今天是島輝當小天使五週年,這張照片是當年牠正在被火化時,我在個人帳上發的照片,也跟大家說牠當小天使了,過往每次回顧看到這張我就滿悲傷的,因為就是發布他死訊的照片,但今天的我真的很不一樣。
島輝的離世溝通時,我問了牠有什麼話想跟我們說,牠說的其中一個是「你們要對自己好,要對對方好。」當時第一個想法是我有對自己不好嗎?有對對方不好嗎?應該沒有吧?但經過這幾年,確實我對自己沒有很好,我對自己很嚴格、也沒有多懂的享受生活,貪心的事很多、不滿足的可能也很多,還有,不會肯定自己,更不曾讚美過自己。而怎麼樣對自己,也很容易就這樣對另一半,不諱言的是越是親近的人,就越容易忘記去看對方的優點。
9/26是島輝忌日,9/28是我和島輝拔的結婚週年,今年是第11年了。本想去年出國旅行,但遇到疫情什麼都沒有了,今年初就決定這次週年的度假規格,我只能跟島輝說「我們這次豈止是對自己好,是對自己超好。」剛剛泡溫泉的時候我跟島輝拔說「如果島輝看到我們在牠忌日這天在這邊住,嘻嘻哈哈地在這邊泡溫泉,牠應該會很開心吧!」我們的答案都是肯定的。
因為提前跟飯店說這次來過結婚週年,飯店於餐後也有準備特別甜點和幫我們拍照做成相冊,我突然想到,這年頭離婚率將近一半的社會、女性自主意識漸長,結婚週年過了一個數字應該是在慶祝「竟然還沒離婚!」吧?XD 但請放心,我們現在會對自己好,也對對方好,也會肯定自己說自己很棒,也覺得生活中有很多很棒的事情、也會因為很小的事情而變得開心,我們,真的變了很多。
今天凌晨我在客廳細讀當年這天我寫的網誌「飛往另一個世界」:(https://www.facebook.com/notes/372009957180600/) 我的老天這篇竟然有361個分享,還有超多留言,當年我其實無法看留言,因為一直哭不停,前幾年我也沒有細看,但我知道大家都是留感謝的文字。老實說,前幾年這些留言對我來說就很像是歌功頌德或是正常善意的祝福,我並沒有太深刻的感受,但昨晚我細讀每一篇留言,我才感受到許多人的暖意,我想這也代表著因為痛苦而讓我封閉的那層隔閡已經不見了。
而細讀這些留言,我也很驚訝地發現因為我養了島輝,寫了這麼多文章、分享知識,然後有多少讀者因此改變,然後我和島輝得到了多少的祝福與感謝,這些就像是我們微光湖盼設定的書信卡片的網路版,(而且沒有人留言阿密陀佛我真的好感激!XDDD 我最怕看到這種。) 我到今天凌晨才真正可以感受到這些亮光包圍著我們和島輝,想跟大家說抱歉,抱歉我當年無法回覆,也抱歉這些年我並沒有真正的感受,也想跟你們深深地說聲謝謝~ 今年我不是傷心地哭,而是被暖到紅了眼眶,也感謝著島輝跟我一起做了這些事,當然也要感謝島輝拔總是支持我做這些。
當年島輝在我成為療癒師之前離開,用最後一個關卡讓我體會將來我會遇到的家庭,我在網誌裡寫有這一關的考驗,我相信我會成為很棒的療癒師。而經過這五年的咀嚼,微光湖盼今年開始萌芽,我始終覺得要陪伴寵物家庭經過生死得先處理好自己對面寵物生死歷程的身心狀態,它是一件自己對生命、對死亡的所有體認的展現,它不是只是一件處理動物大體的事。
陪伴家庭面對寵物老、病、臨終前、臨終後、能與家庭共感但不是集體悲傷,穩定紮實但必須是柔軟的力量,對於情緒與愛能接納但同時也支持。我希望我能做的不只是處理寵物的死亡,而是一個真正幫到家庭的助人者。五年前島輝讓我成為很棒的療癒師,五年後的現在我相信我一定是很棒的寵物臨終服務師。
怎麼就這麼剛好?
