【三妍良語的生活隨筆】-27 父親與我
#家庭問題
#字數多注意
這個文章原本今天寫完
只張貼在我的好友圈。
後來考慮也許可以
帶給相同困境的人一點支持。
我發現替說不出來的人
講出他內心的話，
那些人的內心就會得到療癒，
這就是為什麼有些人喜歡看悲劇小說
和催淚電影的其中一個原因之一。
因此分享至粉專上，特此批註。
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幾個小時前，我進入了每個月一次的低潮期，
這個狀況我熟到不能在熟，
莫名哭泣、鬱鬱寡歡只是基本的狀態。
情緒像是高峰和低谷，
如果你的人類圖是像我一樣的情緒權威，
也可以注意一下，
自己是不是周期性的在快樂跟悲傷之間
不斷運轉。
但我發現低潮期時也是療傷的時期，
這時這代表你的情緒會低到
你最黑暗負面的回憶之中。
因此你只要在這時好好的
寫出內心心裡的感受，
並且讓自己或是別人看見（不要酸民或吃瓜群眾，不然會傷更重）
當你可以描述心中的痛苦
就可以用寫作自療創傷。
把低谷逐漸填成一個淺淺的水坑。
之前在多次低潮期的寫作，
解開霸凌的創傷後，
我現在要來解最難的東西，
就是來談談我對我父親的印象。
我必須先說明，
我對我父親的印象，
很可能只是我片面的理解和解讀。
因為每個人站的角度不一樣，
也許他並不是這個意思，
是我誤會他是這樣一個人。
我現在低潮，
所以你不會看到我在那邊稱讚
我父親好棒棒的地方。
事後打電話來關切的長輩們，
也不需要，只會讓我覺得很煩想封鎖你而已。
安靜的看完，就是對我最大的溫柔和幫助，
謝謝。
#那麼開始了
從小到大，我和家人只要不同意父親的觀點、跟他爭執，他生氣到極點的時候，就會咆哮罵三字經、並且對著家人摔杯子、摔桌椅、摔門，然後把自己封閉起來不跟任何人說話，接著就會在收攤後離開家裡，不知道去哪裡。
今天下午的進行式。
可是他對外人卻非常的溫和又重義氣
是親戚和朋友眼中的好好先生，
而且父親覺得不能拒絕朋友的要求，
一拒絕就有非常大的罪惡感，
好像對不起他家祖宗十八代似的。
我想他應該是把大部分的溫柔，
都留給了外面的人吧？
當他的朋友
可能還會比家人還要幸福。
之前的三級警戒時期
我們家一直在吵架。
原因是媽媽的親戚
接二連三的來我們家，
剛開始來第一位時只覺得是例外。
直到第二位、第三位、第四位的時候，
開始感到不對勁
後來我發現每家的防疫規範
不大一樣，我們家顯然是比較高的那種。
所以我做了份聲明，
告訴親戚和我的朋友們，
我們只能接受外帶，不能內用
更別說是入內吃東西了。
當時我還問了母親，
要不要也告知父親那邊的親戚一下，
免得人來了，又不好意思拒絕。
然後人走後再吵架一次。
母親跟我說：
「別傻了，人家在北部呢！
離這麼遠，怎麼會來找我們。」
直到最近父親的親戚朋友，
來找父親聊天
甚至連來好幾天的時候，
我想著，有什麼不可能發生的，
就發生給你看。
我們的內部衝突越來越高，
父親認為只要告訴親戚們
現在不方便接待他們，
就是「感情永遠壞了了！」、「你姐結婚宴客時就不要請他們來！」（這是情緒勒索對吧？唉，拿一個我不怎麼在乎的關係情勒我妹，我也是醉了）
老實說，我想吐槽的部份
多到不知道從何吐嘈起，
不管是想吐槽老爸腦袋進水、
還是邏輯是抽象畫老師教的，
都不及我想說的萬分之一。
父親也不知道，因為他的原因，
讓我小學被霸凌之後
長大至成人的過程，
因為得不到他的肯定和鼓勵，
經他無數次的澆冷水和批判中長大
的過程加重我的心理創傷。
我成為一個很難相信別人讚美，
也不敢拒絕別人、不知道怎麼說話，
把自己封閉成一人交友圈的人。
他也不知道，
在我做設計把自己的腰坐到壞掉，
回家裡工作時的2018年，
每次把鋼製的攪拌鍋
抬上抬下後沒多久，
我的下肢就會逐漸僵硬和疼痛，
然後一跛一拐的的去開攤，
常常躺在床上熱敷無法坐起來
也是家常便飯。
我從沒抱怨過什麼，
那時我常常跑健身房訓練和復健
希望我年底時可以參加鐵人三項。
我讀了很多心理學的書，我知道自己需要一個
成功的經驗，為自己重新建立信心，
幫助自己不要心理崩潰。
儘管父親沒說什麼，
我想自己應該真的很努力了吧？
父親不知道，
