不吐不快? !星座女最想「懟」的星座男伴(下)
天秤女最想「懟」的星座男
『獅子男』雖然我特愛你那愛吃醋的可愛個性,但你再愛常常都要暴怒,我可受不了,下半輩子你就去找一個可以忍受如此的女生罷!
『魔羯男』雖然我欣賞你總有一套自己的原則,但你再擇善固執,不懂得變通,我可得找一個有彈性丶懂放低姿態的人依靠一輩子了。
天蠍女最想「懟」的星座男
『金牛男』雖然你是一個大家公認的好好先生,但你再不來點新花樣丶繼續像個木頭,下半輩子我看你找得到誰跟你談戀愛呢。
『雙子男』雖然常被你的幽默逗得哈哈大笑,但你再敢這樣對其他異性,不掩飾地搞曖昧,接下來我的生活中可沒你立足的份。
射手女最想「懟」的星座男
『處女男』雖然我欣賞你的心思縝密丶自我要求高,但你再用嚴格標準控制我,不停地羅唆,下半輩子我看你找得到誰讓你管,多學學我豁達點不好嗎?
『天蠍男』雖然你的好記性讓我佩服,記得我們各種紀念日,但你再愛記仇,美好的下半輩子我就跟樂觀丶正向的人一塊過。
魔羯女最想「懟」的星座男
『金牛男』雖然你對物質生活沒有太大要求,看似節儉使我欣賞,但你再省禮物丶不帶我吃點好吃的,下半輩子你就永遠自己宅在家就行。
『魔羯男』雖然你的樂天派性格讓在一起時光大部分都很歡樂,但你再不學著長大丶擺脫幼稚,馀生我可得就找一個可靠丶成熟的人度過了。
水瓶女最想「懟」的星座男
『雙魚男』雖然你對我很貼心,總會把我說的話放第一,但你再沒有自己的思想和主見,下半輩子我就跟又MAN又不優柔寡斷的人一起過。
『巨蟹男』雖然我欣賞你的善良和富有同情心,但你再不懂得拒絕別人,而致使自己損失,我可就要另外找能堅定自我意志的可靠男人了!
雙魚女最想「懟」的星座男
『雙子男』雖然你看上去並非是不知變通的人,但你再過度善變下去,人都要給你折磨死了,還是找個有點規則的人比較理想些。
『巨蟹男』雖然我欣賞你的豐富性格,但你再陰晴不定,難以捉摸,下半輩子我就跟真正暖男丶溫和體貼的人過一生。
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過9萬的網紅妞新聞,也在其Youtube影片中提到,防疫小尖兵! 超級遵守規則,跟著他防疫就沒錯的星座盤點! 想知道更多精闢解析 記得點進去影片 看看白瑜老師怎麼說吧 白瑜老師 Facebook👉🏻https://niusne.ws/eynxl 【Follow妞新聞】 ☞Instagram►►http://bit.ly/2gVcESW ☞Lin...
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【摩羯男的好在行動裡|承諾兌換|讚嘆摩羯】
文章的一開始,先讓我們「感嘆摩羯男」、「讚嘆摩羯男」三次,再繼續看下去!今天跟到這篇文章的人真的賺到了!讓摩羯男要來兌換承諾的故事。
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這次 #土象星座愛情佈道大會,比我 #處女座 神經還要繃更緊的就是 #摩羯座 講師Ian。當時我在邀請他時,我其實是一直被打槍的。
Ian拿出擅長的摩羯打槍法:「可是我怕我做不好。」、「我怕給老闆妳丟臉。」Blah Blah Blah,那段時間我常常跟心理摩羯男Dolly說:「摩羯到底要怎樣攻克啊!他比我還要緊張10倍,我此生不想再被摩羯座打槍了!」
小時候我喜歡的摩羯男通通都對我Say No。長大後被打槍的感覺我可不揹!
在我耐心與愛心不厭其煩地跟他溝通之下,似乎緩解了他緊張的心情。然而,摩羯因為靠近水瓶(硬是要把水瓶拖下水),在關鍵時刻也常常不按牌理出牌。當天我們規定的Dress Code是紅/白。結果他老大給我穿了:
~深藍、深藍、深藍啊~
~深藍、深藍、深藍啊~
~深藍、深藍、深藍啊~
我當時內心真的覺得「哇靠,摩羯真的很做自己耶!」只是像水瓶男他是擺明著我就是全黑老子沒在管你,摩羯男是選擇在line裡面跟我狂道歉結果他還是穿深藍來這樣。我真心覺得喜歡摩羯的小仙女們,我跪拜妳們真的有容乃大。
然而這一切,在摩羯男上台之後我都可以原諒他!
