個體心理學｜你要跟哥哥／姊姊學習啊！你要當弟弟／妹妹的榜樣啊！
幾年前，我還住在木柵時有一位室友夢夢，夢夢的姊姊偶爾會來家裡住上幾天，她們兩個感情非常的好，就像真的姊妹一樣（本來就是真的姊妹lol）
我與家人之間的感情並不像夢夢他們一家如此緊密，我有一個哥哥，但我跟哥哥之間從來沒有像夢夢姊妹一樣親密，我的哥哥從小就是我的競爭對手，而我也因為永遠追趕不上哥哥曾經厭惡過他，甚至想過返校中那句經典台詞：『要是他不在就好了。』
父母都應該明白，每一個孩子都是獨一無二的個體，不應該與任何一個人做比較，尤其是跟孩子的手足以及父母自己理想中的形象做比較，若孩子是獨生子女，父母很容易會忍不住拿來跟『自己理想中的孩子』做比較，例如理想中的孩子應該是要會自己吃飯、不會把食物弄得到處都是、會自己收拾玩具、作息規律、有禮貌等等…
這部分改天再聊，今天想講的是關於父母在無意中營造出的手足競爭將對孩子造成多嚴重的影響。很多家庭中，特別是只有兩個孩子的家庭，很容易出現一個特別會讀書乖巧懂事有禮貌、另一個特別愛調皮搗蛋成績也不好，父母往往百思不得其解明明都是同樣的教育，為什麼兩個孩子差那麼多？
『為什麼不能像哥哥一樣呢？』
我以為這句話傷害的人只有我，後來長大了才知道，這句話也傷害哥哥很深，我在國中階段放棄學習，我哥哥則是在成年後放棄自己人生。大我七歲的哥哥，不論在知識、力量、經驗等等我永遠都追趕不上他。而一直被父母洗腦『要當妹妹的榜樣喔！』的哥哥，也不敢讓自己停下來，這也是個相當悲慘的故事，改天再聊。
國中時期，連學校的老師都認為我就是扶不起的阿斗、爛泥扶不上牆，家中、學校甚至於到教會都是，不論我走到哪裡都一直不斷被比較，於是我終於放棄讓自己進步了，不論我多麽努力了，大家似乎都覺得我做得不夠好，既然做不做都是被嫌棄的話，我又何必要去努力學習？
然後我發現了個驚人的現象，表現良好時根本沒人理我，但當我使壞的時候倒是一大堆人關心我起來了？老師問我為什麼翹課、母親問我為什麼要抽菸、教會的長輩也為了我特地撥出時間跟我來場靈性交談，大致上是在說國中生不應該談戀愛、未成年不應該發生性行為、不要跟吸毒的孩子當朋友之類。
啊…原來我得這樣幹，你們才會注意到我是不是？
後面想必大家都能猜得到了，就是我使壞的等級越來越高，畢竟同樣的步數重複用上幾次就會失靈，這些大人每一個都像吸毒一樣，對於我使壞的抗性越來越高，我不得不讓自己越來越脫序，如果不這麼做的話，我就會陷入那種比他人差勁、沒有人要關心我的痛苦裡。
只有在使壞的時候，我才能感受到自己高人一等，我正在做一些別人不敢做的事情呢，別人都乖乖聽老師的話讀書，只有我敢對老師大小聲；別人放學都乖乖回家，我敢跑去電動間打水果台呢！我還會抽菸！我也敢喝酒喔！
中二病，是一種無法認同自己卻又希望自己是特別的所產生的行為。
在孩子成長的階段，若是能夠引導他們去認識自己、了解每一個人都是獨一無二的個體，每個人都有自己所擅長與不擅長的、喜歡與不喜歡的、想要與不想要的等等，鼓勵孩子與手足或是同儕間應該視為夥伴、互相協助讓彼此一起成長，孩子能夠在這當中發現自己的長處進而接納自己，而非一直不斷被放大自己在他人眼中的缺陷。
協助孩子去發現自己的優勢，並且強化優勢、運用自己的優勢去幫助其他人，是父母很重要的責任，停止再對孩子說：『為什麼都已經講那麼多次了還是講不聽呢？』、『為什麼不能學一下你哥哥那樣懂事呢？』多去對你的孩子說謝謝，感謝一個人，是最容易讓人感受到自己價值的方式。
謝謝我的小兒子（圖左），謝謝你努力的讓自己活下來，我才能夠在八年後的現在看見你調皮搗蛋的模樣，你的健康就是你給我的、最美好的禮物。
#個體心理學 #阿德勒心理學 #手足關係 #親子關係 #正向教養 #賞罰教育
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國中生談戀愛要注意什麼 在 [分享] 追求國中生.追高中生要注意的事情- 精華區CATCH 的推薦與評價
在這個板上回過這類的問題 後來發現問這種問題的人好多...
