了解
我家跟政治從來沒有甚麼牽扯.
父母都是老實的公務員, 都在公家機關, 同一個工作做了一輩子. 好像也都是一輩子的國民黨員.
家族裡也沒有甚麼跟政治有關的人, 除了一個舅舅當過政風處處長.
從小到大在家裡沒聽過關於政治的甚麼, 直到我上大學後, 有一天爸爸忽然故作輕鬆地說: 有沒有考慮加入國民黨? (太奇怪了, 有此一問.) 我反問: 為什麼? 爸爸說: 畢業以後進社會工作會比較順利.
會嗎? 大概看我的回答很冷淡, 爸爸沒有再說甚麼. 這是我記憶中僅有的二次和父親有過關於政治的對話.
其實根本也沒討論, 政治話題從來沒在家裡出現過.
我當時在台北的大學混得像個假文青, 文學看白先勇的「現代文學」, 雜誌訂「當代」, 而且嚮往紫藤廬咖啡, 去公館找茅盾, 沈從文的禁書, 也沉迷金庸古龍和瓊瑤, 膚淺地熱愛存在主義, 過著自以為是的輕微叛逆的學生生活.
不過我始終也沒參加過政治社團, 佛學社倒是去過, 還上山打過禪七, 喫過兩個月的素.
後來聽到228, 是以前在彰化台中求學時從沒聽過的.
有一次回彰化問爸爸, 他是否聽過228的甚麼事, 認識甚麼人? 爸爸忽然臉色一變, 語氣嚴厲地: 你哪裡聽來的? 以後聽到這個都不要管, 不干你的事!
印象很深是因為爸爸是個脾氣溫吞的人, 鮮少厲聲嚴詞. 對我而言, 不過是問個已經過去的歷史的事情罷了, 卻換來一番莫名其妙的訓誡. 我隱隱約約感覺到228是個禁忌, 是個傷口, 是個不能說的秘密.
從此我再也沒跟父親提過228, 只能自己從書本, 資料或是朋友間的閒談中去摸索探知.
1990年出國念書, 每年回去陪父母過年. 1996我回去投票選總統, 打聽爸媽的投票意向, 意外地發現爸爸竟然支持當時拋出國民黨是”外來政權”被視為叛徒的李登輝, 而不是郝柏村/林洋港.
此後越來越偏離國民黨的李登輝, 也越來越受到我爸爸的支持. 老實說我非常意外, 但是也沒多問.
直到父親2004年過世, 阿輝伯始終是他的偶像. 但是卻從沒干涉我票要投給誰.
倒是母親始終都是很堅定的國民黨員, 一輩子投給國民黨, 對於李登輝背叛國民黨也沒少罵. 記得很清楚, 陳水扁/馬英九第一次總統對峙時媽媽對陳水扁的難聽用語.
我則是很久很久以後才慢慢了解阿輝伯對台灣民主的貢獻.
說起來很好笑, 以前在台灣從沒聽過蔣介石的講話, 是後來在法國電視播放的紀錄片上聽到的, 他濃重的浙江口音轟雷一般地打進腦袋裡, 我驚呆了: 這人在說甚麼? 我完全聽不懂!
但是我記得小學時候因為他過世, 整整一天哭得淚流滿面, 如喪考妣. 為什麼要為一個我從沒見過, 也沒聽過他說話, 也聽不懂的人哭得如此哀戚悲傷?
長大之後每每想到這一點就覺得丟臉, 雖然那時我不過是個孩子, 但是可以看到那個年代的人是怎麼被政治操弄的.
前一陣子跟一個嫁給法國人的台灣朋友聊天, 她說: 台獨讓她覺得她的中國文化被 ‘絕子絕孫”了. 我乍聽非常錯愕, 沒能反駁. 好像也不需要反駁, 這種話題往往誰也說服不了誰, 只會引起雙方不快, 破壞交情.
可是我後來想: 為什麼我講中文寫中文? 為什麼我熟知的歷史地理是中國的, 不是台灣 – 我生長的地方? 老實說我很慚愧不知道王功溪湖在彰化市的東西南北, 也不清楚從彰化去二林芳苑該怎麼去. 小時候背了一堆中國36省簡稱, 省會, 鐵路, 可是我不知道高雄叫打狗.
後來很想跟這個朋友說: 如果台獨讓中國文化在台灣”絕子絕孫”, 請問當年我只會講台語日語的外公外婆突然面對一個講國語的政權進來, 他們是不是也應該覺得他們生長熟悉的台灣文化日本文化被”絕子絕孫”了?
我本來也只會講日語和台語的父母在10歲左右要開始學國語, 而我本來不是應該只會台語和日語, 如果沒有蔣介石與國民黨政權進來的話?
