醫生的關係越來越牢靠、越來越信任、越來越安全,來訪者會自然而然地展現更多和更大的痛苦。
這就像剝洋蔥一樣,痛苦只是洋蔥的內核,而圍繞著這個內核,一個人發展出了複雜的防禦方法,也就是對抗這個痛苦的種種辦法。但因為在心理醫生那裡感覺到安全,那些外層的防禦方法一個個被放下,最後那個核心的痛苦——也即事件發生時所產生的可怕體驗——也可以展開了,這時也就有了修復的機會。
不過,有時我總是會幻想,作為一個心理醫生,也許可以陪伴來訪者直接去面對這個內核。
***
痛苦與思維,是雞生蛋還是蛋生雞?
痛苦究竟是什麼?譬如,失去一個親人,這是痛苦嗎?不是。這只是一個事實,圍繞著這個事實所產生的體驗才可能是痛苦。
之所以說是可能,因為失去親人未必帶給一個人痛苦。例如古代的哲學家莊子,他在妻子逝世後鼓盆而歌,即一邊把瓦盆當鼓敲一邊唱歌,友人惠施前來吊唁,看到莊子這樣做很不滿,於是指責他說:「你的妻子和你同居,為你撫養子女,如今老死,你不哭就罷了,反而鼓盆唱歌,太過分了吧?」
莊子說:「不是這樣的。她剛死時,我何嘗不悲傷?但後來想,起初她沒有生命,沒有形體,沒有氣息,而後在若有若無的自然變化中,氣息、形體、生命漸漸成形,如今她死亡,就如四季運行般自然。她已安息在大自然的房間中,而我卻在旁邊大哭,這樣就顯得太不通達自然的命理了。」
不同的看法導致不同體驗。作為一般人,若失去一個親人,會認為對方徹底離開了這個世界,而且還認為死是一件不好的事情,所以不僅會為自己也會為這位親人悲傷。但是,在莊子看來,死和生一樣,都是如四季運行般的自然現象,而且她也並非徹底沒有了,她反而是安息在大自然的房間中,那又何必悲傷呢?
看法和體驗之間有著很複雜的關係。通常,我們會不自覺地認為,是事件導致了我們的體驗,例如我們會認為,是失去親人這件事直接導致了痛苦。但很多心理學理論認為,不是事件導致了體驗,而是你對事件的看法導致了體驗。
但是,看法又是怎樣產生的呢?
對此,艾克哈特.托勒認為,看法,或者說是思維,是用來對抗體驗的。他在著作《當下的力量》中提出了向思維認同和痛苦之身這兩個概念。他說,我們不能承受痛苦之身,於是發展出了種種思維,並認為,這些思維就是我,也就是將思維等同於自我,最後令我們陷入思維的牆中,而不能活在當下,與當下正在進行的事物建立毫無障礙的關係。
這聽起來有點複雜,簡單說來就是,我們用思維來對抗痛苦,最後又愛上思維,這導致了種種問題。
這樣看來,思維和痛苦就成了雞生蛋,蛋生雞的關係了,思維是用來對抗痛苦的,而思維又產生了新的痛苦,新的痛苦又導致新的思維……
這種複雜的關係,仍可以用洋蔥來比喻。最核心的還是痛苦,圍繞著痛苦的第一層對抗性思維就是第一層洋蔥皮。但你勢必會發現,僅僅這一層思維並不能消滅痛苦,於是,你又發展出第二層洋蔥皮。但這還是不夠,於是你又發展出第三層……不管我們發展出多少層洋蔥皮,其實都是在使用同一個邏輯——我不要某些體驗,並因而發展出了種種對抗辦法,但如果能放下這個邏輯,那我們就可以一層層地破除掉思維的洋蔥皮,最後也破除掉最核心的痛苦。
***
痛苦更大,還是消除痛苦的痛苦更大?
當我們想破除這一層又一層洋蔥皮時,可以問自己一個很簡單的問題:
到底是那個原初痛苦更痛苦呢,還是想消滅這個原初痛苦的努力令我們更痛苦?