一切都是牠安排好的,對吧!
五年了,你一定仍會以我為傲,不管你在哪裡,我們的心都會與你在一起,永遠愛你。
同時也有18部Youtube影片,追蹤數超過59萬的網紅嘎嫂二伯&蔡波能's Daily,也在其Youtube影片中提到,好久沒跟大家聊聊日劇啦!最近防疫在家剛好可追追劇,推薦大家這一年來我們有追完的日劇,覺得最好看的Top15排行榜!(下方有列出日劇清單喔) ► 訂閱二伯&蔡波能:https://pros.is/2UncleYT ► 訂閱蔡桃貴:https://pse.is/TsaiGray2018 ► 訂閱蔡阿嘎L...
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大萌離婚 在 Facebook 的最佳解答
從我們的角度來看,誤解、衝突、性格差異,甚至是憤怒的口角,這些都不是愛情的殺手。自我辯護才是。
自我辯護,並不是那種我們在犯錯或跟伴侶對小事意見不合時,傾向使用的普遍自我辯護,例如誰忘了蓋沙拉醬的蓋子、誰忘記繳水費。這種常見的自我辯護,能暫時讓我們覺得自己並不笨拙、不無能,也不健忘。不過,真正會侵蝕婚姻的自我辯護,目的並不是維護我們的實質行為,而是極力維繫自我形象。
這有兩種可能,第一種是:「我是對的,你是錯的。」再來則是:「就算我是錯的,那真是遺憾,但這就是我。」(伴侶吵架)之所以無法找出解決方法,就是因為他們都在替根本的自我形象辯解。他們非常重視這些屬於自己的特質,而且不希望有所改變,或是認為這都是與生俱來的性格。他們不是在告訴對方:「關於那件事,我的記憶是對的,你的記憶是錯的。」而是:「我是對的那種人,而你是錯的那種人。因為你是錯的,所以無法欣賞我的優點。更蠢的是,你甚至認為我的優點是缺點。」
每段婚姻都是獨一無二的故事。但婚姻也跟所有故事一樣,都受制於伴侶雙方各自扭曲的認知和記憶。這些扭曲的認知與記憶,能維繫雙方各自對這段關係的認知和解讀。(雙方)正面臨婚姻金字塔中的關鍵抉擇時刻,面對「我愛此人」跟「此人行為讓我抓狂」所引發的失調,他們為了消除失調跨出的那一步,有可能讓他們感情更融洽或是令關係徹底破裂。
伴侶的瘋狂行徑會引出一些關鍵問題,而他們必須決定該如何回答這些問題:他/她之所以有這些行徑,是因為性格中有無法改變的缺點嗎?我能忍受這些行徑嗎?這些行為會構成離婚的原因嗎?有沒有辦法找到妥協的方式?雖然想起來根本是天方夜譚,但我有沒有可能從伴侶身上學到什麼、或改變自己的行事作風?
此外,他們也要決定該對自己的處事作風抱持何種觀點。打從出生就跟自己相處到現在,他們難免會覺得「自己的作風,理所當然,而且是無可避免的。在自我辯護的阻撓之下,伴侶都不會捫心自問:「我有沒有可能是錯的?我有沒有可能犯錯了?我有可能改變嗎?」
婚姻問題越積越多,雙方各自發展出一套內隱理論(當事人通常不知道自己心中有這些想法),並用這套理論來解釋對方是如何破壞婚姻的。一旦我們發展出內隱理論,確認偏誤就會出現,使我們無法看見其他不符合理論的證據。針對自己與其他人的行為表現,我們的內隱理論有兩種版本。
第一種是將原因歸咎於外在情況或環境:「銀行櫃員對我發火,因為她今天工作量太大。銀行人手不足,沒辦法應付排隊人潮。」或者我們會說那個人本身有問題:「銀行櫃員對我發火,因為她本來就很沒禮貌。」
然而,解釋自己的行為時,自我辯護則是讓我們對自己拍馬屁,我們將好的行為歸因於自己,將壞的行為推給外在情境。做出傷害別人的舉動時,我們很少會講:「我之所以這麼做,是因為我性格殘忍、沒血沒淚。」我們通常都說:「我被激怒了,換作是別人也會這麼做」、「我別無選擇」,或是「對,我是說了一些惡毒的話,但那不是我的本性,因為我醉了」。
不過做出慷慨助人或英勇的行動時,我們很少會說自己之所以這麼做,是因為被煽動、喝醉、別無選擇,或是因為電話那頭的男子讓我萌生罪惡感,所以才捐錢給慈善團體。我們之所以有這些善舉,是因為本來就很慷慨熱心。
