關於 因為我害哥哥與家人決裂dcard ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

我開始明白，一個人要學著為自己的情緒負責，那些一直把原生家庭當做不肯成長不願意改變自己的藉口，很多時候都會惡性循環。

生而為人，我們的人生裡總是會遇上不同的挫折與難處，如果說青春期以前的我們沒有辦法改變自己因為出身而造就的性格，那麼當我們成人以後就應該有責任為自己的性格負責，與其一直叨嘮著自己是個不被愛不幸福的受害者，不如換一個角度嘗試著去改變什麼。

很多時候，抱持著受害者的心理，最大的受害者其實是我們自己，你總覺得這個世界是欠你的，但是很多時候是我們自己沒有反應過來。

取自《我們生來就不是為了取悅別人》

*********************************

各位朋友，早安：

會拿這位作者的文章來討論，是因為討論原生家庭，有朋友的立場是，有人「一直把原生家庭當做不肯成長不願意改變自己的藉口」。「藉口」確實是一個語氣比較重的文字使用方式，但這確實代表某些朋友對原生家庭議題的立場。

其實，就摘文舉的例子來看，我們還是看得到，原生家庭對人的「影響」，那是很難被忽略的。

即使是長大成人，不少人還是跟原生家庭緊密相連，抽拔不開。尤其房價很高，為了節省開支，成年子女、單親家庭，還是可能跟原生家庭同住一個屋簷下。

「過去原生家庭的事情我沒有辦法也不需要去負責，但是從現在開始，我所做的每一個選擇，都要為自己負責……」

從這一段作者的文字，大概可以知道，在態度上的某些差別。相對來說，有朋友是認為，自己要為原生家庭負責，這也是原生家庭的力量依然強大的原因之一。

我因為跟不少家庭相處，也確實知道經濟獨立、情感獨立，並不容易。有些人因為身體病弱，有些人依然仰賴原生家庭的資源過活，但有人靠自己就過得不錯，這難以一概而論。

如果人要充分為自己負責，能經濟獨立、情感獨立是一種重要的階段，但我猜，也不一定是唯一的方式。

我個人常藉著不同的文章，去拉大我的視野，試著涵容，並且接納不同人與事的存在。祝願您，能為自己負責，並且走出受害者角色！

.

在文章下方留言會贈書，請記得分享此文章到個人臉書版面，並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位留言分享並公開的朋友贈書、寄送（不包含國外地區），兩天後由出版社在文章下方留言。

*********************************

你總以為自己是受害者

【文/ 達達令】

1

先說一個面試的故事。

M先生經營一家遊戲公司，有一天面試了一個行銷部門的女生，各方面條件都不錯，最後他提問了她的興趣愛好，照理說到了這個地步也算是心裡認定這個人了，這時候女生慢條斯理的回答說，我最大的興趣就是養生，喜歡研究美容延緩衰老偏方，每天晚上九點就要休息，所以我希望找一份不需要加班的工作，因為我下班要回家自己做養生晚餐了。

面試結束後M先生就把女生送了出去，也沒有再安排人資的同事聯繫她。

一個星期後這個女生發了一封內容很長的郵件到M先生的公司官方郵箱，大概意思就是希望能夠給她這個機會，如果是因為之前說不願意加班的關係，她願意妥協，M先生看到人資轉發過來的郵件之後，禮貌的回覆了這個女生，但還是拒絕給她這個機會。

事後我問 M先生為什麼，M先生說，公司需要一個行銷的人，在這場面試的對話中，即使這個女生各方面的經驗都不錯，但是回歸到她的性格來看，一個在二十五歲還不到就開始集中精力於養生的人，那她心裡的節奏與狀態肯定是慢的，這種慢會造就她性格上的一種慢，但是行銷部門主要就是活躍氣氛的，所以我希望有其他更好的人選。