有一次我去一家公司講課,課後,一位女士對我說,她爸爸嚴重沉迷於彩券,想問該怎麼辦。
她問的怎麼辦的意思顯然是,有什麼辦法可以消除老人家沉迷於彩券這個痛苦。我先問她有沒有辦法做到這一點,她說試了很多種辦法,都沒有效果。
因為我課堂上講了接受的辦法,所以她說,她和家人也試了接受他沉迷於彩券的事實,但還是沒有效果。
這顯然不是接受,因為她說的接受中還是藏著一個邏輯:既然我們表現出接受了,爸爸你就應該不那麼沉迷於彩券了吧。
總之,她和家人嘗試過的種種辦法都是試圖與她爸爸買彩券這件事對抗的,最後全是徒勞無功。
我問她:「到底你爸爸沉迷彩券這件事帶給你們多少痛苦呢?」
她說:「其實沒多少痛苦,因為爸爸只是沉迷於研究,但每次只花很少的錢買彩券,只是覺得這件事不合理而已,同時也擔心他太投入這件事了,會影響他的身體——因為很少運動,也會影響他的生活——因為都沒時間交朋友了。」
我繼續問:「假若他不玩彩券了,他就會運動,就會交朋友了嗎?」
她愣了一下說:「那倒也不會,因為他本來的個性就內向且孤僻。」
這就是了,我繼續說,照這樣看來,沉迷彩券是內向且孤僻的他消磨時間的一個辦法,也是一種樂趣,而你們卻想剝奪他這種樂趣,真的有必要嗎?
最後,我再反問:「到底是你爸爸買彩券這件事本身的痛苦多呢,還是你們想消滅他這個行為的努力帶來的痛苦多呢?」
她想了想說:「顯然後者多得多。」
類似這樣的事情很常見。一次,我在社區講課,課後一位年輕的媽媽問我,她該怎樣讓女兒不再沉迷於打電話。
原來,她正讀中學的女兒在兩年前迷上了網路聊天,管理著一個群組,每天都會花一定時間。她認為這會影響女兒的學習,所以想盡辦法讓女兒不要玩 通訊軟體,最後剝奪了她用電腦的權利,如果要使用電腦就必須經過大人的同意。
女兒不再使用通訊軟體了。但緊接著,一個更大的痛苦產生了,女兒喜歡上了用手機聊天,每天晚上都會用手機和朋友們聊天。並且,她越干涉女兒這件事,女兒用手機聊天的時間就越長,先是聊到晚上十點、十一點,後來聊到凌晨一點、二點,甚至更晚。
相應的,她對女兒聊天的事情越來越敏感,她經常會在女兒房間門口偷聽女兒有沒有打電話聊天,如果有,她就會很果斷地衝進女兒房間,對女兒大喊大叫,嚴重時會一邊喊一邊哭泣,女兒有時也會一邊喊一邊哭。這時,她先生和她的公公婆婆都會從床上爬起來,一起衝到小女孩的房間裡,一邊安撫她一邊訓斥女兒。
對這位媽媽,我也問了同樣的問題:「到底是女兒打電話這件事嚴重呢,還是你的做法所導致的後果更嚴重呢?」
這兩個故事,尤其是後一個故事,很像是一個經典的洋蔥生長過程:一層皮長出來,又一層皮長出來……最後,一層又一層的皮圍繞在原初痛苦外,而且它們的體積和重量遠遠勝於那個原初痛苦,根本不成比例。
***
好的治療會引出更大痛苦
以上兩個故事,都是我們試圖消滅別人的某種不良行為而不能成功的典型,同樣的道理也可以用到我們自己身上。
我和姐姐都患有過敏性鼻炎,中學時,我的過敏性鼻炎嚴重到經常不能用鼻子呼吸,最後自己會因為窒息感而醒來,不得不用嘴大口呼吸,姐姐情況嚴重時也是如此但不同的是,我從來沒有因為過敏性鼻炎而求治過,現在基本好了,只留下了一點後遺症——吃麻辣火鍋之類的辣菜時會流很多鼻涕,但姐姐從十幾歲就開始到處求治,用了種種辦法,最後採取雷射手術的辦法,暫時消滅了過敏性鼻炎。
可是,她為什麼要消滅過敏性鼻炎呢?透過一次談話我才明白,她之所以一心一意要消滅過敏性鼻炎,是因為她認為,在別人面前老流鼻涕、擤鼻涕樣子不好看,這樣子別人會不喜歡自己。
