放下
朋友說她的姊姊肚子痛去開刀,一開始以為是卵巢腫瘤,沒想到開刀進去之後,才發現是胃癌轉移到卵巢,已經是癌症末期,他姊姊叫她幫忙念誦佛說阿彌陀經跟觀世音菩薩普門品這兩部經典,迴向給她,朋友問我說還能為他姊姊做些什麼?
佛說阿彌陀經裡面敘述:一心唸誦阿彌陀佛名號,念七日念念相續,一心不亂,臨命終時就可以往生西方極樂世界,永不受輪迴之苦,觀世音菩薩普門品則說:唸誦觀世音菩薩名號,所有難治的疾病都會消失,觀世音之所以叫做觀世音,就是觀世間之音,不管在哪裡,只要稱頌名號,觀世音菩薩都聽得到,就會化身千手千眼,救度苦難眾生,這兩部經典因為比較簡易,大概就是佛教入門的經典
我告訴他說:還可以念藥師如來本願功德經,裡頭對如何為病人消災延壽有詳細的描述
之後他又說:姊姊現在肚痛難忍,已經服用嗎啡還有fentanyl貼片,每個星期要放腹水2000CC,不放的話肚子很脹,放完腹水人又變得虛弱,化療的標靶藥物似乎效果也不好,不知道要怎麼辦才好
聽到這裡,我整個疼痛科醫師的職業病開始發作,在癌症末期的病人面前,我想所有的疼痛科醫師都只會傾向止痛,病人疼痛減輕之後,就有機會可以出院,讓病人有時間跟精神完成人生最後的心願,而不是只是一味得嘗試延長病人的壽命,而止痛的方式,除了服用嗎啡,還可以做腹腔內神經叢酒精溶解術,或是熱凝療法,用電流產生的熱能,將破壞神經之後,疼痛有時候會獲得某種程度的下降
我開始勸朋友不要再讓姊姊接受治療了,我說像這種狀況,多活一天只是多受一天苦,標靶藥物或許可能可以延長病人的壽命,但是延長的壽命本身也會被這種藥物的副作用所摧毀,我並不知道這樣值不值得,但是根據我的經驗,很多時候,病人接受治療,只是因為家屬希望病人接受治療,甚至最後,病人已經筋疲力竭,想要放棄,但是家屬仍然不願放棄,最後變成病人多受很多的苦,然後家人多看病人多受很多的苦,倆倆互相折磨糾纏,我告訴他說你必須要放下,你不放下,姊姊沒有辦法安心的走
我有時候覺得我講出這樣的話來,叫病人或是家屬放棄治療好像跟叫病人去自殺無異,這些話出去一個平常以拯救生命為業的醫師,有時候感覺很奇怪,我是不是犯下不可饒恕的罪?而這麼多年來,我已經不知道叫多少人放棄治療,提前結束他們自己的生命...我有時候以為,死亡是所有人世最後的解脫,最終得的和解,於是這兩種心理狀態常常在我心理交織著,一方面希望可以延長病人生命,有時候另一方面卻希望病人可以早點死去,有時候我以為當病人死去的時候,我的內心也可以得到自由
他說他沒辦法接受,他姊姊才大他一歲...我想了一下朋友的年紀,那他姊姊大概就是三十七、八歲的年紀...
我說你多念一些經,迴向給你的姊姊的同時,你的心也會得到寧靜...我發現我好像在治療我的朋友,在末期癌症的面前,一個疼痛科醫師除了要治療病人,還要治癒家屬
我跟他說:我知道你沒辦法接受,但是人生有些事,你覺得捨不得,當下過不了的關卡,隨著時間過去,到最後那些讓你受傷,讓你覺得悲傷的事,都會反饋回來,讓你得到力量,療癒你的人生
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『一段真正的婚姻,始於"看見"彼此最原始的樣子開始;一段幸福的婚姻,始於"接受"彼此最原始的樣子開始。』
我想,每一個決定步入婚姻的人都有一個美好的憧憬,那就是..........
『白頭偕老、永遠幸福。』
重點是,為什麼離婚率還是那麼高?而沒有離婚的,也不見得是幸福的,很多時候不是變成互不關心的同居人、就是歹戲拖棚。當一段婚姻走到這樣的場景時,最常出現的一句台詞是"你,已經不是我當初認識的那個人了。"
我不禁想問,那當初熱戀中的我們所看到的那個人,到底是什麼樣子?