他無意間挑了我雞毛蒜皮的小事，
像是「醬料沒有補，連這點小事都做不好」、「你應該要眼觀四面耳聽八方，知道客人的狀況」
我一直告訴自己要冷靜不要生氣，
我學了冥想，這能讓我覺察自己的生理狀態。
我流下的眼淚，只是因為我的生理機制容易分泌淚水；我有時會抓著胸口莫名喘不過氣，只是因為我沒有學會好好呼吸；我的身體在顫抖，只是因為我太不冷靜。
直到有一次，
父親看到我慢吞吞的用旋轉的方式，
把瓦斯桶吃力的移到油鍋旁，
他可能不知道我的腰在痛。
當他指責我，做事情那麼怎麼那麼慢，我告訴他我的腰在痛，這時他告訴我一句經典的話：
「腰痛的話，就是你的脊椎骨頭凸出來，只要多走路把它磨掉就好啦！哪有痛那麼多次的。」
這句話簡直超越了小時候他跟我說：
「我完全找不到你的任何優點」
還有升大學唸設計系的時候：
「我了解我的女兒，你是一個沒有創意的人，你沒有那個才能，進奧美公司工作」
以及我告訴他我想學投資，他嗤的一聲跟我說：「你懂全部的上市公司嗎？那不是你玩的起的」
榮登第二名的經典
題外話，第一名是我跟他說
我要比鐵人三項時，
他沒聽我講完劈頭就一句：「你一定會淹死！」
我發覺自己沒辦法壓低自己的聲音，忍不住揚聲問他：「那你為什麼痛風會復發？不是吃藥就好！為什麼痛那麼多次不能走路？多走路不就好了嗎！？」
母親聽到我們的爭執衝了過來，
原本要責備我沒大沒小
（她原本的教育方針是「以和為貴，對長輩大小聲就是你不對」，謝天謝地，在母親被父親氣了很多次抓狂以後，終於不再這麼要求我和妹妹要做到這件事）
聽到我講述的內容之後，母親選擇站在我這邊。
當我問父親：「我這麼多次在你面前一跛一拐走來走去，難道你都沒看到嗎？」
父親沉默了一會，回答我說：「我沒看到。」
當下我聽到自己的心裡響起
一個「啪嘰！」什麼斷掉的聲音，
我終於清楚了父親沒把我放在心上。
在工作的空檔和收攤後，
他的眼睛牢牢的黏在電視和手機上，
即使我從他眼前走過去，
我的身影也沒有映入他眼簾。
他在乎的是他肚子餓時，有沒有東西自動出現在他眼前、有沒有乾淨的衣服穿；他在乎的是電視和Line的群組笑話；他在乎的是他的親戚朋友來拜訪時開不開心。
我從來就不是父親心目中的前幾名順位。
隨著內心某種斷掉的東西響起，
我喪失了部分感覺。
我再也笑不出來，對父親也沒有了期待。
當晚我趁著家人睡著，
偷偷去了男友的家裡，
在他的懷裡哭泣，
這是我在感覺撐不住時
常常做的事情。
只有他會溫柔的擁抱我，
一遍又一遍的告訴我
「我都在，我會一直支持你」
母親允許我在快情緒崩潰時
瞞著父親去男友的家，
因為我的恐慌症狀似乎越來越嚴重。
沒有結婚是不可以隨便去男方的家，
只有這個是例外。
在2018年的那年，
我除了要面對身體的問題進行復健和治療，
以及在反覆疼痛的日常中，進行運動訓練參加鐵人三項。
但我從來沒有在粉專提過的是，
我時不時還要面對父親和我的衝突、
不知道什麼時候才會康復的不安和幼年精神創傷、以及學著和我唯一的朋友「群」
進行正常的人際互動。
我學著和群一起運動、一邊分享書籍的內容給她聽，在群和男友的身邊，我才感覺到自己是個正常會笑的人。
這些事都攪在一起，同時並行著
有時擦乾眼淚，笑著去找群運動聊天，
回家繼續面對還在生悶氣的父親。
就這樣結束我的2018年，我成為了鐵人。
到了2019年，我留給自己休息專心復健，繼續閱讀、面對父親、學日文經營粉專、和群說書和運動。
經過10個月每個禮拜去復健兩次，師傅終於宣佈我康復，這時我決定出去找設計的工作，再也不想跟父親有太多的接觸。
然而我卻失敗了，我被老闆指出東西無法做成商品，像是雞肋，食之無味，棄之可惜。
我還能做什麼呢？
我已經盡全力的努力了，卻活的像是垃圾。
於是，在最谷底的絕望中
2020年，我在群的幫助下，
搭上前往桃園的火車，
認識了影響我一生的老師-銀快
也是最神奇的轉折點。
好了~
看了那麼長的文章，
我想你也累了，我也寫到歪樓了，
因為故事最後有了好的結果。
現在我身邊
圍繞很多自媒體的小夥伴和朋友，
也有很多人因為我分享的知識受到啟發，
也有很多人因為我的故事笑過和哭過，
我覺得很幸福。
原本想問問大家，
一個男人情緒化時會對老婆小孩摔東西，
其背後的心理動機是什麼....