我從小跟外公外婆看楊麗花的歌仔戲, 跟著一個外省籍的同學聽吳兆南魏龍豪的相聲, 後來跟著余光聽美國排行榜. 我從沒覺得有甚麼違和之處. 可是我這位說中國文化被絕子絕孫的朋友從沒看過楊麗花歌仔戲, 她可能也覺得歌仔戲不是甚麼有文化的東西.
換句話說, 我是被教育成一個講中文讀中文死背一個與我無關的國家的地理歷史, 同時被刻意忽略自己腳下最貼近親近的土地文化, 以及人與風俗.
我不贊成”去中國化”, 但是我支持將認識自己台灣的文化歷史的比例成為教育社會生活文化裡的最大部份.
這, 本來就是剛好而已.
無論阿輝伯被哪些人如何咒罵, 他是成就今日民主自由人權台灣的偉人.
他的偉大, 不懂民主自由法治與人權的人是無法理解的.
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【Guide for Making Funeral Arrangements(喪葬指南?)】
這是跟朋友閒聊的過程中,決定來寫的系列(還好只先列五點,就寫了三千字),這來自於曾經掙扎了一陣子的自己。年近三十、尚年輕的我們已經離這些習俗很遠,但充滿好奇,這裡頭其實有許多「如果我早點知道就好」的事。
✦葬儀社怎麼選:里長給的禮儀社名片不是首選
無論是家人在醫院病逝,或是在家裡過世,都會收到來自四面八方的禮儀社推薦,而在我媽過世時第一個抵達現場的則是里長,後面也已經有著禮儀社的人等著幫忙,只是真的就要選擇里長推薦的嗎?其他親戚是首先講出疑惑的人,但他們還是說:「決定權在妳身上。」
要這樣把媽媽冰冷的身體放在地板上,然後花上幾個小時選擇禮儀社(難道還要比價?),怎麼樣都是不可能的。
所有人(里長、來的葬儀社、親戚)都在等我做這個決定,我打開手機一個個丟訊息給朋友。
(總不能在facebook上發文問:大家有推薦的禮儀社嗎?)
(雖然搞不好是最快的方法)
一個小時後,我選擇了以前其他親戚過世時承辦的禮儀社,夜裡抵達殯儀館後,則是才收到了其他朋友的建議,畢竟在二三十歲出頭,有這些經驗的友人尚不多,有經驗者的建議是說可以選擇哪些信譽較好、知名度高的禮儀社。
最後十幾天,全部的儀式結束,看了看收據,從殯葬處的冰櫃使用、租借會館、佛教儀式、出殯當天的告別式(有請司儀),加上環保葬,零零總總花了二十萬出頭,沒有買紙紮屋(我們自己蓋房子給我媽住)、或燒庫錢(現在也因為環保沒辦法),壽衣穿的也是我幫媽媽準備的衣服(現在比較常穿親人的衣服,因為這才是我們熟悉的模樣)。
但我始終都在想,花多少喪葬費用才是合理的?
沒有花大錢,是不是代表自己是個不孝的子孫?但如果有人想要花幾十萬銘記家人,老實講,我覺得也是很值得的一件事。
如果預算有限,我想過世的家人才不會因為選了公祭或是從簡而有任何的意見。
如果重來一次,我想我還是會做一樣的決定,感謝里長的協助,但有禮貌地拒絕他提供的選項。
然後我想,早點問親朋好友推薦的禮儀社,手邊有些清單,其實也是件不壞的事。
✦遺照怎麼選:要有地方掛
在告別式那一天,佛道教的習俗是一定需要三個人參與儀式,拿魂幡、牌位、遺照,但我是獨生女,旁系也沒有足夠的晚輩可以參與,平輩跟長輩都只能在旁邊看、不能動手,所以遺照是放在棺木上一起進行儀式,然後火化。
媽媽放在靈堂的遺照其實不是太理想,是過世隔一天我回去家裡找出的大頭照,因此當時禮儀社問要不要留這個1比1大小的遺照時,我是沒有太想留。因為除了照片到底是不是自己熟悉的親人,還有更大的問題是「遺照必須掛著」,如果上網搜尋「遺照怎麼放」,有些民俗禁忌會提及遺照必須懸掛、還要在神桌的左邊,甚至還有風水顧慮,不能放在臥室或儲藏室,但總是在外租屋、始終不知道自己此生可以在哪落腳的我,禮儀社也只是對我說:就化掉吧。
等到出殯、一切結束後,我去大創買了個相框,放一張跟媽媽一起出去玩的照片,比起直直盯著前方的大頭照,那樣自然笑著的模樣,才是我記憶中的她。
✦牌位怎麼處理:選擇環保葬會面臨到的問題
這幾年流行起植葬、灑葬、海葬、花葬之類的,這也進一步影響到上一代的觀念,不只是我媽,就連外婆、朋友的父母也都叮嚀說他們想要進行這些環保葬,不用入塔,一部分可能是貼心,不想晚輩花一筆錢買骨灰罈跟塔位,以及少去那些規定的習俗祭拜。
除此之外,對我來講最大的煩惱是:牌位該怎麼辦?