是他們『原本的樣子』?
還是我 『夢想中他們應該有的樣子』?
以下這些故事,是我的一些人生體會,不代表所有人的情況與立場,願與大家分享。
【羅利遇到了『夢想中』的女孩! 】
『Vita 快看快看,我那個前妻又傳一些指責我的簡訊了』...
『她齁,真的是一個完全沒辦法溝通、不想正視自己內在真正問題的人』...
『在她心中什麼都是錢錢錢,只有會賺錢才是真正的男人』...
陶先生的好朋友 羅利來家裡吃飯,屁股在我家沙發都還沒有坐熱,一聽到我問他你兒子最近怎麼樣啊?他便迫不及待地要我看他手機裡前妻的簡訊,並一邊在我旁邊滔滔不絕的列表前妻的諸多不是。如果你以為這是他第一次抱怨前妻,那就太小看一段破碎感情的殺傷度了。
他抱怨這個女人已經 七~ 年~了!
這頭此起彼落的抱怨聲像是催眠引導般,把我牽回七年前羅利剛認識前妻J的時候.........。
那時的羅利一頭茂密深棕色的捲髮,身為健身教練的他,全身散發出陽光、熱情及天真的氣息,一看到我們就像得了第一特獎般興奮的說 : 是她了,我遇見了我「夢想中」的女人了! Yes, she is the one, my dream girl!
~她好喜歡運動,你也知道我最愛喜歡身材健美的女人了
~她有三份工作,又有投資房地產,是個很會賺錢、又理財概念的女人啊!
~她週末會學習別的才藝,如跳拉丁舞、學專業彩妝,是一個懂得充實自己、非常上進的女人啊!
當時在他面前的不是我和陶先生,而是一片浩瀚的星海,他的眼神閃爍著幸福,說到興奮處屁股還會跳離沙發,整個人呈現亢奮的狀態。看他這樣也不難想像當初好萊塢明星 湯姆 克魯斯初遇前妻 凱蒂時,整個人開心地在歐普拉訪談節目上,大跳沙發的心情了! 總之,我的朋友 羅利,戀愛了!
他,走進了一個充滿浪漫泡泡的世界,每一顆泡泡包裹著他『夢想中』的另一半該有的樣子。 但他,也慢慢走進每一顆泡泡幻滅時的完結篇。
往後數年每一次相聚,他總會帶上一顆『夢想中的泡泡』來給我們當見面禮,然後在現場把它剖開讓我們品嚐『他失望的滋味』。
~她自己錢賺的多,就嫌我賺不多,一直給我臉色看。
~她自己要接那麼多工作,然後才壓力大到拼命吃巧克力,整個人變得超臃腫的。
~她有必要一直買房投資嗎?然後把自己搞的經濟吃緊,才來怪我賺的不夠多。
Blah blah blah ......,唉~ 我有時還真希望他也帶一顆甜甜的蜜瓜給我們吃,讓我們可以中和他對J不滿的心酸苦味啊。就這樣,在兩年前他們正式分道揚鑣了。那羅利的那些夢想的泡泡呢?
當然一個也不剩了!
【 我們相愛,但我們不懂的如何接受對方原來的樣子。】
我和陶先生婚後頭七年的時間,有時吵架的次數比一天上廁所的次數還多。
「一大清早他嫌先起床的我太吵,大吵」
「半夜三點我起床上廁所太睏沒洗手,他看不慣,大吵」
「在超市買菜,買什麼糖想法不同,大吵」
「晚上看什麼節目意見不同,大吵」
「跟朋友聚會他一直忽視我,大吵」
「我沒事先告訴他晚上不煮飯,大吵」
「他沒有讚美我辛苦煮的料理,大吵」
有一次居然為了地瓜的皮可不可以吃這件事吵到不可開交! 吵到我媽都看不下去了,叫我包啊款款ㄟ(行李打包打包),離婚回台算了。
是的,我們相愛,但是,我們不懂的如何接受對方原來的樣子。
【 我愛上你,還是愛上我『夢想中』的你? 】
我跟陶先生從認識到交往不到了七個月就結婚了。
剛開始交往的兩個禮拜,我們完全都沒有分開。當時他在台灣的房東打算把房子賣掉,他一時沒有地方住,而我一個人住在有三間臥室的公寓裡,所以順理成章地邀請他跟我住在一起。當時的他非常喜歡下廚,也很會整理家務,我家的冰箱從只放幾瓶礦泉水變身為塞滿食材的冰箱,家裏總是一塵不染,這讓每天作為業務東奔西跑,三餐總在外面解決的我,開始有了家的歸屬感。如果說是什麼原因讓我知道就是他了,那就是他給我一份『不需要再跟心愛的人告別』的禮物。而這份禮物,是從我小時候就開始渴望的!
