【和齊秦糾纏 17 年、選擇終生不婚:歷經情劫的王祖賢,原來「婚姻」是最不重要的事】
一個事業有成的女明星,世人老是喜歡對她們投以莫名期待,希望她們的感情也能有歸屬,有道是「愛情事業兩得意」、「優秀女人值得被愛」,搞得好像一個女性的幸福,終歸只剩下「嫁人」這個選項。
縱然現在,女性主義已成顯學,我依舊會看見報章雜誌在提到一些傳奇女星時,倘若她終身不婚、選擇孤獨一生,定會為她嗟句可惜,嘆聲遺憾。
很多時候,遺憾是任由旁人說嘴,當事者反倒不這麼認為。
甚至,會不會一個女人,她終其一生追逐所愛的結果,竟是讓她深刻體會到:搞不好,她的靈魂根本不需要婚姻呢?
這個女人,就是王祖賢。
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1987 年,電影《倩女幽魂》上映,書生寧采臣戀上女鬼聶小倩,人鬼殊途的癡情締造超高票房,被外媒列為「華語電影史百部經典」,其中,王祖賢一身白衣輕撫古琴、抬眉和張國榮對望,仍是全球影迷心中絕響。
眉間若蹙、煙視媚行,王祖賢美得空靈,導演徐克形容她「完全不用化妝品,因為她不需要」;曾有女性化妝師陪著王祖賢搭飛機,驚艷她脂粉未施的睡顏,一看再看,說這女人太美,百年難得一遇。
古今中外,老百姓最喜看才子佳人,尤其熱衷追逐才子佳人的情事,絕美如王祖賢,感情生活自然難逃外界關心與揣測,曾和許冠傑、吳啟華、成龍、梁朝偉跟劉德華都傳過不了了之的緋聞。
追求者如過江之鯽,但出道多年,王祖賢最銘心刻骨的愛戀,當屬齊秦。
王祖賢和齊秦,他們糾纏 17 年,時間長到足以讓雙方明白什麼是真愛與心碎,什麼是謊言與傷害,徹底悟了人生。
1986 年,王祖賢和齊秦因拍攝《芳草碧連天》邂逅,一個是說話輕聲細語的氣質花旦,一個是叛逆不羈、宛如北方一匹狼的創作歌手,南轅北轍的強烈吸引力,很快就談戀愛。
這段戀情沒有被王祖賢的家人祝福,源於齊秦年輕時進過管教所,是個性格自我的浪子,王祖賢父親擔心女兒和他在一起不幸福。然而,親人阻擋卻沒有讓這對戀人的愛意減少半分,齊秦還寫一首歌〈大約在冬季〉送給王祖賢,以一句「我在風雨之中念著你」表達對女方情深志堅。
王祖賢很期盼擁有婚姻,和齊秦初交往,她上黃霑節目《今夜不設防》,向主持人暢想平淡美滿的家庭生活,兩眼發光說:「每個女人都是需要歸屬感,我喜歡家庭,我會想結婚。」
一句話,王祖賢似是說給自己聽,更像是對著海一方的齊秦喊話,讓他心定。
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因《倩女幽魂》爆紅赴港發展,王祖賢與齊秦的遠距離戀愛終究難以維繫,雙方因聚少離多,不自信,不安全感,最後分手做回朋友。
王祖賢在採訪中淡淡說道:「我喜歡齊秦,但他的性格太複雜了。」
分手後,王祖賢沒有放棄對步入婚姻的渴求,但在追逐愛情的道路上,她經常碰上欺瞞。
香港百億富商林建岳猛烈追求王祖賢,當時男方已婚,王祖賢將其拒之門外,她告訴他:「我不會想當第三者。」直至林建岳向她承諾,和妻子謝玲玲分居計畫離婚,目前單身,王祖賢點頭答應交往。
未料,林建岳不但沒有離婚,且王祖賢的身份並不被男方家族接受,林建岳的母親更對港媒說道:「我只當我兒子出去叫了雞。」醜事鬧得滿城風雨,王祖賢成為插足他人婚姻的第三者。