我媽早早就說她不要牌位,實在是個走在時代尖端的女子,而環保葬也標榜過幾年就會重新翻土,大家不必執著於是哪棵樹,全數回歸自然,只要有心,故人一直都在,無論在哪個方位。但我其實在幾個時間點,例如百日、對年時,還是會承受到長輩的壓力,說「不該把牌位化了」,這樣她們該上哪去祭拜?這種時候,也只能對自己說,自己做的是對的。
事實上,也無關對錯,這些儀式對於故人來講的意義可能遠不如對於生者來得大,想想可能我媽現在可是哪裡都能去了,而我們還在擔心自己該上哪祭拜她,搞不好她早就已經環遊世界、不待在那一片草地上了。
✦喪葬補助記得申請:台灣勞保No.1
一開始,不知道要準備多大一筆錢來處理後事,看著禮儀社給的諸多方案,我總會疑惑:不做這些儀式/服務的自己是不是就代表不孝?例如頭七要做,但沒有要做滿七七四十九天,因此後面一切從簡,也不知道是不是每天都要找法師來唸經,也有遇過其他親朋好友在旁邊說「有沒有找法師來給媽媽唸經?一定要啊!」彷彿要是不做就會禍延子孫、永世不得超生,但所幸現在的靈堂有著24小時播送的念佛機,而且說這種話的人並不是那個法師來,得跟著又跪又拜念完全程的家屬。
我的母親始終換著工作,也領過一陣子失業補助,始終拿的都是最低基本薪資,但期間她都乖乖繳著勞健保,期待著自己可以退休、拿回退休金的一天。因此就算最後我們需要去拋棄繼承(提撥的8%則是視為遺產,無法請領),還是跑了趟勞保局,因為其實喪葬儀式的收據是可以請領喪葬補助的,就算是沒有留下遺產的她,身後事基本上是不必擔心的。
而我始終覺得與其像軍備競賽一樣跟人比較做了多少儀式(現在連庫錢都因為環保起見換成金融禮盒,悠遊卡旅行支票金條應有盡有),選擇自己想做的、不會後悔的,其實就夠了。
因為母親生前生病、走的方式也是非自然死亡,傳統習俗說是有一些儀式得做,我們藥懺、水懺一起做,沒有辦太多場法會,然後租了個會館辦靈堂,讓親友來的時候有地方坐下來休息、好好悼念故人,頭七過完幾日就告別式,其實也是很快。因為心想要讓媽媽舒服地走,也選了個禮體SPA的加值服務。
這樣就夠了,不留遺憾。
✦保險與遺產繼承
除了有勞保可以支撐一部分的支出外,請領保險雖然會讓人感覺自己很無情,把家人的性命與金錢等值,但如果知道自己有一陣子可以不用煩惱收入、好好整理自己,其實會是對整個過程中的自己心理上很大的幫助。
一定要跑的地方就是戶政事務所進行除戶,這比想像中來得快,我本來以為自己還有時間維繫現實中的母女關係一陣子,但因為環保葬是政府管轄,得有除戶證明才能申請,得在告別式出殯前搞定這件事,也就讓我在戶政事務所拿著缺角的身分證大哭了一場。
之後像是國稅局申請遺產清冊,聯徵中心也能查到是否有負債,這些事情可以到葬禮後再處理都沒有問題。現在也都改成全面限定繼承,如果不是有特殊要求(例如親戚覺得拋棄繼承才有安全感),其實不用特地跑法院作拋棄繼承,但如果要的話,得在親人過世的三個月內送件。
_________
這是一個我希望大家用不到、但終究還是會需要的SOP,但分享這些經驗也是為了讓大家在遇到的時候知道自己一直都有人支持、並不孤單(有任何問題其實都找得到人回答)。
附圖是那時候沒有買紙紮屋(真的是見過最貴的加值服務,號稱雷射雕刻3D列印whatever的房子加地契要萬把塊),我們乾脆就去九乘九買了房子回來組裝,要什麼有什麼,有穀倉有麵包店讓我媽當一整條街的大地主,到文具櫃檯第一件事就是先翻到背面看成份表,還問:「這個可以燒嗎?」(不知道旁邊的顧客作何感想)