我有一個非常棒的童年,但我心上最深的一道傷痕也因為它而來。
身為長孫,我有一位非常疼我的外公。我要什麼他都會買給我,晚上會說故事、唱催眠曲哄我睡覺,每天都會帶我去玩,陪我畫畫、幫我拍照,即使後來其他孫子陸續出生,他也從來沒有吝惜地讓我知道 『我是他最疼愛的孫兒』!
11歲的那年,外公必須搬到別的城市去,而我,從此沒有辦法跟他生活在一起,只有寒暑假可以到阿公家住。對我來說寒暑假一點都不漫長,它總是一眨眼就必須跟阿公告別,再度回到爸爸媽媽家。年紀小小的我總是覺得為什麼我的爸爸不是阿公!為什麼我不是阿公的小孩!也因為這樣,我有將近20年的時間對家沒有歸屬感,覺得我的家人不是我的家人,甚至莫名地討厭在黃昏初入夜時搭車,只因那個時段的光線,總是非潛意識地勾起了我跟阿公說再見、搭車返回家的悲傷回憶。
但那樣的悲傷,在我遇到陶先生後,漸漸地淡化了~
他,說到做到,即使需要花很久的時間。
他,從來不需要遠行,一直陪伴著我。
我想要什麼,他即使沒錢也會想辦法存錢買給我。
對我很嚴格,但是,出發點都是為了我好 。
我在陶先生身上再次找回那份阿公對我的愛。而對於陶先生來說,夢想中的女性應該像他母親一樣,會忍耐、吃苦當吃補、高雅的女人。所以他在非潛意識裡總是在找尋「像媽媽一樣的」女性。
當他遇到我時,我經濟獨立,並總是希望自己付錢,我會運動、會打扮,注重自己的儀態。他不止一次跟我說,你穿這樣很美,跟我媽媽一樣,我媽媽會很以妳為榮;或是,我媽媽很會做菜,但你比她厲害,她會覺得你很棒!
「我,成了這個男人夢想中的女人了。」
我們愛上彼此,因為我們從彼此身上看到了「夢想中」的那個人。
【當我們脫下『夢想』的外衣時,彼此赤裸原始的樣子,開始呈現。】
陶先生對我說:
「累什麼累,我媽媽當初要照顧孩子、又要上班、又要整理家務,而且我家那麼大,你才做這麽一點,有什麼好抱怨的!」
「拜託,我爸那麼有錢,但我媽媽從來沒有拿過他的零用錢,要買喜歡的東西她都是從菜錢裡省的耶」。
「身體不舒服?有這麼嚴重嗎?我媽媽之前背部開刀到現在都無法痊癒,天天要貼嗎啡貼片,還不是照樣工作、做家務,你不行嗎?」
他「夢想中」的那個女人,漸漸地離他遠去。
而我對他說:
「為什麼你一個工作都無法持續?」
「為什麼那麼愛跟大家聊天、聊到都忘了我在旁邊等你。」
「為什麼我要什麼你都不能順順利利地給我?」
「為什麼每次吵架都是你對我錯!」
我希望他是一位可以專注在事業上,而不是麥送就辭職的男人;他需要讓我有安全感、處處把我放在第一位、就像我的阿公那般疼我的男人啊。
我「夢想中」的那個男人,也漸漸消失中。
我們穿上彼此的夢想而結婚。
我們脫下了彼此的夢想而爭吵。
【"比較"這玩意兒啊,就像是有裂痕的杯子,再多的愛也終將會流逝殆盡。】
新婚剛搬回布里斯本之際,我們認識了一對情侶。
男方是瑞典鋼鐵公司外派到澳洲的高階主管,年薪好幾十K的澳幣(約台幣兩百萬以上);女方則來自香港,沒有工作,專心做他的女朋友,每天為他打理為在富人區高級公寓。每每到她家開閨蜜趴,她總是在那面對河景的陽台招待我們下午茶,離開時還每人送一支玫瑰花給我們當伴手禮。對於當時在飯店當櫃檯人員,每天要站八個鐘頭、應付各式各樣客人的我來說,心中羨慕不已啊。
有一天香港的朋友抱著一隻100公分高超級可愛的熊玩偶,說是男朋友買來送她的,我隨口問了價錢是$50 澳幣(當時約$1500台幣),以15年前的價格來說算是蠻貴的;尤其對當時經濟不寬裕的我和陶先生來說,根本是奢侈品啊!
