#吃了還想再吃的麻辣火鍋
#想起民國六十多年的毛肚火鍋
#實在很不想上傳這段影片
#因為我還想再吃所以不想告訴你
#雖然已經連吃兩次
#終於了解麻辣鍋好像有鴉片會上癮
在本周出刊的商業周刊專欄，我寫的是火鍋、食育與食欲，敘述我父親用火鍋教導小孩味道，生熟，順序，負責與惜福，直接反駁香港美食家蔡瀾公開表示：火鍋是沒有文化的謬論。
其實追蹤蔡瀾過去發表的文章，可以推敲出他不喜歡麻辣火鍋，因為大多數人都以為川菜只有麻辣火鍋，但我只能說，如果他知道全世界對台灣美食的認知是珍珠奶茶，就應該很開心川菜有麻辣火鍋。
相信不少人跟蔡瀾一樣，認為火鍋就是把食材切一切，丟下去煮熟就可以了，但是你真以為切一切有這麼簡單嗎？丟下去煮的鍋底沒有學問嗎？
以前只有在過年前一周開賣，老罈香川味兒川菜館的重慶麻辣火鍋，今年因為人手較為充裕而提早開賣，也因此我好口福，有機會連續吃到兩次還念念不忘。
最少八人起桌，影片中的食材是1人1000元，麻辣分大中小，汪汪紅油是牛油，火力若太小油會凝結，一鍋九格不是一人一格而分火力大小，愈吃愈麻愈辣是一定的，這也是我最愛的一部分，麻辣火鍋就是要潑辣香豔，你才會欲罷不能。
食材多內臟，所以讓我想起台灣曾經流行的毛肚火鍋，其中我最愛的是大刀肝片與大刀腰片，想切得那麼薄又那麼均勻大片，絕對沒有那麼簡單，還有經過馬殺雞不柴不老的麻辣牛肉，以及事先煮熟非常脆口的牛胸肉，都是老罈香川味兒的獨門。
以前總是相信別人說，不新鮮的食材才會佐以重味讓人吃不出來，但是我發現，應該只有豬才吃不出來，在麻辣火鍋中翻滾的節瓜，蓮藕，窩筍，甚至是貢菜，都還吃得出它原本的清甜，麻辣是增添風味不能掩味。
如果真的要在雞蛋裡挑骨頭，除了少了牛骨髓以外，黃喉應該要開蜈蚣刀（什麼？你沒聽過蜈蚣刀，這是川菜刀法，不是隨便切切就有）
最後要報告的是，兩次光顧，都站著吃一小時以上，大汗淋漓，欲罷不能，但回家之後，菊花沒開，隔天體重也沒增加。
最最後給予良心建議，搭配一碗白飯勝過一杯酸梅湯，因為酸梅湯喝下去，麻辣緩解的同時功力歸零，再吃就覺得麻辣異常強勁，難以招架，第一次吃就是這樣而中途棄筷，第二次則用白飯踩煞車，一路暢快到底。
祝大家搶得到位子，因為每個餐期最多好像只開三，四桌而已。
（寫完了還是好想吃喔！誰要帶我去？我要蹭這鍋）
#吃美食也要長知識
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因為我還想再吃所以不想告訴你 在 [閒聊] 老公有異性友人- 看板marriage - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
婚前就得知對方存在，是先生多年前在前公司同事，已婚有小孩，現已轉職公家單位。當時
已明確表達無法接受先生與對方繼續往來，先生也答應。
上一週我回娘家，先生在我回家後主動提起，事隔幾年，就在我回娘家的期間內，對方又恰
巧主動找到他，跟他用Line語音通話相聊甚歡。
他覺得對方很有心很感動，因為他沒有任何朋友（不誇大），只有這個人會一直惦記他，主
動和他聯絡；我這端聽了完全無法忍受，請他尊重我的感受。
他當下處理的做法是訊息對方，強調是我無法接受他們再有往來，然後後續得出的結論是“
之後有事該選擇隱瞞，不應當向我誠實以告。”
他的感受是我剝奪他的交友自由，思考過後，我說好，做為平等條件，他能擁有紅粉知己，
我也有權利交往藍顏知己，這樣我可以接受他們的友情萬歲。
然而他不接受我的提案，認為我是拿他的情況出來合理化我的行為，所以這個提案沒有被接
受或執行。