讓她心碎的是林建岳的回答,男方上節目吐露:「我做不到和太太離婚,和王祖賢在一起這 3 年我很開心。」此時王祖賢明白, 3 年情愛,鏡花水月,自己原來是位列林建岳諸多追求女星的花名冊之一。
心灰意冷,王祖賢離開香港,避走加拿大。
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在王祖賢被「小三」臭名壓得喘不過氣,前男友齊秦站出來聲援。
他說:「身為一個女孩,這不該是小賢(王祖賢)一個人的錯,我清楚她不是一個拜金的女生。」
事後王祖賢打電話和齊秦,面對曾是前任,又是多年好友,她輕聲地問齊秦:「我們還能在一起嗎?」
王祖賢和齊秦復合的新聞爆出後,粉絲與媒體無不獻上祝福,畢竟他們早已不只一次公開告白,直指對方是「生命中很重要的人」,再者,歷經多年重新相愛,有時不得不感慨,一切都像命中注定。
齊秦說:「我永遠愛著王祖賢,不只這一生,是三生三世。」
王祖賢宣布復出,第一個作品就是拍攝齊秦〈懸崖〉的 MV ,拍攝期間一直赤腳奔跑五公里,腳底磨腫破皮,她笑得甜蜜:「齊秦的唱片賣得好,一切都值得。」
齊秦在他的自傳《我心狂野》中回憶,與王祖賢的愛情就像是「愛上一個你曾經很討厭的人,但依然無法自拔、無法離開」,那是雙生火焰,彼此皆知對方帶給自己成長,痛苦歸痛苦,但快樂仍是如此真實與純粹。
靈魂相契,絕無僅有,王祖賢說:「跟齊秦這份感情像情人,像家人,像朋友,時間越久越親近與糾纏,是很深的緣份。」
兜兜轉轉,王祖賢跟齊秦高調復合,著手籌備婚禮,房子都買好了,但此時,王祖賢再度遇到打擊。
齊秦前女友方美芳跳出來,帶著齊秦的私生子,王祖賢這才知道,枕邊人不但有一個私生子,這件事情男方家人都曉得,自己一路被矇在鼓底。
又是欺騙,對象還是自己的多年好友與深愛的男人。
王祖賢感受到不被信賴,心碎切斷和齊秦長達 17 年的感情,退隱影壇,矢志終生不婚。息影前,王祖賢再度上了黃霑節目,當黃霑問她感情問題,王祖賢心如止水地說:
「我的字典裡,永遠不會有結婚二字。」
興許,連主持人黃霑都料想不到, 1987 年的王祖賢和 2001 年的王祖賢,對婚姻的想法竟如此不同,且自己居然成為見證者。
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齊秦於 2005 年和小 24 歲女友孫麗雅結婚,一家四口過著幸福快樂的日子,但夜深人靜,王祖賢仍是他心中的意難平。
2019 年,齊秦投資一部電影《大約在冬季》,記者詢問希望給誰看到這部片,他回答:「妻子,女兒,王祖賢。」連外人都看出來,齊秦放不下。
只是王祖賢,她早已放下這段情,原諒齊秦:「每個人年輕時都會做過錯事,算了,都過去了。」
她潛心學佛,在加拿大養了一隻狗「智悟」,名字仿若她曲折的人生境遇,在情愛裡翻騰歷劫後終至清醒:面對無法掌握的命運和瞬息萬變的人心,你能做到的唯有臣服,方是智,更是悟。
2016 年,王祖賢父親過世,她回台灣置辦喪事。
有幸身在現場,我看著王祖賢被媒體麥牌簇擁,面色不慍不喜不悲,輕輕一聲「阿彌陀佛,謝謝大家」,雖然容顏因蒼老顯得疲憊,但靈氣宛如隔岸花分一脈香,她光是佇立,我感受到的就是一種平靜氣場。
喪禮現場,齊秦沒有到,僅送上花藍致意,署名「晚輩齊秦」。
曾有同業感嘆,說王祖賢選擇不結婚,應是被齊秦傷得太深吧?
