很多人跟我談到「不一致」,覺得自己一致的話,就是心裡有什麼就講什麼、情緒是什麼翻出去就是什麼⋯
我回覆這不是「一致」,這是幼兒化,也不考慮社會性情境。我們是活在社會群體的,每個人的「一致」若都是這麼單一作法、這麼簡化粗糙,那社會不就都在只顧自己反應,不顧他人立場和感受?
就像小孩要吃糖,他很一致地認為「我要讓你知道我要吃糖」,並且把他想吃糖的慾望和情感表達出來,不管三七二十一。
因為他還是孩子,所以我們理解他還不具備複雜的心智模式可以去處理和外境衝突下,內在該當如何處理和消化那些得不到渴望的傷心和失望。所以他表現情緒,是因為他只能直接表現情緒,來讓外界知道他內心的衝擊和失衡。也因此,旁邊的成人需要能協助:同理回應感受、釐清想法、辨識需求、溝通協調,也需要說明一下原因或界限。
那是因為他還是孩子,所以我們引導,給予一些陪伴和適當教育。
但若今天已是一個成人,他說他要「一致」的作法,就是我看你不順眼我就瞪你、我討厭你我就對你摔東西、我生氣我就直接謾罵⋯那這不是一致,這是一種發洩,甚至是情緒性攻擊。
真正的一致需要奠定在我「清楚覺察」。我覺察及辨識自己的內外在情況。外在發生了什麼事、內在出現了哪些情緒和想法,又為何是這樣的情緒及想法反應?是什麼影響了我這些情緒和想法反應?試著釐清和辨識自己。
要能「清楚覺察」後,並照顧安撫安定自己的情緒後,我們才可能「真誠一致」的知道和了解,究竟自己真正想要的「決定」及「回應」是什麼。
基於這樣的覺察與自我洞悉後,我才可能有一致性的表達和安穩的自我,去呈現自己的立場和主張。
沒有理性參與的情緒反應,不是「一致」。
而更多人的不一致,其實更常見表現在對自己和對別人的不一致上:
「我不允許別人干涉我;我卻時常想干涉別人」
「我要別人尊重我,卻常對別人失去尊重」
「我要自己選擇想要的,卻不接受別人選擇他要的」
「我要控制別人的言行舉止,卻反對別人對我的控制」
「我想改變別人成為更好的人,但反彈別人說我哪裡不夠好」
「我直接挑剔別人的失誤,但別人不可以直接說出我的失誤」
「我要做我自己,你不可以做你自己」
像這樣的不一致才是我們人際關係裡時常出現的衝突。
做一個真誠一致的人,來自我們可以辨識及覺察自我的真實狀態,而不是被無意識搗亂,再亂七八糟的後悔及內疚。
能真誠一致,也需要建立在你能為自己承擔和負責。當你選擇合一統整的自我呈現時,就表示這個過程的結果及代價,你也願意一併承擔了。即使結果不如預期或不理想,你也會試著處理及面對它。
能如此完整合一自我統整的人,才可能真實的「真誠一致」。
——蘇絢慧《立下界限》
https://reurl.cc/NXdL5p
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☂️做個真誠一致的人,是一個內外統整而平衡的人
☂️受情緒綁架而直接反應,是失去理性思考功能的人,如何能完整一致?
☂️真誠的人,是一個接納自己,也為自己的生命負責的狀態
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【寶貝幫TV_育兒大解密】《多擁抱孩子並不會寵壞他! 長大反而更聰明獨立社交能力好》
老一輩常常說「不要太常抱小孩,免得小孩被寵壞」,這是真的嗎?來看一項研究,研究人員找來幾組媽媽跟6個月內的嬰兒,測量這些寶寶的心跳、肢體動作和哭鬧聲。發現當媽媽站著把孩子抱起來時,孩子的心律會下降、活動度也會下降、哭鬧的聲音也會下降,結論是寶寶哭鬧,站著抱比較不會哭。所以對於嬰幼兒哭鬧,爸媽別再卡關了,「擁抱」會促使大腦分泌血清素,帶來幸福快樂的感覺,經常擁抱反而能讓爸媽和寶寶的心情更好。而且研究還發現,寶寶哭能得到擁抱及正向回應,「語言」及「認知」發展會更好!刻意不抱哭鬧的孩子的訓練法,容易讓孩子產生情緒障礙及喪失安全感,甚至長大之後,容易產生不信任、猜疑及易怒的性格! 再套一句至理名言:「能盡情擁抱孩子的時間一眨眼就過了,以後不是寶貝太重抱不動,就是小孩不給你抱。」趁小孩現在還願意給我們抱的時候,一定要好好珍惜啊~
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媽媽妳還愛我嗎?
#安定教養的力量 #文末贈書抽獎
忘了從什麼時候開始,每當孩子惹禍讓我爆炸了,尤其是老二,他總會哭著說「媽媽不要生氣我...抱抱」,然後要我抱抱他… 後來跟孩子聊天,他們說最怕媽媽生氣,生氣的媽媽很可怕,覺得媽媽好像不愛自己了,所以更討抱想要獲得安全感…
你們一定會說,媽媽怎麼會不愛孩子?媽媽應該是世界上最愛孩子的人了啊。但是,生氣的媽媽是無法讓孩子感受到愛的,感受不到愛的孩子,就會不斷想去證明媽媽是否愛自己,反而更容易經常製造麻煩/發脾氣。
每當孩子犯錯的時候,我們常會無法控制發怒,常常發完脾氣後又自責懊悔不已,但是當下次孩子又闖禍時,還是不自覺又責罵起孩子….最後將孩子推的更遠...
