關於 天花板效應心理學 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

昨天很難得在網路上跟人小小筆戰了一下。
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其實不是甚麼大不了的事~就是有人在毛孩社團po文說他找了 #寵物溝通 師，然後就有人留言說他朋友之前貓不見，也說要找寵物溝通師。他叫他朋友別腦殘，但朋友還是找了，而且溝通師還說得煞有其事，甚麼「我看到有小吃店」、「貓咪現在很害怕躲起來了」、「有人在餵你的貓」等等，結果最後貓咪根本只是躲在家裡冷氣機跟天花板中間大概30cm的夾層。

#咪子塔羅占卜 #塔羅牌 #占卜預約 #占卜課程 #塔羅課程

「還溝通師咧~」可惜原文好像被原po刪掉了，但我記得這是這個人說的最後一句話。而我筆戰的紛爭，就是「我可以同意你朋友確實很可能遇到不夠專業的溝通師，但你不能說所有的溝通師都是假的，請給予相信的人適當尊重」。
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對方後來非常有誠意地回了我一篇落落長的文，說他是心理系，說了一個類似巴納姆效應的東西，說寵物對世界的認知本來就跟人類不同，怎麼可能透過人類的方式來溝通……等等。老實說，他講的很大一部分的內容我是認同的，而這些確實也是我實際操作過寵物溝通後，感覺最大的難處（於此不贅述）。
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但是只要你無法100%證明所有的寵物溝通師是假的，你就不能說寵物溝通是子虛烏有。就像你無法100%證明所有的乩童都是假的，你就不能說這世界沒有神靈的存在。
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把戰場開在一個別說你自己，連古今中外各大名留青史的心理學家們都無法論證的論點，是來反串的嗎？#科學 學到最後變成所有事物都要理性驗證，不然就不存在，你的人類自大是不是太狂妄了些？更何況，我只是「請」你對相信的人在文字上保持尊重，有那麼難嗎？
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套一句我的 #魔法 老師說過的話：總有些人沒事的時候笑別人迷信，自己需要幫助的時候就大師、大師地叫。這樣跟那些說三倍券很麻煩為什麼不發現金、結果還衝去第一個領券的人有甚麼差別？只能說希望你一輩子都沒有求助神靈、占卜、魔法跟寵物溝通的時候。

#我也看過科學研究說寵物的表情是人類的自以為是
#但我就覺得照片上的我女兒在對我笑啊

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你是不是有時候以爲萬事都俱備好了，卻因爲出現了一個小小的差錯而導致你前功盡棄？？？

最常見的例子就是在做數學題的時候，因爲你少看了負數的符號，‘-’而導致你花了5分鐘才算好的答案和正確的答案相差十萬八千里!

這就是 #細節的重要性!

大家都知道細節決定成敗，細節雖然看起來毫不起眼，不足爲奇，但你有可能因爲一句話、一個動作、或一個念頭而達到非凡的成就，也有可能因此而跌到深淵。

來看看以下故事:

有一間工厂的一台关键设备出了故障，導致整間工廠無法運營，找来找去也找不到原因。于是老板連忙找來了一名工程师来修。


工程师在出故障的设备这里听听，那里看看，这里摸摸，那里敲敲，然后用粉笔在上面画了一条线，让从那里拆开。故障果然在那里，很快就修好了，工廠恢復能夠繼續運營。


隨後他給老闆開了一個1萬塊錢的修理費，老闆看了不愉悅，説道：“你只不過仅仅画一条线，就收我一萬塊，太坑人了吧！”


工程师听后回应道：画那一条线，只值1美元；而知道在哪里画线，则值9999美元。老闆聽了后心服口服地把1萬塊錢付給了他。


你看！這就是細節決定成敗的關鍵！一個小問題可以導致重要設備故障，整家工廠不能運營，但只要解決了，就能順利運營！


画那一条线是看起來很簡單沒錯，但这是有赖于那名工程师的听、看、摸、敲，更有赖于他的学识和经验。而这学识和经验，是他多年学习和实践的结果。可以想见，他曾为此付出了多少汗水和辛苦。



所以好葉今天要來分享一本名叫《細節》的書，來探討如何在生活或工作上注意一些你忽視的細節。


#如何通過細節説服別人？


說服別人是個技術活兒,不能一味地擺事實、講道理,聰明人會想辦法改進自己的說服方式。

比如,有個人去客戶那裡辦事情,她發現以前對她愛答不理的前臺接待人員,這次說話變得非常客氣,臨走的時候還把她送到電梯口。

為什麼會有這種變化呢?