不然其實森林家族是滿理想的......我們最後也還是有去買一台小的紙紮賓利,然後上網下載漫畫人形剪成司機放在旁邊(來自阿嬤的叮嚀,要有人幫我媽開車)
結果把我媽走的事情寫成這樣,希望不會被她罵,但我其實很珍惜那段大家在靈堂前試著打起精神、互開玩笑的日子。一個人的離開,對祂而言是個解脫,而對在世的人而言,也是很重要的學習經驗,提早想想自己該怎麼走,或許會更有活著的動力。
外婆過世禁忌 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最讚貼文
我們每天都正在死亡
──洪仲清(臨床心理師)
要完整地討論死亡,基本上就要連衰老、疾病,一起涵納進來討論。然而,別說孩子的人生經驗不足,因此不知道怎麼面對,有些大人也很害怕碰觸相關議題。
譬如說,有的老人家堅持不做健康檢查,理由是知道自己生病之後更麻煩,「乾脆死一死算了,活那麼久幹嘛……」。表面上看起來灑脫,但言語中常有隱藏不住的恐懼外溢。
多一種方式來說,死亡是終極的焦慮,逃避討論死亡的原因之一,在於不想面對自己的負面情緒,特別是容易勾起自己過去的傷慟經驗──那些常是多年以來亟待整理的情緒糾結。因此不想討論死亡,也就連帶地把某些能豐富人生的風景,那些同時鑲嵌著愛的失落,一併驅趕到視野之外。
如果回到根源,死亡議題之所以如此擾動我們內在的心緒,那是因為它會帶來許多難以梳理與消化的負面情緒。沒有了那些讓人難熬難耐的不安、恐懼、悲傷、失落……,死亡不過就是一個人終究會面對的現象,而且我們每天都正在死亡,包括身體細胞的汰舊換新。
無常與明天,不知道哪一個先到,今天躺在床上,幾個小時之後能不能起得了床,其實沒人敢百分之百保證。記憶系統一旦開始退化,如失智症,身體即便安在,人格也一天天消亡,這也是離開這個世界的另一種樣貌。
大人不懂得在情緒層次陪伴孩子,不願意去同理共感,那麼,通常就沒所謂「討論」,只是在說說教而已。說教常難以入心,因為難以同理他人的人,也通常不願意開放自己,況且說教也常常是人云亦云,以前自己聽過什麼就對孩子說什麼,大人也不一定打從心底去體驗到自己所說的話中涵義。
有些父母甚至會喚起死亡焦慮,做為教養的手段,打壓孩子的自主,像是小孩做了什麼大人不喜歡的事,會嚇小孩「等一下被魔鬼抓走」。有些父母則是不知道如何處理自己內在的無聊煩躁,想逗孩子取樂,所以會拿死亡「開玩笑」。我有一個已經成年的朋友,因為難以事事聽從父親的命令,還被詛咒「會下地獄」。
傳統多的是把死亡焦慮跟道德訓勉綁在一起,即便在以往討論死亡常被視為禁忌,但依舊是被拿來當成規範社會成員行為的工具。
在如此的背景脈絡下,能閱讀到哲學家媽媽,溫柔且有耐性地回應女兒對死亡的好奇,那是備感溫馨。知識淵博的哲學家透過對話來指引我們,一方面看似解答了孩子的疑惑,另一方面其實是在卸除我們讀者對死亡的不安。母女兩人的每個問句,都在拉近我們跟想像中的死亡的距離!
哲學家媽媽順著孩子的好奇,在絕處逢生,從死亡回到生活,增添了孩子的生命厚度。我個人是閱讀了這本書之後,才更清楚萬聖節所代表的意義,還有聖誕節的其他緣由。
「勇敢面對死亡(不管是自己的或是他人的)就是看重生命直到最後一刻,就是認定人必須以最大的尊嚴過活。關注那些生病臨終的人即是關注生命,而非關注死亡,畢竟垂死的人直到最後一刻都還是活著的。」
其實每天好好面對生活,就是為「善終」做準備。不滿意自己目前生活的人,更不願意面對未來的死亡,在心裡迴盪著許多不甘與懊悔。
所以我們才說:死亡能逼出生命的光彩,因為歲月有時盡!