我繼續問，如果她性格上跟職場狀態上不一樣，比如說像我性格比較慢熱，但是在工作環境裡就會切換成活潑外向的角色，這樣就下定論會不會對她不太公平呢？

M先生回答，找工作本來就沒有什麼公平可言的，而且這個女生的郵件裡還告訴他其他事情，大意是女生從小父母就離婚了，因為父母是老少配，母親的年紀比父親大，所以從小到大在她的意識裡，一直覺得是因為父親嫌棄母親不夠年輕貌美，所以拋棄了她們母女，以至於女生在如今心裡惦記的事情就是害怕老去。

M先生補充了一句，你說聽到這個故事後，我又怎麼敢讓她進來公司呢？聽完這一番話我覺得很感慨，一是覺得這個女生太過於掏心掏肺把自己的隱私告訴了一個陌生人，更何況是找工作這件事，更沒有必要拿出來作為獲取一份工作機會的籌碼，因為但凡有一點經驗的人都知道，職場是個講情更是講理的地方，以一份工作能夠提供的薪水及成長收穫而言，萬萬還沒有到要把自己的家庭故事往事經歷拿出來交換的程度。

第二點讓我覺得感慨的是，我身邊很多這樣因為原生家庭因素而造就的「受害者」，這樣的成長環境造就了他們對這個世界的看法，認為自己是被逼的。

***

2

我有個關係還算不錯的小學同學，雖然後來因為讀書工作分開很久，但還是經常聯絡，從小到大她就是一個很膽戰心驚的女孩，班上有任何同學欺負她也不敢反抗，因為每次回到家裡她告訴自己的母親說在學校受欺負了，母親的第一反應就是，肯定是你做錯事情在先，然後母親會接著嘮叨，我們是普通人家的孩子，不要輕易跟別人起衝突，安安全全把日子過好就可以了。

時間久了，這個女同學就再也沒有跟母親抱怨過受欺負的事情了。

大學畢業之後，女同學沒工作多久就結婚了，在家當全職太太，她的原話是：「我自己的童年得到的愛太少了，所以我不希望我的孩子也變成這樣另一個可憐的我。」於是後來的日子我會偶爾陪她聊天來消遣她的寂寞。

有一天她在通訊軟體上告訴我，說自己孩子的性格越來越暴躁了，怎麼管教也不聽，因為這樣她的先生也很生氣，認為她全職在家都沒有把孩子帶好，婆婆也說要把孩子接回老家去，不再讓她照顧孩子了。

一般遇到這種難解的家事，我是不敢也不會輕易開口給建議的，我還沒有結婚但是我的哥哥有家庭有孩子也跟我的爸媽住在一起，我身邊也有關係好的同事偶爾跟我抱怨一下家裡的各種矛盾，所以我知道每個家庭都有難念的經。

我沒有馬上給答案，只是慢慢看著她打字過來，看看能不能整理出一點想法來，果然，在一個小時的滿滿文字之後，我發現了一個最大的問題，就是她跟先生以及婆婆對於孩子教育態度的不同。

比如說孩子在公園裡跟其他的小朋友玩耍，大人們就會在旁邊聊天，每當女同學的孩子跑過來告訴媽媽，說被別人推倒了或者搶東西了，女同學總是第一時間安慰自己的孩子，說寶寶這不是你的錯，你沒有做錯事情，媽媽會幫你討回公道的......

這樣一來時間久了，孩子的性格越來越蠻橫，對身邊的孩子的舉動也越來越放肆。我小心翼翼的詢問她，孩子每次被人欺負了你都喊著要替他討回公道，你的想法是什麼呢？

女同學告訴我，一是覺得自己身為一個母親，要表現出是孩子的大樹是靠山的角色，這樣孩子知道我是永遠會在背後保護他的；二是每次說討回公道是想灌輸他一種觀念，就是這個世界還是有正義在的，不希望他這麼小就對這個世界失望了；第三點就是因為我小時候一直沒有得到過我母親的肯定，所以我發誓我一定不會對我的孩子這樣，我要時時刻刻都保護著他。