就另外獨立寫了一篇 也順便把處理方法付上一部分
https://tuanuu.pixnet.net/blog/post/27852647
不知道為什麼，留言問怎麼追求國高中女生或者正在與之交往的大學男性之多……讓我十
分驚訝！該說是蘿莉當道還是身為補習班課輔老師或者家教的各位始終忘記了法律的存在
。
我知道所有問問題的人都很掙扎也很苦惱。勸你放開那個女孩或者拿法律嚇你的人都夠多
了！所以我只用另外一件最簡單最基礎的觀念去說這整件事情：
年齡有其意義存在。
雖然我們會看到蒼老的靈魂與幼稚的大人，但是我們不能否定年齡有其意義存在。
談這種年紀差很多的戀愛，尤其女方心智未成熟的狀態。
需要思考的事情只有一件事情：「我負得起這個責任嗎？」
法律上的責任，我想不需多提。
社會責任造成的壓力卻也是一個問題。
跟國中生談戀愛？講難聽的就算她脫光光勾引你，別說LP沒捏好就是你的錯！
只談了戀愛連手都沒摸還是你的錯！
這場戀愛很難不偷偷摸摸，因為一旦曝光就會有來自長輩的壓力。就算不涉肉體，對方家
長的不諒解、憤怒、吵鬧幾乎理所當然。
對方家長的壓力幾乎是可預見的，但是很多人會忽略自己家人這邊的壓力。
以為對方家長歲數是活假的？不會跟你父母溝通溝通？
不用加油添醋，就很可能把你爸媽從沒有高血壓氣到血壓破錶！
更甚之，你有沒有同學同事？有沒有上司？有沒有指導教授?
對方家長到底是什麼人物請先搞清楚。普通一點的家長要鬧也只鬧到男方父母那邊。狠一
點的會鬧的很大很大！如果女方家長好死不死手段高明乃至心狠手辣，自己女兒又執意不
聽勸，一心認定這段戀愛是她的真愛…
傷不起自己兒女當然是拿你開刀…要死當然是死別人的小孩啦！
這種開刀細節我不在這邊多提，多提也只是教壞大家...只是我就聽過朋友的朋友急忙忙
的問：小女朋友的家人到他工作場合開罵砸東西……他該怎麼辦？
講到這邊還只是社會責任的情感壓力，但是社會責任上還有金錢壓力。
雖然很可悲，但這個社會把能不能跟"付錢"跟能不能"負責"常常劃上等號。
如果有了小孩，你能負責嗎？就算結婚只需登記……養的起小孩嗎？
不要自認為兩個人都會很理智，不會鬧出人命。如果兩個人都很理智，幾乎不可能談這種
問題會很多的戀愛。(多半會在戀愛的萌芽期就扼殺掉，)
我不是說愛情造成的衝動就是絕對錯誤，或者年齡差距甚大的戀愛就不會有好結果。
一段開始不易、需要悉心呵護的愛情，只要活了下來往往比平穩的戀愛更璀璨。也因為抵
禦外在環境的過程，兩個人的心往往靠的更緊。
絕地之花的美，就是美在艱苦困境之下的綻放。
只是你身為年長者，對於照顧這段關係的責任，自然大部分由你肩負。
