問
我已婚,對方也已婚,我們在同一間公司上班,某天工作上接觸後,我對他留下了很好的印象,之後,兩個人都會互相聊天,他也會給我工作上的鼓勵,慢慢的,在文字中感覺到他對我有好感,日子久了,我覺得自己好像也喜歡上他了。
我告訴自己不要去想他,不要去看他,也不要把LINE打開,但越是想忽略,越是難辦到,感覺很痛苦,知道這樣是不對的。
心就是不由自主的去想,而我的婚姻⋯⋯
老公會賺錢,會煮飯,會幫忙做家事,體貼又浪漫,但他很愛喝酒,幾乎天天喝,小酌爛醉都有,常常睡到一半都要被他的茫茫腳步聲與開關門聲吵醒,也曾經無數次醉到沒回家,這種沒安全感的日子久了,我也漸漸麻痺了。
先生是我唯一的男生,我十九歲就嫁給他了,或許自己沒認識過甚麼男生,一時頭暈了,此時的我需要幫忙,讓自己在這個錯誤裡醒過來。
回
婚姻裡的漸漸遠離的因素
都是有線索的
但我們都習慣性只看承諾這個結點
這就是當初相戀還不夠
還要進一步結婚生子的原因
一旦牽扯三人以上
比如家族比如孩子比如外遇的人
一切都再也不是分不分開愛不愛那麼簡單了
而承諾這個結點
重點就是忠貞與資產
當初你們為這個婚姻投入的一切
都會是資產
都會是不甘心的來源
而不甘心透過道德與法律就變成了有實質效力的反擊
尤其旁人一起來討論你的婚姻的時候
渣、背叛、不負責、不道德就成了最簡單的審判
所以大家都習慣用懷著罪惡感的的補償偷偷的讓這傾斜稍稍平衡
他用做家事和清醒時的體貼來補償喝酒的失控
他不會不知道你對此的嫌惡
他只是無法表達也或許沒搞清楚為何自己那麼愛喝酒
總是有許多說出不口的壓力或長期累積的習慣吧
一如你對於婚姻的不安全感的不能清楚轉述一樣
這些繁雜又無法乾淨清除的常年婚姻沉痾
已是什麼都說不清楚的迷霧了
即使你現在仍深陷愛的迷惘
你還是有個堅定的聲音想回頭
這就是婚姻這麼死硬仍能存在的原因
原來人性是經不起自由追尋的
原來最純粹的人生就是要斷了所有慾望
沒有斷
美好的幸福就會給你不安
而不安與幸福恰恰是兩個極端
不管你選擇了誰
那個期望幸福永不變的不安輪迴都不會消失
所以你目前遇到的問題跟你十九歲就結婚沒有關係
這也是感情經歷豐富的人都會有的挑戰
嘗過幸福能限時知足是唯一的解痛之路
就像你腳下的這個地球
不會是全新的花園一樣
這都是無數前人之踏一路毀過來的今日
沒有完美的人
只有要不要下定決心接受現實的心
走到現在的體驗的你很幸運
在還有選擇權之前好好選擇吧
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
(從今天開始,我回覆的每封信的照片都會無償幫好產品來宣傳,幫大家一起渡過疫情帶來的困難,如果你們有我可以幫忙的,可以把你們的產品告訴我,如果能有折扣分享給大家,限量即可,我都樂意幫你們轉po,產品的購買介紹,我都會放在回信的最後)
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
這是個公益講座
https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSevyLOoFZxFQn9MQRurPwx6-oyWECfb1__lm87U44EB04u6Yg/viewform
同時也有4部Youtube影片,追蹤數超過55萬的網紅新聞挖挖哇!,也在其Youtube影片中提到,⭐防疫破口在這裡!黃宥嘉說出疫情最大危機!► ►https://youtu.be/y_mm36xS8JA ⭐名醫落下男兒淚!哽咽說出台灣醫護人員困境► ►https://youtu.be/CJuPG6h5zTk ⭐重新定義媽寶尪?黃宥嘉點名柯文哲陳佩琪 ► ►https://youtu.be/7G...
