異地婚姻的維繫大不易，尤其在這近兩年的日子，新冠疫情考驗著的，更是夫妻倆人能否同甘共苦的攜手同心。
常有人問，分居能不能構成離婚的原因？讓恩典法律事務所周依潔律師來告訴你。
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#創業夫妻究竟該如何相處？
一個朋友林冠琳寫了這篇貼文，我覺得非常寫實也很值得和大家分享，經同意轉載過來。 冠琳有一個podcast 《JK創業時代》也歡迎大家收聽喔！
===以下轉載===
昨天看到一條新聞，一個電商平台的創辦夫妻離婚了！這種事情屢見不鮮，認真要說也不是什麼新聞，但還是讓我覺得有點可惜。
我拿這件事跟我老公討論，我說：「你看丈夫被小三收割了！」他說：「妳怎麼不檢討女方？」
站在記者、編輯的立場，喜歡用腥夫、偷吃這樣的字眼獲得流量是很可以體會的，而事實真相也只有當事人才知道，外人總是霧裡看花。
但站在創業夫妻的角度，同理設想，這樣的婚姻經營是比創業本身來講更加辛苦的事。
我曾經說過：「創業難，婚姻更難，創業夫妻的婚姻更是難上加難。」
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▎創業夫妻不是1+1=2或大於2
很多人常說：「我們要1+1大於2」
說真的，創業夫妻千萬不要這樣想。
草創初期沒人、沒錢、沒資源，的確我們要很努力的把兩人的精神、時間、力氣發揮到極致，以達最高效能，想盡辦法生存下來、把生意做起來。
生意做得不錯了之後，隨著事業版圖開始擴張、壯大，這時兩人的數學就不是1+1大於2了，而是0.5+0.5=1，再來是0.6+0.4=1，直到兩人能配合到0.8+0.2，甚至是0.9+0.1=1這樣的模式。
大概多久？
要看野心！
如果夫妻倆人創業只求安穩那就沒有時程上的問題。
但如果另一半野心勃勃，感覺就是要上九天攬月、下五洋捉鱉這樣的企圖心，我覺得〝十年〞差不多是個心態轉換的分水嶺。
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▎為什麼創業夫妻的婚姻很難經營？
原因很簡單：「因為兩人都太求好心切了」
夫妻ㄧ起創的事業就是兩人的小孩，想想你會怎樣愛你的孩子？
我們也曾經歷過吵到要離婚的冏境，因為在事業上太執著各自的意見和對錯。
在外人看來有什麼好爭執的？但就是因為太求好心切，所以會有一種放不下的盲點，我覺得那是一種包含在創業本質內的心裡煎熬，尤其當兩人回家還要睡在一起。
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▎分居是大忌
分房睡、分開住一陣子不就好了嘛？
我的原則是可以分開冷靜一下下，但不要太久，不要久到讓對方覺得習慣沒你/妳也可以的地步。
在我看過的創業夫妻離婚原因排行前兩名的是：
第一名 分隔兩地
第二名 女方強勢
很有趣吧？金錢與第三者反而不是誘發離婚剛開始的主要原因。
創業夫妻很辛苦，但分隔兩地會很容易為彼此雙方埋下往後的諸多遺憾。比如：第三者、親子關係疏離。
很抱歉我自己身為女性但我無意冒犯，女方強勢我覺得也是其中一種。
假設今天有野心的人是先生，但太太能力也很強大呀、學經歷或許還比先生優秀，那怎麼辦？
那就協調，讓先生放下、太太出頭，或是太太回歸家庭、先生衝刺事業 (我們屬於後者)。
要誰放下都是不容易的，當你經歷過創業的辛酸與成長的果實後，往上成長很理所當然也是比較好做到的，“放下” 反而是一個很痛苦的考驗，因為誰都不願意被忽視，誰都想證明自己的價值。
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▎最簡單的往往最容易被忽略
我問我老公說，那男人到底要什麼？他說：「關懷」
我認識的許多男性創業家不管到幾歲，無論學經歷多高，事業如何有成就，他們都有個相似的共通點，就是『希望回家有溫暖的感覺』
這件事聽起來簡單吧？偏偏對創業老婆來講特難！
原因更簡單了，因為忙啊！
工作要忙、小孩要顧，很多雜事要處理，再加上事業做大了，自己也要跟著學習進修，免得被說怎麼都不懂，時間根本不夠用，兩人彼此共同忽略另一半的感受是很正常的事。
但最簡單的往往也最容易被忽略，創業老公在外衝鋒陷陣了一天，回到家就像洩了氣的球，只想有人煮飯給他吃，聽他說說話，有人關心他。
但另一半呢？
創業老婆當然也很想婚姻幸福，但內心五味雜陳，這種糾結又複雜的心情，我想也只有創業太太們才能體會彼此的感受吧~
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▎想想數學題
你想要1+1=多少？
還是你希望追求不偏不倚、完美平衡的那個『 1 』?