我再小心翼翼的說了一句，可是你不覺得有可能會物極必反嗎？

女同學發來一個很震驚的表情，然後說，你的意思是我不會管教孩子囉？

這一刻我覺得氣氛不對了，於是說或許因為我還沒有結婚生子，我還沒有經驗也沒有資格跟你探討養育孩子的事情，所以可能有些地方說的不對，希望你能諒解。

在火山可爆發能造成友情決裂以前，我轉移話題並且趕緊結束了這場對話。

過了很長一段時間，女同學有天半夜私訊我，說她的先生堅決把孩子帶回老家，交給婆婆照顧了，她的先生也很長時間不願意跟她說話了，她覺得生活要走到盡頭了。

我爬起來陪她說話，從小時候說起，女同學告訴我小時候被班上同學欺負的情節，有很多場景我都歷歷在目，如今我們長大了，那些欺負過她的同學可能都不記得她這個人了，但是這些記憶卻給她留下了很深的傷痕，這種傷痕更多的是來自於她母親一直以來對她的不理解不認可。

女同學告訴我，在後來的日子裡她也試著去理解自己的母親，因為家境不好，母親工作辛苦，父親很早因為生病就離世了，母親一個人兢兢業業小心翼翼的把她養大，盡量讓日子不要出太多的是非，她知道自己的母親很辛苦，所以她也不會恨自己的母親。

但是女同學又告訴我，她已經在這樣的家庭環境中長大了，她一直很缺愛，所以希望給自己的孩子全部的愛，難道這樣也有錯嗎？

我不敢告訴她的是，任何一個家庭的結合不光只是兩個人的外在跟性格的磨合，更多的是兩個家庭的價值觀磨合，女同學的先生從小到大家庭環境算是和諧開心，也是因為這樣她很羨慕先生的成長環境，所以希望能夠讓自己的孩子在這樣好的條件下成長。

可是女同學沒有明白的是，她身為每天二十四小時陪著孩子的人，很多時候她的性格跟價值觀會在無形之中影響孩子，那些她以為自己所沒有得到過的愛護，現在要加倍給自己的孩子，這對孩子而言，不也是一種過度的保護，跟以自我為中心的意識灌輸嗎？

就好比我們有些父母小時候很窮，後來經濟條件變好了，就一個勁的要把最好的一切都給自己的孩子，美其名說是愛，但是這種愛其實只是一種物質上的補償，對精神意義上的傳承一點都沒有，而且對孩子而言他們根本沒有被補償的概念，因為一出生他們的世界就是大人們給予的世界，他們又怎麼會知道因為我的父母以前過的很窮，所以我現在吃好喝好就是應該的呢？

我給女同學幾個建議，一是就讓先生安排把孩子接回去給婆婆帶一段時間，這些年她也很辛苦，就當給自己放一個假吧；二是我讓女同學也回自己的老家一趟，看看自己的母親，要她跟自己的母親攤開來聊一聊，畢竟她現在已經是個身心健全的大人了，不會一味聽信母親以前的那種灌輸了。

女同學聽了我的話，回老家待了一個月，陪母親買菜做飯，去小時候的學校跟那些老房子看看，也買了好多禮物給鄰居，麻煩他們如果可以盡量多多照顧自己的母親。

女同學回來後找我吃飯，告訴我有天夜裡她跟母親睡在一起，母親突然跟她道歉，說小時候從來沒有愛護過她，總是把所有的責任推在她身上而不會去責怪其他家的小孩，母親告訴她，撫養她很艱難，「也是第一次做媽媽，不懂得怎麼開導自己的孩子......希望你能原諒我這個不合格的媽媽吧！」