外遇生子法律 在 紫丁香婦幼關懷協會 Facebook 的最佳貼文
【火藥味後的洋蔥淚--放下怨 得到愛】
何美雪/寬和心理諮商所心理師
諮商是我的正職,家事調解是我的公益,前者為個案療心,後者為家庭解決爭端,面對的工作場景很不同,卻都是在陪伴許多人度過難關。
家事調解場面常有著猶如八點檔的家庭衝突漸習以為常,但最不想看到的是打著「愛孩子」來爭監護權或不給對方探視權,實際卻是以孩子為夫妻戰場的延伸,但今天這一案卻是火藥後有洋蔥…
陳先生要跟前妻爭取兩個兒子的監護權,但提早到的兩人都還沒進調解室,就在孩子面前又開啟戰火,吵到服務志工還去勸阻。我心裡想著又是一對被情緒淹沒卻忘記孩子的父母,法院高喊的離婚夫妻做友善父母很不易啊!我提醒自己深呼吸,希望今天頭可以少疼一些〜(以下當事人背景有部分改編)
當日是寒流來襲的冷天,身材微壯黝黑的陳先生卻只穿著單薄的背心,滿臉的怒氣與嚴肅,氣憤的表示因為擔心已經國二和小五的兒子會被繼父不當體罰或影響,因而要向前妻爭取監護權,雙方對話過程又是彼此指控、爭辯對錯,或是插嘴或是人身攻擊,火藥味十足。
原來他們的婚姻是脾氣火爆的陳先生常覺得妻子愛欺騙,夫妻婚姻十幾年中因此衝突不斷,最後因妻子外遇生子並要求離異,離婚當時陳先生家中無人可照顧孩子,所以兩個孩子監護權都歸屬前妻,前妻目前已再婚一年,陳先生因聽聞孩子會被繼父不當管教等,所以想爭取監護權。
為避免火藥味變炸彈,我選擇跟陳先生單獨談話,感受到他確實是擔憂孩子被繼父不當管教的爸爸,但不善溝通的他,因為曾在孩子面前對妻子施暴,其實是讓孩子畏懼的,即使前妻未阻攔他與孩子見面,但因孩子不想與他單獨相處,離婚後他只能到孩子的學校見面,親子間的疏離,讓他根本無法確定孩子是否有被不當管教,我努力讓他看見此時修補親子關係遠比監護權更重要!我感受到他是對孩子有真愛但卻不會愛的無奈,被理解的他慢慢變溫和,最後願意為孩子著想,先放下監護權之爭!
此時,我想到與爸爸久未接觸的兩個孩子也在外面等,我想讓孩子看看不一樣的父親,所以請孩子跟著媽媽一起走入調解室,很正式也感性的向孩子說明:「爸爸因為愛你們,不想讓你們為難害怕,所以選擇不跟媽媽爭監護權,他只想做你們永遠的好爸爸….」。
我並邀請表情訝異中卻帶著輕鬆的孩子過去給爸爸抱抱,有點猶疑的孩子慢慢走過去,陳先生把兩個孩子緊緊擁入懷抱的同時,也淚流滿面,我想這是他渴望很久的擁抱了!但更訝異的是,剛才也子彈四射的前妻,突然悠悠的說「我知道我這輩子對不起我的前夫,來生我做牛做馬再還他…」,擁抱孩子的陳先生也突然伸出一隻手與前妻相握--終於孩子可以愛媽媽也愛爸爸了。
父母能在法律前放下怨懟,親子之間也才能有真愛,火藥味後的洋蔥淚,也支持我持續陪伴人們尋找曾經失去的愛!
#婦女專欄
#避免火藥味變炸彈
(全篇完)
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外遇生子法律 在 許常德的地下手記 Facebook 的最讚貼文
問
最近陷入感情與婚姻危機,怎麼處理好像都不對,情緒愈來愈低落,像溺水要窒息那樣。經介紹開始看您的粉專,看著每個人的難題,覺得似乎自己並不孤單,試著從中找到答案。然而每個人的境遇和需求終究不同,所以我決定鼓起勇氣來詢問老師的建議,看看我思考的盲點在哪裡。
跟我現任的太太愛情長跑了十幾年,算是我首任正式女友,最後結婚生子。然而,相處過程中,我長期的被忽視心裡的感受、夢想和需求。我時常覺得自己在她身邊或心目中很不重要,漸漸地失去了伴侶的感覺。
但是我並沒有討厭她,可能還是喜歡著她的某些部分,她開心時,我也開心,她難過時我也想安慰她。有時候我覺得那種熟悉但不渴望的感覺比較像是家人,也許像是爸爸對女兒那樣。更甚者,我發現自己要跟太太有親密接觸時,我的身邊有莫名的排斥,心裡覺得很勉強,甚至需要閉眼幻想是其他喜歡的人。
婚前其實就有異狀了,我也知道。一次因緣際會,我內心一直以來被忽視的需求遇到了出口,自己得到了重視,所以我無法自拔的愛上了她。女友知道後,三人分分合合了幾年,最後我劈腿的對象再也受不了這種不穩定沒有安全感的關係,而完全斷絕了連絡。
婚前的我,對感情處理很不成熟,所以沒有正視討論我們之間的問題,覺得相處也還可以,她也快超過生育年齡了,就順著父母社會的期待結婚了,也有了小孩。
後來我學到了,如果你逃避問題,問題就會一直來,而且越來越難解,直到你願意解決為止。
在小孩還很小很小的時候,我又再度遇到觸及我內心深處黑暗的女生,我們互相欣賞,互相扺礪開導對方的難題。明明知道不對,卻選擇引鴆止渴,所以故事又再度重演,只是我現在多了小孩,更難和太太分開了。而我和小三在人生各個面向實在太過相合,分開讓我們彼此痛苦不堪,我們求助於諮商師,仍然彼此互相折磨了好幾年,最後,所有人都精疲力竭了。
我試著和小三分手了幾次都沒有成功,後來抱持著不想再度重演悲劇的念頭,居然狠下心來堅決地提離婚、分居。我搬出去和小三同居,然後和太太輪流照顧小孩,因為我和太太都是高工時的工作,又沒有後援,不太可能獨立撫養小孩。
剛開始新生活過的還不錯,小三很認真的練習和小孩一起生活,小孩也很喜歡阿姨,熟了也會抱著撒嬌之類。可是隨著小孩長大了,我感受到他對於自己時常要和爸爸或媽媽分開的無奈,加上太太生活過的很勉強,我感受到她的痛苦和孤單,內心覺得很難過。再加上照顧小孩時常要互相幫忙妥協,還有太太希望我回去一起生活等等訊息,時常引起小三和太太對我發出負面情緒。
各種壓力下,我又再度動搖,被說服了回去和太太同住幾天。
回去同住的短短幾天,我察覺到小孩內心的雀躍,時常要叫一下爸爸,叫一下媽媽,小孩的情緒也比之前穩定的多,也許是父母的情緒穩定,影響到了小孩。然而我心中仍然有疑惑,因為我內心對太太的那個結,總覺得打不開,我騙的了自己的內心,卻騙不了自己的身體。
我在想,我是不是又要重蹈覆轍了?