雖說如此,我還是忍不住轉過去看看老公,眼神裡充滿了 「我好想要喔,你可不可以買給我」的閃爍。那個閃爍也讓陶先生看見了那個「我的阿公什麼都會買給我,我要什麼就有什麼」的小女孩。
數日之後,我家沙發上出現了『它』,我想要的那隻熊。我的男人滿足了那一次的願望。往後,他也滿足了我很多很多的願望。
這不是廢話嗎? 疼老婆不是應該的嗎?或許有人會這樣說。
但是,我知道很多時候他都不是開心的。只因為他不斷地、努力地想要滿足我的願望,即使代表那會讓他為難、讓他不舒服、讓他不開心、甚至讓他痛苦,他也要努力地成為『像我外公一樣疼我』的男人。
你一定會想,我好幸福、我一定很滿意這樣的老公。但其實不然,因為,我打從心底知道他的難處,甚至,我會偶爾故意在他面前提到 「某某某的老公,又升一階了;或某某某決定接受外派了,年薪好幾百萬,還邊讀EMBA」。
是的,我在為這個男人做盡所有家事、服侍他的食衣住行的同時,我還是有意識和潛意識地不斷地拿他跟別人比較。
【 我媽媽永遠都做的比你多,而且不會抱怨!】
陶先生有一位很能幹的母親,除了可以將家裡打掃的一塵不染外、料理三餐、還是他爸爸事業上最得力的助手。身為房地產開發商的他們,蓋完數百間的公寓後,從來沒有花錢請過清潔人員,或是園丁,全部都是「我婆婆」一手包辦。雖然富裕,但她連一只名牌包都沒有,連Coach這種最入門的名牌都不拿,為什麼呢? 因為,我公公認為那是奢侈品。在我的眼中,這個婆婆是「吃苦當吃補」的代言人,家裏百坪可以乾淨到連面海的陽台、書櫃上面都沒有灰塵。
但我永遠記得「婆婆眼中的恐懼」!
那是我第一次到陶先生家,在開了將近六個小時的車子後,已經晚上將近10點了,婆婆一入家門馬上衝去廚房,完全忘了我跟陶先生的存在,她口中唸唸有詞 「要趕快弄給你爸吃」,而且是不斷地重複,眉頭深鎖,眼神專注但帶有恐懼。
多年後,我也明白了她當時的心境,因為,我也用同樣的感受在為陶先生準備晚餐。
「蛋不可以煮太熟喔」
「你牛肉用什麼部分」
「你為什麼到6:30才說今天不舒服沒辦法煮飯」
最讓我心痛的一次是,我當時整個不舒服到完全沒有辦法動彈,連打電話我都覺得會馬上吐出來,所以完全沒有告知他今天晚上要叫外賣。他,給了我覺得最冰冷的態度,臉超臭的說 「你為什麼不早講,至少在5:30前告訴我,好讓我有心理準備」!
TMD, 是要準備什麼啊! 你老婆我不舒服到完全沒辦法動了,你還在那裡管自己有沒有心理準備! 是的,因為,陶先生夢想中的女性是媽媽,而媽媽不管再怎麼不舒服,即使背部剛開完刀,還是馬上煮飯做家事,她是不會抱怨的。
【我放棄了,因為我達不到你要的樣子。】
「我在這段婚姻裡很不快樂」
「我在這段婚姻裡看見了最可憎的自己」
「我無法帶給你任何的快樂」
「我愛你,但是,我不再喜歡你了」
.......我們離婚吧。
這是在2012年陶先生跟我說的話。我知道,這次他是認真的。沒有求和、沒有隔天就沒事,整整一個禮拜,我們都沒有說話。
在這一段感情中,他努力想要成為我「夢想中」的那個人。
但『達不到的心情』,讓他感到『羞愧』。『羞愧』讓他需要『指責』,所以把過錯都推到別人身上,因為只有這樣才能讓羞愧痛苦的心情可以得到『出口』。
這樣的惡性循環之下,他再也看不到自己,變得很不快樂。
「我自己都不快樂了,我到底要怎麼帶給你快樂呢? 」 這是一個禮拜後我在跟陶先生確認是不是真的要離婚時,他給我的答案。
【幸福的婚姻,始於你明白「幸福」是要自己給的那一刻開始!】
「因為我愛你,所以,我希望我愛的你可以快樂,如果離開了我,你可以找到快樂、找到幸福,我願意讓你走,我會祝福你的。」
這是他確定要離婚的那一晚我給他的回應;一個到今天為止,我從來沒有變過答案。
當時的我哭了一個禮拜了,在聽到他的那一句 「我自己都不快樂了,我到底要怎麼帶給你快樂呢? 」後,我突然破涕為笑,大喊~~~~~~ 我懂了,感謝上天,我終於懂了!!!