我這面是認真為他也為我們關係設想過，如果他覺得放掉這段友情很可惜，在我心情也能取
得平衡的情況下，這是可行的做法。
今天一早因為這件事他奪門而出去上班，我傳訊關心他是否平安抵達迄今未回。我同時感到
悲傷、無力又憤怒。
1. 我們的感情原來這麼脆弱禁不起考驗；
2. 再來我對那個所謂女友人非常反感，在她已知我會非常不舒服的情況下還要接觸我先生
，還跟我先生說，我不能接受她的存在是因為我不知道她是怎樣的人（我完全沒有興趣花時
間
在妳身上好嗎？）；
3. 最後就是我先生這種“只許州官放火，不許百姓點燈”的行為到底為什麼可以這麼理直
氣壯？更何況，我還只是事先提案，什麼都沒做，他才是那個先斬後奏，完全不顧及我感受
的一方。
我表達希望彼此能互相尊重，他堅持這與尊重無關，是他的交友自由。我不知道怎麼把這個
對話進行下去了。想請問大家的想法：他心裡是真的不清楚我想表達或傳遞的是怎麼的想法
和心情嗎？
我想要維護我們的感情，或許我用錯方法了，可是我不知道該怎麼做是最好的，勉強自己接
受對方存在，心真的好痛，也心痛先生選擇用這樣的態度對待我的表態。我的重要性原來這
麼的不重要，不試不知道。說到底，難道我還要謝謝那個女（友）人嗎？（讓我知道我和先
生感情原來那麼脆弱，一個風吹草動就會被試探）
很難過打了這段文字，還請大家說說自己的看法。
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這幾天都有認真看並思考大家的回應、回文與私信，我發文的初衷是希望藉由不同角度的觀
點，讓自己的視野更加全面。真心感謝真心回應的各位！
經過提醒，我確實意識到需要經營和守護的是我和先生之間的關係，那天我和諮商師分享討
論的時候，用到的是“守護花園”’這個意象。
意思是我和先生把家園建立起來，並栽植了一座美麗的花園，當然希望這個家和花園永遠繁
茂興旺，然而我們不可能預期什麼時候小狐狸會來踐踏我們的花園，又或是阻止災害來襲。
如果破壞是難以避免的，那麼如何重建才是真正的課題。
因為愛先生，所以我的感性面會在他面前拉到很高的程度，同時在他面前我可以做（表達）
自己。包含我明確知道我不喜歡這個異性友人的存在、包含我當時沒能接受先生在沒有預告
的情況下，在我們兩個互相依偎準備做愛的時刻，又起身拿平板看A片助興-即使邊看A片邊
做愛早在這之前就是我們助性的一種方式。寫到這裡我發現“事先溝通”對我來說真的很重
要。
回到平時的我的狀態（高度理性），這個異性友人的行徑讓我的心中警鈴大作；事實上經過
記憶回溯，在幾年前我第一次要求先生（當時男友）與她當時斷聯前夕，我曾主動要求要與
她認識，中間過程不贅述，結果就是沒有成功，反而讓我產生更多疑問。我沒有必要假裝大
方，不喜歡就是不喜歡。
在已知、明知這個人會讓我感到非常不舒服的情況下，我提出我的要求，我先生也同意，可
以說是佔有慾嗎？我覺得是。我認為夫妻相互之間沒有佔有慾何必做夫妻XD。再進一步問：
這個佔有慾過度了嗎？在這次的事件裡，我認為沒有。因為我鼓勵我先生多去交往男男女女
（即：有男有女）的朋友我非常歡迎，他給我的回應總是沒有特別想認識誰。
最後，我提出他可以keep這個舊識，讓我也回復與異性友人來往的提案，有些人會以為我說
的是氣話或情勒，還原我的想法，這是我在顧全大局的情況下，所能給出的最大誠意折衷方
案；當時如果我先生說yes，那或許就會照著這個提案進行。（我說他可以提出他的方案，
但他提不出來）
回到事故本身，這件事最後確定是他不會再跟對方聯絡，即使對方主動也不會予以對方回應