算一算，總是會有答案的。
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老師，您好！之前請教您之後，過了2年，我還在婚姻裡。
先生雖有微小的改變，但脾氣一來還是本性難移。
他只要心情不好（各種原因），即使日常的對話，他也會放大檢視，說我態度不好，說我故意..，他像有被害妄想似的，指責我 他所認定、扭曲的事實，很不可理喻。
他大發脾氣之後，就會提出決裂，像小孩絕交，他性格極端、非黑即白。曾經威脅婆婆他要離家（獨子）、斷絕關係，也週期性地問我要分居或離婚？要我收拾，要立刻載我回娘家。他嘶吼鬧劇演完，就呼呼大睡，我身心俱疲，還是得情緒穩定帶小孩。
我也想過離開他，但實在沒把握搶贏小孩，我收入還不穩定。我從沒答應離婚，他也從沒放棄以離婚做威脅。
我不知道我還能忍多久..，我們目前是孩子的合夥人，好的話可以當朋友，但通常不持久，他過不了多久，就會家人起衝突。
我不想跟他有親密關係，他會情緒勒索，咄咄逼人給人罪惡感。有次我被他講得體無完膚，為了讓他閉嘴，我只好脫衣盡義務，但那次有傷到自己，因為他不在乎我的感受，我哭了，他竟然更興奮。
我知道自己某部分仍然細膩脆弱，例如他曾在半夜驅趕我、吼我、瞪我的嘴臉，宛如深仇大恨，事實卻只因一些他自己放大的被害妄想，困住他過不去，我只能被迫配合演出。從沒遇過這種人，我當時懵懂，知道被誤解，事後卻又同情他是因為原生家庭父母失和，有一顆受傷的心，一開始我以為我家庭與信仰給的愛夠充足，足以滋養他，但我錯了。他這樣的人，希望我的生活圈以他為主，與他頻繁的爭執勒緊我的思緒，我每天只想著如何處理我們或他家人的問題，根本無暇與朋友正常正面往來，慢慢只剩下抱怨婚姻。
父親過世前，他在娘家與我搶過小孩；有次我告訴他覺得那次像被強暴，他也毫不留情面在我生病的父親面前說：是妳自己脫的，妳敢說不是嗎？！我覺得自己墮落羞恥，對不起父母多年的呵護。之後我做婦科手術，母親有來，手術他前一晚他還在跟我吵，隔天雖然載我去，但我好希望麻醉之後不必醒來再面對他。那次之後，我不想委屈自己，自此不曾與他發生親密關係，最近他又開始索討..。
我以前同情他原生家庭給他的影響，讓他自卑甚至有人格與情緒障礙，但婚姻裡我們受的傷是自找的，是自己選錯人，我們確實不適合；只是孩子愛我也愛他，我們也只能這樣一天過一天，才不會拆開誰與孩子。現在我只期望還能陪在孩子身邊。
我懷念以前單身時還有尊嚴，現在像人格部份消滅，去適應婚姻。
我不希望孩子被他情緒化的父親長期精神虐待，他還太小，逃不了。先生在外假裝可以塑造怕老婆、不打小孩的形象，但他那種發洩式的暴怒，我們身上沒傷口卻會留在心裡，如果我離開，孩子從他拿學到責怪怨恨，扭曲了人格，我會更自責，我想這是我必須留在小孩身邊的原因，我這樣告訴自己。
當然我希望有一天我能帶孩子超越他先天的環境，先苦後甘不是壞事，但要有健康的心靈；我也要為孩子繼續努力，雖然是龜速又微小的心願。
我目前能做的，就是繼續這樣過日子，雖然必須低於他（他是天花板，屋簷下必修低頭），受制於他，但我會把更多重心放在自己身上，看前方，不像以前太在意對方。婚後我沒好好把自己活得像個獨立自主的人，其實很對不起我自己；父親過世前，我們分居，我常見不到孩子，他如果不帶小孩來，我思緒被牽動著，有些忽略父親，至今想起那時候仍是混亂無明與遺憾，也許因此現在偶爾想起或夢到父親。
我知道自己也是有問題的，我從年輕時就害怕主動分手、分離。倘若先生真是某種人格狀況，很沒安全感，怕被拋棄，而我又是不會分的人...我不知道這樣糾纏是如何？感覺老年如果這樣吵架過日子，很浪費生命。如果在病床上，我擔心他只會在外人面前做表面，實質是擺臭臉、吼我；而他可能也會擔心他吼我，我不想理他吧？！夫妻最後也只剩下嘴巴比較能動，如果聊不來，或惡言相向，甚至彼此不信任，感覺是好空洞的關係。
謝謝老師看這一堆冗長沒秩序的文字。我實在缺乏智慧，如果老師願意提點，我會很感謝。