『我要的幸福真正需要負責的人,是我!』
不是老公、不是家人、不是朋友,不是同事,是我!!!!
那一喊,陶先生原本頭低低地、臉上充滿了羞愧,突然臉上充滿了驚訝,淚流滿面地抱著我。
【把聚光燈調到自己身上】
如果你問我,做了什麼而救了這段婚姻?
我的答案是:我把人生中的「聚光燈」調到自己身上。
我開始認真的照顧自己,認真地對待自己的每一個感受。
週末老公不想出去走走。沒關係,我自己跑步鞋一套,耳機戴上,自己出去外面跑跑、把自己放在美麗的大自然裡。
他不想陪我回台灣。沒關係,我自己機票一買,回台灣自由奔放幾個禮拜。
我想要這個東西。沒關係,老娘我自己有賺錢,可以買的起。
我讀書、我參加靈修課程、我運動、我研究健康產品、我結交一些對我心靈成長有幫助的朋友,我開始寫部落格、我開始經營臉書專頁。
老公「達不到」我要的,有什麼關係,我自己給袂,我的快樂,我的幸福,我自己負責。
當然這中間還是有很多的低潮及情緒糾結,甚至還是有爭吵,但每當這樣的時刻來臨時,我越來越能察覺,並告訴陶先生:
『我的情緒我負責,我會好好找到為什麼會讓我產生這些情緒反應的原因。我也希望你這麼做。』
當我低潮時,我會刻意地讓自己生活的更有規律,早起運動、散步,然後坐在大自然的某個角落,聽聽心靈冥想導樂,並且跟老天爺講講話,向祂述說我內心的恐懼、不安、或是任何困擾我的事,祈求祂幫助我、引導我。然後,我會讓自己吃的營養、健康,把自己的身心都照顧好。
因為,我深深感受,在這個世界上,最重要的人不是伴侶、家人、孩子、朋友、老闆、同事,而是我自己。
『我是唯一必需要對自己幸福人生負責的人』!!!
【結語】
『一段真正的婚姻,始於"看見"彼此最原始的樣子開始;一段幸福的婚姻,始於"接受"彼此最原始的樣子開始。』
但一段幸福的人生,始於你『愛自己』開始。
最親愛的陌生人啊,Vita 祝福你們都能漸漸學會,讓自己幸福的能力。
#愛自己
#幸福的婚姻
#自己的幸福自己給
#對自己的幸福負責
嗎啡貼片如何貼 在 潘慧如 Ada Pan Facebook 的精選貼文
寫在樂樂手術之前,文長...
