今晚是小週末
10:00聊
如果可以
請你們不要看畫面
戴上耳機
用聽的
試試看這種方式
今晚會回的信
1
老師好～
您曾經說過當
一個不吵不鬧的小三
不是什麼優質的小三
是害怕一段關係破滅
沒錯～
是害怕失去。
如果是小三還能確定這個人還有點喜歡你
我是小三？
曾經是我以為我們之間還有彼此喜歡，
1年半前他選擇停止這一切關係。
我們打回原形過回原本生活,
但我們的工作還是會偶爾見面。
半年前我們還是發生了關係，
我無法停止對他的喜歡。
還是一直找尋單獨碰面的機會，
想去證明他是有喜歡我的。
可是他回答我，一開始是喜歡。
現在已經不是了。
我從小三變成炮友。
而這炮友可長達半年才發生1次。
小三還知道對方喜歡著妳，
而這炮友卻是自己製造機會才有的。
我陷入自己茫茫⋯⋯
小三/炮友的不同？
老師曾說過性跟愛如果分開是一件好事。
炮友是給當不成情人的藉口。
沒有愛怎麼會想跟這個人有性呢？
是小三，我還能詢問他愛不愛我？
是炮友，我連愛都不敢提起？連吃醋都不敢跟對方說我吃醋。看到他跟其他女性互動我都壓抑我的情緒。
對於我自己，我是期待有愛情的人～
但我對愛情的期待太高，那種期待是會讓人受不了，那種極度缺乏安全感、過於煩人。我的控制慾太誇張，一個人的生活型態都要要求。所以連我自己回想起來都受不了了。
如果只是雙方單純談愛情，這都是好事。只要涉及到生活一切，我覺得跟誰都走不下去。
我知道會有一堆人說是我錯在先～
我自己錯在踏入小三～
讓自己成為炮友～
我真的很喜歡對方。我沒想過改變他的家庭。因為婚姻真的好辛苦。
而我也是害怕這關係的破滅。
我也懂一道菜不可能吃永遠的。
2
老师好 非常非常希望能听到您智慧的语言 请开导开导我吧!!
无意在FB认识一个男人 我们天各一方 我在纽约 他在香港 通过2次电话 其他都是Line文字信息 认识4个月断断续续联系 他希望我搬到香港然后步入婚姻 他说他是很认真很认真的 不是感情随便的那种人 一旦踏出就要有始有终....他的经历很坎坷 母亲在他5岁出外打渔发生意外离去 他从小很懂事 很自强 很有野心 上进心强 大学没上完就自己创业 努力要出人头地 做出一番事业 我想这也是吸引我的一点...但是创业失败 决定向老家传奇人物李嘉诚学习 只身到香港重新开始 做金融行业 奋斗10几年 很是不易 后来回老家遇到中学同学相爱结婚 爱人同他搬到香港 很不幸他的爱人发生车祸当时已有身孕 抢救无效离他而去 从此他把自己封闭起来 很久很久走不出来...这些都让我很心疼他...他说我是他爱人走之后唯一唯一动过心的人 没有第二个 他希望可以和我相濡以沫 牵手走完余生...
我自己的想法:
心中总还是有个问号 他的故事是否是真实的还是套路 毕竟现在网络骗子那么多 我们也没有见过面 只看过照片 也没有经常联络 而且我从来都不是网上很活跃的人 对于网恋更是敬而远之...
我其实一直都在拒绝他 非常认真的 不留余地的拒绝 认识一个月后 我就删除Line不要联络 虽然我们讲话很投缘 我也特别喜欢和他聊天的自己 喜欢听他分享他的经历人生的历炼 我必须承认我喜欢成熟的男人 所以删除Line后心里也是不舍 总会回忆我们的聊天记录 讲过的话等..... 删除Line一个月后 在我最没准备的时候他打越洋电话过来 我心砰砰跳 不敢相信 兴奋开心 不想让他国际长途费 我又把Line装回来 okok I know 明明是自己想要再和他讲话....
拒绝他的理由---我们彼此的差距太大了 远距离 跨国恋 我觉得会很累 他一直说有态度没难度 希望我用成熟的一面去面对他...
我觉得他没有试着去了解我 我的路程 我的经历 我的专业 不懂得我的价值等 我的故事也是非常传奇和精彩的 从小一路努力考到美国最高学府进修完博士学位 在鲜花掌声中长大 别人家的孩子典范 16岁到美国现已20余年目前自己创业 一切发展稳定 也算小有成就 不是来自大 但这些确实要放入考量 如果选择在一起 很多问题会慢慢出来 差距会越来越明显不是吗 我的家人对我期待是很高的 希望我可以找到优秀的另一半组成幸福的家庭 我希望我的另一半要很精英很精英 绝对不能将就 要等到命中注定的人 目前我可以靠我自身的能力拥有有品质的生活 自己单身很开心 我希望我的另一半是可以带领我前行的人 对我事业有帮助 让我崇拜他仰慕他的那种感觉...