我回到太太身邊,如果是為了給小孩完整的家,是不是要練習自己不再渴求親密關係,或是乾脆把自己閹了?還是說,現在小孩子還這麼小,我再努力忍個十多年,小孩子長大了,再來離婚?然後追求自己一直缺乏卻極度渴望的那一個角色?
太太不是什麼壞人,也很愛小孩,為了我自己心裡的需求和身體的渴望,讓小孩有一個破碎的家庭,是不是很自私呢?小三跟我說,她覺得小孩子長大了,有一天發現原來爸媽並不相愛,但是卻聯合起來騙他,才會覺得憤怒和難過。她說,沒有小孩喜歡自己父母難過的。如果我之後又再次外遇,被小孩知道了,他會怎麼想我呢?我沒有好好解決的問題,就教不會小孩,他以後如果遇到一樣的問題,就會跟我犯一樣的錯誤。
我到底要怎麼做,才能夠停止傷害身邊的人呢?才能讓大家最終得到幸福呢?是順著社會的要求,為自己的過去所做的承諾負責,給小孩一個完整的家?
還是像小三說的,說不定也會遇到下一個單純關係的好對象,太太也不用繼續跟著我繼續演戲受苦,變成所有人都快樂的結局?
難道要順著自己的內心,不要欺騙自己,勇敢下定決心,勇於承擔這個決定的所有後果,才有能力面對未來每一個挑戰,才不會每次遇到挑戰和困難時,就想轉身逃走?
回
不管你的決定如何
你的這封完整的誠實描述
不僅讓許多女性真的明白像你這樣的男人的難題的複雜矛盾的感受
也讓跟你一樣處境的男性有一個比較清楚的自我整理
這個意義大過你的問題
這點你很有貢獻
其實你們三個人都是一樣的
即使都很真心都很感性都想替對方想而不傷人
但你們還是都深陷矛盾與自責
都有不可自拔的慾念與期盼
都明白有個昨天箝制著明天
當初的承諾與後來的變化
如今的難題與未來的去向
孩子的人生是不是你們能保護與引導的
這些發生與未發生
這些幸福與不幸福
你們有辦法有勇氣離開小我的身分去思考嗎
忽略了情慾的熱度是有期限和不可複雜性的
忽略了婚姻的安穩是有責任與充滿依賴性的
你們三人就會在自私與不自私之間痛苦著
你們都是好人
都會替人著想與自責
但這於事是無補的
因為你們都信仰著不能兩全的婚姻制度
就算你和小三不結婚
但想要獨佔或是想要兼顧都是一樣不可得的
不可得又要去追求就是一起不平靜
因為道德和法律都幫不了你們
因為把孩子當藉口也會徒然的
既然做不了什麼都不顧的人
就承認吧
既然擺脫不了這個制度與感情觀的控制
就認命吧
不然你們三個人就該坐下來試著面對面
各自表述
如果沒有婚姻制度
如果沒有當初的承諾
如果沒有未來未知又可能會一樣無味的婚外情
如果沒有愛
你們能替自己做出什麼努力
這封信是菩薩等級的經典範本
是所有人都會遇到的問題
都是這個時代的一個重要考題
不要去想對錯
不要去想有沒有愛
只要想尊嚴
只要想進化
其他多說都無益
附註:
只要看對錯,一切都無解。
婚姻制度已快崩盤了,還抓著這個標準論對錯的人,只會加倍痛苦與不甘心,因為連輿論都一天比一天不支持這個標準。
這樣的現實都不在乎,掉進地獄是必然的。
大部分的小三也是奉行這個標準的人,才會要男方放下前妻,自己再跳進前妻的身分。
妻子和小三都是以男人為主的婚姻制度的受害者。
所以會指責這個男人這個小三,甚至覺得前妻很笨的人都是一樣被這個制度制約的人,只要事件發生在你們身上,下場都會一樣。
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00:56 外遇台商求女兒照顧異母妹?正宮氣炸!
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