感情融洽的伴侶會把這種寬以待己的模式,延伸應用在另一半身上。他們會原諒對方的過失,認為這些過失是外在因素所致,並且肯定對方體貼細心的舉動。假如對方做了一些未經深思的舉動或顯得心情暴躁,另一方不會認為這是對方的錯,而是情境所致:「他現在真的壓力很大,好可憐」、「我可以理解她為何對我發脾氣」、「她這幾天剛好背痛」。不過,假如其中一方做了特別貼心溫暖的事,另一方就會歸咎於伴侶天生的善良本質與溫柔性格。老婆可能會說:「親愛的老公無緣無故送我花,他真的是最貼心的男人。」
看待另一半時,幸福的伴侶總會往好處想,但感情不睦的伴侶則徹底相反。假如另一半做了什麼體貼的事,那都是因為一時僥倖或情勢所逼:「他是買花給我沒錯,但那都是因為他同事買給他們的老婆。」假如另一半做了什麼粗心或煩人的事,那就是性格缺陷使然:「她對我大發脾氣,因為她本來就是個賤人。」
內隱理論會造成強大的後續效應,因為除了影響各個面向之外,內隱理論會影響伴侶吵架的方式,甚至主導伴侶爭執的目的。假如爭執的前提是雙方仍是好人,只是做了件錯誤但可導正的事,或因為在一時情勢所逼之下做了一些蠢事,那一切都還有修正和妥協的希望。不過這裡也一樣,感情不睦的伴侶會顛倒這項前提。
為雙方都是自我辯護專家,大家都把對方不願改變的原因歸咎於人格缺陷,卻將自己不願改變的原因解讀成性格優點。如果他們不想承認自己錯了,或是不願調整造成另一半困擾或不快的習慣,他們會說:「我也沒辦法。我生氣的時候,講話本來就比較大聲,我就是這樣。」
大聲抗議說「我就是這樣!」的人,其實很少將這種寬以待己,的自我辯護用在伴侶身上。反之,他或她有可能將這種說法,轉換成令人惱火的侮辱:「你就是這樣,跟你媽一模一樣!」通常這種評論指的不是你媽精湛的烘焙技巧或跳探戈的才華。這種說法指的是你遺傳到你媽,而且已經改不了、無可救藥了。當人感到自己無法改變任何事的時候,我們會覺得受到不公平的指控,就像被批評身高太矮或雀斑太多一樣。
社會心理學家朱鄧尼發現,比起因為你做的事情被批評,因為你是個什麼樣的人而受批評,會引發更深刻的羞恥和無助感,讓人想躲起來或消失。遭受批評而感到羞恥的人,因為無處可躲,也擺脫不了那股凄凉的羞辱感,導致他或她往往會憤怒反擊:「你讓我覺得自己做了一件罪無可赦的事,因為我很惡劣、很無能。但我根本不覺得自己有這麼糟糕又沒用,你才該因為羞辱我而被指責。」
等到爭執演變成羞辱和責備時,爭吵的根本目的就變了。雙方已經不是在努力解決問題,或是試著讓另一方改變他或她的行為。吵架的目的只是要傷害、侮辱、訓斥對方。這就是為什麼羞辱會讓人再次以更激烈的方式自我辯護,拒絕與對方妥協,並引發關係中最具殺傷力的情緒:輕視。
▫️▫️▫️▫️▫️▫️
本文摘修自社會心理學經典書籍《錯不在我:為什麼我們會替愚蠢的信念、錯誤的決定和傷人的言行辯解?》,作者卡蘿.塔芙瑞斯(Carol Tavris)與艾略特.亞隆森(Elliot Aronson)兩人皆為美國社會心理學家。
本書不談艱澀難懂的心理學理論,而是從豐富多元的案例故事著手,幫助讀者了解,只要意識到自身偏誤、了解偏見的運作模式,並集中注意力在自己的心理機制缺陷上,我們就能發揮更多力量來控制認知偏誤,更聰明的決策、思考、看待世界。本次好書由 大牌出版‧出版大牌 發行。
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大萌離婚 在 蒼野之鷹看小說 Facebook 的最佳解答
21本男主是影帝的娛樂圈言情小說推薦
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2《墜落春夜》作者:嚴雪芥【短篇+有肉有劇情+娛樂圈+姐弟戀】
3《穿成女配她媽》作者:霈霈【現代+美食+穿越+有小包子】
4《影帝,你OOC了!》作者:雲上淺酌【娛樂圈+姐弟戀+有肉】
5《不小心坐了影帝大腿》作者:一字眉
6《吻你說晚安》作者:桃禾枝
7《養帝/養弟》作者:狂上加狂