那麼,消滅了過敏性鼻炎,不再流鼻涕、擤鼻涕了,別人就會喜歡自己了嗎?這顯然不可能,這其實是兩回事。放下這一點不說,在我看來,過敏性鼻炎帶給姐姐的痛苦,遠不如她想消滅過敏性鼻炎而產生的痛苦大。相當長一段時間,因為她如此執著地要消滅過敏性鼻炎,反而更讓大家視為怪人,更不接受她。
所謂的臉紅恐懼症也有同樣的邏輯。這通常見於年輕的女孩,因為一次在男性或公眾面前臉紅,她覺得不能接受,於是她叮囑自己下次再遇到這種場合一定不能臉紅。
這句話本身就藏著誤解——她以為,臉紅這件事是自己的思維可以控制的,但其實臉紅是植物性神經系統的事,是我們普通人很難控制的。相反,下次再遇到這種場合一定不能臉紅其實是一個暗示,她的潛意識,或者說植物性神經系統很難接收到不能的訊號,相反倒接收到了臉紅的訊號,於是再到了類似場合,她反而會更容易臉紅。
第二次臉紅會讓她更緊張,而且她會發現,漸漸的,她不僅在這個特定的場合會臉紅,而且在類似場合也會臉紅了。例如,本來她只在這個男人面前臉紅,但漸漸的,她在其他男人面前也會臉紅。發現這一點後,她會再次努力告訴自己一定不要在男人面前臉紅。
這種努力,就意味著第二層洋蔥皮產生了。如果她繼續這樣發展下去,結果就有第三層、第四層乃至更多層洋蔥皮產生,最後,她在所有人面前都可能會臉紅。
本來是在一個男人面前臉紅這麼一件小事產生的痛苦,最後卻發展出了這麼龐大的痛苦,這是無數心理疾患之所以會產生和發展的共同邏輯。
怎麼破掉這個邏輯呢?
比較安全的做法是,找一個不錯的心理醫生,在他面前先感覺到安全,然後願意脫掉最外層的洋蔥皮,感覺到更安全後,再脫掉更裡一層的洋蔥皮……這個過程意味著,看心理醫生絕不等於快樂。很多人會不自覺地認為,看心理醫生,就是為了減少自己的痛苦,如果在心理醫生那裡反而更痛苦,那一定是不對的。
恰恰相反,看心理醫生,隨著安全感和信任感的增加,一些更深層的痛苦反而會映現出來,於是會體會到平時生活中都體會不到的痛苦。
***
對痛苦越敏銳,就越能承受痛苦
如果你決定也這樣做,你可能會有一個疑慮:「怎麼沉入並體會痛苦呢?」
在讀研究所期間,我的辦法是順其自然,有時候就是硬挨。後來我有一個比較明確的辦法了,那就是,當痛苦來臨時,我越保持不動就越好,保持不動的同時,我會注意自己內心的種種變化,但我絕不引導這種變化,只是看著這種變化而已。
有時候,我會暫時失去覺察力,即這種變化看不清楚了,甚至會覺得沒有心力去看,那麼,也可以不看,這時只是允許這個變化進行就可以了。也就是說不逃避就可以了。
當然,有時候我會難過得不得了,這時我也會找朋友聊一下,尋求一下支持,而我找的朋友,基本上都不會提什麼建議,他們主要是傾聽。
現在,我多了一個更為具體的辦法:當一種痛苦的感受產生時,我會坐下來,或躺下來,感受我的身體,將注意力放在身體的某個部位,從這個部位開始感受,然後一點點地轉移注意力,感受整個身體。如果某個部位的感受很強烈,尤其難受的感覺很強烈時,我就會把注意力放在那裡一段時間。
一般而言,將注意力在這些難受的部位多停留一下,轉化就會發生,這些部位會開始發熱。但這是我自己的體驗,每個人的體驗會有不同。
不僅如此,同時我也會觀看我的腦海中出現的畫面和想法。
很重要的一點是,不管是感受、畫面還是想法,我盡可能不做任何努力,不做任何引導,而是把自己交出去,讓這些感受、畫面和想法自然發展變化。
多做這樣的練習,你的覺察力會越來越敏銳,你會發現,你的思維是何等瘋狂,而思維又是如何利用你的恐懼控制了你,令你對哪怕一丁點兒的痛苦都無比懼怕。
在這一點上,可以說我們都是瘋子,是思維令我們發瘋的。以前,我自動發展出的辦法中,注意力的焦點主要是想法、情緒和一些莫名的感受,而現在學來的這個辦法中,注意力的焦點是身體的感覺。