還有一個我想不見得會有人你談過的負責觀念：情感上的負責
因為她小，她不懂什麼叫情感上負責，尤其是對另一半負責~
很多小女孩 =小男孩對於戀愛的觀念是「喜歡」「兩個人在一起開開心心」
不順我的意？就用吵架解決！就認定是：「你不愛我！」開始鬧脾氣耍彆扭。
戀愛中為對方著想互相扶持，他們不清楚。
就算知道這些名詞的意義，也是模模糊糊的概念。
(雖然她一定覺得自己成熟了！實際上我們每個人國中高中的時候都覺得自己成熟了！等
20歲之後看那時候的自己絕對認為是個死小孩)
她們張狂囂肆的青春，容許她們時晴時雨、大哭大笑。
但是你不見得承受的住這些情緒。她哭哭吵吵鬧鬧的事情，她可能情緒一下子就過去了！
雨過天青後，你卻還在把她講過的話一字一句的複習彷彿烏雲盤旋。
更因為你心上已經有了年齡的差距，你會覺得：「我不能怪她」「我要包容」
所以你的戀愛可能談的更累。
小女孩，最可愛的地方就是純真。
但是這種純真，很可能因為欠缺思考所以缺乏溫柔，純真的近乎傷人。
另外一種情感上的負責則是：「出了感情狀況，什麼都不能怪她」
年紀差越多、女孩越小這個傷就可能越大。
這是很可悲的一個傷痛，因為你什麼都得自己吞下。
普通一點的事情是：她明明做錯事情傷害了你，你卻很難跟她溝通，也礙於很多因素很難
要她改。
糟糕一點的是她移情別戀、搞曖昧、劈腿。
你要罵？你怎麼罵？
她可以仗著年紀小、仗著不懂事、仗著妳是個大哥哥卻來欺負小女孩。這件事情把你吃死
。
年長的你在談這個戀愛的時候腦袋裡已經因為年齡差距，自己給過自己很多責任跟壓力，
所以腦袋裡轉過很多東西。
甚至也想過遠遠的未來了~
她？
很可能只是因為喜歡所以戀愛。
一個不小心，就會變成玩玩而已Orz
你就是那個被玩了還無處申冤被罵畜牲的可憐人。
我看過幾個很悲傷的例子，隨便舉一個，雖然極端了一點但是一個三十歲的男生跟十六歲
的小女生談戀愛。
他處理的不錯所以女方家人的壓力很小，但小女生不斷跟同學曖昧不斷若有似無的出軌。
男生只是一次次的等她回頭，然後總是誠摯的跟女生說「等妳上大學我們結婚好不好？」
女生偶爾笑著罵他笨蛋，偶爾笑著說：「好啊！我要當好辣好辣的年輕人妻！」
上了大學，一年過去，連絡見面都是越來越稀越來越少。男生還是滿腦的包容，滿腦的想
著：上了大學玩樂的東西總是比較多。
女生沒多久就提了分手。
理由是她真的沒想過兩人戀愛的結局該是什麼？
結婚？會不會太早？她又好像太小……
對她來說王子與公主戀愛之後結婚，但是童話故事中的婚姻沒有婆媳問題沒有生養教育責
任……沒有的東西太多了。
我知道我的例子舉的極端了...