哪怕是這幾天查資料,翻閱各類講述王祖賢的情史,文章結尾都替她的獨身老去感到惋惜,似乎少了愛情跟婚姻,一個女人的靈魂就是缺角拼圖。
但我認為,王祖賢是活得最通透的人,我更深信,她絕對從未後悔與齊秦的愛戀。
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婚姻是體制,是保障己身與伴侶的律法,是確保孩子有個正式名份的證明;但是愛,愛是一種感受,是一個你必須經過快樂、心痛、心酸、心死,最終慢慢走向接受與寬恕的歷程。
拿佛學論,倘若人類注定是下凡歷劫,那麼我們「歷」的究竟是什麼?不過是貪嗔癡和七原罪。好的,那繼續探問下去,人類該用什麼方式才能夠體會貪嗔癡和七原罪呢?接著你就會發現,其實是要透過「愛」。
神性的愛,是恆久忍耐又仁慈跟不嫉妒。
可惜我們終究不是神,我們是凡夫俗子,而凡夫俗子的愛,絕對不是只有快樂,哪怕過去心甘情願付出,一個人的心中很難不抱期待,於是當期待落空,留下的便是執念。
看開,這個概念太形而上,畢竟當事者如果卡在死胡同,讀再多雞湯都沒用,因此,我們就別怪世界上為什麼有這麼多紛紛擾擾的俗事與很愛強求的人了,有時確實要等到一個歲數後才明白,一切都是過程。
曾獲諾貝爾文學獎的作家莫言在《說吧,莫言》中提到:「每個人的一生都有難以釋懷的東西,有的是追求愛情,有的是追求金錢⋯⋯總有一些價值是被你放大了,然後你會產生病態的衝動去追求。」
「但後來你會發現,其實完全不需要這樣。」
莫言講的就是一的過程,意即一個人要真正看開前,他絕對是要先「看不開」過;至於要怎麼體會「看不開」?到底都是要先去愛、去執著、去受傷、去經歷的。
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受過一次次傷,假設你沒有因此生病自殺或暴力傷害別人,其實你會慢慢發現,你的心臟對於苦難的承受度會越來越強,這是我敢和大家保證的。
緊接著,你會在各種「看不開」到「看開」的輪迴裡(就是一直談戀愛一直被傷害啦),慢慢體悟一件事:執著是沒用的,以及,若你和對方真心相愛過,無論結局好壞,都沒事的,你終究愛過。
王祖賢說過:「對於感情,我真的不是戒備,而是經歷過了,我覺得很足夠了,就算最後沒有在一起,也像前世今生有了羈絆一樣。」
王祖賢所言不假,你勇敢去愛的同時,你的靈魂正悄悄被擺渡,提升到更強悍的境界。
當一個人深刻歷練每段感情,最終已經學會放下,這個人的靈性層面已經茁壯,又何必需要婚姻這個體制呢?
畢竟「愛人」所帶給你的課題,你早就做完了。
走遍情愛的萬水千山,王祖賢終於找到自己的自由,我替她由衷開心。
#Adaymag
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過4,440的網紅Edison M usic,也在其Youtube影片中提到,大家都有需要 Let go 的事 所以 一起加油吧...... 這是一封離別信 寫下我該離開的原因 我在你生命中扮演的角色 太模糊了 你對我常忽冷忽熱 我到底是情人還是朋友 愛你是否不該太認真 That's why I'm letting go 我終於捨得為你放開手 因為愛你愛到我心痛 ...
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已經好一陣子,每一次下定決心要來書寫時,心情又很紊亂。覺得想講得太多太多,不知道從何說起...
做政治工作,想要堅信信念的做政治工作,真的是很煎熬,是無盡的苦難與突破,是一種修行。
不知道是不是因為生理期心靈特別脆弱,想到什麼都覺得又累又想哭泣。
如果有看著我這些年的朋友應該有印象,當年礁溪市地重劃公辦預算用表決被刪除,我的無力與憤怒。也是在那一次埋下各種種子:擔任作為少數的民意代表,只能夠我做對的事情,但事情依舊不會改變、被做對。
一直以來,我一直堅信「共同進步」的可能。沒有百分之一百,我也要努力從三十、四十、五十...讓我們可以有六成七成八成慢慢進步,透過不厭其煩地溝通、參與、過程...我認為那才是政治工作的責任與功課。
一翻兩瞪眼的好與不好...那些結果不是重點,而是過程,怎麼撐起更多的時間空間,讓政治社會環境等一起進步...