死亡是一種連結的斷裂,而我們透過連結尋找愛的存在。作者把討論帶到想念,也就自然而然。
想念很美,情緒到最濃的時候,也會不知不覺就流了淚。這淚水裡面,有傷悲、有依戀,有過去燦亮的微笑。那微笑很甜,但現在失落了,所以夾帶著苦味。
於是我們哀悼。哀悼是不同情緒的組合,也是一種生活的方式。有時候,哀悼可以延續好多年。
這位哲學家媽媽,在跟孩子討論死亡的時候,似乎再次進入哀悼的狀態。請千萬別用傳統的觀點,去污名化哀悼,任意給人軟弱的標籤──一個願意開放自己內在軟弱的人,通常很勇敢,這對孩子是一種彌足珍貴的身教。
我相當喜歡這位哲學家媽媽的示範,哲學常進行理性的思辨,但她在跟孩子討論的過程中,揉入了大量的感性。這可以讓孩子更完整,成為一個無懼跟自我內在連結的人。
願意面對悲傷,才能談釋放。一個能感受、能釋放的人,內在比較能再次蓄積迎接挑戰與失落的能量。
在死亡面前,小吵小鬧變得可笑。當我們看著孩子的情緒起起落落,我們待之以寬容,並且珍惜孩子對我們的信任,願意對我們表達情緒,願意跟我們會心。
在討論死亡時,大部分的大人,難以依據孩子不同年齡的不同理解程度,給予適當強度的說明與解釋,或者有些大人乾脆完全迴避去碰觸孩子的相關疑惑,孩子可能因此進入父母難以接受的不安狀態。從退化行為、情緒不穩,到上課難以專注,不想寫功課、失眠都有可能。
不用強求一次跟孩子討論死亡,就能如同哲學家媽媽這般理情兼具。基本上,只要回應孩子目前想知道的,他現在能懂的程度即可。
其實在跟孩子討論死亡之前,反而大人自己要先經過一定程度的內在整理。急切地要安撫孩子的情緒,恐怕是正在忽視自己那不知如何開口的傷心。
把自己整理到一定程度,能初步坦然面對自己的傷悲,並且允許自己軟弱,開始看到這裡面的愛與價值,便能跟孩子展開對話。大人以何種情緒面對,能不能連結到內在深刻的力量,常常是孩子應對死亡的重要參考。
前面提過,一旦死亡成為關係中的關注焦點,與負面情緒共處就難以避免。我們可以自我提醒,也可以提醒孩子:即便我們會因此難過,或者有罪惡感,但並不代表就是我們的錯!
很多非理性的情緒與想法,像是有倖存者的罪惡感,或者被逝者拋棄、背叛,那都是常見的自然反應。嚴重一點的,有厭世感、空虛感,因此愈來愈不容易維持生活功能,甚至逐漸衍生為身心疾病,這也都有可能性。
當至親好友過世所引發的連鎖效應,讓我們難以招架,記得向專業人員求助。如果是在安寧病房,通常可以跟工作同仁討論是否有「悲傷輔導」的必要,大人、小孩都可以一起考慮。或者到身心科、兒心科就診,以及至坊間機構,只要打上關鍵字,便有相關資訊在網路上可以蒐集。
有時候孩子小,不知道怎麼表達情緒,透過繪本、簡單的藝術勞作,讓孩子心理的茫然能被梳理。這些出版品不難找到,我個人推薦過好幾本。
有些兒童劇,或者優質影片,也都牽涉到失落經驗。不只是孩子,連大人都可以感覺被同理。
請千萬給自己與孩子時間,這是一個反反覆覆的歷程,像海浪來來回回地拍打著岸邊。我們可能暫時以為已經走出來了,卻在多年後,想到這些傷慟,還可能會不自覺地流淚。
在特殊的日子,像是忌日、周年,或者父親節、母親節,容易觸景生情。透過儀式,讓孩子跟亡者說說話,或者畫出祝福的卡片,寫下隻字片語,可以幫助孩子跟逝者連結。
請尊重孩子表達悲傷的方式,像是悲傷不一定要在公眾流淚。曾經有一位媽媽,很擔心自己的孩子,沒有因為感情親密的外婆過世而有任何表示,就對孩子發脾氣,說孩子這樣不正常。即便對媽媽來說,外婆把孩子帶大,媽媽在認知上「設定」孩子「應該」要難過,但孩子有他理解死亡的方式,在表現情緒的步調上也不一定要跟媽媽相同。
就這個例子來說,我們也能體會,有些大人真的沒有能力跟孩子好好討論死亡這個議題,勉強討論只會造成孩子的壓力。那就主動找其他人幫忙,或者藉助宗教信仰的力量,畢竟很多生死議題的論述,在宗教裡會比較完整。
有些孩子難以對大人表達,但可以跟自己的布偶,或者家裡的寵物談心。請允許人類能有哀傷,特別是孩子。強要一個人「振作起來」,其實只是壓抑,甚至是打壓。
我們可以有哀傷,但我們也可以跟哀傷保持距離,像是遠遠地看著它。我們不等於情緒,情緒會來也會走,我們不迎不拒,它便能流動。
在最痛苦的時候,記得深呼吸,放鬆肌肉,可以伸展身體,並且觀照自己內在的變化。我們衷心感恩逝者曾經帶給我們的美好,我們延續著這段美好,跟孩子一起攜手走下去。
痛苦裡面有愛,請別忘了在痛苦時,珍愛自己!