摩羯男到底憑什麼可以讓女孩子們對他這麼醉心啊?說實在的Ian就說了他自己疊字控啊、工作狂啊、不擅表達情感啊,結果現場女粉絲都拿起了刀子,架在他脖子上說:
「你們摩羯就是熱愛曖昧!」
「你們摩羯就是喜歡模糊空間!」
「靠,我拳頭都硬了!」
我再說一次啊,大家別把土象的講者 #當作是妳前男友 在罵啊,怨念太重了。
會後,圍繞著摩羯男的 #狂熱女粉絲 們竟然在現場就這樣喝好喝滿,又笑呵呵的原諒了摩羯男,還私訊我說:「請問我可以加Ian的Line嗎?」
我跟摩羯溝通時小瑜的委屈,妳們有放在心上嗎?
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沒有,我知道妳們沒有。妳們只想認識摩羯男,妳們只想要Ian的Line。但不好意思,有個更重要的消息要登場了!
還記得他在現場在 #天蠍女 ViVi姐跟 #金牛男 賓哥的雙重喊價之下,一向把賺錢視為人生最高指導原則的摩羯男,被前後夾攻只能發下豪語:
➡「只給小瑜星座的粉絲,Luluna梅酒X折!」
#摩羯男就是有大哥的氣息 #其實摩羯男的好都在行動裡 #天蠍很懂摩羯的軟肋呢
身為一個最會喊價的星座土匪小瑜,不要讓摩羯男為難。我為難他等於為難我自己,以後處女摩羯很難再相遇。老規矩,因為純粹是回饋給粉絲加上摩羯要兌現承諾,我們就立地成團吧。
Luluna 梅酒
快閃三天地點在【小瑜的女人】社團:
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特別感謝
vivi
賓哥
天蠍女 原則 在 非洲魔術醫生 - 黃大胖 Facebook 的最佳解答
[網路好文] 壓力大還能好好說話辦事,是很高級的品質
***
上樓時聽女鄰居講了件家事。
她女兒今年高三,離高考不足百天,備考壓力日益增大。
女兒課業重、沒考好,回到家就會找藉口發脾氣,要麼是晚餐某道菜鹽放多了,要麼說復習時聽到電視聲……
鄰居夫妻倆在家說話做事都躡手躡腳,可女兒總會找到各種導火索,發一頓脾氣,摔門進房間。
鄰居憋屈得想找女兒談話,她老公卻擔心會影響女兒心情。
但鄰居再三醖釀後,決定告訴女兒,爸媽知道你高考壓力大,但調整好情緒很必要:
*你因壓力大而和別人起摩擦,你也需要另花時間來平復心情,重新進入復習狀態,這會影響學習效果;
*將心比心換位思考,爸媽在工作生活上都有不小的壓力,若將這些壓力轉嫁給你,你心裡肯定不好受;
*爸媽無條件愛你,能接受你的壞脾氣,可一旦你的情緒失控,對外人發火,只會徒增人際方面的壓力;
*高考只是一個考驗,你以後還會碰到更難的考驗,面臨更大壓力,發火除製造問題外,解決不了問題;
*壓力大不要硬憋著,跟爸媽傾訴,我們全家人一起想辦法,吃點你喜歡的,買點你喜歡的,效果更好。
鄰居圍繞「壓力大也別亂發火」這個主題羅列了這幾點,準備到家後組織下語言,用寫信的方式告訴女兒。
***
家裡和職場都是「壓力大就隨便發火」的重災區。
去年年末,一個女同事與工作夥伴爭吵,遷怒於我和另一同事A。
事後她找我道歉,解釋自己指標壓力大,租房快到期,家長逼相親,讓她頭髮掉,嘴起泡。
她知道不關我事,但當時正在氣頭上,再加上平時比較熟,情緒上來了就對我發了火,她希望我原諒她的過失,別往心裡去。
我理解她,也體諒她,但原諒到不往心裡去的地步,不符合我天蠍女的人設。
我表面上笑著拍拍她的肩,心裡卻在和她頂嘴:
壓力大就衝別人發火,這屬於熟人作案,把火發在相熟的人身上,那誰和你熟,誰就倒霉唄?