說真的,孩子闖禍時,真的很難保持平靜,我們是人當然會有情緒,但是這種生氣的情緒,是可以透過練習,盡量讓自己不要做出會對孩子造成傷害的反應/言語行為。
這幾年正向教養興起,阿德勒正向鼓勵的教養方式讓親子關係更和諧、薩提爾的對話練習,教我們如何與家人孩子建立良好溝通。
因為一個安全感富足的孩子,才能在成年後帶著內心穩定的力量、有勇氣走出家裡去探索外面世界,也才能更穩定地去面對和處理他自己的親密關係。
#正向鼓勵的教養繪本
最近跟孩子共讀了 羅寶鴻 老師 《羅寶鴻安定教養繪本》,其中「媽媽,你還愛我嗎?」一書裡面就提到,大人常覺得自己很愛孩子,但很多時候我們的回應方式,才是讓孩子更沒有安全感的原因。這本繪本也教導父母,在孩子犯錯時,可以如何回應能讓孩子持續感受到愛,讓這份愛的力量會成為他的養份,幫助他茁壯成長,成為一個內心有愛的大人。
最棒的是書末親職教育專家羅寶鴻老師還分享十個超級實用「教養心練習」
1. 當孩子求助時,請先放下成見,從傾聽開始。
2. 容許孩子犯錯,因為犯錯是成長的養分。
3. 面對孩子犯錯的四個應對步驟: 不挑起孩子情緒、關心他、陪他一起解決問題。
4. 孩子不當的行為背後,不外乎希望被關愛與證明自己有價值。
5. 安定需在教養之前(不要在情緒時教養)
6. 以愛和堅持來進行教養
7. 不要怕孩子哭鬧,接納孩子情緒,讓孩子學習健康面對情緒。
8. 世界上沒有完美的孩子,但我們可以完整的看見孩子
9. 欣賞孩子過程中的努力,遠比讚美他本有的天份重要
10. 讓孩子知道:「就算不完美,我也值得被愛。」
另一本「爸爸,我不要踢足球!」則提醒家長,允許孩子有情緒、用同理並接納的態度對待孩子,當父母內心安定了,教養也不再那麼困難。
兩本都非常推薦給家有幼兒的親子家庭一起共讀。現在還有「抽獎贈書活動」來囉~~
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《羅寶鴻安定教養繪本》抽獎贈書活動:
參加辦法:
1.在『布蘭西與三寶的生活旅遊記趣』粉專按讚追蹤
2.將此文章公開分享,並在此篇文章底下留言,上面的十個教養心練習,哪一個是最想提醒自己的~(例如:我想提醒自己「容許孩子犯錯,因為犯錯是成長的養分」)。
符合以上動作,將隨機抽出三名,獲得《羅寶鴻安定教養繪本》套書中的一本(單書隨機寄送)。
3. 活動時間至10/1(五)23:59 止。將於10/4(一)公布得獎名單,再請得獎者於三日內私訊回覆地址、電話與收件者。
#從小天下看大未來
#羅寶鴻安定教養繪本
回應 幼兒 情緒 在 Sunny Huang - IBCLC Youtube 的最讚貼文
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回應 幼兒 情緒 在 寶瓶文化 Youtube 的最佳貼文
《化解孩子的「對立反抗」》|◎王意中臨床心理師
✨本集重點✨
❶ 為什麼孩子有對立反抗的表現? --- 01:19
▘小孩是最厲害的精算師 --- 02:08
▘大人的反應決定孩子接下來的反應 --- 03:04
▘父母要站在孩子的角度去思考 --- 04:15
❷孩子不聽話該怎麼辦? --- 05:35
▘給孩子一個簡單明瞭的指令:做該做的事 --- 06:19
▘當小孩邊哭鬧邊跟你討抱抱時,該如何回應 --- 08:07
▘把問題丟回給孩子 --- 09:35
❸ 孩子有對立反抗的狀況 是誰有問題? --- 11:40
▘幫孩子分辨出他的情緒 --- 12:01
▘大人要先能夠冷靜下來 --- 13:25
▘親子之間應該要互相尊重 --- 15:00
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「你甩什麼門啊?」
「那你凶什麼凶!」
最讓家長、老師頭痛又心痛的
教養難題,終於有了解方。
◎親子與師生,從幼兒園、小學、國中到高中,
「對立反抗」的預防、脫困、見招拆招及關係修復。
❙對立反抗孩子心裡,其實是一道又一道傷痕。❙
我們不希望哪些情緒、行為在孩子身上出現,
最簡單的方式就是:我們自己不要出現這些行為和情緒。
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《化解孩子的「對立反抗」》
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#瓶說書11|#王意中|#化解孩子的對立反抗
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回應 幼兒 情緒 在 回應兒童情緒原則 - YouTube 的推薦與評價
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活動名稱:如何回應孩子的喜怒哀樂-幼兒情緒發展與輔導講座活動時間:109.07.26(日) 上午09:00~12:00 歡迎家中有6歲以下子女的家庭報名參加呦~ 報名電話:07-2361912 ... ... <看更多>