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以上文字取自
讓孩子學會道別:「哀悼」是什麼意思?什麼是「接受死亡」?一起思考生而為人的必修課題
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【已因疫情取消】3/28台中免費公益講座_如何陪伴與傾聽孩子的情緒
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5/15 台北免費公益講座_談家庭衝突調適
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5/30 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
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不知這問題能不能問婚姻版,如果有不合版規之處,請刪除,謝謝。
拜託若有回文可以的話,請幫刪別備份,感謝感謝。
…………………
事情是這樣子的,由於先生的外婆前幾日意外往生,八十初歲,有些我與他參與頻率的溝
通問題。
因為先生家庭是高中大學左右父母離婚,我們大學快畢業時在一起,至今約八年,期間見
先生的母親頻率,大約每年1~2次,都是我們兩個一起(也就是他和我看到的頻率都一樣
,沒有跟他母親私約),
他的母親我的婆婆,由於個人因素,不方便透露住處,住在與我們不同縣市,所以有需要
見面時才會再約。
而先生的外婆,我沒見過,先生的話,最後一次見面是兩年前於療養院,與他母親約時,
順便用1~2小時的時間一同過去,當時我有工作的事,與婆婆吃完飯後,先行離開,沒與
他前往。
前兩日,先生外婆意外往生,他的母親那一方,通知他,這禮拜日、與下禮拜日的對外公
祭,共兩日,前往做最後的探望。
因為內心覺得公祭算是正式對外,我不認識、沒看過先生的外婆,希望參加下禮拜公祭,
也免於兩週末的車馬奔波。
先生希望我這週、與下週,兩日可以起去,我回應希望自己下週公祭日再去,這週的他可
先自行前往,他聽了後不太開心。
原本床上抱抱聊天,他突然抽走枕在我頭下的手臂,冷冷起身走到書桌用電腦;整個晚上
不太跟我講話,昨天我問了他沒反應,就先睡了。
今天他加班時,提早出門,我打電話再瞭解原因,他說我是週休二日,他還要加班,明天
週日再南下趕去,為何我要說自己太累?不然請我自己問問家裡長輩。
問完家裡長輩,我再打給先生,跟他表示家裡長輩說,一般來說是參加公祭即可,提早一
週去,對方也僅是在太平間,也看不太到什麼,況且生前也不常去看,死後再多看幾次有
何意義?根據外婆的親等, 基本上公祭再去就行。
然後先生就冷簡短回答:反正我自己的外婆我自己去,即掛我電話。
想請問前輩們,我怎麼處理好?
我內心真的不想去,沒見過的人,工作身心疲憊下,又要多耗去一個週末。
可是不去,先生有冷冷對待我……該怎麼辦??
謝謝大家耐心看完。
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12:18 最後決定會參加
感謝建議幫助我看到盲點
已有與先生溝通說抱歉沒顧慮到他的心情 一定會陪他
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6/10 18:33
真的很謝謝每個人真實的建議
今天全程參與 到了現場 才更深刻瞭解 陪伴支持的意義 也跟家人們聊了很多
這篇文章的全部內容 與獨篇回文 都有給先生看 他也表示 很多網友說出了他內心的心聲
或許在遇到的當下 不該以習性 長輩做回覆 即使不理解習俗 也不用當下拒絕 先多多瞭
解或問也好 甚至直接答應更好
當初自己外婆在平靜中離去 對儀式比較沒放心上 但也不代表 可以同時去以此 度量所有
事情
有去陪伴他們家人 當中獲得的回饋 真的很有感觸
感謝大家讓我清醒 做出對的選擇
也真心希望 先生外婆安心休息平靜離去
……
補充一下 許多人問到關於原生家庭觀念部分
讓逝者安心放手,好好說再見 是之前參與過家族葬禮的狀態
家葬禮是走簡單 自己身在逝者耳邊 謝謝你的愛 跟他說請您安心走 我們也會好好的 微
笑
送行
家中葬禮就是溫馨簡單溫柔 大家懷念聊天的氛圍 希望他沒有牽掛的走
之前是看到友人跪著大哭 直系親屬反而一起安慰開導他的畫面
事後聊到外婆 我媽夢過外婆 在天空上微笑
自己也夢過外婆 跟我開心聊天
有時靜下心來 也很感覺 看不到的外婆 心中很溫暖
家6.70歲以上的 也都在談海葬 樹葬 花葬
真的打從心中 覺得儀式就是簡單告別 讓主角安心的 因此都很簡單
不過也慢慢發覺 觀念上許多觀念 會不同 而且可能還會差蠻多的 就是瞭解與尊重了