我不想浪费彼此的时间 因为我深知我们不会有结果 各方面不合适 时间空间不同 文化教育背景不同 生长环境不同 价值观相差太远 从他网上文字求婚之后 我拒绝了 又再一次删除Line... 他有一些让我失望或百思不解的地方是 他更爱文字联系 连求婚表白都要用写的 我们又不是没讲过电话 他说特别牵挂我 但是又不会打个电话聊聊天 让我心中问号?? 人们不是常说想念一个人就要听到她的声音 经常讲话的吗 他有时好久不联系 一周到三周...又让我想到网络骗子或是有家庭?? 他说是他重感情 经历过坎坷 不轻易迈出 当然也有我的因素 我多次坚决的拒绝 经常和他说不要联系之类的话 半年通话一次就好彼此问候一下 也许这确实很小孩子脾气 不成熟(用他的话讲) 他非常要面子的人 还很霸道 就是很成熟的男人 有故事 有经历的人 相反我 被家人一路保护 一直是很幸运 公主病 被宠大的 一直被保护着 特别单纯 没有在社会上历炼过 现在创业才刚刚开始接触人 了解学习到很多学校没有教过的事情 我也没什么感情经历 只有过一任 也是被他宠翻天那种 我不知道如何拒绝这种没可能的暧昧 可能说话也是伤到了他 他说就是要和我较劲 一定要我自己想明白 踏出来 勇敢面对爱情的到来
问题是这是爱吗 各方面都有差距 我不是物质女孩 我可以陪他奋斗一起成长 但是现实很残酷 我能放弃美国刚起步的的事业去香港和他住棺材房吗(他住单身公寓 ) 我希望自己的孩子受到最好的教育 那一定是在美国长大更好 我可以放弃这边成型的事业 过回普通工薪生活吗等等一系列问题 这些都太太太现实了 我觉得自己肯定做不好
说了这么这么多 一切道理都懂 但是可但是....心中还是会牵挂他 期待他会不会再打个电话给我 会情绪低落 感觉我丢下了他 每天会想之前的对话等....我居然想到香港去看他 哪怕只是几天 虽然会付出高昂的代价 工作这边也要搁浅 他说让我先过去 为他着想 他如果来美国 可能要花几个月的薪水...如果这一切是个骗局 那我就真的傻透了...
3
我是個思慮縝密想的很多的人，早早就跟另一半一起勾勒退休後的養老生活，應該就是愜意、闔家歡樂。每日能有個時間站在自家窗台前，不論陰雨天或晴天，都能平靜悠哉的喝杯茶，看著窗外人間煙火。
但其實想像中的美好，真的僅限於想像。
我在踏入退休後的第二年，得了憂鬱症...
而一開始，我以為我只是單純的更年期失眠、睡不好。
退休後在家跟另一半相處的時間變多了，爭執的機會也增加，過去花太多時間在工作上，此時才發現常年來積累了這麼多習性上的不同；退休了，也突然覺得好像大家都不需要我了，孩子也大了，好像也不需要依靠我了，一直以來花了大把時間在職場上，竟忽略了與孩子們的交流，現在才發現與孩子相處上沒有交集，一起吃飯的時候我也變得越來越安靜，也變得越來越不喜歡出門，總是告訴自己會過去，但是一邊說，眼淚竟然就這樣流下來，我也不想繼續這樣，退休不應該是正享受的時候嗎？為什麼我就生病了呢？
我未曾想過退休後的日子成了寂寞與無眠的起點。
每個睡不著在床上翻來翻去的日子，我都在反覆思索：「辛苦大半輩子，這是我想要的生活嗎？」
我知道想太多以及容易緊張、給自己壓力是我的問題，也開始逐漸透過運動、正念來幫助自己改善，但與幾十年的老伴還有跟孩子間的關係，真的不知道如何解套。
4
老師您好
對於言語的偏心甚至到行為也偏心的媽媽，子女應該要用什麼樣的心態來面對？
有人跟我說那是因為媽媽跟妳比較熟
有人說那是因為媽媽對他（那個小孩）有虧欠
有人說她個性就是這樣妳不要放心上
累積已久的感受一直想釋懷，但自己還是在事情發生時難受到過不去，曾想過直接跟媽媽講，但怕媽媽有天在眾人面前拿這事來當笑柄，我會不會崩潰....
老師請告訴我該怎麼面對這樣的情況以及我能怎麼調適自己，謝謝老師。
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