這是一個很重要的轉變,以前,我總是不自覺地認為,在身、心、靈這三者中,心理和靈性是很重要的,而身體沒有那麼重要,但現在我越來越重視身體,也越來越發現,身體真是非常直接、非常真誠的一條路,它不像心理和靈性那麼難以捕捉,而且心理和靈性層面很容易出現自欺,但身體很少自欺。
同樣很重要的一點是,我發現,隨著對身體的覺察能力越來越強,我對身體疼痛的承受能力也越來越強,就好像是因為多了一個內在的觀察者在看自己的身體,我和身體的痛苦多了一些距離似的。這種感覺有點怪,因為實際上我對這些是越來越敏感。
或者,更準確的說法是,因為多了這樣一個內在的觀察者,我不再會將自我等同於艾克哈特.托勒所說的痛苦之身,我是可以更敏銳地體會身體的疼痛,但我同時明白,疼痛並不是自我,所以反而會有更強的承受力。
試試看,你也可以做到這一點。並且,我們還會發現,假若我們不再認同自己的思維,又會有多麼美的事情發生。
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以上文字取自
身體知道答案
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#愛情就像睡覺與大便
#全速前進不是最快到達幸福的路
#找到兩人的平衡才是
若這個標題讓你感覺不舒服,我很抱歉,這不是我的本意;對我來說睡覺和大便都是很重要的事,而且對每個人來說都是必須的事。
除非是少不更事的嬰孩,要不然人漸漸長大就會發現,有煩惱時不好入睡,人不舒服不好入睡,且愈是著急今晚必須準時入睡明天有重要的事要辦(或是要考試)時,就愈睡不著,太在意睡眠這回事可能導致睡不著;太放蕩不羈地忙或玩過了睡覺時間,或是明知需早睡還喝咖啡可樂,太不在意睡眠這回事,也會睡不著。簡而言之,太在意或是不在意都不行。
大便也是一樣,愈是急著、趕著一定要完成,往往就天不從人願;愈是輕鬆自在怡然出力,反而會比較順利,難怪很多人一邊上大號要一邊玩手遊、看雜誌或是小說,讓身體的消化器官在有暗示但不強迫下自然運作。當然,有人有定時或是認馬桶的規律習慣,也會影響排便。
造物者一開始就已經闡明了人生的智慧,人的一生有許多重要的事必須要在積極中有隨意,在努力中放輕鬆,需要付出但又不能強求,就跟人最重要的兩件事:睡覺和大便一樣,有規律與在意是必須的,但是太用力太努力卻又會有反效果。
很多人經營愛情,很強求很努力,將全心放在改善愛情關係上,可能是出於缺乏安全感,也可能純粹是以為愛情這回事也跟所有事業工作一樣,愈努力經營就有愈好的結果。
但實際上,也有許多夫妻就是因為一方過於努力經營,而另一方過於懶散經營,而導致關係衝突。
為什麼太努力對愛情不好呢?很多人反問我。
每個人活在世上,誰也無法保證自己永遠不會變,有的階段忙遊戲,有些階段忙工作,有的階段忙戀愛,有些階段顧小孩,這些生活重心的排比一直是一個動態平衡,而多半的夫妻都是在這樣的平衡剛好兩人達成一致即都想結婚時結了婚;而結婚只是一個開始,之後兩人的重心比例可能會往不同的方向發展。
或許妳會問,對感情的依賴會不會一輩子都是女人吃虧呢?其實未必!就像我認識的一對年齡相差十四歲的夫妻,在女生二十二歲、男生三十六歲時結了婚,女生剛剛大學畢業涉世未深,全心崇拜事業已經小有成就的先生,戀愛時的感覺一直持續到結婚後,總覺得需要先生陪伴,眼神心神都擺了很多很多在先生身上,無奈先生得花很多時間忙工作。
就這樣,在太太吃不飽而先生覺得有點負擔的夫妻關係中,過了十年;到了女人三十二歲、男人四十六歲時,兩人都很忙,不但忙事業還得忙小孩,所以對關係互動的需求漸趨一致,對現實的認知導致需求都降低了,但又有些小遺憾。