像是樹海葬 在另一半家長輩算是禁忌
…
而以下沒有不尊重的的意思 只是表達心中之前疑惑
之前一直不理解 一些儀式 重複的哭 太平間哭 守夜哭 祭祀為又一片哭聲 跑馬拉松是
混合嗡嗡嗡經文的背景音樂 聽得頭都暈了 逝者不知有何感受 安心 為何不簡單就好
也才發覺 自己就有些逃避 那個很可能有許多一堆哭聲 嗡嗡嗡聲的場景 為何喪禮包不
能簡單肅穆溫馨送行 還要搞的這麼繁複沉重
不過藉由機會 慢慢釋然 尊重不同的差異性
愛有很多種不同的表達 不過深歸來說 就是愛 如果這是對方從一直以來的習慣 表達
愛的方式 多多陪伴 也是好的
………
由於和先生溝通模式 之前許多東西都喜歡簡單
例如不辦婚禮 不買戒指 長輩若沒意見 簡單開心就好
也很少大吵大鬧 約定好有問題 就不當下衝動說話 先沉靜
無論何種情況 只要非忙碌 不拒接對方電話
自己有時生活一些問題需要思考 也會因為需要安間 暫時晚些再找我說話
……
因此這次他想暫時靜一靜 也會認為是 他在個人情緒調解 想要空間
隔天再打電話 才發覺 跟平時似乎不太一樣
短時間得到真實直接的回應 就上來問了
也是夫妻平靜看完大家的回饋 溝通瞭解差異
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 180.217.120.249
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1528516991.A.DA6.html
※ 編輯: moonstarxs (180.217.120.249), 06/09/2018 12:04:56
※ 編輯: moonstarxs (180.217.120.249), 06/09/2018 12:09:47
不過感謝大家幫助我看到盲點,會去。
※ 編輯: moonstarxs (180.217.120.249), 06/09/2018 12:22:14
感謝建議幫助我看到盲點
已有與先生溝通說抱歉沒顧慮到他的心情 一定會陪他
※ 編輯: moonstarxs (180.217.120.249), 06/09/2018 12:24:11
至於孝順問題 因為他們家許多複雜因素 平常倒真的無法常接觸
我可能非從小共同長大就比較放的下 他會掛紀心頭 唉唉
※ 編輯: moonstarxs (180.217.120.249), 06/09/2018 12:28:31
※ 編輯: moonstarxs (180.217.120.249), 06/09/2018 12:30:38
※ 編輯: moonstarxs (180.217.120.249), 06/09/2018 12:34:44
每個人都有疑惑的時候
例如一個跟外公婆從小感情緊密的家庭 與疏離甚至破裂的家庭
判斷已經確實有差 需要多方瞭解資訊再作判斷
※ 編輯: moonstarxs (180.217.120.249), 06/09/2018 14:08:23
本來很難事事完美 人生啊
不容易為大小事分開 也不容易因為一直在一起 而觀念完全一致不會吵架
就僅是 觀念上的釐清溝通與調整
※ 編輯: moonstarxs (180.217.120.249), 06/09/2018 14:13:43
※ 編輯: moonstarxs (180.217.120.249), 06/09/2018 14:18:50
面對摩擦 多方瞭解意見 再調整作出最適合的方式
相信大多意見都是秉持幫助人清醒 關心 非發洩的真心
每個網友的意見收穫豐富
※ 編輯: moonstarxs (180.217.120.249), 06/09/2018 14:29:30
※ 編輯: moonstarxs (180.217.120.249), 06/09/2018 14:52:08
容納智慧好意見處理 每一個當下 構築成未來 由夫妻兩人共同來定義
※ 編輯: moonstarxs (180.217.120.249), 06/09/2018 15:06:06
就參考前面人說過的方式調整心態嚕 心情上則算平靜 不太影響的 希望能無形中多陪他
幫他些什麼了
就是想知道 普遍上的作法
更多真實的聲音
促進我們多方面瞭解 促使我們夫妻之間溝通更加完善 很謝謝
※ 編輯: moonstarxs (180.217.120.249), 06/09/2018 15:45:59
※ 編輯: moonstarxs (180.217.120.249), 06/09/2018 15:49:23
真的
※ 編輯: moonstarxs (180.217.120.249), 06/09/2018 15:56:53
※ 編輯: moonstarxs (180.217.120.249), 06/09/2018 16:32:51