她發現,自己和之前唯一的變化，就是穿了件剪裁得體的衣服。 所以說,換一身行頭也是改變說服方式的一種途徑。 衣服能傳遞資訊,如果你的穿衣方式比對方稍微高一個檔次,你的話就會變得更有分量,這在心理學上叫做「服從權威效應」。

再比如,你不需要直接去說服對方,只要暗示對方很多人也這麼做了,那他就可能產生從眾心理,跟著你的思路走。

暗示方式可以有很多。 舉個例子,有個想拓展業務的經理,打算邀請客戶來參加新產品說明會,他可以先邀請一批最有可能來參加的人,然後他就可以對下一批目標客戶說,「有很多人已經接受了邀請,比如有誰誰誰,準備來參會了。 」

此外,主動一點,多提幾次對方的名字,也能極大提升你成功說服別人的幾率。 因為每個人都很重視自己的名字,只要聽見自己的名字,注意力馬上就會被吸引過去。

和對方溝通的時候,如果你好幾次都提到了對方的名字(或得體的稱呼),對方會更加重視你。 同樣的,如果你要發祝福資訊,千萬不要群發,大家都更喜歡被點名的祝福資訊。

2. #如何通過細節幫你提高職場效率？

環境本身能產生巨大的暗示和影響,如果你要改變別人的想法,就可以從改變環境入手,這比直接改變對方想法要容易得多。


如果你要開一個創意會,那最好選擇天花板高的房間,如果你要開一個執行會,那最好選擇天花板低的房間。 當你要和自己看不慣的客戶打交道,或者和不熟悉的同事合作時,如果把關注的重點放到共同身份上,會讓你們合作得更愉快。

這就好像,每個球迷都支援自己家鄉的球隊,大家在網上吵得不可開交,但在世界盃期間,就變得「同仇敵愾」、一致對外。

3. #如何通過細節幫你更好地實現目標？

假如你的目標是減肥,一般的做法都是說我要減掉幾斤,把這個具體數位作為目標。 但是書中提到,在制定目標的時候,把這種具體的數位變成浮動的數位區間,能大大提升你成功的幾率。 因為小範圍浮動的目標更讓人覺得容易達成。

所以你說要減掉4-6斤,比直接說減5斤的效果更好,更容易瘦下來, 另外,在實際執行的時候,你最好把注意力放在小數位上,這樣才不會有太大的心理壓力。

在任務的前期你要關注已經完成了多少,比如提醒自己「已經完成20%啦」,到了任務的後期,你更應該關注「還剩多少」,比如「只剩20%就完成啦」。 如果在實現目標的路上,拖延症犯了怎麼辦？

這個時候,你就需要個截止時間。 研究表明,時間越是充裕,人們越容易拖延。 更少的時間反而能讓你加速行動。 如果你能夠巧妙地利用上面提到的這些技巧,那麼你實現目標的過程就會變得順利很多。

#總結

首先我們提到的是改變說服的方式,從服裝和從眾心理入手,都能幫我們更好地去影響別人。 其次,我們可以通過改變環境、關注共同身份的方法,來提高職場效率。 最後,在制定和執行目標的過程中,我們可以巧妙地利用數位區間、關注小數位和設定截止時間的方法,來減少實現目標的阻力。

大家可以試著在生活中把這些方法用起來。 我們要學,更需要用,這樣才能給我們的生活帶來更好的改變。


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一位媽媽在檢討孩子的期末考成績：「其實你做得到，考一百分都有過，為什麼這次只考85分？」

孩子似乎很沮喪：「我也不知道！」

媽媽繼續說：「就是你不認真，要你少看一點電視你不聽，現在得到這種結果，活該！」

單純就這段短暫的對話重點來看，媽媽顯然對成績不滿意，這時候的不高興，又把平常對孩子看電視的不滿，一起牽扯出來。有時候，這種牽扯會扯得很遠，只要是媽媽不喜歡孩子去做的事（因為都可以想成會排擠念書的時間），就可能一併拿來罵孩子，透過加重孩子的負面情緒負擔，順便一起要求其他的事。

真的要使用這種邏輯，那生活大小事，都可能會影響考試了！

反正孩子有負面的結果，就要盡可能地跟大人不喜歡的事物綁在一起，製造一種因果關係（即便這種因果關係的連結可能很弱），讓孩子盡可能按照大人喜歡的方式生活。而追本溯源，所謂「負面的結果」，也很有可能是大人自己的定義。像是以85分來說，對某些孩子，或者在某些家長眼中，可能已經是相當好的表現了。