因為這樣想,所以我才有了挑戰行政的念頭,也因為這樣想,開始更了解決策與操作的過程有多少複雜的關係、脈絡、共業、可能...怎麼有智慧的能夠有政治手腕突破,是年輕的我,希望我不要只看到年輕而希望做的事。
但真的好難喔
從選個鎮長,就可以有各種黨派的鬥爭、地方陋習的襲來、資源的階級差異...各種現實來挑戰。堅定信念不想被擊敗,想著自己的階段成就,卻也不免覺得,這些挑戰、醜陋,真的好多,好真實。
2018的進步價值潰敗與2019的中國威脅,讓我們重新思考大局的位置,也在這個時刻加入民進黨,想要成為小英的後盾,但伴隨而來的,是說著要超越藍綠的人們,對好多人好多事只看到藍綠之抨擊。我發現我這不能說、那不能說,而當我勇敢說時,明明和過去一樣,卻也都直接被貼標籤──我不再是我。
有時候我都不知道,是我變了,還是什麼變了我不知道?
離職的這陣子,和一個很熟的前輩聊未來,他說,你沒有派系,討厭你的那幫人你選什麼都會搞你,你沒有金主,你又要怎麼養活你自己?這是很實際的問題。
我不喜歡為「搏撋」而「搏撋」──我是喜歡交朋友的人,我是喜歡透過這種交陪過程取得共識、獲得夥伴、累積經驗資訊的...然而在我越來越擅長的同時,也不禁感慨,政治有好大一塊──長輩最愛說的年輕人沒有「做組織」這塊──確實很需要時間、金錢。
我還年輕,我還年輕,我們有的是時間。雖然我不需要一杯酒一包菸,但,我確實也不想在未來的日子裡,獨自哭著,無法往前...
我很不甘心
又,今天和青年政治工作夥伴與一個前輩聊天,講起這些年糟糕的選風,從黨內到實戰,幾乎都是有資本的人就贏
真的很不甘心
而我的人生與生活呢?別人25歲在和男女朋友出國玩,我在幫忙處理服務案件;別人26歲在轉行升職;我在議會在社會談農地農用勞動權地方規劃這些冷門不討好的議題來被罵;別人27歲在準備結婚回家陪家人,我在搞政治營隊想拉更多年輕朋友參政;別人28歲在投資在準備買房,我在選鎮長打一場大家都不看好的仗;別人29歲在猶豫要不要生孩子怎麼養,我在全台輔選只為了不想要變成香港...30歲了,我其實不後悔,但有時夜深人靜或有點挫折時,不免越來越覺得,真的好辛苦、好辛苦。
從23歲覺得做規劃設計不足夠改變社會而去環團工作,24歲覺得體制外不夠要進入體制內衝...到現在30歲,體制內的衝還不夠,要到體制內的體制─政黨裡面做。每一次每一次,我都在想,在這一塊有一定程度的溝通、累積、新夥伴,我要到下一個更泥濘的地方去做─繼續撐開這些可能。
不知道為什麼,輕輕回首,其實我好像沒有做到太多改變。只是更知道自己的不足夠,這個社會的僵固,政治的險惡一傷再傷──我不知道,我還沒有真的放棄,但我覺得蠻難過的。
2020這年後的未來我不覺得樂觀,有時被那些覺得應該要是同路人的朋友或選民罵,都覺得我真是越來越疲憊...我們是不終究還是會獨自一人無法往前呢
最近田事已經幾無忙碌,雖然天氣很熱,只是需要偶而下去一小時除除草,祈求老天爺風調雨順,等待收割。當我和老公整裝彎腰進入田區,走在的就是這樣境渭分明的田埂上。那是除草劑,隔壁的農民定期會來灑藥,這田埂就這麼硬生生的我們綠意盎然襯著隔壁的枯黃。
這社會何嘗不是這樣呢?永遠,永遠,還是有在灑藥的。那些一起死了的草阿蟲阿吃進肚裡的藥阿,其實,我們也是過了一生。
能明白,每一次,有限的時間、空間、篇幅裡,我們背後有多少的努力、糾結、能與不能嗎?