可是這些都是年長一方"可能"要負起的責任。
如果這些關卡都不足以難倒妳們的愛情？我真的要先說恭喜！那代表你們對彼此的愛是真
實堅定的信仰。只要解決外部問題就好了！
(感情會崩毀十有八九是雙方的內部問題)
金錢的壓力只要沒有孩子都還可以慢慢處理，雙方家長倒是要及早搞定。很多人會傻傻的
想說：我們瞞著雙方家長就好了啊！
囧！
真當長輩都是眼瞎兼耳聾啊？
如果兩個人都不住家裡那還有點可能……
偏偏國高中時期，不住家裡就是住校，住校還會有師長教官乃至八卦同學的關愛眼神喔！
通常有膽子直接跟家長坦承的人不多，多半是以拖待變，用時間去換優勢。
誠心的建議是，視狀況而定，不一定要立刻跟對方家人提出，只是請先想好被發現的時候
該有什麼說詞。尤其是女生該怎麼面對爸媽的逼問！
「我們說了先當好朋友，不談戀愛，等大學再說。」
「還在想要怎跟麼爸爸媽媽提起，才不會讓你們不要把年齡問題放大看待，希望讓你們覺
得我們是認真的。進而給我們祝福與照顧。」
女生這邊要注意的事情是：成績絕對只能好不能壞！最好是有突破性的提升！絕對不能讓
父母師長把任何成績退步算到戀情帳上。
這就是一個這麼膚淺的社會，看待妳男友對你的影響好壞常常只有成績這件事情orz。
這也是為什麼很多好學生的小戀愛，只要成績一直維持優異，師長會表現的很開明甚至很
贊同。
另外一件事情是回家時間跟生活作息習慣不能有”不良改變”。不要晚歸或者行蹤不明，
更不要突然開始抽菸喝酒……
等到父母發現時，或者向父母坦承時，要讓父母就算不甚贊同也能相信：這段戀情會有正
面影響。
至於男方這邊就是一個重點：
通常父母不會沒來由的厭惡一個”重視我女兒的好男人”
(我說的是通常……如果爸媽獨裁專制、對女兒有特殊期望、先搞大了人家的肚子……)
你要做的到就是讓對方父母相信：喜歡上妳女兒的是個好男人而且很重視這段關係。
好男人這點是要先順稿的……把兩個人的感情故事或者是個人背景等等做點美化工程、修
改串通。
現實是，同樣是補習班課輔老師跟國中生高中生交往。今天男生是個台大熱門系所學生？
甚至是畢業就有工作的醫科生？還是一個名不見經傳的科技大學的冷門科系？
就算台大出了很多糟糕人、醫科現在只剩下光環，家長知道之後的態度還是會差很多的
......
但是人都有優點，故事從什麼角度去寫也是很重要的……請善用作者優勢吧！由其是女生
會很清楚知道自己的家人在意些什麼~自然更好從家長在意的點上去發揮。
男生則是先考慮看看，如果自己的家人不是troublemake就先跟家人商量看看要怎麼應對
。
這個社會還是重視那種”長輩與長輩間的保證”你跟對方家長解釋再多、保證再多可能都
比不上你自己家長的一句”安啦！”
舉個例子，認識的男性友人跟小自己七歲的家教女學生交往，交往一陣子之後決定公開。
由於女方父母對男生的印象不錯，阻力就沒這麼大。
只是女方父母對約會出遊的擔心還是很多，強烈擔心提早升格當外公外婆。男方的解決方
法是請自己的母親打電話給對方父母，表示是：「請女生來他們家玩」
之後還不是把兩人丟著獨處，丟兩人出去吃飯看電影XD
但這種父母對父母之間的保證就顯得強力而有效。會讓女生家長自然相信：「你把這段關
係當一回事」
其實從頭到尾，追求國高中生所遇到的問題也就只有兩種：
內部問題是年紀差、不成熟造成的溝通差距
外部問題是大家相信你們不成熟，擔心你們的戀愛會造成傷害。小則讓學生分心於課業，
求學之路多些顛簸。大則在未發展完全的心理上留下不可磨滅的傷，甚至鬧出人命。
只要你們把事情處理的夠漂亮，減輕師長對此的疑慮，談起這段戀愛就不會這麼辛苦的像
是上演悲傷羅曼史。
就算真的不行，時間也是願意幫你們一把的……
相信愛情，就好好保護著這分愛，冬眠一般的靜待春天。在不受傷的前提下等到雙方成年
，等到那些疑慮不再束縛你們。
屆時，這份愛可以在更少壓力與更多祝福下慢慢發芽慢慢茁壯。
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脂肪vs男友
溫暖度：男友的臂彎不見得溫暖，冬天大衣他可能自己穿。小肚肚的脂肪卻隨時相伴！
貼心度：與其要個嫌我太肥、勸我減重的男友…我知道我肚子上的脂肪誓死捍衛我的體重。
要我減肥等於是要它的命啊（XD）
忠誠度：男友可能甩了你，但肚子上的脂肪是想甩都甩不掉啊！>///<
結論：我知道脂肪是愛我的https://tuanuu.pixnet.net/blog
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