在辦公室跟工作夥伴發火,我方或對方換人接手會拉慢進度條,不換人則你倆還得彆扭相處。
以我對她傲嬌性格的瞭解,她事隔幾天分別找我和A道歉,私底下肯定有番龐大的內心掙扎。
關鍵是有些傷害是不可逆的,就算她已誠心道過歉,但我們心裡或多或少留下不愉快的陰影。
這些心理活動把自己震驚了,因為我壓力大時也會衝人發火。這次被壓力大的人發了一次火,讓我以被害者的無辜角度來自省:
沒有觸及生氣原則,打著壓力大的旗號,衝著別人發脾氣,事後得花大力氣補救。
關鍵是,發過的火,像在別人心牆上釘了顆釘子,拔掉也會留下痕跡。
有人說,沒有收拾殘局的能力,就不要有善變的脾氣。
但其實,越有收拾殘局能力的人,越會選擇少發脾氣。
有人採訪16位好萊塢頂級大導演,問他們「是不是曾經生氣到在片場大摔東西,憤而走出片場?」
15位導演說自己沒有這麼做過,因為這樣做,對拍片毫無幫助。
導戲過程中難免有演員或場工發揮不達標、準備不充分的時刻,在預算、進度、效果等壓力下的導演,可以發火,但選擇不發。
因為摔了東西、走出片場,最後還不是得繼續面對。
自己氣消了回去顯得沒面子,別人搭台階給自己下也尷尬,還會影響演員的表演情緒。
總之,壓力已經很大,就別給自己和別人添麻煩了。
***
壓力大衝人亂發火,還有極端的打開方式。
電視劇《急症科醫生》有個病例,一個七八歲的小男孩虐貓,感染上貓抓病。
他媽帶他去看病,醫生問話,每次他不說話或頂撞醫生,他媽的脾氣說爆就爆,對他連吼帶罵,連罵帶打。
後來醫生建議他媽去看心理醫生,媽媽訴苦說單身媽媽帶孩子壓力大。
醫生卻說,孩子模仿身邊最親近的人,讓媽媽改掉說話就嚷,抬手就打的習慣,給孩子樹立良好榜樣,孩子就不會這麼暴虐了。
這是多可怕又現實的一條映射線啊,一個壓力大就亂發威發怒的媽媽,養育出一個性情狂暴的孩子。
我覺得壓力大就亂發火的人,很像是一個熟透的水果,把它放入一堆青澀水果里,全部水果瞬間熟透,一個小環境中有個愛發火的人,後來更多人容易一點就炸。
我們平時聽說不少社會新聞,很多陌生人之間的傷害,常見公式是,人在高壓力之下,因口舌之爭,喪失理智,做出悔不當初的事情。
不久之前聽朋友說起她家小區上了本地新聞。一男子在開車,在車上和老婆吵架吵得憋一肚子氣,後來和一個行人發生口角,打開車門就把行人給捅了。
人在高壓下一旦喪失言行的自控能力,有可能客串了一把恐怖分子。
誰都有壓力大的時候,但在壓力之下,仍然保持禮貌和理性,不亂發火,不亂遷怒,是利人利己的安全保障,也是悅人悅己的美好修養。
***
沒壓力心情好時,我是個幽默逗趣的開心果;壓力大心情差時,我是個易燃易爆炸的霹靂彈。
有時候我很嫌自己,明知道跟對我好的人傾訴壓力,他們會呵護我,可我就是習慣另辟蹊徑地找茬跟人吵鬧。
我非得從以小見大,到上綱上線,再到情緒奔潰,才說出壓力,對方看著我從無理取鬧突然變為情有可原,也覺得很懵。
事後對自己復盤,不是吵鬧到元氣大傷、臉黃憔悴,就是冷戰到生活不安、工作不寧,反正我從沒討到半點便宜。
我佔著壓力大就對身邊人發火或冷戰,事後覺得自己挺沒出息的,如果對方是親朋好友,我怕傷害了他們,如果對方是不熟的人,我又怕他們傷害我。
缺啥補啥,所以我覺得那些擅長抗壓,和顏悅色,遇事不沈溺在情緒地牢里,還能好好說話辦事的人,都有偶像體質。
***
我暗自歸納了一套壓力之下也能好好說話辦事的解題思路,解題中心是預防為主。
1,平時兼顧提升能力和對自己好
尼採說過:能力可以使人避免痛苦,很多時候壓力大,是我們應對此事的能力不足。
對自己好一點,做點喜歡的事情,買點心儀的東西,別讓自己的付出感濃度超標,平時就進行著壓力消消樂,別把壓力零存整發。
2,別讓自己處於模糊的壓力之下
感覺自己壓力逐漸增大時,試著梳理壓力源,標記壓力值,明確真正的壓力來源,以此為依據去有建設性地解決問題。
如果一直處於一團模糊的壓力下,只會讓自己對誰都氣呼呼的,捅出更多婁子。
3,覺得壓力遞增時開啓疏壓模式
對我有用的解壓套餐有,吃頓好吃的,買件新衣服,泡點玫瑰花,跑步出身汗,服用逍遙丸,找朋友嘮嗑,找人按個摩,聽搖滾或輕音樂,找公憤事件來罵一下,以發洩自己的私憤……
反正衝人發火,是麻煩前置型的最次方案。
4,在腦中預演衝人發火後的爛攤子
感覺自己怒火快憋不住了,爆發之前再三思而行,發火的對象恰當否、理由成立否,方式最優否,發火後我需要做哪些事態層面的補救、人際方面的善後、自我健康的重建……
越想越麻煩,就自然進入深呼吸的階段了。
我一直想做一個高壓下仍能維持為人做事高水準的人,那樣的自己,想想都覺得迷人。
文章來源:哪梁爽哪喜慶
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可以好相處一點嗎?
你們是原則多還是難搞?
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