2020/05/25 #呈懿思緒記事
在夜深人靜裡寫著心慢慢就熱變冷 在 詩聲字 Facebook 的最佳解答
※悼念導演、作家陳俊志※
分享導演、作家陳俊志(1967-2018)紀念亡姊的文章,並寄我們對於作家亡故的傷悼之意。
※
陳俊志〈姊姊〉(節錄)
我十七歲讀建中二年級那年姊姊過世的。那一整年我大概把一輩子所有的眼淚都流光了,常常半夜痛哭驚醒。我從來沒有真正原諒過父親,我一直認定是爸爸嚴格霸道的管教把姊姊害死的。姊姊死去的那年,迷上迪斯可舞廳,和一群少女姊妹淘浪跡西門町,嗑藥跳舞,那是我沒趕上的迪斯可年代。
借住三姑姑家的姊姊高中聯考什麼學校也沒考上,隨便念了間商職,也搬回新店跟我們同住。重男輕女觀念很強的阿嬤,要姊姊下了課還去通用電子公司打工。每天坐末班車回來,總是我去站牌接她。姊姊因此比較願意讓我看見她慢慢變化的世界。她會秀給我看剪成鬚鬚的太妹書包,裡頭藏著她去各大舞廳騷包的法寶。她一路哼唱歌詞背不全的英文歌,floating from the sky, lovely angel queen is you……一邊問我floating 那個單字是什麼意思。
高職畢業之後,姊姊在西門町奇奇西餐廳穿好短的裙子當服務生,沒有顧忌地揮霍她的青春。我高中有次要和女校聯誼,臨時去找她惡補熱門的迪斯可舞步。她和要好的同事小迪,一起教我怎麼扭腰擺臀。小迪一直抱怨,「小敏啊,你這個弟弟這麼會讀書,怎麼跳起舞來這麼笨啊!」姊姊還帶我去新生北路一家開在地下室的餐廳叫做銀禧,要我幫她看她偷偷喜歡的圍事小弟長得帥不帥。底下煙霧彌漫又暗得不得了,我根本看不清那個男孩的長相,卻發現桌上有槍,大概明白了這是幫派做生意的地盤。
後來,爸爸回台灣之後,姊姊不可能那麼自由了。本來和小迪一起租小套房的姊姊被強迫搬回家中同住。爸爸禁止姊姊跟她的狐群狗黨來往。爸爸會在姊姊刻意壓低聲量、快樂講電話時對她大吼,「你少跟那些不三不四的太保太妹混,免得帶壞你弟弟妹妹!」爸爸規定她天天煮飯做家務。姊姊沒有抗辯,沉默服從,只有兩件事仍然無論如何偷偷的做:在廁所偷抽菸和半夜溜出去林森北路戴安娜舞廳和朋友混。她小小的娛樂卻總是被嚴厲的父親發現。
(我多麼希望此生能有機會再看到當時錢只夠買黃色長壽的姊姊在陽光斜射的小小廁所中忙著撲打煙霧不被爸爸發現的那個逃過一劫的滿足笑容。)
去迪斯可舞廳是更大的罪惡。爸爸後來乾脆晚上就把門反鎖,讓姊姊沒法回家。姊姊幾次借了對面公寓管理員的樓梯,好危險的從窗戶爬進房間睡覺。父親發現後,大發雷霆到對門把管理員老先生罵得狗血淋頭,然後怒氣沖沖回家動手揍了姊姊一頓。大聲咆哮數說她怎麼那麼不要臉,怎麼教也不聽,半夜還是偷跑出去到舞廳和流氓鬼混。
安靜認命的姊姊終於再度離家出走。
那一年的建中校慶,姊姊和小迪到我的教室拿媽媽寄來的生活費。園遊會喧鬧幼稚的各式攤位間,打扮亮眼的姊姊在男孩們的口哨聲中尋找我,我把美金交給姊姊,告訴她媽媽拿到綠卡的好消息。我跟姊姊說,她得搬回來住了,因為移民有很多手續要辦,要翻譯戶口名簿,要去台安醫院做健康檢查,要去台北市警局辦良民證。姊姊看著我並沒有回答。我說媽媽等我們團圓那麼多年,終於你們三個可以去美國了,只有我要等當完兵才能去。姊姊看著我,她沒有說什麼,拿走了媽媽寄來的美金和小迪一起走了。
那是我最後一次見到姊姊。
姊姊十九歲那年因服用過量紅中白板意外致死,這麼多年來,夜深人靜,我總幻想姊姊的靈魂會出現,告訴我她生命的秘密。姊姊如果活著,今年已經四十五歲了。當年她最好的姊妹淘小迪,陪我們一起料理姊姊後事所有細節,我已經在心裡認定她是另一個姊姊了。我考上大學搬家後,小迪姊姊和我失去聯絡。