因為我老爸在下午對我媽翻桌後，
剛剛跑出去了。
我媽和我妹最近還在為了我爸
招待他的親戚的事在生氣，
還有對於我爸的
「反正該中的都會中，沒差吧！」
表現高度的不認同
沒想到寫成這麼長，
整整3個小時，這真的不是我的本意。
但我心情真的好多了。
#三妍良語的勵志實驗室
大學 低潮期 在 [心情] 大學人際的迷惘與低潮- 看板humanity - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
文長
曾經，我以為自己是樂觀的，即使有什麼壞心情睡一覺就沒事了
上了大學後，低潮期好像越來越頻繁，我想可能是我正介於一個面對人際相處不融洽、面
對未來有迷惘的時期吧。
以前從沒想過我會遇到人際上的困擾，我都是真誠的對待每一個人，也不會因為利益而接
近或疏遠誰，我不是一個會與人起爭執或是惹怒他人的人，算是比較慢熟內斂也內向吧，
但熟了之後也是有點人來瘋。
大學這兩三年我更是發現到我在交際這方面十分不擅長，不善於主動關心他人、不善於主
動和他人互動，常都是非必要才會主動不然大多數時候是很被動的，可能跟個性也有很大
的關係吧，而又剛好讀了傳播類的科系(科系是對於幕後比較有興趣)，大家的交際手腕一
個比一個還厲害，檯面上看起來大家都好來好去，但私底下互看不爽也是時有耳聞，但我
真的不是這麼表面的人，所以無法跟他們相處的太融洽。
先來說說這幾年遇到的一些問題好了，影響我最多的大概就這三件事
<事件一>
大一住宿時認識了幾個室友，一開始好像也都好來好去，做什麼都一起，上課一起、下課
一起、吃飯一起、出門一起、幾乎24小時都一起，但因為那時候我加入系隊(後面會再提
到)，所以有時候晚上都不在，漸漸的他們出去做什麼都不會找我了，因為我要去系隊那
裡，不過平常交情也還可以，我們這團裡有一個較強勢的A同學，幾乎做什麼都是他體驗
他決定，我是比較隨和，所以都默默跟上的那種，因為相處時間是在太長，也因為很多事
情發現自己的價值觀跟他實在差別太大，他都把別人的努力看的很不以為然，而不斷地放
大自己做的任何事，到處宣揚自己的能力、成績、出手闊綽甚至是每天做的一切
在一次課堂分組時，原先已經確定我們是一組的，到了下午他找了另一位同學來跟我說叫
我再去找別人，而自己若無其事躺在那唱歌，當下我實在很不解但又有些尷尬沒有追問原
因只有默默接受，事後有聽到似乎是，我因為都在系隊沒有參與他們討論及做報告，這原
因令人相當無言，我相信我都有盡到自己課業上的本份，並不是所謂雷隊友，他們做事模
式都是一人做大家圍觀，鮮少會分工，但分工後我一定盡力做到最好他們，而那時他們沒
有分配工作給我，就連我去問的時候也說，喔不用阿我們都做完了，因為他們總在我去系
隊時討論，也沒有事先跟我說要討論
但也因為這次事情後認識了往後兩年多組員及朋友？！
先來談談系隊發生的事情
<事件二>
大一時帶著期待與希望到了系隊，進去後才發現只有男生球隊，女生只能當經理，我們這
屆包含我有3個經理，那時的學姊和我說，如果你去湊齊人數就可以開始練球了，所以我
待了下來，也拉了一些人想要組球隊，但那時球隊學姊就已經將一些拿水、拿醫藥箱、記
分數、打電話催練球的工作交給了我們，想說我們是學妹幫忙打點雜也還好，可是不知道
是系隊傳統還是學姊帶領的方式，我們三個被規定要比球員們早到球場，時間一到立刻打
電話找人，等人到齊後他們也準備開始打比賽，我們就要去喊分，太小聲或喊錯還會被罵
，所以幾乎整晚都在喊分沒有停止，更不用說和球隊其他人有交流，弔詭的是，那些也被
我找來要組系隊的人卻都可以吃飽喝足後慢慢散步過來在一旁納涼和學長姐聊天，想到我