女同學告訴我，那一夜她什麼也沒說，就是任憑眼淚在枕頭上流過，然後不停的拿被子擦眼淚。

「那一夜過後，我覺得我跟我自己的母親和解了，我也放過我自己了。」

如今的日子裡，女同學開了一家花店，每天打理著各種自己喜歡的花，遇到那些買花給女朋友的男生，她總是不忘叮嚀一句，「有時間記得向爸媽彙報一下你的戀愛情況啊，他們也很孤單，希望你能陪他們聊聊天的啦！」

後來漸漸的，婆婆也把孩子帶回來了，女同學就跟婆婆兩個人輪流照顧孩子，但是盡量不會跟孩子全天待在一起，她會創造機會讓孩子接收一下先生那邊家人的關照跟相處。

有天女同學找我吃飯，說要謝謝我幫她開導了這個難題，我說跟我沒有任何關係，最重要的是你聽進去我的建議而且去實踐了，而且做得很好，從某種意義上來說，你也算是拯救了你自己，順便拯救了你的家庭而已。

聚餐過後我們各自回家，我看到女同學在社群網站上發了一則狀態：我曾是個受害者，也是個加害者，還好我告別了那樣的我。

這一次我可以確定，這個女同學終於理解了這個家庭問題的根本邏輯。

***

3

這樣的例子，我身邊的人還有很多，從工作到戀愛，我的朋友給我的大部分回饋就是，因為我跟他的條件不一樣的，我家跟他家的環境不一樣，所以我覺得跟我的同事或者是伴侶有時候溝通起來很難......

這些現象談及背後，都會回歸到原生家庭。

因為我們來自不同的家庭，所以我們對事情的要求也有不同的規則，比如一對新婚夫妻，妻子堅持牙膏要從底部開始擠，丈夫卻從中間一捏，就把牙膏擠出來了，妻子會說牙膏本來就該從底部擠，丈夫會說：「你的本來和我的本來，本來就不一樣。」

那些我聽過的夫妻不和的故事裡，大部分聽起來都是芝麻粒的小事，快遞的包裝應該慢慢用剪刀劃一個口還是直接用手用力撕開，曬衣服的時候是對折還是直接用衣架掛著，家裡的鞋架要一雙雙擺放整齊還是堆著放就好，一家人吃飯喜歡說話熱熱鬧鬧還是食不言寢不語......這些習慣看似不是問題，其實背後都是一個人的價值觀對這個生活的反射，那些說「我們很相愛，但是就是過不下去了」的話我以前覺得就是瞎扯，但是我現在卻越來越相信了。

我不是個喜歡當心理醫生的人，只是我身邊的朋友願意跟我吐露這些心事的時候，我覺得這也是對我的一種信任，一開始我很難整理這些情緒，因為他們給我的都是負能量的資訊，但是在這個過程中我發現其實這也是對我自己的一種反思。

我開始明白，一個人要學著為自己的情緒負責，那些一直把原生家庭當做不肯成長不願意改變自己的藉口，很多時候都會惡性循環。

在我的職場工作裡，有同事經常跟我說，「我這個人說話比較直，你不要介意啊......」每次開會起衝突的時候大家各不順眼，我都會安慰自己說大家都是對事不對人，沒關係的，這就是職場本身。

在我身邊的認識的一些朋友中，也會有人跟我抱怨昨天去相親的那個男人就是個極品，吃飯的時候小氣得要死居然提出要 A A制，這樣的人我打死也不要。

我沒有告訴她，其實我跟我男朋友的第一次約會吃飯就是 A A制，回到宿舍的時候我身邊的姐妹都說這個人小氣，但是我後來才知道，男朋友的媽媽是老師，從小就告訴他要尊重女孩子，所以事後他告訴我他本來是想付錢的，但是又怕我覺得他太大男人主義了。

你看看，就吃這麼一頓飯，彼此的心裡就有各種揣摩跟添油加醋的旁白了，就更別說涉及到更大的事情比如說選擇一個行業一份工作，或者找一個可以結婚的人組成家庭變成親人而不是單純的戀愛。