後來我才知道,二十年來,小迪試過各種方式找我,卻總也找不到。一直到二○○三年張國榮去世那天,小迪姊姊在深夜的方念華現場節目看到我,她立刻打到TVBS求工作人員給她我的電話號碼,「陳俊志是我弟弟,我找他找了二十年了。」小迪在電話裡哭著問我,「你有沒有忘記你姊姊?」我嚎啕大哭出聲,心底好委屈,小迪小迪,我從來沒有忘記過我姊姊啊。我好想她。
二○○四年春寒,陽明山公墓冷風襲人,我和爸爸,小迪一起上山看姊姊陳慧敏。小迪摸著姊姊十九歲的照片對她說話。「小敏,妳四十歲了耶,都還那麼漂亮,妳看我都老了,都有皺紋了,妳在這裡冷不冷,俊志有沒有來看妳?」
小迪姊姊下山後,來到我和小男朋友建立的溫暖的家。一路從舞廳小姊做到酒店媽媽桑的小迪姊姊,充滿憐愛地看著攝影機後她努力找了二十年的弟弟,不厭其詳地告訴我所有我想知道的秘密──她和我姊姊陳慧敏一起度過的嗑藥跳舞的少女時代。
小迪好有義氣地找到一卷錄音帶給我,沒有完全脫磁我好激動居然還聽得到當年她和姊姊的聲音模糊地鬼吼亂唱。那是迪斯可年代,舞場響起旖旎的春光,我們扭啊搖啊擺啊,我們忘掉煩惱,忘掉父親,忘掉創傷。我們是健康的,我們是美麗的,我們不再脆弱。
姊姊的死亡,是我告別父親的開始。如果陽剛如日、陰柔似月──父親形象(father figure)從此在我心中如太陽墜地,我生命中月亮堅定的力量冉冉升起。我對抗太陽,選擇父親不認同的歧路走去,從不回頭。
〆〆〆〆〆〆〆〆
#陳俊志 創作
#陳日瑒 手書,Instagram寫字帖:theway2017
※交給日瑒的檔案為發表時的版本,收錄文集時略有改動。
※全篇收錄於陳俊志散文集《#台北爸爸,#紐約媽媽》(時報出版,2011年)
在夜深人靜裡寫著心慢慢就熱變冷 在 Edison M usic Youtube 的最佳貼文
大家都有需要 Let go 的事
所以 一起加油吧......
這是一封離別信
寫下我該離開的原因
我在你生命中扮演的角色
太模糊了
你對我常忽冷忽熱
我到底是情人還是朋友
愛你是否不該太認真
That's why
I'm letting go
我終於捨得為你放開手
因為愛你愛到我心痛
但你卻不懂
I'm letting go
你對一切都軟弱與怠惰
讓人懷疑你是否愛過我
真的愛過我
為你再也找不到藉口
That's when we should let it go
你是呼吸的空氣
脫離不了的地心引力
你在我生命中曾經是我 存在的原因
或許就像他們說
愛情只會讓人變愚蠢
自作多情愛的太天真
that's why
I'm letting go
我終於捨得為你放開手
因為愛你愛到我心痛
但你卻不懂
I'm letting go
你對一切都軟弱與怠惰
讓人懷疑你是否愛過我
真的愛過我
為你再也找不到藉口
That's when we should let it go
在夜深人靜裡想著
心不安卻越沸騰
我無助 好想哭
我找不到退路
在夜深人靜裡寫著
心慢慢就熱變冷
我不恨 也不哭
我的眼淚早已哭乾了
Coz I'm letting go
我終於捨得為你放開手
因為愛你愛到我心痛
但你卻不懂
I'm letting go
你對一切都軟弱與怠惰
讓人懷疑你是否愛過我
真的愛過我
為你再也找不到藉口
That's when we should let it go
We should let it go
We should let it go
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