；我當時雖然提出要跟我的舊識聯絡，但我發現我好像完全不會想這樣做了（因為我一想到
我先生會難過，我就軟掉）。我是自願被愛情俘虜的女子XD～
日子終歸是我和我先生在過的，然而也感謝大家熱情分享自己的觀點或是經歷、經驗，婚姻
板是個很溫馨的地方，至少我自己是這麼覺得的。
隔空打氣一下昨晚回文寫出自己故事的板友，請妳一定要好好的，我們都要好好的。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 123.192.88.64 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1667181746.A.5B0.html
有男有女的，但是知道先生不喜歡，異性朋友慢慢也就避嫌到現在一個都不剩（沒有繼續保
持聯絡），這是我表達對我先生愛和在意的方式；他什麼朋友都不主動交，偏偏唯一有聯繫
的是異性，這點讓我介意也明確表達不舒服的情況下，他的反應卻是不爽，或許這也是造成
我心裡非常不平衡的主因之一吧。我不是現在才“賭氣”要去交友，而是表達想恢復聯絡。
我一直努力想要達到的是怎樣可以顧到他交友的需求並且能兼顧我的心情，真的不想過於勉
強、委屈自己的感受。他多幾個朋友，有男有女認真講我不會介意；只有一個朋友，又是非
常熱情積極主動，跟自己先生幾乎沒在相處的女性讓我心生芥蒂。可不可以拜託去找別人，
不要來招惹我家單純傻勁又不知不覺的這位！！！是我的心聲（吶喊～～～～～
根據我先生的說法，她有很多朋友，生活充實又多彩多姿，並不差我先生一個；但換位來看
，他是我先生交友圈的全世界（不難理解我先生為什麼這麼重視她），她是享受這種殊榮感
嗎？還是她真的單方面對我先生有什麼超過朋友的情愫？
因為工作性質的關係，她和自己先生得錯開排班輪流照顧小孩，幾乎等於各自生活。我原本
以為幾年前我先生（當時男友）答應跟她斷聯以後，這種不舒服的感覺就可以結束了，沒想
到最近又再度襲來，我好害怕面對這種需要為了外人造成我們夫妻嫌隙的時刻（平日裡我們
相處融洽，日子很平淡卻安穩）。
有一篇介紹她的小篇幅報導，只要擁有關鍵字，在google可以很輕易就找到，簡單說，她的
職業穩定（且公開），外表也不差，是真的很想從她那面著手，讓她停止她的行為，又怕她
向我先生告狀，把我和先生的關係弄得更僵，這樣不就更稱了她的心意了嗎？
我真的只想跟先生好好過生活，為什麼要來（搞破壞，）打擾我們的家庭呢:'(？雖然確實
是老派了一點，但此刻我想說：女人何苦為難女人！
或許我的不自信會讓我選擇退縮（未戰先敗）吧，姑且不論對方的目的性。我先生轉述他們
的對話包含了：她問我先生怎麼消失這麼久、他說是因為我會不高興的緣故、我先生預測我
會因為他們的對話而不開心（都知道我會不開心還聊了40幾分鐘）、以及他們擅自決定要把
我找出來見面，讓我對對方產生不同的想法（好的方向）。
我就問我到底為什麼就一定要喜歡或接受對方？當初結婚的時候可沒說會買一送一，也明確
清楚的表達過我不喜歡他們的互動（兩人在對方家獨處、跟我先生報備她在洗澡）
有些網友說的也沒錯，這件事我先生也要負很大責任，但我下意識會很不爭氣地連結到：幹
脆我退出就好。我不喜歡和人爭，不是我的東西，爭了也沒意義。
往好處想，我的優點大概是敢說再見吧，我會為了這段感情再努力看看，如果我先生還是堅
持做他自己，完全不妥協，我能做的是選擇我接下去的人生要怎麼過。
“女人何苦為難女人”的發言不夠理智，我道歉。
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