生而為人，我們的人生裡總是會遇上不同的挫折與難處，如果說青春期以前的我們沒有辦法改變自己因為出身而造就的性格，那麼當我們成人以後就應該有責任為自己的性格負責，與其一直叨嘮著自己是個不被愛不幸福的受害者，不如換一個角度嘗試著去改變什麼。

很多時候，抱持著受害者的心理，最大的受害者其實是我們自己，你總覺得這個世界是欠你的，但是很多時候是我們自己沒有反應過來。

美國有一句諺語，

When life gives you lemons, make lemonade 。
如果生活給了你一顆酸檸檬，那就榨杯檸檬汁吧！

我不能保證這個建議有用，但是我能明白的一件事情是，過去原生家庭的事情我沒有辦法也不需要去負責，但是從現在開始，我所做的每一個選擇，都要為自己負責，傳承是一個很神聖的事情，而前提是你願意把自己過好了，否則之於你的父母，之於你的後代，之於你身邊的人，他們都是跟著你的原則心態而成為更好的人，或者是更糟糕的人。

一念之間，不過如此。

.

以上部分文字取自
我們生來就不是為了取悅別人（隨書附贈達達令╳知名插畫家DebbyW∞療癒手寫筆記本）
https://www.books.com.tw/products/0010853973

優 ‧ 悅讀

.

改為線上直播_5/15 台北免費公益講座_談家庭衝突調適
https://www.facebook.com/events/1266384843569683/

5/24 基隆免費公益講座_創作我的幸福
https://www.facebook.com/events/2994369237288959/

已額滿_7/16-17免費台北市教師研習_非暴力溝通_如何讀懂愛的語言
https://www.facebook.com/events/519814295382140/

11/7 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
https://www.facebook.com/events/189917322447609/

相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
博客來：https://bit.ly/2vhVD9s
讀書花園：https://bit.ly/2GEA9dH
誠品：https://bit.ly/2W4E3Sq
金石堂：https://bit.ly/2vhQ6jh

3/22
直播回信

1

老師你好。
嗯......該怎麼開頭呢？
我最近遇到了感情問題。
真的不知道向誰請益，因為從來就沒有一門課是教 如何面對自己的情感和感情。一路跌跌撞撞。
是這樣的 我和我現在的男朋友是親友介紹的，我們相處了快五年。
這些年來，我自己覺得他對我很好。
缺什麼他就趕快幫我買什麼
臉書按讚的總是他第一個
我只要掉淚他總是呵護
.........但是我們最近在一個吃飯的夜晚
他跟我談我們是否先分開。因為在今年他買房了，如果論及及婚嫁了！有些問題勢必要談開。
他的職業是公務員，如素。我覺得他是一心一意的確定愛著我。
而我們今天會走到這裡，是因為從我開始意識到我確定要跟他茹素一輩子嗎？開始，當我們共組家庭時，如果我燒了有肉的菜，我無法與我的丈夫分享。....類似...因為他吃很純，我覺得壓力很大在很之前我有開始試著跟他討論這個，因為從我們開始交往到現在，我們沒有一起進去過八方雲集吃過飯(我的意思是裡面葷素都有，一直以來我試著平衡兩人的差異)，只有在純素的地方吃。我不是純素，沒有特定飲食方向。我們今天會討論是否繼續下去,是因為我自己無知的問了他 是否找一個跟你一樣飲食習慣的對象 。 我們最近的一次溝通是他主動跟我談的，他要我想想我們是否繼續，談間 我看到他落淚 我也落淚不止，到最近我只要想到他落淚的畫面我便難過不已。
今日我發現我的臉書按讚上他都消失了！ 我好難過好難過。
我是否像永遠長不大的女孩，如此幼稚。傷害了愛我的人而不自知。
有人說不管你們飲食合不合的來，相愛可以超過一切，我是不是太自私太幼稚了！
跟他一開始交往我還是個溫室裡的花朵，工作不穩定，之後我踏入了職場 因為人生的歷練 我覺得我變得更有自己的想法，但觀念差異也漸漸出來了！
我們目前前途不明。
但，我突然發現我好像缺了一塊什麼?
如果老師不嫌棄，聽我訴說 。我很感謝。

