我喜歡在遊戲區,或者在公園裡觀察隨處可見的親子互動,教導我很多。讓我能再回頭修正與調整自己的想法,以及重新解析許多朋友們告知我的經驗。
我看到一個孩子,一氣起來講話就很大聲,我猜先天與後天的影響都有。帶她的阿嬤,自己氣起來聲音也不小,卻提醒孩子,女孩子講話要溫柔,別人才會喜歡。
阿嬤的身教,算是跟自己的言教相互矛盾。通常,身教的影響會大於言教,在這個例子上可略窺一二。
其次,這孩子或許有些情緒控制的困難。有些孩子,真的在情緒方面的發展比較慢,一有情緒就要全然釋放出來,強度瞬間開到最大,這是比較小的時候,人類表達情緒會有的現象。儘管如此,透過後天強化情緒教育,還是能讓情緒晚熟的孩子,多多少少能提升些跟情緒相處的能力。
阿嬤跟孩子的互動,是很典型的上一代的教養方式,非常重視孩子要聽話。以前孩子生得多的時候,家長不可能都跟每個孩子慢慢磨,也不懂得討論的技巧與態度。
於是,以前某些大人會透過心理控制的方式,貶抑孩子,讓孩子在心理上依賴大人。像是,我聽到的幾句話,「你看,沒聽阿嬤的話,結果摔倒了齁!」、「誰叫你不聽話,我不理妳了,我要回家了!」、「你再過去試試看,等一下哭了不要回來找我!」、「怎麼有這麼不聽話的小孩,你是不是壞小孩?!壞小孩會被警察抓去關起來!」…
恐嚇、威脅、貶損,雖然情節不如大人世界般的嚴重,但本質上就是這些負面手段,輪流使用,讓孩子對自己的決定與主張喪失自信,最後以大人的講法為主要依歸。但是大人嫌孩子煩的時候,又責備孩子有問題自己都不會處理。
不過,阿嬤大概不希望,孩子是一個沒有自己意見與想法,又沒自信的孩子。只是,孩子還小,阿嬤還看不到那麼清楚的負面結果,她主要是求自己一時的方便,或者想透過改變孩子讓自己情緒好一點。即使阿嬤看到了孩子的沒自信,她也不一定能夠覺察,孩子的困擾會跟她有關。
曾經一位朋友說,從小他媽媽就是精明幹練型的,什麼事都幫他打點好了,他不需要有太多意見,凡是聽媽媽的安排就好。不過,即使媽媽的安排如何好,他還是想要有自己的選擇,但是,只要他的選擇跟媽媽不一樣,媽媽就會開始嘲笑與貶低他的選擇。他的選擇如果最後結果不太好,媽媽還會落井下石一番,把他的自尊殺個片甲不留。反正,最後的結論都是,一切聽媽媽的就對了。
這位朋友說,他長大之後,花了非常多的時間,才重建了他的自信。這段過程,包括跟媽媽的言語辯論與衝突,雖然不容易,但還是走過來了。畢竟,孩子的人生,還是孩子自己要過、要負責任,一個沒有自信的人,很難應付自己的生活。
希望在阿嬤照顧下的孩子,最後懂得了溫柔的真義。知道一個人,可以很堅強、不退縮,很有自己的想法,如果在她自願的情況下,同時也可以很溫柔。還有,現代的女孩子,不一定要溫柔,才有人會喜歡。有時候,自己喜歡自己,也可以很有價值,也是很難得的事情。
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ps. 現代人比較能欣賞獨立思考的價值,也知道孩子有不同想法,可以欣賞,而不是「跟我不一樣就是不對」。現代當父母的人,還在這兩種態度擺盪當中,價值觀依然在交替。不過,如果懂得欣賞彼此相異處的人,自己的情緒會比較平靜或喜悅,關係也比較和諧。
pps. 溫柔乖順,在現在的職場上,恐怕不是個有利的因素。所以如果在家庭中訓練出來的孩子,其實不適應社會,那父母等於找了自己的麻煩。
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以上文字改編自
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