無法
控制 只能自身消化建設性評論與調整了 謝謝
※ 編輯: moonstarxs (180.217.120.249), 06/09/2018 18:07:34
※ 編輯: moonstarxs (180.217.120.249), 06/09/2018 18:28:31
喜歡先生的心沒變
當初有其他家人(非直系親屬) 說他條件問題 希望不要 可是我就只喜歡他 他是溫柔貼
心正直的人 也是初戀 還跟家人辯論過 他們最後也都蠻喜歡與信任信任先生的
先生他的確對我很好 也很寵 有時真的不自覺裂根性任性自私了 要多多為他著想 很謝
謝你們的提醒與建議
※ 編輯: moonstarxs (180.217.120.249), 06/09/2018 19:38:43
解和更近一步擁抱 才能長久
一個有建設性意見的大家
※ 編輯: moonstarxs (180.217.120.249), 06/10/2018 00:34:50
今天全程參與 到了現場 才更深刻瞭解 陪伴支持的意義 也跟家人們聊了很多
這篇文章的全部內容 與獨篇回文 都有給先生看 他也表示 很多網友說出了他內心的心聲
或許在遇到的當下 不該以習性 長輩做回覆 即使不理解習俗 也不用當下拒絕 先多多瞭
解或問也好 甚至直接答應更好
當初自己外婆在平靜中離去 對儀式比較沒放心上 但也不代表 可以同時去以此 度量所有
事情
有去陪伴他們家人 當中獲得的回饋 真的很有感觸
感謝大家讓我清醒 做出對的選擇
也真心希望 先生外婆安心休息平靜離去
※ 編輯: moonstarxs (1.200.211.220), 06/10/2018 19:35:02
※ 編輯: moonstarxs (1.200.211.220), 06/11/2018 12:54:57
讓逝者安心放手,好好說再見 是之前參與過葬禮的狀態
家葬禮是走簡單 自己身在逝者耳邊 謝謝你的愛 跟他說請您安心走 我們也會好好的 微
笑
送行
家中葬禮就是溫馨簡單溫柔 大家懷念聊天的氛圍 希望他沒有牽掛的走
之前是看到友人跪著大哭 直系親屬反而一起安慰開導他的畫面
事後聊到外婆 我媽夢過外婆 在天空上微笑
自己也夢過外婆 跟我開心聊天
有時靜下心來 也很感覺 看不到的外婆 心中很溫暖
家6.70歲以上的 也都在談海葬 樹葬 花葬
真的打從心中 覺得儀式就是簡單告別 讓主角安心的 因此都很簡單
不過也慢慢發覺 觀念上許多觀念 會不同 而且可能還會差蠻多的 就是瞭解與尊重了
像是樹海葬 在另一半家長輩算是禁忌
…
而以下沒有不尊重的的意思 只是表達心中之前疑惑
之前一直不理解 一些儀式 重複的哭 太平間哭 守夜哭 祭祀為又一片哭聲 跑馬拉松是
混合嗡嗡嗡經文的背景音樂 聽得頭都暈了 逝者不知有何感受 安心 為何不簡單就好
也才發覺 自己就有些逃避 那個很可能有許多一堆哭聲 嗡嗡嗡聲的場景 為何喪禮包不
能簡單肅穆溫馨送行 還要搞的這麼繁複沉重
不過藉由機會 慢慢釋然 尊重不同的差異性
愛有很多種不同的表達 不過深歸來說 就是愛 如果這是對方從一直以來的習慣 表達
愛的方式 多多陪伴 也是好的
………
由於和先生溝通模式 之前許多東西都喜歡簡單
例如不辦婚禮 不買戒指 長輩若沒意見 簡單開心就好
也很少大吵大鬧 約定好有問題 就不當下衝動說話 先沉靜
無論何種情況 只要非忙碌 不拒接對方電話
自己有時生活一些問題需要思考 也會因為需要安間 暫時晚些再找我說話
……
因此這次他想暫時靜一靜 也會認為是 他在個人情緒調解 想要空間
隔天再打電話 才發覺 跟平時似乎不太一樣
短時間得到真實直接的回應 就上來問了
也是夫妻平靜看完大家的回饋 溝通瞭解差異
※ 編輯: moonstarxs (1.200.211.220), 06/11/2018 12:57:25
前進 是個人的想法與選擇
※ 編輯: moonstarxs (1.200.211.220), 06/11/2018 13:59:26
在現代及傳統之中 在簡單與繁複之間
自探討家庭 形成認知的因素
而後觀念釐清 將所謂概念的共同性、普遍性抽出來 將原本頭腦內的概念 換位思考
得到溝通的共識 很多地方人人不同 的確需要足夠的內在換位同理
奉獻付出 交往快十年 這是一篇很長的故事 有空再聊~
至於心甘情願的部分 陪伴家人們自己知道就行不多說
很多事情 雙方溝通很當下 圓滿就過了 忘了
關於回文 老公也一直笑我 沒事找事做XD
還有能分享的東西 有時間再另外說囉~
※ 編輯: moonstarxs (106.1.118.90), 06/12/2018 07:09:44
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