有另外一種方式，是引導孩子思考，讓孩子有自己定義與表達意見的機會。像是，「你對於85分有什麼感覺？」、「有哪些題目犯錯是因為粗心？有哪些是因為練習不夠？或者考試之前根本沒有時間複習，所以概念懂了，但是沒記起來？」、「那你覺得，我們可以怎麼做，讓我們有多一點的時間，來達到你想要的結果？」

是孩子在念書，是孩子在生活，是孩子在承受，所以探討的焦點，以孩子為主體比較適當。這樣的探討，能幫助孩子釐清他的思考，為他自己負責，過他想要的生活。因為孩子將來需要獨立面對這個社會，很多時候父母也不太可能陪在孩子身邊。

然而，我們很多時候，跟孩子的互動，過度以大人為主體，剝奪了孩子的成長空間。是大人的喜好，是大人的定義，是大人的要求，在決定孩子的一切，所以結果變得很沒彈性。接下來就是盯著看，大人說的話，孩子到底有沒有照做？沒照做，那就把孩子生活中發生的所有負面的事，拿來做為指責的依據。

這位媽媽，或許有可能以結果論英雄。譬如，如果孩子考得好，孩子平常看電視也就不管了。

可是，考試是考試，生活是生活，不完全能混在一起。譬如，平常不希望孩子看過久的電視，一方面是減少了運動，二方面是增加近視的風險，都對健康不利，這不用跟成績綁在一起。成績好，這些對健康不利的理由依然存在，作為家長，還是要有適當的節制。

考試也不等於學習，像是看課外書就不會有分數。很多體能活動，其實也是在學習，即使身體更健康，也不見得馬上看得到客觀的數據。如果拿成績去看待孩子的學習，那是把學習看扁了；如果以成績做為親子互動花最多時間要追求的目標，那是把生活過窄了。

「以成績做為親子互動花最多時間要追求的目標」，這段話，就我的側面觀察，符合我認識的某些家庭。可是，我相信，如果我實際跟這些家長求證，他們是不會承認的。讓這些家長有自覺，這是我還需要努力的方向。

另外，以前曾經做到，之後每次就要能做得到，這種對於一個人能夠每次都維持最佳表現的假定，那是缺乏常識。人的表現，常有起伏，是很正常的事，從運動員身上就會看得很清楚。心理學上也有天花板效應，或者回歸至平均值的概念，也就是考一百分通常是碰到天花板了，再好也沒可能了，所以下次的分數，往一個人的平均能力去移動是很自然的事。

最後，其實孩子表現不好，就說孩子不認真、不用心，這種講法，基本上孩子再不平，也很難反駁。即使孩子覺得自己認真、用心，可是都用大人定義下的負面結果來看，眼睜睜的證據在前面，好像再多說什麼也心虛。

但是就我們的人生經驗來說，我們認真努力，結果卻不如意，那是十常八九的事。所以用結果來否定過程，不見得每件事都能適用。不如踏踏實實地，參與孩子學習與生活的過程，我們盡心面對了，就學習接受結果。

用結果來否定自己既有的努力，這種人生態度，是情緒困擾的重要根源，我們擴大了挫折對我們的負面影響力，阻礙了我們的前進。大人沒有成長，又把這種價值觀傳遞給孩子，才是讓孩子無法面對負面結果很重要的原因之一。

有可能我們做得到，也可能我們努力也不見得能做得好，這些都是生命真實的處境。不被過去侷限，不因未來而憂慮，我們專注當下，能盡其在我就好。

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ps. 親子之間為了考試、分數糾結的時間，粗略估算，也許15年，也許20年。有時候想想，我們到底在幹嘛？為什麼花那麼多時間，親子浸泡在這種不愉快裡面？

pps. 然後，經過這15、20年的糾結，我們感情更好了嗎？我們活得更有意義了嗎？孩子從學校畢業之後，我們還知道要怎麼做孩子的父母，或者我們會做孩子的朋友嗎？

ppps. 分數最具體，所以被當成目標。即使現在分數的重要性，「似乎」在教育體系裡面，已經沒那麼重要了，卻依然是我跟父母討論的時候，可以說是父母最關心的焦點。很多我們都知道更重要的東西，因為糢糊不具體，因為父母不知道該怎麼注意，或者進行討論，就這樣被忽略掉了。

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以上文字改編自
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