8《全娛樂圈都在等我們離婚》作者:魔安
9《影帝的隱藏屬性》作者:與子成曰
10《不是灰姑娘》作者:孤島殘雪
11《影帝的秘密》作者:桃禾枝
12《婚有獨鐘》作者:淩書白
13《怦怦怦她的心跳》作者:後紫
14《推倒與反推倒公式》作者:插柳成蔭
15《星光入懷》作者:阿嫻醬【娛樂圈+愛豆與粉絲】
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大萌離婚 在 嘎嫂二伯&蔡波能's Daily Youtube 的最佳解答
好久沒跟大家聊聊日劇啦!最近防疫在家剛好可追追劇,推薦大家這一年來我們有追完的日劇,覺得最好看的Top15排行榜!(下方有列出日劇清單喔)
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七人的秘書(木村文乃.廣瀨愛麗絲)
消除老師的方程式(田中圭)
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教場2(木村拓哉)
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魯邦的女兒2 (深田恭子)
極道主夫(玉木宏.川口春奈)
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神的病歷簿(福士蒼汰)
岸邊露伴一動也不動(高橋一生)
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大豆田十和子與三位前夫(松隆子、.岡田將生)
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短劇開始了(菅田將暉.神木隆之介)
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42:22 将来的に性に関する面白いサービスを作りたい
46:38 クビになるかもしれない等考えて、上司に報告できない
48:51 実家が恋しくなる事がある。
50:17 中身のない人間だと思う。中身のある人になりたい
52:47 保育の大学か、整体師の学校に行くかで迷っている
55:00 結婚相手の選び方についての相談
56:28 DaiGoさんは、どんな音楽を聴きますか?
57:35 やる事があっても倒れ込むように寝てしまいます。
59:14 社会人2年目まで軟禁されていたと転職活動で言えない。
1:01:48 13歳上の中途社員にイライラしてしまう。
1:03:10 質問が下手な事の対策・小物を脱却する方法
1:05:08 キレたら家財道具を破壊する夫について。
1:07:52 ネット上で恋愛。別れた方がいいのかについて
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1:13:52 流暢に話せない。営業やって行けるかについて
1:16:32 人の爪噛み癖を解決するビジネスをしたい
1:19:39 彼の前妻から嫌がらせを受けています。
1:22:33 希死念慮から抜け出したい、どうすれば。。。
1:24:01 眠りが浅くて1日4~5時間しか眠れない
1:25:36 性欲にネガティブになってしまう
1:27:52 ヒゲ脱毛についての質問です。
1:30:39 告白後、友達として付き合おうと言われた。
1:32:29 貯金出来る方法について
1:34:12 IQは人生を決めますか?
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1:37:14 やりたい事が決まってない。転職に出会える方法
1:39:00 憧れの人が実は自己中で客観性に欠ける人だった
1:41:20 若いうちにやっておいたら良いと思うことは?
1:44:18 読書術に関する本でオススメはありますか?