2

老師您好，我跟先生結婚已七年了，婆家有一個不定時炸彈那就是公公，他是一個不賺錢養家又不負責任的男人，嫁過去時婆婆告訴我公公過去的事，公公愛賭成性從先生很小的時候（約三十年前）就敗掉台南市區的一棟房子，每每爆發賭債，公公就會用苦命計{自殺丶不吃飯丶不吃藥（他是慢性疾患者）}來威脅婆婆出面幫他還錢，我打從心底佩服婆婆一人撐起一家又養先生及他哥哥，還還債，他們家久久就會發生這種公公欠債的事，去年底婆婆才幫公公還完一百多萬卡債（每月繳七千多，我不知道繳幾年），結果在今年三月初又發生公公向錢莊借錢，又用一貫技倆裝可憐要婆婆出面解決，這次是吃安眠藥後，打電話給婆婆，婆婆現在60幾歲了早就不像以前賺那麼多了，她沒錢就轉而向兒子們要錢還債，我很生氣，因為他們家使終重覆相同戲碼，老師我該怎麼做呢？我很想駡公公。

後來我已經告訴先生不要幫忙還錢，可是他回如果不幫換他媽媽去死，公公用苦命計綁架婆婆，而婆婆不願放棄公公要幫忙還錢，進而變成了婆婆綁架兒子，我一直告訴先生，先生就說我對他言語精神轟炸。
因為我告訴先生這樣幫下去，如果導致影響我們這一家的生活就會全家一起死，如果會變成全家一起死的話，我管誰要死，我當然要避免全家一起死啊~結果先生就說我希望他媽去死，唉~，先生還有一位哥哥，這次二兄弟一起還錢，欠多少先生不說。
老師，我不想管了，也會把公公當空氣，不參與先生家的一切活動，做無言抗議，我顧好我的二小孩就好，這樣做好嗎?

3

阿德老師，請問可否聽聽您的想法……

我現在35歲，30歲離婚，兒子7歲跟著我
去年交往男友，同齡單身，喪父獨子

上上星期他安排我與她母親吃飯，母親知道我離婚帶孩子後，嚴厲反對了

從認識第一天他就知道我是單親媽媽，交往前他一直告訴我，感情是他自己的，但他還是得告知母親要尊重母親

將近半年的時間，每當我陷入不安時，他總說母親部分他會自己去溝通，最重要的還是我們的相處

連續兩天聯繫不上他，第三天他打給我了
他說，他很糾結 很打結 很無力……

他是一個非常務實不浪漫的人，凡事都會規劃計畫，不做沒把握的事。他說他一直朝著，和我母子兩大一小組織一個家庭的這個方向前進，本以為母親經過一些溝通應該能理解，卻不知道母親如此決裂的反對