們一下課就要衝到球場，趕在學姊們來之前打完球員電話催促他們來練球，接著一整晚都
喊分，連飯都沒時間去買就覺得很噢
不過這些就都算了，就當是菜鳥經理的必經之路，我們就連言論都備受約束，要在球隊群
組中發言，不論要說什麼都必須先讓學姊知道經過他的同意及修正才能送出，若是單獨和
球員交代事情也一樣，而且都一定是『***學長學姊您好，我是***學妹，請您要記得……
……，』之類的官腔對話，就連打電話也是要先說一大串敬語及介紹詞，導致我們到後來
根本就不敢和一年級以外的人說話，那些被我找來納涼的人倒是十分的自在，和學姊一起
嗆學長或是開玩笑等等，而那些球員們都把我們做的事視為理所當然要做，他們不但不會
感謝還只會責怪我們怎麼沒有做得更多，原以為被壓榨到二年級就沒事，沒想到還被我們
好好對待的學妹爬上頭，還有太多太多無理的事，導致後來我們都退出了，和裡面的人也
不怎麼往來了
曾經以為可以在裡面獲得一群好戰友殊不知卻成為低賤到不行的傭人，付出了這麼多心力
和時間換來的卻是如此，這是我大學最後悔的事，我到現在還是沒想通我們怎麼會變成這
樣，連變熟的機會都沒有了，更何況是去得罪到他們，反倒是那些一進去就沒大沒小沒禮
貌的人都比我們更像球隊的…唉…
<事件三>
前面提到我遇到了這兩年幾乎一起共事的同學，我跟當中的一個人算大學最熟的吧，一起
經歷很多也去過很多地方，分組也幾乎都在一組但他其實同時也有另外的朋友群跟我也算
認識，他個性有時古怪有時又很跟我搭的上，不過我有發現他是那種只會無限說自己發生
了什麼，卻不在意別人跟他說了什麼的人，有時樂觀有時又會很悲觀，他也有時候事情都
不會跟我說會跟另一個朋友C說，有時候報告上可能大家有什麼讓他不滿意的，會自己生
悶氣埋頭做，或是繼續生氣，好像全部人都很歡樂不負責，全部丟給他一樣，其實我很不
喜歡他這點，不過他的個性是怎麼說他也一樣執著己見聽不下去的那種，所以我也無能為
力，雖然說那就不要這個朋友了，但大家也都有自己的圈子了，所以我還是繼續待著
到了最近要分畢業專題組了，我認真問過他好幾次，也明確的跟他說如果他沒有意願那我
要趕快找別人了，但他總以他不知道他沒想法或是一些無關緊要的事來搪塞我，從來沒有
給過我明確的答案，不過也有發現其實他根本就已經有在動作了，只是那組員內不包含我
，常聽到他們在竊竊私語一些可能不想讓我知道的事，我不知道自己到底做錯了什麼，可
是事情就變這樣了，那種被蒙在鼓裡的感覺真的很差很差
還有一年要畢業了，到現在我還是沒有找到組別，因為上述的事情，我脫離了原有的圈圈
，被那些事情佔掉太多的時間及青春或是機會，也因為不是系會交際應酬群的所以又和大
多數的人不算熟，覺得在大學的朋友都好表面，沒有真正能談心的，我不知道自己是哪裡
出了問題，又或是這個環境真的不太好進入，上了大學後常因為人際的問題煩惱，心情低
落
我不知道我還可以怎麼做，現在大家都一群一群的了，我覺得我過得好迷惘好空虛，甚至
還有轉學離開這環境的念頭，但都要畢業了…
原來那些曾經付出過真心的，到頭來卻成為插在心上的那根針，撕裂著對人際信任的最後
那道微光。
最近半夜總會想起這些事，我不知道怎麼面對自己面對大家，有點對人際感到害怕，很慶
幸自己還有國中能交心的朋友可以談，但對於大學，我真的不知道，看著別人光鮮亮麗的
大學生涯，我………遲疑了
文章有點長，甚至有點像在發牢騷，謝謝看到這裡的你們，希望能給我一些建議，或是可
以如何改進自己
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