再過十年,女人四十二歲、男人五十六歲時,孩子已漸漸不需整日盯著,女人是事業的巔峰加上生活的多彩,男人則是事業的下坡加上生活的單調;除了事業外女人還一天到晚有姊妹、同學、閨密的聚會,而男人竟除了威脅感日漸增加的工作外,反倒常常在家看球賽上網路打發時間。
此時,便是風水輪流轉的時刻。先生一天到晚盼著太太回家,夫妻倆多些時間相處;太太卻是一天到晚想要自己的生活,不太想夫妻倆長時間綁在一起。想到二十年前剛結婚時,自己總是早早回到家,拼命的煮一頓浪漫簡餐,眼巴巴的盼著老公何時下班進門,最好是剛剛擺盤好上菜的那一刻…,那時若是老公來電說老闆有事會耽擱一下,都得消化很久心中的失望和生氣。
但今天,她知道老公開始學煮菜,但一連煮了四天晚餐,她開始感到壓力,那是一種必須下班了還緊緊張張趕時間回家的壓力,必須硬生生截斷做到一半的工作企劃、拒絕朋友臨時邀約和自己想要在公園放空一下的失落,是一種為了別人而活的不自由,但又知道對方是一片好意…。她想起了二十年前,會不會角色互換下,先生當時也是努力壓抑著想要自由的衝動,勉力配合她當時對感情的依賴與需求?
這讓我想起了一部電影「班哲明的奇幻旅程」,男主角得了一種怪病,出生時像小老頭,身體機能和長相都是;然後隨著時間過去,別人日漸長大,他卻是日漸恢復年輕,就這樣一直到生命的終點時,他會退化到嬰兒的狀態。在某一段生命的旅程中,男女主角認識了,在兩人看來極為匹配的那一刻交往了,但這一刻恰恰好的平衡過去後,就要一人往老化、一人往年輕的方向前進,差距將愈來愈大,感情炙熱的兩人面對這生命的發展,該如何面對感情、對方及自己呢?
電影的結局在浪漫外也符合人性,我看了幾次都忍不住流淚。我們一般夫妻,沒有人得怪病,不像電影中男女主角這般淒美,但夫妻兩人之間不同調的生命歷程與發展,卻是自婚後一直得面對的挑戰。
人會變,是真的,不必訝異,他會變,妳也會變;此時,該有的智慧及堅毅的愛情將是夫妻關係的基石,而非單靠激情浪漫。當面對雙方對感情需求的差異,也需了解,這是強求不來的生命歷程,我今日妥協一點,對方他日也妥協一點,期待兩人下一個情感需求接近的階段。
所以,就像吃飯、睡覺和大便一樣,全速前進,不是最快到達幸福的路。
找到兩人的平衡才是。
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「小時候,當你受到傷害或感到挫折,會先跑去找誰?」~催光鉉
有朋友告訴我,他小時候如果受傷或挫折,絕對不敢讓父母知道。因為父母會罵他,說他沒有好好愛惜身體,找父母麻煩。
是會帶他去看醫生,但會一直嫌他浪費錢。至於會不會有好言相勸,來安撫他心裡上的挫折?算了吧,沒打他就不錯啦~
以前確實有一種教養的哲學,是以磨練孩子為重點,即便不見得合理、合人性。為了讓孩子堅強,父母不能展現溫情,想讓孩子越挫越勇。怕對孩子太好,就變成寵溺,怕孩子從此軟弱。
「因某件事情受傷時,卻無法向任何人求助,就代表傷口不曾癒合。這些人已經成了即便再痛也無法開口的啞巴。所以,深切的孤單與孤獨感才會在內心深處扎根。」~催光鉉
還好,後來他靠充分的自我教育,去理解他的父母,去理解他自己過去所受的傷,試著再一次去療傷。所以,他能以溫情來面對自己的孩子,給出孩子他自己想要而沒有得到的親子關係。不過,他並沒有真的原諒自己的父母,即便父母已經去世。
對我來說,他的伴侶性情相當溫厚有愛,也是他能走上療傷之路的支持與契機。要不然一般男性通常會假裝沒有這些事情,任過去的創傷扭曲目前的情感,然後延續自己也不喜歡的互動模式到下一代。
我們現在如果受到傷害或感到挫折,會先跑去找誰?