他說，如果無法跟我結婚 組織家庭，那我們現在 又該是什麼方向跟安排…… 他很無力，很煩躁，很打結

我………
這是我離婚後第二段感情
上一個連告知父母都不敢，分了
這一次，因為我離婚帶孩子，被反對了
我很挫折，很難過，很無力……

這兩天，我沒主動聯繫他，他也沒聯絡我

阿德老師
我彷彿變成了無頭蒼蠅了
我該如何是好呢？

今晚，他聯繫我了
他說，想跟我在一起，但有兩個問題想問我想法
「我們不結婚，不生小孩，可以嗎？」

他說這兩個問題對他而言很重要
我說，如果你不生ok，那為何我非
得要結婚跟再生呢？

阿德老師
到底，離婚有小孩的女人，在長輩眼裡心裡，真的如此不堪嗎？

還是，其實，只是因為，他不是個沒有解決能力的人呢？

4

阿德老師好，
我和先生結婚今年將要邁向第九年了，有3個小孩，分別是8歲、5歲及3歲，當初是為了生男生才生第三個的，而我們的婚姻狀況大概就是從第三個兒子出生之後開始有狀況了，當時先生工作面臨轉職的狀態，由上班族邊到夜市擺攤，也為了小孩我們開始分房睡，而小孩們變成我一個人照顧，接送上下學，所以我下班接完小孩後，就回娘家吃飯，吃完才回我們自己的家，日子久了之後，先生覺得是我一直回娘家導致他賺不到錢，也因為生活上的許多摩擦，後來我發現我對先生開始使用冷暴力（我知道這樣很不好）也因為這樣我對房事非常的排斥，直到去年中他漸漸不舉，但我也發現他開始晚上沒回來。
去年底時我發現了，原來我們之間有了第三者，而她也是有家庭的，但她的先生愛上了酒家女，她被下了降頭才找上我先生處理，也許2人都寂寞的關係，所以他們在一起了，而她也治療好先生的不舉的問題，她的經濟狀況比較好，所以常買東西給先生。
當我發現時，我告訴先生想離婚的想法，但先生不想離婚，說這是前世所欠的債，還完債她就會離開了，先生希望我能陪他一起度過這個關，但每當吵架時，先生就會說他不覺得有對不起我，覺得是我造成這樣的結果，也說是因為她所以他才沒有厭惡我；他沒有養小三，是給女人養等等的話，這些話好傷我的心，好像我所做的事情都是錯的，而我問他為什麼不幫忙我接送小孩，他就覺得小孩是姓我娘家的姓嗎，為什麼都要送去我娘家吃飯，再回我們自己的家，他覺得我家人看不起他，賺不到錢。
而這幾個月來，我每天都回我們自己的家吃飯，但他1-4晚上都不會回來，只留假日給我和小孩，但當她情緒狀況不好時，先生半夜也還是過去找她，我不知道我的這些改變他看的到嗎，我也不知道自己該如何撐下去這段期間，還是該離婚比較好呢，想聽聽老師的想法，謝謝。

5

阿德老師你好！我內心有一件特別的事想跟老師分享，我不知是否因為年紀的關係，以前的我很在意性這件事，沒想到現在我卻變了，我曾經喜歡的那個男生，我坦白說我只有跟他做愛是沒什麼感覺的，我實在不敢相信，我也從沒讓他知道，但這件事就在我的內心深處充滿了許久的問號？？？因為我不相信居然有這樣的事，經過自己內心不停的翻滾後，我才發現原來性現在對我來說好像排在很後面了，我變得在意心靈上的交流，至於為何只有跟他沒什麼感覺，我一直找不到答案後來也不想找了，我只是覺得奇怪的是，即使在一起性是沒有什麼感覺的，可是卻不減互相照顧疼愛跟珍惜的心，我好像真的有體會到，世界上並不是所有相愛的伴侶，一定要有多麼刺激的性愛，有時即使沒做什麼，就算是靜靜的躺在對方旁邊聊上幾句，也總能感到幸福，我總覺得人只要遇到自己喜歡的人，人就自然而然的就會改變了，我不知世界上有跟我一樣的人嗎？我也不知有人會相信我說的一切嗎？但當這種感覺出現時，我卻深深的體會出⋯⋯原來有性的感情都不見得是那麼的美好，而無性的相處好像也沒想像中的悲慘！

6

阿德老師，想跟你說心事...我最近很喜歡一個大我6歲的哥哥，那個哥哥也很喜歡我，但他最近想要以結婚為前提交往，我跟他說：我不想要結婚，你可以去找其他女生相親喔，說完我心裡好難過喔！