1:45:27 回避型の治し方について
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1:53:20 他に相手ができるまで付き合うについて
1:55:01 再スパチャ
1:57:17 妻が娘にしつけをしない事で悩んでいます。
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雑談と言うか愚痴です。
俺の親父は中小企業を経営
していて俺は大学卒業して
親父の会社に入社した。
同期で商業高校卒の
女の子がいたんだけど、
その子がとても可愛かった。
小柄で丸顔で目が
クリッとして今の
芸能人だと欅坂を卒業した
今泉佑唯って子に似てるわ。
(先日ダウンタウンの
番組に出てた。
以下その子をユイとする)
俺はその子に一目ぼれした
んだけどその時彼女いない
歴=年齢だったから
どうしていいかわからない。
2日間一緒に研修を受けて
その子は事務職として配属された。
ユイの制服姿、
可愛かったな。
俺は本社、営業所の
各部門を経験する為の
研修に入ったんだが、
ユイのことが気になって
仕事が手につかなかった。
心ここにあらずって感じ。
ある日親父に呼び出されて
めちゃめちゃ怒られた。
「あの女か?あいつは首にする」
と言われた。
でもユイは首になること
なくまじめに働いている。
ある日ユイの方から一緒に
映画を見に行こうって誘ってきた。
それを機会に交際する
ようになり結婚して今は
俺の嫁です。
子供も2人出来ました。
先日仕事帰りに親父と
飲みに行ってその時に
親父が以下のような話をした。
ユイさんはいいお母さんに
なったね。
嫁にして正解だった。
あの子は高卒にしては
優秀だったけどお前には
悪影響かと思って理由を
付けて切ろうかと思ってた。
本人と話をしたら家に
借金があるらしくてそれを
立て替えてやる代わりに
息子と付き合えと言ったらしい。
俺は目の前が真っ暗になった。
要するに嫁を金で買った
ようなもの。
嫁は俺のことを好きでも
なんでもなかったんだな。
なんか嫁に申し訳ない…
情けない話だな
自分でも情けないと思うよ。
嫁は心の中で俺をバカにし
てるんだろうな。
でも嫁に捨てられたくないわ。
だから嫁が自立しない
ように専業にしてる。
絶対外には出さない。
中国嫁やフィリピン嫁も
大半はそんな理由で日本に
嫁いで来てるんだろうし
その亜流だとが切り替え
られれば済むだけの話な
んじゃねーの?
まぁ俺がなら一旦口頭で
離婚を宣言して関係を
リセットした上で父親の
非礼を詫び、
改めて交際と結婚を申し込むわ。
勿論借金は返済不要で
子供をだしにして継続を
強要する体になるがそこは
まぁ仕方ないかな
それでも嫁さんが
別れたいと望むなら解放
してやるのも甲斐性だと思うよ
この親にしてこの子ありで草
うわー、最低だなお前
結局ペット嫁が欲しかっただけかよ
嫁も納得してるんだろうし、
大事にしてやれば良いだけでは
これっぽっちも
申し訳ないと思ってないのなw
思ってるけど嫁を支配
したいって欲望の方が強いんだよ。
でも嫁にとっても幸せだと思うよ。
うちは金持ちって
程じゃないけど世間一般の
サラリーマンと比較したら
経済的に余裕あると思うし。
嫁の成人式の振袖だって
うちで用意してやったんだぜ。
不満は無いと思うけどね。
だめだこりゃ
嫁逃げてー
実子とDNA鑑定しとけよ。
ヘタレなお前さんとの子ではなく、
お前さんの親父との子かもな。
110があまりにも
恐ろしくて鳥肌立った
嫁は早く本当に好きな人を
見つけて幸せになってほしい
色々言ってるが、要するに
「恋愛結婚だと思ってたら
見合い結婚だった」
ってだけだろ
結婚から始まる恋もあるさ
良いこと言った
金で女囲うって
漫画とかなら萌えるけどなあ。
自分がそんなクソに
堕ちたくはない。
金だしてんだから文句ねえはず、
逃げられないように
働かせないなんてヤツに
恋する池沼はそうそういない。
モテるモラハラ野郎って
のもいるが、
こいつは金なかったら
見向きもされない半毒だよ。
とんでもないクズ親父だな
気の毒と思ったらお前も
立派なクズじゃねーか
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