這個問題,讓我們試著自問自答。這問題的核心,除了我們覺得有沒有人在乎與關心我們之外,更深一層地,就是我們覺得自己的存在有沒有價值、值不值得被愛?
跟大家報告,在關係中受挫深重,又不好意思讓家人分擔的朋友,我知道的,不敢說很多,但確實有一些。真的別把自己忘了,請試著相信我們,有能力好好照顧自己。
別在心裡留個位置,一直等待著某人來填補。我們會有能力,把那份期待,拿回來放在自己身上,自愛而圓滿。祝福您!
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受傷時會去找誰?
【催光鉉】
「小時候,當你受到傷害或感到挫折,會先跑去找誰?」
當我向個案提出這個問題時,通常他們會瞪大眼睛。因為是陳年往事,已不復記憶,或者心想「這諮商師又想挖出什麼?」而擺出訝異的表情。略帶遲疑後,他們大多吐露的答案是「沒有去找任何人」。
他們會給我「把自己關在房裡」或者「抱著狗狗躲起來」等回答。也有許多人說,雖然想告訴父母,可是因為他們不在,或者看起來非常碌,所以沒能說出口。
人們在感到痛苦煎熬時,會依賴最親密、最信賴的人,並透過那個人獲得安慰與信心。依賴的對象不見得能幫忙解決問題,只是向他吐露心聲,心情就會好轉許多。
身為憤怒與精神虐待領域的世界權威、曾於CNN歐普拉脫口秀等知名電視節目上宣導諮商的貝芙莉.英格爾(Beverly Engel)如此說道:「小時候,只要我們信任並依賴的父母給予一個溫暖的擁抱、說一句話,就能讓膝蓋的傷口停止流血。」因某件事情受傷時,卻無法向任何人求助,就代表傷口不曾癒合。這些人已經成了即便再痛也無法開口的啞巴。所以,深切的孤單與孤獨感才會在內心深處扎根。
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以上部分文字摘自
家人的第二張臉孔:擺脫「相愛又互相傷害」的7種心理練習
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不知道該走哪一步?生命有太多的徬徨和疑惑!
Kore凱兒老師具有專業諮商輔導資格,透過正向能量的心靈占卜及情感療癒,讓生命找到屬於自己的出口,給您滿滿的幸福!
基本資料:
Kore Huang
諮商輔導研究所肄業(嘉大100教證字1000438號)
國家普通考試及格(81全普字第26號)
國家高考三級及格(85全高字第76號)
大陸二級心理師證照(081300000820007)
偉特塔羅牌結業證書
奧修禪卡結業證書
天使卡結業證書
生命靈數結業證書
使命:
帶給每個人滿滿的幸福和愛
用最正向的能量療癒受過傷的心靈。
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我想找婚姻關係的諮商個人諮商,由於我沒有交通工具,所以需要近一點,我靠近親親戲
院這邊,坐公車或計程車都可以,但是計程車太貴的時候就會花不下去。
也不一定要婚姻方面,我現在很受傷,快撐不下去又要顧小孩,只是需要醫治我的心。
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