#壓力越發巨大的我該怎麼適應
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我從沒適應過壓力
我總與他生活著
每到月底前10天我就開始想著薪水發出去會剩下多少錢
有一陣子我急的31日當天員工打卡我馬上算完發薪水
就怕延遲了知道結算金額的時間
有次新人在問老闆何時發薪水
妹妹回答基本上最後一天一打卡薪水就進帳了
想著好笑卻也看到總是很急的自己
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我想我應該紀錄下來我徬徨無措的時候
這樣你們才會明白
其實一個老闆並沒有你們想像中厲害或者無懼
我想展現害怕的自己來讓你們明白其實你們也很強大甚至超過我
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我的無懼大部份來自無知
我沒有在甜點店上過班
我也沒有在飲料店打過工
更沒有在咖啡廳上過班
但是我開了一家賣飲料、賣甜點的咖啡廳
沒有咖啡的咖啡廳是幸福肥的起源
總有客人說甜點就是要配咖啡
我明白這個道理
但我怎麼啟齒我連一台咖啡機的錢都沒有
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為了出咖啡
我找了配合給我濃縮咖啡的店家
我找了手沖的朋友教我
我上了手沖的課程
又去租了機械式咖啡機
輾轉反覆的賣了咖啡
又停掉
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花了很多錢與精力卻還是不賣咖啡了
所以擁有一台咖啡機一直是妄想不是夢想
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壓力讓我成長
讓我更勇於衝撞
所有的妄想我很努力變成夢想再加以實現
從一開始有一台新的冷氣機我就很高興，到後來有一面落地窗我很高興
最後我有一台看起來漂亮的蛋糕櫃我更高興
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壓力也讓我無助
因為我現在的出神並沒有讓我入化
是出神到了一個連我自己都沒有發現的境界
我常想事情想著然後魂魄就不知道去哪裡了
騎車也是、過馬路也是
連著兩天在路上被吼了兩次
才驚覺事態嚴重
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我後來騎車與走路都用力專心在眼前
不再想事情
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但是天曉得有多難
我幾乎都用上我所有等紅綠燈的時間在處理所有接踵而至的公事
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我說過我是一個必須要很努力才能看起來跟一般人一樣的人
所以我可能用了18個小時在做你們9小時的事情
因為現在的我
沒辦法專心了
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好像連專心都是一件奢侈的事情
我擔心我的未來
但眼前還是有好多的事情要做
有時真的很想放下一切走出去
但這是我所選擇並熱愛的一切
即便為了夢想失去我的人生又如何
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我想我又走上了一條跟過去一樣的路
就是我又把自己拉回了一個情緒的深淵
丟到裡面
狠狠埋起來
當我探出頭想呼吸
我自己的理智就會告訴我
我應該努力工作並非想東想西
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就連現在我知道我該睡覺了
腦袋卻還在不停地燒
如果有一種病能讓我正視他、吃藥就能解決該有多好
但我想讓我病的就是我最熱愛的事情
如果我要放棄與這種病共存就必須放棄我熱愛的事情
如果是你們，又會如何選擇呢？