如果一個男生很想結婚，女生不想結婚，但兩人不想分開，該怎麼辦才好呢？

《不要成為父母的人質》
　
那天得知一個姊妹跟交往多年，甚至論及婚嫁的男友分手了。因為她爸媽要的聘金太多，他們怎麼湊也湊不到，而且多次跟她爸媽溝通也無效。
　
我雖然有點訝異，但不特別意外，因為其實多年前，我就多次勸她要改變對家庭的觀念，告訴她「對於父母要孝，但是不能盲目順從」。她總是說，她知道，但是放不下。
　
這個姊妹巨蟹座，擁有了所有巨蟹女的同樣特質：非常孝順。但在我眼裡她的孝順就是一種愚孝，一種被原生家庭長期洗腦的扭曲價值觀。家中有兩個哥哥的她理應是倍受疼愛的小妹，但在他們家重男輕女的偏差觀念調教下，她成了為這個家無窮無盡犧牲奉獻的受害者。
　
同樣都是住在家裡，她要每個月拿錢回家給爸媽繳房貸，但哥哥不用，因為「兩個哥哥薪水都領得沒妳多」；哥哥開始上班了想要買車，爸媽要她幫忙出錢，因為「這是幫家裡買車！以後假日你哥放假時不用車，這車妳也可以開」；哥哥要結婚買房，爸媽跟她拿錢幫哥哥湊頭款，因為「哥哥結了婚以後要繳房貸要養家，但妳以後有老公養」。
　
現在換她想結婚了，卻被爸媽勒索高額聘金，「現在不多要一點，沒幾年你二哥結婚要聘金，我們拿什麼給人家？」
　
「妳確定妳是妳爸媽親生的嗎？還是妳是以前他們去銀行辦信用卡送的？」雖然我自己的原生家庭也沒多好，但至少我個性果決，不會接受這種無理的親情勒索。
　
這種因為被父母親情勒索，最後結不成婚的大有人在。他們因為與原生家庭的連結太過強烈，導致自己始終走不出這種道德綁架，認為不按照父母的旨意行事就是父母口中的「不孝」「狼心狗肺」「胳膊往外彎」。但其實，「天下真的有不是的父母」，很多父母的價值觀本身就是錯的，只是他們自己毫無知覺；而被他們教育出來的小孩，當然在潛移默化之中，也被植入了這樣錯誤的觀念。
　
所以要走出這樣的人質關係，首先你要認清父母這樣的價值觀「是錯的」。人人生而平等，沒有誰生來就應該被犧牲，每個人都有獲得自己幸福的權利，你的人生應該由你自己決策。
　
「可是這樣不就等於跟我爸媽決裂了嗎？那不就家庭革命了嗎？到時候我可能連家都沒有了。」這是所有被親情綁架的人的共同擔憂。他們因為害怕失去家人、失去家庭，所以寧願默默承受一切。
　
「是家人，就永遠是家人，血親關係是永遠都甩不掉的。你的逆來順受只是在害他們，把他們養成毫無知覺的吸血鬼。他們並沒有意識到每個人都有自己應該承擔的責任，那都是因為你的付出已經超過自己的家庭角色了。你現在能做的只有放手，這樣才能慢慢讓每個人都回到自己的位置上。」我說。
　
最後我勸她硬起來跟父母對抗，勇敢去爭取自己的幸福：「結婚是妳的事，應該由妳自己決定，而不是父母說了算。多年的感情就因為這種荒唐的理由而結束，妳不覺得很可惜嗎？」
　
　
#請不要用親情綁架愛你的人
#孩子的人生是他們的不是你的
#願天下有情人終成眷屬
　
　
4/14柳喪彪公益講座台北場─愛對了，愛不累
免費報名網址：https://goo.gl/G8QMhU
　
　
（除了文章按讚，記得粉專也要設定搶先看喔！）
=====================
●柳喪彪著作《我的愛情，值得攀上世界之巔》全台熱賣中！
圓神：https://goo.gl/hN825m
金石堂：https://goo.gl/zh8B6G
博客來：http://goo.gl/NtqTFu
誠品：https://goo.gl/46ojn9