去年底,我受邀參加狗醫生協會與台北動物之家的home dog計劃的直播,當天在動物之家時注意到一隻皮膚不太好、全口無牙、嘴巴還歪歪的長毛臘腸。詢問之下才知道,她在去年8月被通報送入動物之家,入園時脫毛皮膚病、左肩挫傷、有乳腺腫瘤開了刀。工作人員心疼她在園區適應不良(她會兇狗,不然就一直叫),所以白天都會把她放在辦公區(跟其他狗狗分開這樣她比較自在),我低下身跟她打招呼,她自顧自地一直在四處搜索沒有理會我,但我卻被她給吸引了,當下我就有想認養她的念頭(這就是緣份吧),但是理智魚告訴我還是再多想想後決定(畢竟我已經有2寶,再多一隻應該會壓力很大),於是我就放棄認養念頭離開了動物之家。
沒想到一個月後,我又在臉書看到她的文章,她已經暫時離開動物之家,被安置在基隆路上一家寵物店(畢竟那邊環境比動物之家單純一些),看到她被安置在那我還蠻開心的,因為環境好一些被認養的機會就大大提高了。當時心裡真的很替她開心
只是又一個月後,我又再次看到她的認養文章,她還在一樣的地方等待認養(我想這真的就是緣份吧)。...於是我認養她的念頭又油然而生(因為沒有牙的老犬應該就是沒有人想認養),我很認真的深思熟慮之後(畢竟她是老犬,除了她原來身體的問題,未來要面對的就是疾病及照護,老犬照護真的很辛苦的...),心裡確認了我願意承擔一切來照顧她之後,手刀當下我就去動物之家辦理登記手續,隔天就把她帶回家了。
2019年1月19日她來到我們家,我幫她取名「樂樂」,希望她從現在開始一定「平安快樂」。
樂樂有點兇,不喜歡別狗靠近她的地盤,還好她沒牙,生氣咬家裡2寶也無礙,2寶常常被罵到不敢亂動,但也不會計較(我教的敬老尊賢應該有記在心裡),3寶還算能和平共處。
樂樂沒牙,到家之後泡飼料給她吃,她常常挑食,後來考量到她沒牙吃飼料很辛苦(反正她不愛吃,而且飼料泡不軟她吃起來應該很吃力),倒吸一口氣之後我決定讓她改吃鮮食(做鮮食真的很累人,平均2-3天就要下廚一次,除了要設計菜單,每樣食材也都要絞碎,因為無牙的她才方便吃)。改吃鮮食之後,樂樂就不挑食了。她現在是愛吃鬼,只要我在廚房忙著,她都會優雅的坐在門口看著我,但眼神透露著「快點給我吃一口啦」🤪🤪
來到家裡沒幾天後,就發現樂樂口腔連著鼻腔之間有一個洞,所以她吃飯喝水時會一定嗆到(從嘴巴進去鼻子出來),常常吃飯到一半時會停下來打噴嚏。當時還在想完蛋了,這樣她吃飯喝水也太辛苦,而且以後照顧樂樂就一定要更費心了。還好諮詢過醫生後,醫生說只要動個刀把口腔跟嘴皮縫起來,就可以解決食物逆流的問題。於是2019年3月5日樂樂動了到家裡後的第一次刀。的確,開完刀之後樂樂嗆到的問題就根治了,這真的是太棒了,徹底解決樂樂最不舒服的症狀(也不知道她這個狀態多久了)。
2019年4月8日樂樂動了到家的第二次刀,因為她的乳腺腫瘤又復發了,這次先開右邊上下2排乳腺。還好在醫生專業的技術與我細心的照護(怕樂樂痛,開刀前一天嗎啡貼片貼好貼滿,所以她沒有因為不舒服而哭哭),開刀一切都很順利,檢查結果雖然是惡性的但也不用做化療,恢復的也很好。
今天,2019年10月5日樂樂要動到家的第三次刀(希望是最後一刀了),這次是開左邊上排的乳腺腫瘤,這次開刀前準備也是很仔細,嗎啡貼片也是貼好貼滿,希望開刀順順利利🙏🙏🙏?樂樂是隻很聰明又貼心的狗狗,也是我的頭號粉絲(我在家時走到哪跟到哪,睡覺也要靠著我),不忍她年紀這麼大了還在收容所待了這麼久,現在又要開刀了,(這就是我認養她的原因)真的很讓人心疼。
之前的3寶環島之旅,刻意安排在樂樂開刀前,
我希望多一些我們共同的回憶,也是趁空帶樂樂到處跑跑走走。因為樂樂最喜歡出門走走(雖然一下就氣喘吁吁)。
樂樂要加油💪
最後一次開刀,以後就健健康康、快快樂樂的了。
無論如何,麻麻都會好好照顧妳的,妳只要負責玩樂、快樂就好。滴雞精也幫妳燉好了,開刀後元氣一定要快快恢復哦🙏
#一家人就是不離不棄
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我爸有癌症。已經使用嗎啡貼片一陣子了。
但可能是藥物的關係,導致他常常神智不清,
有時會有怪異的舉動。
例如我們沒注意時,自行撕下貼片亂丟。
前幾次貼片都有給我們找回來。但今天掉了一片,好像找不太到。
這些貼片照理都要繳回醫院的。請問有沒有人知道不小心掉了會怎樣?
我只查到有醫院掉了3支嗎啡針,醫院被罰6萬...
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